CHISTES DE GALLEGOS XXVI

  

★¿Saben para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
   - ¡ Para tener dulces sueños !

★Un gallego se encuentra con un amigo :
   - ¿ Pero tío ...dónde está tu anillo de matrimonio? 
   - ¡ Es que esta semana ... lo lleva mi esposa !.



★ Se dice que un almirante gallego  quería que le enterrasen en el mar .
    8 marineros murieron ... intentando cavar su tumba .

★¿ Saben por qué un gallego se abanica con un serrucho?
    Porque le dijeron que el aire de la sierra ... es más sano.



★¿Saben por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?...
     Porque entran gallegos y salen doctores , licenciados , ingenieros y todo tipo
     de Profesionales .



★El médico al gallego :
   - ¡ Tiene usted un retraso mental notable !
   -  ¿ Notable? ¡ Qué notaza ... Y todo el mundo pensando que era tonto... !



★Un gallego entra a la cocina y sale enseguida…
   ¿ saben por qué lo hizo?
   Porque cuando entró a la cocina , vio un tarro que decía “sal ”.

★ Los Gallegos se encuentran reunidos para Reivindicarse frente al Mundo de que no
    son brutos. Para ello , han llevado al Gallego Mas Inteligente de Todos al podio
    para realizarle las Preguntas que demuestren de que los gallegos no son Brutos.
   Entonces , el Animador le dice al Gallego :
   - ¿ González , cuánto es dos más dos?  
  González , dice :
  - ¡ Pues tío , si me la has puesto fácil ... es igual a cinco !
   Todos los gallegos que se encontraban ahí ... se desilucionaron.. y dijeron a
   animador :
   - ¡ OTRA OPURTUNIDAD ... OTRA OPORTUNIDAD !
  El Animador accede a realizarle la Pregunta de Nuevo..:
  - ¿González , cuánto es dos más dos ?
  Gonzales , dice:
  - ¡ Pues tío , tiene que ser tres !
  De Nuevo el Grupo de Gallegos aclamó : ...¡ Otra Oportunidad ... Otra oportunidad ...!
  El Animador contrariado responde :
  - ¡  Esta es la última oportunidad que le damos , para demostrar de que no son brutos !
  Y le reitera la pregunta :
  - ¡ González ! ¿ cuánto es dos más dos.?
  González  dice :
  - ¡ La hostia tío , bueno si no es tres, y tampoco cinco... Entonces es cuatro... !
  Y Los Gallegos Aclaman :
  ¡OTRA OPORTUNIDAD ...OTRA OPORTUNIDAD ... OTRA OPORTUNIDAD!




                     «  Sin sonrisa de mujer, no hay gloria completa de hombre » .
                            José Marti (1853 – 1895 ) político y escritor cubano .

                                                                                   

CHISTES DE NIÑOS XL

★- ¡ Papáaa , papáaa , en el colegio me llaman el cebolla !

    - ¡ Vete hijo, vete que me haces llorar !

★ - ¡ Pedrito ! - pregunta la maestra - ¿En qué año se produjo la invasión de los hunos?

     - ¡ Pues en el 1.111 maestra !

★- ¡ Jaimito, dame un ejemplo de dilatación , debido al calor !

   - ¡ Hummm.... en verano los días son mas largos !

★Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta :

    - ¡  Haber Pepito ! ¿Cúanto es dos más dos más dos?

    - ¡ Depende profesor, porque si los numeros están horizontales son 222 y si están

        verticales son 6 !

    - ¡ Ahhh ...! ¿ muy sabio eres no?

    - ¡ Dime ! ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?

    - ¡ Los mandamientos son... depende profesor !

    - ¿Cómo que depende?

    - ¡ Depende , porque si son para hombres son 10 , pero si son para mujeres son 9 ,

        porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, salvo que sean
        lesbianas !

    - ¡ Eres un hijo de ..... Pepito !

    - ¡ Depende Profesor ... porque si soy hijo de mi mamá ... NO ... Pero si soy hijo de
        la   suya ...SI !

★La madre de Jaimito le dice a su hijo :

    - ¡  Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:

          Friega el suelo con lejía ,Cómete un bocadillo de pan con mantequilla ,

          Mete a tus hermanas en la cama , Y mete a los pollitos en el horno ! 
          ¿Entendido?

   - ¡ Sí , mamá !- responde Jaimito

   Llega la madre y dice a Jaimito :

    - ¿Qué has hecho?

    - ¡ Lo que tú me dijiste mamá : He fregado el suelo con pan y mantequilla ,
        me he hecho  un bocadillo de lejía , he metido a mis hermanas en el horno !

    La madre dice : ¿Qué has hecho ... qué?

    Jaimito responde :

    - ¡Silencio ... Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama !

★La madre de Luchito, dice :

    - ¡ Vamos a la peluquería !

    - ¡ No , es que no tengo ganas  ! - dice Luchito.

    - ¡ Pero Luchito por qué  tienes miedo de ir a la peluquería !

    - ¡Por que hay una crema que te quita diez años y yo ... sólo tengo siete !

★(Suena el Teléfono)

    - ¡ Buenas ! ¿ Está  YEPETO ?

    - ¡ No ...estaba dormido pero ya me YEPETÉ !

★Va Jaimito al colegio y le entrega el Tabajo al Profesor . Èste le dice :

     - ¡ Pero  Jaimito , si no pusites nada !

    Y responde Jaimito :

     - ¡ Es que me quedé ... en blanco !

«  La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte,
    que pueden  ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos
    los días »

              Benjamin Franklin ( 1706 -1790 ) Estadista y científico estadounidense .
                                                                                                    

CHISTES DE MATRIMONIOS XXVII

                  

★  Una niña hace una pequeña pregunta a su madre :
     - ¡ Mamá ! ¿Cómo se creó la raza humana?
    La madre le contesta :
    - ¡ Crea Dios a Adán y Eva y ellos Tuvieron hijos y asi se forma la raza 
         humana !
    Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta .
    Contesta el padre : 
    - ¡ " Hace muchos años existieron monos y Fueron evolucionando hasta los 
           seres humanos  que ves hoy " !.
    La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice :
   - ¡ Mamá ! ¿cómo es posible que tu digas que la raza humana fue creada por
       Dios y mi   papá diga que evolucionó del mono?
   Le contesta la madre :
   - ¡ " Mira querida , es muy simple.Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla
         de la suya " !



★ Dice ella :
    - ¿ Estoy gorda amor ?
    - ¡ No, yo diría un cuerpo común ... !
    - ¿Qué tan común? 
    - ¡ Como un cerdito !



★ Una mujer de 60 años llega a su casa y escucha ruidos extraños en su cuarto. 
    Abre la puerta  y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador .
    -  ¿Qué estás estas haciendo ?
    - ¡ Mamá , tengo 40 años y mírame , soy fea , nunca me casaré, así que esto es 
       más o menos   mi esposo ! 
    La madre salió de la habitación , moviendo su cabeza. 
    Al otro día , el padre entró a su casa y escuchó ruidos en el cuarto e
    inmediatamente entró ,   encontrando a su hija usando el vibrador . 
    - ¿Qué diablos estás haciendo? 
    - ¡ Ya le dije a mamá . Tengo 40 años y soy fea , nunca me casaré y esto es lo
         más cercano  a tener un esposo !
    El padre salió de la habitación moviendo la cabeza . 
    Al otro día la madre llegó a casa y encontró a su esposo con una cerveza en
    una mano y el  vibrador en la otra , viendo el futbol en la TV .
    - ¿ Pero qué demonios estás haciendo? 
    - ¿Qué te parece que estoy haciendo? ¡ Estoy aquí sentado, tomando una
        cerveza y viendo   el partido con mi yerno ... Querida , dejé el tabaco !
    - ¡ Qué bien !
    - ¡  Sí , pero ayúdame a encontrarlo antes de que se queme la casa !




★ La dama insiste:
    - ¿ Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro?
    En eso suena el teléfono . El señor responde , recibe una información , cuelga ,
    y le  dice a su señora :
   - ¡ Se cumplió tu deseo . Viviremos en un departamento más caro : nos acaban
      de aumentar   el alquiler !



★¿Qué es el beso?
    Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

★ Los cinco secretos de una mujer feliz :
    1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad
        y las  tareas del hogar.
    2. Es importante encontrar a un hombre alegre , que te lleve a discotecas , que
        disfrute el  baile, los paseos , los restaurantes y que te haga reír.
    3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender
       afectiva y   económicamente sin que por ello te subordine y además, que no
       mienta , ni te engañe .
    4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore
        hacerlo contigo ,  cuando tu quieras y en lugares exóticos.
    5. Es muy , pero muy muy importante , que estos 4 hombres ... no se conozcan
        entre si .



★ Dicen que en China han descubierto el viagra femenino y se llama TAKETA .
    Las pone  todo el día cariñosas , quieren pasar besando a su pareja , a cada
    momento , le dicen te  quiero, te amo . 
   ¿Y cómo es que se llama? TAKETA DE CLÉDITO .



★ Había una  pareja de casados . El marido le comenta a su esposa que guardaría
    una caja  debajo de la cama , que nunca la abriera .Entonces pasan 10 años y la
   esposa inquieta   abre la caja y en ella encuentra 5 latas de cerveza y 1 millón de
   pesos . En la noche la  esposa le pregunta que por qué en la caja que guardó , 
   había 5 latas y el marido responde  que por que cada vez que la engañaba , ponía 
   una lata de cerveza .Y la esposa contesta  que estaba mal , pero que 5 latas eran
   perdonables . Pero después le pregunta que por qué  había 1 millón de pesos y él
   dice que : por que cuando juntaba un kilo de latas las vendía .




                             «  Empieza cada día con una sonrisa y manténla todo el día »
               W. C. Fields ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense                                                                                                                    

**¿CÓMO SE DICE ? VII

* ... HOSPITAL en japonés ... O -TI -CURO - O - TI - MATO . 

* ... BORRACHO  en japonés  ... YOSITOMO WHISKICITO .

*... DUCHA en árabe ... MOHAMED PRIMERO , SECADME DESPUÉS . 



* ... NO AGUANTÉ en francés ... MEMIÉ . 

* ... HUÉRFANO en chino ...CHINCHUPALE CHINCHUMALE .



* ... MUJER DE PECHOS GRANDES en argentino ... SOS - PECHOSA . 



* ... TUERTO en japonés ... CHINOJO . 

* ... NÁUFRAGO en Chino ...  CIN LANCHÓN .




                   « La risa es el trapo que limpia las telarañas del corazón »
                   Mort Walker  ( 1923 -  ? ) Artista de historietas americanas.

** A NUESTROS SEGUIDORES  ,COMUNICAMOS QUE ESTE BLOG NO SE 

ACTUALIZARÁ  ENTRE EL VIERNES 18 DE JULIO Y EL JUEVES  28 DE AGOSTO 

DE 2014 , AMBAS FECHAS INCLUSIVE , POR VIAJE A EUROPA DEL EDITOR .

 MUCHAS GRACIAS .

CHISTES DE DEPORTISTAS XV

* - ¿Sabes por qué Cristiano Ronaldo es Triatleta ? 
   - ¡ Porque hace bicicleta y después ... nada !

* José y Pablo fueron a jugar golf . José le dice a Pablo :
   - ¿Tú ves esta bola de golf ; esta bola nunca se pierde, si le das y cae al agua
        ella se infla y llega a la orilla ; si le das y cae en la tierra a ella le salen ruedas 
        y sale de la tierra y si le das y cae en los árboles , a ella le salen alas y llega 
       al suelo ?
  Pablo impresionadamente le pregunta a José :
  - ¿Y dónde compraste esa bola de golf ?
 Y José le contesta :
 - ¡ No , yo no la compré ... yo me la encontré !

* Ley de todo partido de tenis :
   Un partido en el que empiezas jugando bien , terminas jugando más o menos .
   Uno que empiezas jugando más o menos... terminas peor.



* - ¡  Papá , papá... ! ¿ Me compras el balón de fútbol ?
   - ¡ Bueno, decídete : el balón o las muletas !

* Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la
   clavícula . Se va inmediatamente al médico y éste le dice :
   - ¡ Vamos a ver ! ¿Qué le ocurre?
   - ¡ Mire doctor , tengo un hueso fuera !
   - ¡ Hombre , pues hágale pasar !

* - ¿Cuál es el juego preferido de los argentinos?
    - ¡ El yo-yo !

* La maestra le dice a Jaimito :
   -¿ Cuando se inventó el Baloncesto ?
  Jaimito le dice :
   - ¡ Después del Balonquinto ... maestra !


* En un partido de fútbol habían varias vienesas jugando a la pelota y una que
   llega  atrasada les dijo :
   - ¿Puedo jugar ?
   Y todas  les dijeron :
   - ¡ No ... estamos completo !

 « La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »

   Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , músico irlandés 

   dela banda de rock  “ U2 ”

.

CHISTES DE NIÑOS XXXIX

*   - ¡ Mamá , mamá , cómprame una gorra i 
    Dice la madre :
    - ¡ No te compro la gorra !
    - ¡ Mamá , mamá cómprame una gorra !
    - ¡ Que no te la compro !
    - ¡ Mamá , mamá cómprame una gorra !
    - ¡ Que no , como no te calles te arranco la cabeza !
    - ¡ Sí , claro ,  para no comprarme una gorra !

* - ¡ Papá , papá ! ¿ Es verdad que David mató a Goliat con una Honda...?
   - ¡ Ah , sí ... es que esas motos son muy peligrosas , hijo !

* - ¡ Mamá , mamá , en el colegio me llaman  " cabezón " !
   - ¡  Hijo, tú  no les hagas caso , anda coge la boina y te traes ...
        un kilo de papas ( patatas )  !

* - ¡ Mamá , el hermanito tiene los ojos azules !
   La mamá le responde :
   - ¿Y tú cómo lo sabes ... si no los ha abierto aún ?
   - ¡ Porque ... los tengo en la mano !

* - ¡ Mamá , mamá , en el colegio me dicen " peludo " !
   - ¡ No le hagas caso hijito ... vaya al baño y se peina la cara !

*  - ¡ Mamá , mamá , en el colegio me dicen " boca grande " !
   -  ¡ Bah , tonterías de la gente , anda trae la pala que te tengo que dar ...
        el jarabe !

* Jaimito le dice a su mamá :
   - ¡  Mamá ! ! mamá !
   - ¿Qué pasa hijo?
   - ¡ Mi papá es mago !
   - ¡ No hijo tu papá es ... electricista !
   Después de charlar un rato , la mamá se enoja por la necedad del niño
    y dice:
   - ¡ A ver Jaimito ! ¿ Por qué dices que tu papá es mago ?
    Y  Jaimito responde :
  - ¡ Porque lo vi junto a 2 cables , los enchufo y desapareció... !

* - ¡ Mamá , mamá , no me vayas a buscar esta tarde !
   - ¿ Por qué Jaimito ?
   - ¡ Porque ya estoy aquí ! 



« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                  Elbert Hubbard (1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .

MISCELÁNEO LXI

* Aviso clasificado : " Busco suegra y perro . Recompensa por el perro " .



* En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto ; el capitán anuncia a los
   pasajeros :
   - ¡  Señoras y señores  : les informo que uno de nuestros motores se detuvo , 
         tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar !
   A los 15 minutos el piloto anuncia : 
   - ¡ Señoras y señores : hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos
        que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda !
   La tercera vez el piloto informa : 
   - ¡ Hemos perdido el tercer motor !
   Y dice un pasajero : 
  - ¡ Dios , si la cosa sigue como va , permaneceremos aquí todo el día !

* Me encantan los rumores sobre mí ... me entero de cosas que ni yo sabía que
   había hecho .



* Horrible       : que a tu mujer se la lleve una ola en la playa . 
   Horripilante : que el mar te la devuelva.

* Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés , que había sido víctima de un 
  grave accidente automovilístico . Estaba en la Unidad de Terapia Intensiva . Al 
  llegar  , encontró al nipón todo entubado . Un tubo por aquí , un tubo por allá … 
  Cables por todas partes.
  Se quedó allí parado , en silencio , al lado de la cama del amigo de ojitos
  rasgados , que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras
  conectadas a su frágil cuerpo . De repente , en un momento dado , el japonés 
  despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita :
  - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA , SUSHI MASHUTA !
  Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida .
  Las últimas palabras del amigo muerto , quedaron grabadas en la mente de
  nuestro protagonista . En el funeral del japonés , el individuo en cuestión se 
  aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas :
  - ¡ Señora Fumiko y señora Shakita , nuestro querido Fuyiro , segundos antes
      de su fallecimiento , me dijo estas palabras que no consigo olvidar :
     ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA , SUSHI MASHUTA ! 
  - ¡ Y no sé qué quieren decir !
  La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante , y la viuda miró asustada al
  vecino.
  El tipo insiste :
  - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita ?
 La viuda lo miró con rabia y respondió :
 " NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, DESGRACIADO ”

*  - ¡ Hola ! ¿Cómo te llamas?
    - ¡ María de Los Ángeles ! ¿ y tú ?
    - ¡ Daniel de Nueva York !



* Esto son tres amigos : un tartamudo, Javier y el que maneja la moto . El que
   maneja ,   se arranca y a la mitad de la calle escucha que el tartamudo se ríe ,
   ja ja ja .
   No hace caso y sigue su camino . La segunda vez vuelve oír reírse al tartamudo,
   ja ja ja . No le vuelve hacer caso . La tercera vez  vuelve  oír reírse , ja ja ja .
   Agarra,  se detiene y le pregunta : 
   - ¿De que te ríes tanto... si voy a tanta velocidad ?
  Y el tartamudo le responde :
  - ¡ No me estoy riendo , es que ja ja ... Javier se cayó ahí atrás !




* Se realiza un concurso de " Quién aguanta más latigazos sin quejarse "
  El primer participante sólo aguanta 10 latigazos . El segundo 20 y se queja .
  El tercero ya va con 100 latigazos y nada , y empieza la barra a gritar :
  - ¡ Tres ras ... por el mudo ...  ra  ra ra el mudo , el mudo ra ra ra !




« Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ; cuando
   se es viejo , en la riqueza de la experiencia »
   Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe
                                               Rocalli .