MISCELÁNEO LXXIV

★Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un niño, y el    
   hombre le pregunta : 

   - ¿ Está tu mamá ? 

  Y el niño va a la cocina , mete el dedo en el caldero , y lo prueba , y regresa donde    

  el hombre y le dice : 

  - ¡ Todavía no está ... le faltan 5 minutos !

★ A un vasco que acababa de tener un accidente de coche y había dado tres 
   vueltas de campana... se le acerca un policía y le dice : 
   - ¡ Está usted bien caballero?
  - ¡ Sí, por supuesto ... no se preocupe que estaba vaciando los ceniceros ! 



★ El padre lleva a su hijo al cine para ver la película " Bajo el sol del desierto ". En 
    la taquilla le preguntan :
    - ¿Dónde quiere los asientos?
    - ¡ A la sombra ... por favor !



★ Un amigo dice a otro :
    - ¡ La marihuana es mala por dos cosas . Primero por que te hace perder la    
        memoria .

    - ¿ Y la otra ? 

    - ¿ La otra que?

    - ¡ Lo de la marihuana !

    - ¡ Ah , si tengo aquí una poca ! ¿ quieres ?

★ - ¡ Yo me llamo Bartolo , pero me llaman Bartolomé !

   - ¡ Igual que a mi , que me llamo Paco y mi mujer me llama ... pá comé ! 

★- ¿Qué haces en tu tiempo libre?

   - ¡ Soy un asesino en serie !

   - ¿En serio?

   - ¡ No , en serie 

★ Un hombre va a una Ferretería de la ciudad y le pregunta al vendedor :

     -  ¿Cuánto cuesta esta estufa?

    Y el vendedor responde :

     - ¡ 2999 euros !

    A lo que el hombre contesta :

   - ¡  Pero , oiga ...esto es una estafa !

   - ¡ No , señor , esto es ... una estufa !

★ Un hombre de madura edad se acercaba , como de costumbre , a su kiosco para    
     comprar el periódico , pero , éste cuando lo compraba lo habría por la página 
     de los carteles de fallecimientos , y le decía al kiosquero :
    -  ¡ Qué mala suerte !  ¡Hoy no he salido !
    Al día siguiente iba y decía lo mismo :
    - ¡ Qué mala suerte ! ¡ Hoy no he salido !
   Y así durante mucho tiempo . Al pasar los años ve el kiosquero , que el tío no 
   viene , y se dice a sí mismo :
   - ¡ Vaya tela ! ¡Toda la vida comprando el periódico , y para una vez que sale ... no
       lo compra !



« Encuentra el tiempo de pensar , encuentra el tiempo de rezar , encuentra el 
   tiempo de reír »
  Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés .

CHISTES DE TRABAJOS XXXVII

★ En una entrevista de trabajo :
    - ¿Nivel de inglés?

    - ¡ Alto !

    - ¡ Traduzca “ amarillo ” !

    - ¡  Yellow !

    - ¡ Úselo en una frase ! 

    - ¡ Me da un vaso con yellow ... por favor !

    - ¡ Contratado !

★ A una señora que no conseguía que le aguantara ninguna criada , cuando la 
    última se despidió , le dijo :
   - ¡ Espero que el hijo que va a tener sea varón !
   - ¿Por qué crees que será niño?
   - ¡ Porque a usted ... no hay mujer que la aguante !



★ - ¡ Mamá ! ¿ Te acuerdas del obrero que ayer se desmayó , y tú le diste una copita 
       de coñac?
    - ¡ Sí ! ¿qué pasa?
    - ¡ Que hoy se ha vuelto a desmayar !



★ Un hombre va a la Oficina de Empleo y le preguntan :
    - ¿Usted de que trabaja?
   - ¡ Pues yo soy inventor : la rueda , la radio , la penicilina y el internet . Todo es
       mio !
   - ¡ Eso es mentira "
   - ¡ Ya ves , me lo he inventado todo !



★ EMPLEADO : 
    - ¡  Usted me prometió subirme el sueldo , cuando estuviera conforme conmigo !
   JEFE :
   - ¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el       
     sueldo ?

★ Entrevista de trabajo en una empresa .Tras hablar de su enorme currículum , se
    le pide al aspirante que explique sus mayores defectos :
    - ¡ Pues yo , lo peor que tengo es que soy bastante inseguro a la hora de
         invertir..!  ¿ o no?.... ¿ me equivoco?...¿ qué cree usted ?.... ¿ soy sensato?...

★ Llega una persona a una fábrica , buscando trabajo y el gerente le dice :

    - ¡ Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo !

    - ¡ Justo , es eso lo que ando buscando !

★ Hablaba el presidente del país , a su empobrecido pueblo :

    - ¡ Querido pueblo : Este año podemos decir que con nuestro gobierno , 
        entramos en una etapa de fuerte consumismo...!

   El pueblo indignado comenzó a gritar : 

   - ¡ Mentiroso , Mentiroso ... No hay comida , ni dinero ni nada ! ¿ De qué      
       consumismo habla?

   - ¡ Perdón, no me entendieron ... lo que quiero decir es que van a estar con
       su mismo  automóvil , con su mismo trabajo , con su mismo salario !

« El dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa » 
           Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

CHISTES DE VIEJITOS XXVII

★Iba caminando un viejito , ve a un niño y le pregunta : 

   - ¿Cuántos años crees que tengo?

  Y el niño contesta :

  - ¡ No sé señor ... yo sé contar hasta 100 !

★ Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado :

    - ¿ Dónde puedo encontrar el libro  “ Mujer, la amante ideal ” ?

   Y el señor le responde :

   La última vez que vi ese libro , fue en el pasillo de “ LEYENDAS Y MITOS ”.

★  El anciano estaba postrado , casi moribundo cuando sintió el aroma de los
     dulces horneados que tanto le gustaban . Haciendo un gran esfuerzo se bajó de
    la cama y se dirigió a la cocina .

    Fue lento y trabajoso , a veces casi arrastrándose , hasta que logró llegar a la     

    fuente de los ricos aromas . Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas  

    recién horneadas . Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa y utilizando las    

   últimas fuerzas que le quedaban , estiró la mano , un poco más y casi toca las          

   golosinas . De pronto , siente un agudo dolor en la mano y se deja caer .

   Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando    

   con golpearlo otra vez  , y le dice : " no te atrevas a tocar otra vez , son para      

   tu funeral ".

★ - ¡ Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo !

    - ¿ Ah , sí ? ¿Y cuánto ha costado ?

    - ¡ 1 euro !

    - ¡  Pues por ese precio .... seguro que es malísimo !

    - ¡  Nah , no creo , estaba garantizado de por vida !

★ Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos , 
   cuando una vecina , también anciana , se asoma a la calle completamente     
   desnuda . Uno de los viejos , que no ve bien , le pregunta al otro:
   -  ¡ Oye! ¿ qué lleva puesto tu vecina?
   - ¡ No lo puedo ver, pero lo que sí está claro ... es que necesita un buen planchado !

★ Una vez era un viejito, muuuuuy viejito, estaba mirando la tele y llega uno de sus    
    nietos :

     - ¡ Abuelo nacho ! ¿Qué hace?

    - ¡ Aquí , mirando el básquetbol !

    - ¿Cómo va el partido?

    - ¡ 48 a 36!

    - ¿Y quién va ganando , abuelo ?

    - ¡ 48 !

★ Un policía de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada , y le dijo :
    - ¡ Señora ... iba usted a exceso de velocidad ! ¿ se dio cuenta?
   La mujer se libró de la multa cuando le contestó :
   - ¡ Por supuesto . Tengo que llegar antes de que se me olvide ... a dónde voy !

★ Bill y Sam , dos amigos de la tercera edad , se veían en el parque todos los días           para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del    
   mundo . 
  Un día Bill no llegó . 
  Sam no se preocupó mucho pensando que , quizá tuvo un resfrío o algo parecido .   
  Pero después de una semana que Bill no venía , Sam realmente se preocupó.  Sin       embargo , como siempre se juntaban solo en el parque , Sam no sabía dónde vivía     Bill , por lo que no podía averiguar qué le había pasado .
  Ha pasado un mes desde que Sam no había visto a Bill , pero un día Sam fué al           parque y sorpresa , ahí estaba Bill . Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y se  
  lo dijo : 
  - ¡ Entonces , por lo que más quieras Bill , dime qué te pasó !
  Bill  le contestó :
   - ¡ He estado en la cárcel !
   - ¿ En la cárcel ? - replicó Sam - ¿ Pues qué te pasó ?
   - ¡ Bueno - dijo Bill - conoces a Sue , la linda mesera rubia de la cafetería donde voy            seguido?
   - ¡ Claro -  dijo Sam - Yo la recuerdo !  ¿Qué pasa con ella?
  - ¡ Bueno , un día me demandó por violación .  A mis 87 años . Yo estaba tan       
      orgulloso que cuando fuí al Juzgado , en los alegatos me declaré         
     culpable…  Entonces fue que… el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel    
     por mentiroso…!

  « El buen humor es el mejor traje que puede lucirse en sociedad »
   William M.Thackeray ( 1811 – 1863 ) novelista inglés del realismo ..

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXXIX

★... de un PESCADOR ... Pescar un resfriado .

★... de un TELEGRAFISTA  ... Transmitir enfermedades .

★... de un HOJALATERO ...Hacer una regadera con la " lata "que debe dar a sus hijos.

★... de un DORMILÓN ...Dormirse sobre el lecho de un río .

★ ...de un CHOFER … manejar sin frenos ... a sus hijas licenciosas .



★... de un GALLO ... Que se le ponga la piel de gallina .

★... de una BOMBA ...  Estallar de la risa .

★... de un OCULISTA …curar las Cataratas del Niágara .



« Que una sonrisa pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
     Laurence Sterne ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés .

CHISTES DE COMIDAS XXXIX

★ El Club Nacional de Consumidores , cuya misión principal es la de evitar  
    encarecimientos , envió recientemente a todos sus afiliados esta nota :
    - ¡ A partir del próximo mes , la cuota de socio se aumentará en un 50 por ciento !


★ En el restaurante :

    - ¿Vino de la casa , señor ?

    - ¿ Y a ti qué te importa ... de dónde vengo?

★ Una señora le grita al mozo :

    - ¡ Lo he estado llamando más de mil veces ! ¿ Es que acaso usted no tiene 

        orejas ?

   Y el mozo le responde :

   - ¡ Naturalmente , señora ! ¿ Pero, cómo las quiere? ¿ Picadas o en salsa de

       tomate ?

★ Un niño le pregunta a su madre :

     - ¡ Mamá ! ¿ puedo repetir carne ?

    Y la mamá le contesta :

     - ¡ Sí... hijito ! 

   Entonces el niño dice :

   - ¡ Carne , carne , carne , carne !

★ - ¡ Camarero , ya le he pedido cien veces ... un vaso de agua !

   - ¡ Sí , ahora mismo :  Cien vasos de agua para el señor !

★ Un hombre va a un restaurante y llama al mozo :

     - ¿Me puede traer un vaso de leche?

    El mozo le trae el vaso y el caballero le dice :

    - ¡ Pero ...! ¿Por qué tiene un parche curita ?

    - ¡ Porque ... está cortada !

★ Un hombre histérico llama al camarero del restaurante :

    - ¡ Camarero , camarero , mi sopa tiene un cabello !

   El camarero responde : 

   - ¡ Es cabello de ángel !

   - ¿De ángel ?

   - ¡ Sí señor , de Angel ... el cocinero !

★  Un empresario invitó a sus trabajadores a una comida de fraternidad . Cuando       
    llegaron  los postres , se levantó para pronunciar un discurso . Durante el mismo         contó un chiste  que, al ser oído, provocó grandes carcajadas en todos los         
    trabajadores , menos en uno . El empresario le preguntó , sorprendido por su          
    inhabitual seriedad : 
   - ¿ Es que a usted no le ha hecho gracia ? 
   - ¡ A mí me ha hecho la misma gracia que a todos los demás - contestó el          
       perspicaz  empleado - pero es que yo ... me jubilo mañana !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »                         George Sand  ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .

CHISTES DE RELIGIOSOS XLVI

★- ¿Saben ... Cuál es el santo de los golosos?
   - ¡ El San-turrón !

★ Una madre va por la calle llamando a su hijo : 

     - ¡ Coné , Coné!

    Una señora que pasaba por allí , le pregunta : 

    - ¿Por qué le llama Coné ? 

    - ¡ Porque cuando le íbamos a bautizar , el cura nos preguntó : - ¿Cómo se llama

        el niño? 

    - ¡ Pues , Ugenio !

    Y el cura respondió : 

   - ¡ Será con E !

   - ¡ Pues como usted diga ...  Y por eso se llama Coné ! 

★ Había  un niño que se llama Jesús y su mamá le mandó a comprar 1 kilo de
    azúcar . 

    El niño le preguntó  que : 

    - ¡ Dónde era la tienda ?

   Y la mamá le respondió : 

   - ¡ Donde veas que entra mucha gente ... ahí es la tienda !

   Cuando el niño va por la calle , sonaron las campanas llamando a misa y mucha  

   gente entra a la iglesia . El niño , pensando que era la tienda , entra , y estando ahí   

   el padre le preguntó :

   - ¿ A que vino Jesús a la tierra?

   Y el niño le respondió :

   - ¡ A comprar 1 kilo de azúcar !

★ Conversan dos amigos . Uno pregunta al otro :
   - ¡ Veamos, cuántos van a venir a la fiesta !

   - ¡ Ocho o nueve aproximadamente !

   - ¡ Necesito saber cuántos confirmados !

   - ¡ Tres confirmados ... el resto sólo bautizados !

★ Había un francés , un gringo , y un mexicano. Eran amigos y al regresar de una   
    cantina , en su auto chocan y todos mueren . Como se portaron mal en su vida     
   todos se fueron al infierno . Al llegar los recibe el diablo y les dice : 

  - ¡ Tienen una oportunidad de ir al cielo !

  Ellos preguntan que cuál y él les contesta :

  - ¡ Díganme la primera letra de su nombre , y si lo adivino se quedan aquí , pero

      si no lo adivino , se van al cielo !

  Comenzamos contigo , le dijo al gringo :

  - ¿Con qué letra empieza tu nombre?

  - ¡ Con la b !

  - ¡ Te llamas Bill !

  - ¡ Adivinaste , te quedarás aquí !

  Sigues tú francés .

  - ¡ Mi nombre empieza con la letra f !

  - ¡ Te llamas Franchesco !

  - ¡ Oui , adivinaste te quedas aquí ... a ver tú mexicano , ven acá !

  Dígame su merced .

  - ¿Con qué letra empieza tu nombre?

  - ¡ Con la g !

  - ¡ Te llamas Gerardo !

  - ¡ No señor !

  - ¡ Gerónimo !

  - ¡ Tampoco !

  - ¡ Gonzálo , Gabriel , ya he dicho varios nombres que empiezan con g y no
      adivino ,  así que te vas al cielo , pero antes de irte dime ... ¿ Cómo te llamas ?

  - ¡ Pues , Gelipe !

★ Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta , y les pide $ 3.000 para   
    comprarse unos zapatos en invierno . En la oficina de correos no saben qué 
    hacer  con la carta , así que la abren , la leen , y se quedan tan enternecidos ,
    que hacen  una colecta y le mandan al niño otra carta con $ 1.000 . 
   Al cabo de unos días , reciben otra carta para los Reyes Magos, que dice : 
   Queridos Reyes Magos , muchas gracias por el dinero . Pero la próxima vez no lo    
   mandes por correo , porque ... algún cartero desgraciado se ha quedado con los
   $ 2.000 . 

★ San Pedro llama a un ángel y le dice :

    - ¡ Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube , así que
        te dejo cuidando las puertas del Cielo !

   El ángel , aterrado , le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no ,    pero San Pedro lo tranquiliza :

   - ¡ Mira, por hoy vamos a simplificar . Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de  
      cien euros . Dale a elegir a los que lleguen : si cogen la Biblia les dejas pasar , 
      y si cogen un billete los mandas al Infierno . Y aquí tienes mi número de móvil       
     por  si hay algún problema !

  San Pedro se va , y pasa la mañana en sus cosas , hasta que suena el teléfono . Es
  el ángel :

  - ¡ Mire , San Pedro , hasta ahora todo iba bien , pero acaba de llegar un tío    
      que cuando le di a elegir me dijo :  ¿ Puedo ver un poco?  Se puso a hojear la 
     Biblia , y cada tanto decía ¡ Hum , qué interesante ! , y cogía un billete de cien 
     y  marcaba  la página ; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes ! 
    ¿ Qué tengo que hacer ?
  -  ¡ Déjalo pasar , hijo , que ése es del Opus ... !

★ Un ministro bautista y un rabino están sentados juntos en un avión, en primera     
    clase . Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber . El rabino    
    contesta : 
    - ¡ Yo me tomaré un Martini , gracias !
    - ¿ Y usted ?
   El ministro contesta indignado : 
   - ¿ Pero como se atreve ? ¡ Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol             
         cometería adulterio ! 
   El rabino se apresura a decir :
   - ¡ Eh ... Deje lo del Martini ... No sabía que se podía elegir ! 

                    « La risa ruidosa , muestra la vaciedad del espíritu » 

                        Oliver Goldsmith  ( 1730  - 1774 ) escritor irlandés .