★¿Saben Cuál es el mayor peligro para el mouse?
- ¡ Que lo coja el gato !
★Iba twitter caminando y de pronto se da vuelta y dice :
- ¿ Por qué me estas siguiendo facebook ?
Y facebook responde :
- ¡ Porque ... " me gustas " !
★Dos amigos por teléfono:
- ¿Que fuiste al gimnasio para adelgazar?
- ¡ No!¿ por qué?
- ¡ Porque me instalé el Whatsapp y dice que estás en linea ... y tu siempre fuiste
un gordo!
★¿Qué hace un borracho en una computadora?
- ¡ Buscando el CD-RON !
★Tres amigos viajaban en automóvil . Al descender una cuesta se dan cuenta de que no
funcionan los frenos . Casi caen por el barranco, pero al final salen del apuro y poco
después logran detener el coche . Los tres se bajan , todavía con el corazón acelerado.
Uno de ellos, que era ingeniero dice :
- ¡ Voy a ver que le ha pasado . Tal vez pueda arreglarlo!
Otro , empresario , replica :
- ¡ No , mejor llamamos a una grúa !
El tercero, que era programador de computadores, añade :
- ¡ Tal vez no sea grave . Podemos retroceder para bajar la cuesta nuevamente . Así
comprobaríamos si vuelven a fallar los frenos !
★Un usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había
seguido las instrucciones al pie de la letra . Tan al pie de la letra , que cuando se
le dijo que sacara los discos del empaque plástico , retiró la protección plástica
dejando sólo el disco magnético y el centro metálico .
★ Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se
cambió el nombre a Fliper y entonces , un día va por la calle, y lo atropellan y la
mamá le dice:
- ¡ Hijo, hijo , dime algo !
Y él le responde :
- ¡ GAME OVER
★Un bonito día , un hijo le pregunta a su padre :
- ¡ Papá ! ¿como nací yo?
- ¡ Muy bien hijo , algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes
saber :
- ¡ Un día , Papá y Mamá se conectaron al Facebook . Papá le mandó a Mamá un
e-mail para vernos en un cybercafé . Descubrimos que teníamos muchas cosas
en común y nos entendíamos muy bien . Papá y Mamá decidimos entonces
compartir nuestros archivos .
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el
puerto USB de Mamá . Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
cuenta de que … no teníamos Firewall . Era ya muy tarde para cancelar la
descarga e imposible de borrar los archivos . Así es , que a los nueve meses…
Apareció el VIRUS !
« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor que muchas veces se llora de alegría »
George Sand ( 1804-1876 ) Escritora francesa .
¡ ERA TAN ... TAN !
★NEGATIVO el joven ... , que un día se desmayó y en lugar de volver en sí… volvió
en NO.
★ABURRIDO el hombre.... , que escuchaba un partido de ajedrez ... por radio .
★FEA la señora.... , que en el Carnet de Identidad en vez de poner la foto , pusieron
Censurado .
★PEQUEÑA la boca de la niña ... , que para decir tres, decía : uno , uno , uno .
★BAJITO el joven ... , que no tenía sien ; apenas llegaba a cincuenta .
★FRIOLENTA la abuelita ... , que hasta a las patas de la mesa , les ponía medias .
★GORDA la señora ..., que una vez buscó la palabra gorda en el diccionario, y
apareció su foto .
★OPTIMISTA el hombre ..., que cuando le dió un infarto pensó que era una corazonada .
« La risa no es más que la gloria que nace de nuestra superioridad »
Thomás Hobbes (1588-1679) Filósofo , tratadista y político inglés .
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★Le dice un encendedor a un fósforo :
- ¿ Por qué cada vez que te frotan pierdes la cabeza ?
El fósforo responde :
- ¡ Suelta la piedra , y pelea como los hombres !
★ - ¡ Señorita ! ¿Tiene ácido acetilsalicílico ?
- ¿ Aspirinas?
- ¡ Eso mismo ... qué mala memoria tengo para los nombres !
★¿Saben ... por qué el libro de Español se perdió?
Porque se lo llevó un SUJETO .
★¿Saben cuál es la montaña más limpia ?
El volcán ... Porque echa ceniza y después LAVA .
★ ¿ Saben cómo se suicida un argentino?
- ¡ Se para en su ego y... se tira !
★En una famosa serie de experimentos , el doctor Bacterio , amaestró a una araña
para que reconociese su voz y se dirigiese hacia él . Primero puso la araña a un
lado de una mesa y la llamó diciendo " araña , ven aquí " y la araña cruzo la mesa .
Tras cortarle una pata , el profesor volvió a colocar la araña al otro extremo de
la mesa y volvió a llamarla ; la araña volvió a cruzar la mesa , cojeando.
En sucesivas etapas , el profesor le va cortando más y más patas , y la araña
siempre cruza la mesa , dirigiéndose hacia él cuando la llama , cada vez con mas
dificultad y necesitando más tiempo.
Finalmente , el doctor Bacterio le corta las ocho patas , la pone en el extremo más
alejado de la mesa y la llama . La araña no viene . Bacterio empieza a gritar con
más fuerza , insistiendo durante un rato , pero la araña no hace nada .
La conclusion que sacó el profesor Bacterio de este experimento, es que las arañas
tienen las orejas en las patas .
★- ¡Hola ! ¿Cómo te llamas?
- ¡ Duracell !
- ¿Y eso por qué ?
- ¡ Es que es mi nombre ... de pila !
★Cuentan que en un poblado de caníbales capturaron a un explorador, prepararon
una gran cazuela de barro , con un montón de ingredientes y metieron al explorador
dentro.
Tras encedender el fuego los caníbales empezaron a bailar , girando entorno a la
olla y de vez en cuando el caníbal que llevaba el cucharon , le daba un trancazo en
la cabeza al explorador. A todo esto , el jefe de la tribu sale de su tienda y dice... :
-¡ No le pegues más que lo vas a matarrrr...!
A lo que le contesta el de la cuchara :
- ¡ Pero... es que se está comiendo las patatas !
« Sonríe , es la segunda mejor cosa que puedes hacer con tus labios »
Autor desconocido .
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★Un ciego entra en un banco con su perro ; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo
y a voltearlo por encima de su cabeza . Rápidamente se le acerca un guardia de
seguridad :
- ¡Oiga ! ¿Qué se cree usted que esta haciendo?
- ¡ Estoy echando un ojo !
★¿Qué le dice el ciempiés hijo , a la ciempiés madre , antes de ir al colegio?
¡ Mami, por favor ayúdame a ponerme el zapato , el zapato , el zapato , el zapato... !
★Unos animales se estaban preparando para salir en el circo y el pajarito dice :
- ¡ Voy a hacer el pajarito" vala " !.
- ¿Pajarito vala , por qué? - pregunta el perro .
- ¡ Porque " vala " cuarta vez que intento levantar las pesas !
★Un elefante y una jirafa estaban en la tina .
Dice la jirafa :
- ¡ Elefante salte de la tina !
- ¿Pero por qué ?
- ¡ Salte !
Y luego se sale el elefante de la tina y dice la jirafa :
- ¡Ya te puedes meter !
- ¿ Pero por qué dices que me salga y luego que me meta?
Respondió la jirafa :
- ¡ Pues ... porque quería ver si tenías mi traje de baño !
★Llega un pollito a un restaurante y le dice al mesero :
- ¡ Me da por favor un arroz... con humano !
★Esto es un tío que quiere comprar un pura sangre para participar en las carreras
de caballos, pero como no sabe mucho de estos animales , llama a un veterinario
para asesorarse antes de cerrar el trato . Total , que el veterinario está
examinando al caballo, y el comprador le pregunta :
- ¡ Bueno, dígame ! ¿ podré correr en las carreras con este caballo?
El veterinario mira con cara de escéptico al caballo , despues al tío , y le dice :
- ¡ Hombre , pues si , ¿ por que no? y lo más probable es que usted le gane al
caballo !
★Una señora entra a una pescadería y pregunta :
- ¡ Perdone ! ¿ tienen ballena?
- ¡ Sí señora , por supuesto !
- ¡ Póngame entonces dos filetes... Ah ... y écheme la cabeza para el gato ,
por favor !
★ Un león caminaba por la selva aburrido , no habia comido . A pleno medio día ,
pasó debajo de un árbol lleno de micos (monos )y los micos le gritaban :
- ¡Tan grande y todavía utiliza pijama , no le da pena , la leona lo engaña con el tigre ,
está pelucón !
En una de esas se cae un mico , el león lo coje y le pone la zarpa encima . Cuando se
lo iba a comer el mico le dice :
- ¡ Espera un momento , lo que pasa es que me bajé porque arriba te estaban
faltando el respeto !
« Como el camino terreno está sembrado de espinas , Dios ha dado al hombre
tres dones : la sonrisa , el sueño y la esperanza »
Immanuel Kant ( 1724 – 1804 ) filósofo alemán .
★¿ En que se parece el presidente de Venezuela a los taxistas de la Ciudad de México?
- ¡ En que primero meten la pata y luego hacen los cambios !
★ Se encuentran dos europeos :
- ¡ Eres un soberbio !
- ¡ Y tú un coroata !
★ Se ha dicho que Bush estaba en la Casa Blanca , cuando suena el teléfono y habla
Bin Laden :
- ¡Tengo dos noticias , una buena y otra mala !
A lo que responde Bush :
- ¡ La buena primero !
- ¡ La buena , es que me voy a entregar !
- ¿Y la mala?
- ¡ La mala ... es que voy en avión !
★Ya se supo por qué México no apoyó a Estados Unidos en su ofensiva militar contra
el régimen de los prorrusos en Ucrania .
Todo queda aclarado en una carta enviada de Los Pinos a la Casa Blanca :
-¡ ESTIMADO OBAMA : Te escribo para informarte que México no te podrá apoyar
en la guerra contra los prorrusos , porque ya se acerca el 5 de mayo... Y vamos a
necesitar ... nuestro tanque y los dos jeeps para el desfile !
★ Había una vez un rey que quería ir de pesca .
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las
próximas horas . Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no
llovería .
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría , se vistió con sus mejores
galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro , quien al ver al
rey le dijo:
- ¡ Señor es mejor que vuelva , pues va a llover muchísimo !
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
- ¡Que sabrá este tipo , si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo
contrario . Mejor sigo adelante !
Y así lo hizo… y , por supuesto llovió torrencialmente .
El rey se empapó y la novia se rió de él , al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado . Mandó llamar al campesino y
le ofreció el puesto pero éste le dijo :
- ¡ Señor , yo no entiendo nada de eso , pero si las orejas de mi borrico están caídas ,
quiere decir que lloverá !
Entonces el rey contrató al burro.
Así comenzó la costumbre de contratar burros , que desde entonces , tienen los
puestos más remunerados en el gobierno .
★Fidel Castro y Pepito están sobrevolando la Habana en un helicoptero y entonces
va Fidel y dice :
- ¡ Pepito voy a tirar un billete de $20 al aire , y así haré feliz a un cubano !
Entonces Pepito le contesta :
- ¿Y por qué no tiras dos billetes de $10 pesos y así haces feliz a dos cubanos?
- ¡ Pues es una buena idea , pero se me ha ocurrido una idea mejor ; voy a tirar
4 billetes de $5 pesos y así haré feliz a cuatro cubanos !
Pepito se harta y responde :
- ¡ Mi idea es la mejor de todas !¿ Por qué no haces felices a todos los cubanos y
te tiras tú ... de una vez ?
★Estaba un día el presidente de Cuba , Fidel Castro , visitando la selva cuando se
encuentra con Tarzán .
Tarzán , que es muy educado , se descuelga de una liana y se acerca con intención
de saludarle y le dice :
- ¡ Hola , yo Tarzán !
- ¡ Hola , yo Castro !
Y Tarzán sale corriendo y gritando :
- ¡ NOOOOOOOOO...!
★ Iba un camión con puros políticos , en la carretera . De repente el chofer pierde
el control y se estrella cerca de la casa de un campesino, el cual , decide enterrar
a los políticos .
A los pocos días llega un policía y le pregunta al campesino :
- ¡ Oiga usted sabe que pasó con los políticos que iban abordo del camión !
El campesino contesta :
- ¡ Los enterré !
El policía , sorprendido , le pregunta :
- ¿Y estaban todos muertos?
El campesino le dice :
- ¡ Pues unos decían que no , pero ya ve usted ... como son los políticos de mentirosos !
« La paz ... comienza con una sonrisa »
Madre Teresa De Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .
★Una señora embarazada fue al hospital y el doctor le dijo :
- ¡ Le voy a poner anestesia !
y la señora dice :
- ¡ Yo... le quería poner Sandra !
★Un hombre está en la mesa de operaciones , previo a ser operado por su
propio hijo , el cirujano.
El padre dice :
- ¡ Hijo , hazlo sin ningún tipo de presión ..., con tranquilidad ..., y todo saldrá bien .
Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí ..., tu madre vendrá a vivir
contigo !
★ Va un hombre a la farmacia y pregunta:
- ¿ Hay ampollas? ( I am pollas , en inglés)
Y dice el farmacéutico :
- ¡ Hello ... míster pollas !
★ Un paciente va al médico y le dice :
- ¡ Doctor siento muchos dolores en el cuerpo !
- ¿Qué le recetaron?
- ¡ Aspirina !
- ¿ Aspirina? ¡ La aspirina sólo alivia el dolor, pero no cura el mal . ¿Quién fue el
médico estúpido que se la recetó?
- ¡ Me la recetó ... Usted !
★ Un hombre va al médico , y está muy nervioso .
Le dice el médico :
- ¿ Nombre del padre ?
y contesta el paciente : " y del hijo y del espíritu santo " .
★Un paciente va al medico :
- ¡ Doctor, doctor , me pasa una cosa muy rara !
- ¿Qué cosa ?
- ¡ Que cada vez que como ... menos veo !
- ¿Cómo que ve menos?
- ¡ No doctor no se mal interprete .Cada vez que como... veo menos , en el plato!
★Va una madre con su hija al médico y dice :
- ¡ Doctor, mi hija no para de vomitar todas las mañanas al levantarse !
El médico le hace un reconocimiento exaustivo y le dice :
- ¡ Su hija no está enferma , está embarazada !
- ¡ Hay doctor ! ¿cómo le doy la noticia a mi marido ... con lo antíguo que es? ¡ Es
capaz de pegarnos a las dos !
Dice el Doctor :
- ¡ No se preocupe , mándemelo usted a mí que ya me encargo yo del tema !
Al día siguiente , va el padre muy preocupado al médico y le pregunta :
- ¡ Doctor , dígame sin contemplaciones lo que le pasa a mi hija !
- ¡ No se preocupe . Mire a su hija no le ocurre nada malo . Lo que pasa es que
se ha tragado una medallita de la virgen del Carmen ; a la virgen la hemos
podido sacar , pero el niño se le ha quedado dentro !
★- ¿Cómo te fue?
- ¡ Mal , el médico me dijo que debo tomar estas pastillas para el resto de mi vida !
- ¿Y qué tiene de malo?
- ¡ Que sólo me dió siete !
★Doctor Gangoso :
- ¡ Zeñoda , zeñoda , su madido eztá muedto !
- ¡ No me joda !
- ¡ Ni mejoda , ni empeoda , eztá muezto !
« Felicidad no es hacer lo que uno quiere , sino querer lo que uno hace »
Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés .
★ Un loco sale a la calle y se echa salsa en el oído , y un señor le dice :
- ¡ Señor está sangrando !
Y el loco le dice :
- ¡ No ... es que estoy escuchando salsa !
★Dos locos hablando :
- ¡ Si "car" es coche y " men" es hombre...entonces Carmen es un transformer !
★Había un loco que tenía una vela encendida , alumbrando en un cuarto oscuro ;
entonces lo viene a buscar la muerte y le dice :
- ¡ Negro te vengo a llevar !
Y el loco le apaga la luz y le dice:
- ¡ Pues ... haber si ahora me encuentras !
★Estaban dos loquitos en un hotel y ven la piscina ; ésta estaba vacía por
mantenimiento , pero como los loquitos veían el fondo azul deciden darse
un baño.
El primer loco se tira y ¡¡Plaff!! tremendo golpazo que se da.
El otro le pregunta :
- ¿ Cómo está el agua ...está rica?
El primer loco le contesta :
- ¡ El agua no está mal , pero salta más lejos ... porque aquí esta muy bajito !
★Un loco a su médico :
- ¡ Ya estoy curado de mi paranoia ! ¿por qué siguen sin dejarme en paz?
El médico le responde :
- ¡ El que no seas paranoico , no quiere decir que la gente no te persiga !
El loco dice :
- ¡ Todo el mundo me odia tan sólo porque soy paranoico . Que no, doctor, que no
soy paranoico , le dije que me perseguían multitudes porque gané un maratón ....
suéltenme ya !
★ Un inspector de sanidad llega al manicomio y ve a todos llenos de heridas y
de cortes por todos lados .
Así que el inspector decide mandar a un infiltrado que se haga pasar por loco .
Al día siguiente y estando el infiltrado dentro del manicomio , desayunaron y no
pasaba nada , al almuerzo tampoco y al merendar tampoco . El infiltrado ya estaba
extrañado cuando de repente todos los locos se van corriendo al patio y se suben
a un limonero . El infiltrado se subió también para despistar y empieza a decir todos :
- ¡ Somos limones , somos limones ...que se tiren los maduros !
Y se tiraron todos menos el infiltrado , que decía : esta gente son unos tarados!
Cuando se escucha una voz que dice: ¡ Pedradas a los verdes !
★ Un loco se escapa del psiquíatrico y para un taxi y le dice al conductor :
- ¡ Por favor, me lleva a 14 de Octubre !
Y el taxista le dijo :
- ¡ Señor ! ¿... será 12 de Octubre ?
Entonces, el loco le contesta :
- ¡ No, es que yo voy dos cuadras más arriba !
★ Había un loco , pero tan loco , que estaba escuchando radio y se fue la luz y se
apagó su radio y dijo :
- ¡ Se murió el cantante !
« La sonrisa es el idioma general de los hombres inteligentes ; sólo son tristes los tontos y
los delincuentes »
Víctor Ruiz Iriarte ( 1913 – 1982 ) dramaturgo español .
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