CHISTES DE LOCOS XIX

★ Estos son dos locos peleándose en un psiquiátrico . Coge uno , una piedra 
    y le da  en la cabeza al otro y dice el que le han dado : 
    -¿Qué haces , estás loco? 
   Y dice el otro: 
   - ¿ Y tú ... te encuentras  aquí de vacaciones ?

★ Estaba un loco y empieza a tirarle migas de pan a un niño en la calle ... el
    niño ,  todo asustado le dice : 
    - ¿ Pero qué haces loco ?
    - ¡ Cállate paloma ... y come !



★ Un tipo  está pescando en el puente de una laguna ; pierde el equilibrio y
     cae al agua .
   Como no sabe nadar , empieza a gritar como desesperado : ¡ Auxilio! 
   ¡ socorro ! 
   En eso pasa una loquita que al oir los gritos , asoma a ver qué pasa . 
  - ¡ Una soga ! - le grita el tipo  - ¡ Una soga ! 
 Y la loquita le dice  :
  -  ! Masoquista ! ¿ No te basta con ahogarte y también te quieres ahorcar !



★ -¿ Es aquí el club de locos anónimos?
    - ¡ Si ! ¿ Pero ... que hace con esa carretilla de estiércol ? 
    - ¡ Es que venía a abonarme...!



★ Sale un loco del manicomio y le pregunta a una señora que andaba con una
     tortuga  en una caja : 
    - ¡ Disculpe señora ! ¿ esa tortuga es marina? 
    - ¡ Pues si !
    - ¡ Oh pobre Marina  ... qué te hicieron !



★ En un manicomio , dos enfermos pasan la Prueba de Aptitud para recibir el
    alta .
    Entra el primero y le preguntan :
    -¿Quién es el presidente de los Estados Unidos de América? 
    - ¡ Sencillo, Barack Obama  !
    - ¡ Correcto!
     - ¿Dónde son los Juegos Olímpicos del 2020 ?
     - ¡ Iban a ser en Madrid , pero al final por votación son en Tokyo !
     - ¡ Muy bien !
     - ¿Cree usted que Messi es el mejor jugador de todos los tiempos ? 
     - ¡ Bueno unos dicen que si , otros que no , pero yo creo que si ... !
     Al salir , el otro loco le pregunta : 
     -¿Qué te dijeron?
     - ¡ Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así : la primera es Barack 
         Obama ,  la segunda es iba a ser Madrid , pero por por votación al final
        Tokyo y la tercera unos dicen que sí , otros que no , pero yo creo que sí !
     Entra el segundo loco y le preguntan :
     -¿Cómo se llama usted? 
     - ¡ Barack Obama !
     - ¡ Pues aquí el nombre está mal ! ¿Dónde nació? 
     - ¡ Iba a ser en Madrid pero al final por votación nací en Tokyo !
     - ¡ Pero usted ! ¿está loco de remate? 
     - ¡ Unos dicen que sí , otros que no , pero yo creo que sí !

★ Está un loco leyendo la guía de teléfonos y le pregunta otro loco : 
    - ¿ Oye ... qué tal esa novela que estás leyendo? 
    - ¡ Pues mira, no te puedo decir mucho .. aún voy por donde nombra a
         todos los personajes  ! 

★ En un manicomio , le dice un loco al médico encargado : 
    - ¡ Doctor por favor... Cámbieme de habitación ! ¡Tengo mucho miedo de mi 
        compañero ! 
    - ¡ Pero hombre , no te preocupes , si dice que es un gatito !
    - ¡ Ya lo sé , pero es que yo soy un ... ratón !




                      « Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo ,
                         ya que nunca le faltará motivo de diversión » 
                Habib Bourguiba ( 1903 -2000 ) Abogado y político tunecino.

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XIX

★ ... de un ROBOT ...  Tener nervios de acero.


★ ...  de un DENTISTA ... Operar un diente de ajo .


★ ...  de un MÉDICO ... Empezar a matar el tiempo , por falta de pacientes .


★ ... de un MÉDICO MICROBIÓLOGO ... Tener un parásito en su familia.  


★ ...de una FUNERARIA ...Que cierre por causa de duelo..


★ ... de un CAMPEÓN DE NATACIÓN ... Ahogarse en un vaso de agua .


★ ... de un MECÁNICO .... Poner a punto su auto...retrato.


★ ... de un FERRETERO ...  Tener una voluntad de hierro .

« La alegría es el ingrediente principal , en el compuesto de la salud »

                                 Anónimo

CHISTES DE COMIDAS XVII

★ En un restaurante , un hombre espera que quede alguna mesa libre . Ve una 
    en la que  un hombre cabecea , dormitando .
   - ¡  Disculpe camarero! ¿ por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay
        gente   esperando para comer?
   - ¡ Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido !
   - ¿Y por qué no le echa ?
   - ¡ Pues... Porque cada vez que le despierto ... pide la cuenta y la paga !



★ - ¿Quieres casarte conmigo? 
    - ¡ Estoy asando un pollo !
    - ¿Y qué tiene que ver eso? 
    - ¡ Que yo nunca tomo decisiones importantes ... al asar !

★ - ¿ Hola , hablo con la fábrica de pastas?
    - ¡ Sí !
    - ¿ Está Llarín ?

★ ¿ Saben Por qué cuando " Pi " entra en la cocina siempre miente?
    - ¡ Porque hay un envase que dice : " PI MIENTA" !



★ Si caminar fuese saludable , el cartero sería inmortal .
    La ballena nada el día entero , sólo come pescado, bebe solamente agua y...
    ¡ es gorda ! 
    El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años .
   La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... vive
   450 años . 
   Conclusión :
   - ¡ No más ejercicio ni dietas!

★ - ¡ Camarero , ya le he pedido cien veces un vaso de agua !
    - ¡ Sí , ahora mismo :  Cien vasos de agua para el señor !



★ Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice :
    - ¡  Usted me dirá ... !
    - ¡ Pues no estoy seguro ... creo que un metro ochenta ... o por ahí !

★ El señor estaba en el restaurante y llama al camarero :
   - ¡ Mesero !
   - ¡ Dígame Señor !
   - ¡ Pruebe la sopa, por favor... !
   - ¡ Este, em, señor ! ¿ hay acaso una mosca en la sopa?¡ si quiere se la puedo
       cambiar !
   - ¡ No, tranquilo , pruebe la sopa !
   - ¡ Emm, señor ... ! ¿acaso está fría? ¡ si quiere se la caliento !
   - ¡ No, tranquilo, pruebe la sopa...!
   - ¡ Señor por favor, que tiene la sopa ! ¿acaso tiene un cabello?
   - ¡Ah ! ¡ que no! ¡ pruebe la sopa !
   - ¡ Pero señor por favor , dígame que tiene la sopa , si usted quiere se la cambio !
   - ¡ Que pruebe la sopa !
   - ¡ De acuerdo la voy a probar , y ... ! ¿dónde está la cuchara?
   - ¡ Exacto ! ¡ Bruto tráigame ... la cuchara !

« La felicidad , como el arco iris , no se ve nunca sobre la casa propia ,

   sino sólo sobre la ajena »

                                   Proverbio Alemán .

CHISTES DE RELIGIOSOS XXXI

★ Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito , y el cura le dice :
    - ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
   - ¡ Póngale Trigo Tigre Catorce !
   - ¡ Cómo! -  exclama sorprendido el Cura - ¿Trigo Tigre Catorce?
   - ¡ Sí señor Cura ! -  exclama el campesino .
   - ¡ No , hijo mío , eso no puede ser , ese nombre no es cristiano !
   - ¿Que no es cristiano? ¿ entonces por qué hay uno que se llama ... Papa León Trece?

★ Está Jesucristo dando un sermón a sus discípulos y dice :
   - ¡ Quién esté libre de pecado , que tire la primera piedra !
  En esto , sale una mujer de entre el público  y le tira una piedra a la cabeza de Jesús .
  A lo que  él responde :
 - ¡ Pero  mamá  ...por qué siempre me tienes que estar estropeando los sermones !



★ Un judío , con la mejor de las intenciones , había enviado a su hijo al colegio más caro
    de la colectividad judía , "El Tarbut".
    Pese a sus intentos , Samuel no daba pie con bola :
    Notas del primer trimestre :
    Matemáticas 2 ; Geografía 6 ; Historia 4 ; Literatura 2 , Conducta 0 .
    Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes , hasta que el tipo se cansó y 
    dijo :
   - ¡ Samuel , escúchame bien lo que te voy a decir : si el próximo mes tu calificaciones 
       y  tu comportamiento no mejoran ,te voy a mandar a estudiar a un colegio católico !
   Al mes siguiente , las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con
  su  palabra y a través de un rabino cercano a su familia , se conectó con un obispo que
  le  recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado .
   Notas del primer trimestre :
   Matemáticas 9 ; Geografía 8 ; Historia 9 ; Literatura 10 ; Conducta 10.
   Segundo Trimestre : Matemáticas 10 ; Geografía 9 ; Historia 10 ; Literatura 10 :
   Conducta 10. 
   Un día el padre le preguntó a Samuel , que era lo que pasaba : ¿ por qué le iba tan
   bien  en la escuela ? ¿ cómo ha sucedido este milagro?
   - ¡  No sé papá , me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y 
       luego ,   una tarde , fuimos al templo . Cuando entré vi a un señor crucificado , con
      clavos en las  manos y en los pies , con cara de haber sufrido mucho y todo
      ensangrentado . Pregunté quién era el que estaba ahí !
  - ¿ Ese ?  - me respondió un alumno de los cursos superiores -  era un judio igual
      que tú ...!
  - ¡ Entonces me dije :   Ay caramba ... aquí no se andan con bromitas  !

★ ¿Saben por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
    - ¡ Porque solo tenía ... dos lombrices !

★ Un sacerdote estaba dando el sermón en la misa , cuando ve que en la primera fila
     un tipo se está quedando dormido . El padre se pone colérico y sube el tono de voz 
     para despertarlo, pero como éste no se despierta , le dice al niño que estaba al lado :
     - ¡ Despiértame a ese señor !
     - ¿Y yo por qué  ... si usted fue el que lo durmió?



★ Está el cura pasando la aspiradora  por la iglesia y al recogerla  , ve un montón de
    billetes y al fondo 3 céntimos de Euro , y dice el cura :
    - ¡ Entre nosotros hay un tacaño !
   Y unas voces al fondo murmullan :
    - ¡ Eh ... le decimos que somos 3 !

★ San Pedro llama a un ángel y le dice :
   - ¡ Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube , así que te dejo
       cuidando las puertas del Cielo !
  El ángel , aterrado , le dice que no tiene idea de ... a quién tiene que dejar pasar o no ,
  pero San Pedro lo tranquiliza :
  - ¡ Mira , por hoy vamos a simplificar . Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de
     cien  euros . Dale a elegir a los que lleguen : si cogen la Biblia les dejas pasar , y
     si cogen un  billete los mandas al Infierno . Y aquí tienes mi número de móvil por 
     si hay algún problema !
  San Pedro se va , y pasa la mañana en sus cosas , hasta que suena el teléfono . Es
  el ángel :
  - ¡ Mire , San Pedro , hasta ahora todo iba bien , pero acaba de llegar un tío que 
     cuando le  di a elegir me dijo : ¿Puedo ver un poco?  . Se puso a hojear la Biblia ,
     y cada tanto decía  ¡ Hum, qué interesante ! , y cogía un billete de cien y marcaba
     la página ; y así hasta  quedarse con la Biblia y todos los billetes ! ¿Qué tengo
     que hacer ?
  - ¡ Déjalo pasar , hijo ... que ése es del Opus Dei  !

★ Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota de lluvia . El cura del
     pueblo  tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la 
     lluvia . Están   todos reunidos en el templo y el cura , compungido , no puede por
     menos que lamentarse :
  - ¡ Ah , hombres de poca fe ... Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de
     ustedes ha traído el paraguas !




« Queremos ser más felices que los demás, y eso es dificilísimo ,
   porque siempre les imaginamos mucho más felices de lo que son en realidad »
        Montesquieu  ( 1689 -1755 ) Escritor y político francés .

¿ QUÉ LE DICE ? VI

★ ...Un pan a otro pan ...¡ Te presento unA MIGA !


★...Un piloto de avión a su esposa ... ¡ Las horas se me pasan volando !


★...Noé a un amigo ...¡ Estoy rodeado de animales !


★ ..Un caníbal a un Diputado ...  ¡ Me gusta la humanidad !


★...Una reclusa al Alcaide ... ¡ Nosotras apoyamos la liberación femenina !


★... La calculadora al cajero ... ¡ Puedes ‘contar’ conmigo !


★... Un árbol a otro árbol ... ¡ Ponte el impermeables que ahí viene un perro! 


★ ... Un terremoto a otro terremoto en el colegio ...¿ De qué grado eres ? 



« No esperemos a ser buenos y cordiales. Apresurémonos , ya desde ahora ,
  a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
  Henri-Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo , moralista y escritor suizo ,

CHISTES DE ANIMALES XXIV

★- ¡ A mi novia se le ha muerto el gato , y me ha dicho que le compre otro igual ! 
   - ¿Y qué has hecho?
   - ¡ Pues , por ahora nada ... ya me dirás para qué quiere dos gatos muertos !

★Un hombre  va de visita a casa de un amigo suyo y  lo encuentra fumigando el jardín . 
   - ¡ Hola , Pepe ! ¿ Tienes problemas con las hierbas ? 
   - ¡ Sí , se han llenado de orugas , y les estoy dando castigo ! 
   - ¿ Y qué les echas ? 
   - ¡ DDT !
   - ¡ Pero que bestia  eres ... ¿ No sabes que el DDT esta prohibido porque causa 
       cáncer ? 
   - ¡ Bueno... y a mi que mas me da ... si  mata los bichos !



★Están dos amigos y uno le dice al otro :
    - ¡ Mi gato caza ratones ! 
  Y el otro le contesta : 
   - ¡  Todos hacen lo mismo !
  Y el primero le dice :
   - ¡ Sí ... pero el mío los casa por el civil y por la Iglesia ! 



★ - ¡ Hola, buenas ... Quería comprar una mosca !
    - ¡ Pero bueno ... si esto es una ferretería !
    - ¡ Ya ... pero es que ... como la he visto en la vitrina ... !

★Era una mamá gallina que estaba ciega y su esposo el gallo tenía sólo 1 ojo .
   Tuvieron  7 pollitos ; seis de ellos ciegos y uno con un ojo . La mamá le dice al 
    pollito de un ojo :
  - ¡ Lleva a tus hermanitos con tu abuelita , y cuando lleguen con ella , no olviden
     de decir : 
    ¡ Buenas tardes abuelita !
 El pollito de un ojo , lleva a sus hermanitos ; iban caminando por las hierbas , 
 cuando de  repente se clava una rama en el ojo y dice : 
 - ¡ Hasta aquí llegamos ! 
 Y sus hermanitos dicen : 
 - ¡ Buenas tardes ... abuelita !

★Llega Juan a la tienda y dice: 
   - ¿Señor ,  tiene zapatos de cocodrilo? 
   - ¡ Sí , con mucho gusto ! ¿ cuánto calza su cocodrilo ? 

★Cuatros ratones pasean en un automóvil . De pronto se les pincha un neumático . 
   Le dice el  que maneja a uno de los compañeros :
    - ¡  Por favor busca el gato !
   El otro responde : 
    - ¡ Si es tan fácil ... búscalo tú !



★Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé , una pulga
    brinca de   animal en animal para acercarse al frente . Finalmente aterriza en
    el lomo de un elefante .
  - ¡ Lo sabía - le dice el paquidermo , irritado , a su pareja - Ya empezaron con
      los empujones !




« La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer , alguien a quien amar
   y alguna cosa que esperar »  
 Thomas Chalmers ( 1780 -1847 ) Ministro presbiteriano , teólogo y escritor escocés .

MISCELÁNEO LXIV

★Estos son dos tipos que están sentados uno al lado del otro en un avión : Uno está
    bien  preocupado con todo esto del avión , que si se va estrellar , que si no despega ,
    que si se  cae después que despega , en fin , todo un completo lío ; mientras que el
    otro de lo más tranquilo disfrutando de todo , tanto así , que se queda dormido ; de
    pronto el avión  comienza  a despegar y el nervioso comienza a sentirse mal a tal
    punto que le dan  ganas de vomitar , pero  como no podía ir al baño porque tenía el
    cinturón puesto,  vomita todo sobre el otro que estaba  dormido .
   Bueno ya repuesto de todo su malestar , se queda tranquilo sentado leyendo una
   revista .
   Entonces al cabo de una hora , el dormido , comienza a despertarse y se va viendo
   todo lleno  de vomito, y el otro se le acerca y en tono amistoso le pregunta : 
   - ¿ Amigo , ya se siente usted mejor?

★Un señor  fue a una juguetería y dice:
  - ¿Cuánto cuesta esa barbie ? 
 La señora de la tienda dijo:  
 - ¿Qué barbie?  ¡1º : la barbie jugando volleibol 19.990 pesos ; 2º : la barbie en la 
      playa 19.990 pesos ,  3º : la barbie de compras 19.990 ; 4º : la barbie veterinaria 
      19.990 pesos y la barbie  divorciada 232.990 pesos !
    El señor pregunta : ¿ Por qué todas las barbies cuestan 19.990 pesos y la barbie
    divorciada   cuesta 232.990 pesos?
    La señora responde :
    - ¡ Porque la divorciada viene con la computadora de Ken , los muebles de Ken ,
        la lancha de Ken , la casa de Ken , el auto de Ken !



★ - Una uva pasa ... y la otra la saluda .

★¿Saben Por qué las películas de Chaplin eran mudas?
   - ¡ Porque el director siempre le decía : " No charles ... Chaplin " !

★En una feria , un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina . 
   Pensando  en pasar un buen rato , entra en ella y se sienta .
  - ¡ Puedo ver que es padre de dos ! - dice la vidente , mirando su bola de cristal .
  - ¡ Ajá ... Eso es lo que usted cree - dice el hombre con desdén -  Soy padre de tres !
  - ¡ Ajá ... - dice la adivina -  Eso es lo que usted ... cree !

★Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa  y le dice :
   - ¡ Por favor, señora  - suplica  - , no he comido nada en 24 horas !
   - ¡ Qué bien  - dice la abuela - , así no tendrás que preocuparte por sufrir 
        calambres ...   si te metes a nadar !

★Decía un hombre :
   - ¡ Cuando el viudo Martínez murió , dejó todo lo que tenía al orfanato !
   - ¡ Qué bien ! - le contestó otro.
   - ¡ Lo único que tenía ... eran doce hijos !



★ Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse
     después  del trabajo , cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más 
    guapo que había visto  en toda su vida . Era imponente ... Alto , musculoso ,
    bien plantado , elegante, de abundante pelo oscuro , unos brillantes y enormes
    ojos verdes y una sonrisa preciosa .
    Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no 
    podía quitarle  los ojos de encima .
    El hombre se dio cuenta de la mirada escrutadora de la mujer y , con una sonrisa
    seductora ,  se le acercó . Ella , nerviosa y sonrojada , se preparó para disculparse
    por su mirada   inquisitiva , pero antes de poder abrir la boca , él se inclinó y le
    susurró al oído con voz suave ,  profunda y ligeramente ronca :
   - ¡ Haré cualquier cosa ... absolutamente cualquier cosa que desees , cualquier 
       cosa con la que hayas soñado o fantaseado , cualquier cosa que quieras , por 
       50 dólares .
  La mujer quedó petrificada y dudosa y durante unos minutos pareció analizar la
   proposición .
  Al cabo de unos minutos le dijo:
  - ¿ Así que cobras ? ¿ pero harías CUALQUIER cosa que yo te pida ?¿ lo que sea ?
       ¿ realmente ?
  - ¡ Sí ! - contestó él excitante y sensual .
  - ¡  Pero ... ! ¿ lo dices en serio ?¿ cualquier cosa ?
  - ¡ Así es ! - dijo él sacando pecho e inclinando su bella cabeza hacia atrás .
  La mujer pareció decidirse y , con un gesto metió la mano en su bolso y sacó un
  billete de  50 dólares . Apuntó su dirección en una servilleta del bar , la dobló , 
  metió el billete dentro  y puso la servilleta en la mano del hombre .
  Se inclinó y le susurró al oído :
- ¡ Bueno guapo... límpiame bien toda la casa y asegúrate también de ponerle agua y
    comida al canario !




                     « La paz comienza con una sonrisa »
Madre Teresa De Calcuta (1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .