lunes, 22 de agosto de 2016

CHISTES DE NIÑOS LXVIII




★ - ¡ Carmeeeeen ... lava a los niños !
    - ¿Para qué ? ¡ Los reconozco por la voz !



★  Jaimito que ve a su tía y le pregunta : 
     - ¿ De dónde vienes ?
     - ¡ Del salón de belleza !
    - ¡ Ah !¿ y estaba cerrado?



★ El papá de Pepito le dice a su hijo :
    - ¡ Mira Pepito , ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito !
   - ¡ No me jodas papá . Habiendo tantas mujeres, escogiste a una cigüeña !



 Marito , uno de los peores alumnos de la clase de matemáticas , presenta sus   
   problemas perfectamente resueltos , y el profesor , sorprendido , le pregunta :
   - ¿ Le pediste a tu hermano que te ayudara a hacer los problemas?
  - ¡ No profesor !
  - ¡ Dime la verdad ! ¿ seguro que no te ayudó a resolverlos?
  - ¡ No , los resolvió él solo !



★ - ¡ Mira hijo , el hombre que no dice las cosas de un modo que todos las    
        entendamos o se pueda explicar ... es un idiota ! ¿me has comprendido?
    - ¡ No papá !



★ Jaimito está en el colegio. El director le dice : 
    - ¿Qué quieres ser de mayor , Jaimito?
   - ¡ Carnicero !
   Y el director le dice : 
  - ¿Por qué carnicero?
  - ¡ Porque en el colegio ... ya aprendí a hacer chuletas !



★ Llega un amigo a la casa de Pepito y cuando están platicando se oye una voz         
   diciendo : Uno, dos, tres, uno, dos tres… El amigo le pregunta a Pepito : 
   - ¿Quién está haciendo ejercicios?
   Y Pepito le contesta : 
   - ¡ No , es que mi papá está leyendo mis calificaciones !



★ Una niña le estaba platicando de las ballenas a su maestra .
    La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un
   ser humano , porque aunque era un mamífero muy grande , su garganta era muy    
   pequeña .
   La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena . Irritada ,    
   la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano ;    
   físicamente era imposible .
   La niñita dijo :
  - ¡ Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás !
  La maestra le preguntó :
  - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
  La niña le contestó :
  - ¡ Entonces le pregunta Usted ! 



« La risa, es esa divina merced , que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
           Manuel García Morente ( 1886 - 1942 ) filósofo español .  

viernes, 19 de agosto de 2016

MISCELÁNEO LXXVII





★ Le pregunta un argentino a un gallego :

    - ¡ Che ...! ¿ Sabés cuál es el país más cercano al cielo ?
   - ¡ Argentina  me supongo ! - responde el gallego enfadado .
   - ¡ Noo , che , nooo… es Uruguay , que está al lado de Argentina…!



★ Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla . Recibe la visita   

   del  alcaide , quien se pone a dialogar amablemente con él .
   - ¡ Bueno , ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último
      deseo ! ¿Quieres alcohol ?
  - ¡ No , gracias !
  - ¿Cigarrillos quizá?
  - ¡ Tampoco !
  - ¡ Bueno , di qué es lo que deseas !
  - ¡ Me gustaría aprender el chino ... por correspondencia !



★ Dice el técnico :

    - ¡ He venido a afinar el piano !
    - ¡ Pero yo no lo llamé ! - dice la profesora de piano .
    - ¡ No , me llamó la gente que vive en el piso de arriba !



★ Después de una consulta pública , Argentina envió un mensaje a la República       

    Popular  de China :
  - ¡ Chinos de mugre , sinvergüenzas: les declaramos la guerra ; tenemos 10
      tanques ,  47 aviones sanos , 4 barcos que navegan y 5.221 bravos soldados !
  El Estado chino respondió :
  - ¡ Aceptamos la declaración ; tenemos 380.000 tanques , 50.800 aviones , 39.000      
      navíos  y 300 millones de soldados listos para combate !
  Responden los argentinos :
  - ¡ Retiramos la declaración de guerra .  No tenemos suficientes camas y frazadas     
     para los prisioneros !



★ Luego de haber luchado por mucho tiempo , este negro llamado William Baker

    se gradúa de Doctor .
   Como nadie asistió a su graduación , él decidió irse a tomar un trago a un bar
   muy conocido .
   Cuando llega al bar le dice al cantinero :
   - ¡ Un trago para el Doctor William Baker !
  El cantinero con una voz sarcástica le responde :
  - ¡ Y mientras viene el Doctor ¡ ¿qué quieres vos, negro …  desgraciado?



El cobrador le dice al chico que le habré la puerta :

    - ¿Esta tú papá?
    - ¡ No señor !
    - ¿Volverá pronto?
    - ¡ No lo sé ! - le dice, el chico.
    - ¿En qué momento lo puedo encontrar ?
    - ¡ Eso va a ser muy difícil , señor !
    - ¿Por qué?
    - ¡ Porque sólo se encuentra ... cuando usted no viene !



★ Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles       

    Chaplin .
    En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin :
    - ¡ Lo que he admirado siempre de usted , es que su arte es universal , todo el      
        mundo le comprende y le admira !
     A lo que Chaplin respondió :
    - ¡  Lo suyo es mucho más digno de respeto : todo el mundo lo admira y      
         prácticamente nadie lo comprende !



★ Un tipo de 47 años , muy preocupado por parecer joven , decide hacerse un     

    estiramiento de cara . Una vez hecha la cirugía , el tipo sale muy contento de la       
    clínica con su cara nueva . Se detiene en un puesto de diarios , compra uno y le           pregunta al vendedor : 
   - ¡ Dígame amigo , quisiera que me conteste una pregunta : ! ¿Cuántos años cree             que tengo?
   El quiosquero le dice :
   - ¡ No sé… unos 32 !
  Contento de la vida , el tipo le dice :
  - ¡ En realidad tengo 47 años !
  Luego este buen señor , entra a un McDonalds , pide una hamburguesa y le     
  pregunta lo mismo al cajero . El cajero le dice : 
  - ¡ Yo le calculo unos 29 años !
  El hombre , cada vez más contento , le dice :
  - ¡ No , tengo 47 !
  Luego toma el autobús para volver a su casa , y se sienta al lado de una anciana .
  Una vez más , el tipo hace la pregunta :
   - ¡ Discúlpeme , señora ! ¿cuántos años piensa usted que tengo?
  La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas , y le contestó :
  - ¡ Mire , hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien . Sin embargo , cuando era joven   
      yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres ; les metía la mano en    
     los calzoncillos y les decía la edad correcta !
  El hombre dudó un poco , pero viendo que no había nadie en el autobús pensó :
  “ Bueno , probemos, total…”, y acto seguido, le dice a la viejita que comience con       su tarea . La viejita le mete la mano y le manosea los genitales al tipo . Al cabo de    diez minutos exactos, la señora dice :
  - ¡ Usted tiene 47 años !
  El tipo , asombradísimo exclama :
  - ¡ Pero esto es increíble ! ¿dígame… cómo lo hace?
  Y la anciana le contesta : 
  - ¡ Je, je, je,… Es que yo estaba detrás suyo ... en la cola del McDonalds… !



 « Dormía..., dormía y soñaba que la vida no era más que alegría. Me desperté y vi 
    que la vida no era más que servir... y el servir era alegría »
Rabindranath Tagore ( 1861 – 1981 ) poeta y filósofo indio . Nobel en 1913 .



jueves, 18 de agosto de 2016

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLI





★... de un CARPINTERO... tener una pata de palo .





★... de un HAMBRIENTO ... comerse las yemas de los dedos .






★... de un MILITAR DE AVIACIÓN ... bombardear una ciudad con la escuadra de un     

       carpintero .





★...de un PANADERO… que le amasen a su hija .






★...de un PERIODISTA ... llenar el periódico de " artículos de primera necesidad ".





★... de un CHARLATÁN ... 
Hablar hasta por los codos .





★... de un CIEGO ... 
 Ver visiones nocturnas .




★... de un TERRÓN DE AZÚCAR … estar siempre amargado .





      « A ninguna mente bien organizada , le falta sentido de humor » 
Samuel Taylor Coleridge ( 1772 - 1834 ) poeta , filósofo y periodista inglés.

miércoles, 17 de agosto de 2016

CHISTES DE DEPORTISTAS XXIV




★ - ¿Que le dice una zapatilla a otra?
    - ¡ Vaya ... ´qué vida mas arrastrada ... llevamos !



★ El diablo visitó a San Pedro y le pregunta :
    - ¿ Por qué no hacemos un partido de fútbol entre el infierno y el cielo?
   San Pedro tiene tan sólo una sonrisa .
   - ¿Cree usted que tiene la más mínima posibilidad a ganar ? ... ¡ Todos los 
       buenos jugadores de fútbol están en el cielo : Pelé , Beckenbauer , Charlton ,
       Di Stéfano , Müller...!
   El diablo le devuelve la sonrisa :
   - ¡ No te preocupes ... tenemos todos los árbitros !



★ Dice un gordito :
    - ¡ No hago ningún ejercicio . Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta   
        de los pies ... los habría puesto ... más arriba !



★ Dice un joven ingenuo :
   - ¡ Soy un excelente saltador de trampolín , lo malo es ... que no sé nadar !



★ Comenta un joven :
   - ¡ Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana , antes de que mi   
       cerebro ... se dé cuenta de lo que estoy haciendo !



★ Reflexión :
   " Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol , ¿ por qué persiguen
     todos la misma pelota , en vez de comprarse una para cada uno?



★ - ¡ Papá , papá...!  ¿ Me compras el balón de fútbol ?
    - ¿ Bueno , decídete : el balón o las muletas ?



★ Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice :
    - ¡ Felicitaciones Jaimito , felicitaciones ! 
    Jaimito le pregunta a la maestra : 
   - ¿ Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños? 
   La maestra le dice :
  - ¡ Es que tú eres el primero en llegar al colegio !
  - ¡ Ah , es que mi tío es futbolista profesional !
  - ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? - Le pregunta 
    la maestra .
 - ¡ Es que él ... me trae a patadas !


« La felicidad es interior, no exterior ; por lo tanto, no depende de lo que tenemos ,
   sino de lo que somos » 
                 Henry Van Dyke (1852-1933 ) Escritor estadounidense .


martes, 16 de agosto de 2016

CHISTES DE RELIGIOSOS XLVIII





★ Santos de los exámenes :
    - San José...  ¡ Ayúdame que no sé !
    - Santo Tomás... ¡ Para el próximo estudio más !
    - San Clemente... ¿Qué pregunta este demente?
    - Santa Pilar... ¡ Que ojalá ... pueda copiar !



★ Un día , el pastor se encontró casualmente con el hermano Juan saliendo de 
    una cantina de la ciudad . En eso , el pastor dice :
    - ¡ Juan , me temo que no podré verte en el cielo !
    - ¿ De verdad , pastor ? -  dijo Juan totalmente borracho y decaído - ¿Qué fue
        lo que hizo pastor?



★ Un cura estaba dando misa y dijo : 
    - ¡ Hermanos ... Dios nos hizo a su imagen y semejanza !
   Se para un jorobado , que ademas era tuerto y cojo y dice : 
   - ¿Y conmigo qué ... hizo un experimento o qué ?



★ Iban unas monjitas de casa en casa , y en eso llegan a la casa de un ateo y le   
   dicen :
   - ¡ Somos las hermanas de Cristo ! 
   A lo que él , le responde :
   - ¿ Qué conservadas están ustedes ?



★ Había una vez un hombre tan bueno y millonario , que le regalaba dinero a los    
    pobres . El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien . Un día , el hombre 
   dijo : 
   - ¡ Caramba yo siendo millonario no me visto bien , de ahora en adelante , tendré
       un nuevo look !
   El hombre se cortó el cabello, se afeitó y compró ropa nueva . Un día caminando    
   bajo la lluvia le cae un rayo y se muere . Cuando llega al cielo se encuentra a Dios
   y le dice :
   - ¿ Dios , por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir ?
   A lo que le contesta Dios : 
   - ¡ Perdóname hijo , pero como te cortaste el cabello y te afeitaste ... no te 
       reconocí ! 



Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios : 
   - ¡ Dios , tú sabes cuánto deseo casarme ; consígueme un hombre inteligente!
   Le contesta Dios : 
  - ¡ Hija , eso si que está difícil , pues ... los hombres inteligentes , no se casan ! 



★ En la Confesión :
    - ¡ Padre  … he robado y he mentido ¡
    - ¿ De qué partido político eres , hijo ?



★ Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación ; su mamá lo ve , por lo 
   que le pregunta :
   - ¿ Pero Pepito qué te pasa?
   - ¡ Es que vengo de confesarme , y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3     
       PadreNuestros !
   - ¿Y cuál es el problema?
   - ¡ Es que sólo ... me sé uno !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                       George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .

lunes, 15 de agosto de 2016

CHISTES DE ANIMALES XLV






★  Una señora está en la puerta de su casa con su gato; pasa un señor y le 
     pregunta :
     - ¿ Araña?
    Y la señora le contesta:
    - ¡ NO , gato !



★ - ¿ Por qué los elefantes tienen 32 arrugas en la axila ?
    - ¡ Porque usan ... desodorante 8 x 4 ?



★ Dos piojos en la cabeza de un calvo :
    - ¡ Vámonos , Pascual , que aquí ... han asfaltado !



★ Llegaron Papà oso , mamá osa y el hijo a su casa . En eso llega papa oso y dice: 
    - ¡ Me robaron mi comida !
   Y el hijo también dice : 
   - ¡ A mi también me la han robado !
   Y la mamá les reprende contestando :
  - ¡ No sean tan mentirosos ... que ni siquiera les he servido ! 



★ Llega un barco a Maracaibo procedente de Cuba y todos los perros del puerto
    se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco .
   - ¡ Mirá ! - dice uno de los perros venezolanos - ¿ es verdad que vos no tenéis      
       pulgas?
   - ¡ Si ... es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima y los       
       perros en cuba ... no tenemos pulgas !
   - ¡ Caramba ... y vos sabéis leer ?
   - ¡ Claro chico , en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan a leer !
   - ¿Y coméis bien?
   - ¡ Bueno no siempre hay huesos , pero nunca paso hambre !
   - ¡ Caramba ... y si vos estabas tan bien , por que te fuiste?
   - ¡ Es que me dieron ganas ... de ladrar !



★ Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad ; él iba en su carreta     
    que era tirada por un caballo ; en su carreta iba un perro y un gato . Cuando ya     
    iban llegando a la ciudad , un hombre en un auto 4 × 4 los atropelló , y la carreta    
    salió volando de la carretera .
   El señor de la 4 × 4 se bajó del auto con una escopeta , buscó y buscó hasta      
   que encontró al gato que decía miau , miau , casi moribundo ; el hombre se     
   compadeció del pobre animal y dijo:
   - ¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así ! - y le tiró 2 balazos . Buscó más        
      adelante y encontró al perro ; éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos     
      balazos . Y a todo esto , el campesino había visto todo lo que el hombre había       
      hecho con los animales , siguió buscando y encontró al campesino con un ojo      
      afuera , una mano que se le había destrozado , un pie quebrado. Y el campesino   
      le dice al hombre : 
      - ¡ Jo... parece mentira , pero a mi no me ha pasado nada !



★ Había una vez , dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su    
    castillo . De pronto , una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba :
    -  ¡Ehhhh ! ¡ Mirad aquí abajo ! 
   Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso . 
    - ¡ Hola ! - dijo el sapo - ¡ En realidad soy un cantante , pero un genio malvado
        me ha convertido en un sapo . Si una de vosotras me besa , volveré a ser    
        cantante y viviremos felices para siempre !
    Entonces , la más bella de las dos doncellas , lo cogió con la mano y se lo metió
    en el bolsillo . 
    - ¿Cómo es eso? - le pregunta la otra doncella - ¿ No vas a besarlo ? 
    - ¿ Estás de broma ?- responde la bella - ¡ Ganas mucho más con un sapo que    
         habla que ... con un cantante !



Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar :
   - ¿ Estas vacas son holandesas?- pregunta el primero .
   - ¡ Esta sí - responde Don Zoilo .
   - ¿Y la otra?- pregunta el primero .
   - ¡ La otra también ! - responde Don Zoilo .
   - ¡ Y dígame ! ¿ Estas vacas van para la feria ?
   - ¡ Esta sí ! - responde Don Zoilo .
   - ¿Y la otra?
   - ¡ La otra también - responde Don Zoilo .
   - ¡ Y dígame ! ¿Estas vacas están preñadas?
   - ¡ Esta sí ! - responde Don Zoilo .
   - ¿Y la otra?
   - ¡ La otra también ! - responde Don Zoilo .
   - ¡ Pero , dígame una cosa ! ¿Por qué cada vez que le pregunto por las vacas me     
       responde que esta sí y después , me dice que la otra también !
   A lo que Don Zoilo le responde :
   - ¡ Lo que pasa que esta vaca es mía !
   - ¡ Ahhhh ! - contesta el primero -  ahora entiendo , y dígame ... ¿Y la otra?
   - ¡ La otra ... también !



                    « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas »
                   Johann W . Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .