CHISTES DE NIÑOS XXXVII

* Estaba la profesora en clase de gramática y le dice a Pepita :
   - ¡ A ver , dime una palabra que tenga al menos cuatro vocales iguales !
   - ¡ Pues profe , por ejemplo vale ¿ monólogo? 
  - ¡ Sí , Pepita , muy bien !
  - ¡ A ver, Jaimito , ahora tu !
  - ¡ Pues yo... por ejemplo... ¡ Gooool ! 




* Llega una niña después del colegio a su casa y le dice a su mamá :
   - ¡ Mamá , mamá , un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol !
   Y la mamá le dice :
   - ¡ Niña tonta , no ves que lo quería era mirarte los calzones !
  El segundo día pasó lo mismo .
  Al tercer día , llega la niña a su mamá y le dice lo mismo . Y su mamá le dice :
  - ¡ Ay , pero que burra , no ves que lo que quería era verte los calzones !
  Y la niña le dice :
  - ¡ No , ahora no me los vio ... porque me los quité antes de subir !

* El Papá al hijo :
    - ¡ Te he dicho quince mil trecientas y dos mil millones setecientas cincuenta y
         nueve mil doscientas cuarenta veces ... que no seas tan exagerado !




* Una madre va por la calle llamando a su hijo :
   - ¡ Coné , Coné !
   Una señora que pasaba por ahí le pregunta :
    - ¿ Por qué le llama Coné ?
    - ¡ Porque cuando le íbamos a bautizar , el cura nos preguntó :
    - ¿ Cómo se llama el niño?
    - ¡ Pues , Ugenio !
    Y el cura respondió :
    - ¿ Será con É ?
    - ¡ Pues como usted diga  - le dijimos - Y por eso se llama Coné !

* - ¡ Hijo , es mala educación " señalar " !
   - ¡ Papá , ahora mismo te han robado tu billetera !
   - ¿Quién?
   - ¡ Ese !
   - ¿Quién?
   - ¡ Ese !
   - ¡ SEÑÁLAMELO !
   - ¡ Es de mala educación !

* Una madre lleva a su hijo a la iglesia . Cuando le entran deseos de ir al baño y le dice :
    - ¡ Ma , tengo que hacer " pis ” !
  Ella le contesta :
   - ¡ No es prudente decir esa palabra en la casa de Dios . Osea que de ahora en 
       adelante  cuando necesites “ ir a orinar ” dices que tienes que “ susurrar ” !
  El próximo domingo , el niño fue a la iglesia con el padre y durante  la misa, el
  niño le dijo: 
  - ¡ Papi , tengo que " susurrar " !
  El papá le dice :
  - ¡ Bueno , entonces susúrrame al oído !




*  Jaimito : - ¡ Mamá , mamá en la escuela me dicen  pistolero !
    Mama  : - ¡ No importa Hijo ! ¿Qué quieres Comer ?
    Jaimito :  Hace con las manos armas : Pan , Pan , Pan .

* Estaba Pepito jugando a la pelota y se la cae un diente ... Y le pregunta a su madre :
   - ¡ Mamá , mamá ...  se me cayo un diente ! ¿ Qué hago ?
   Y en esto , la madre le contesta : 
   - ¡ Déjalo debajo de tu almohada y el Ratón Miguelito te dejará algo !
   El niño así lo hizo .
   Y al día siguiente su madre le preguntó :
   - ¿ Pepito qué te trajo el Ratón Miguel ?
   Y Pepito le responde :
   - ¡ Me dejó un papelito que decía : " sigue participando " !





                 « La alegría ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                         Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .

MISCELÁNEO LVIII

* Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital . Lleva 
   alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado . Como ya
   no aguanta más dice en voz alta :
   - ¡ Me deja en la próxima parada ... por  favor !

* Estaba Pedro y la María en su casa ; Pedro le dice a la María :
  - ¡ Vos María , apágate la luz !
  María le contesta :
  - ¡ Ay , no Pedro !
  Pedro le vuelve a decir :
  - ¡ Vos María , que te apagues la luz , te digo !
  María le contesta :
  - ¡ Ay no , vos Pedro qué me quieres hacer !
  Así se estuvieron hasta que María le dijo :
  - ¡ Va , está bien Pedro , y apagó la luz !
  Entonces, Pedro le dice :
  - ¿ Te gusta mi reloj fosforescente ?

* El rey dice :
   - ¡ Quien cruce este río lleno de cocodrilos y tiburones , se casará con mi hija !
   Entonces  , un alemán dice :
   - ¡ Yo me atrevo !.
   Entonces el alemán empieza a nadar como loco ...Y  los tiburones se lo comen .
   Entonces un francés dice :
   - ¡ Yo me atrevo!
   Entonces el francés se tira , pero a los 5 segundos los cocodrilos se lo comen .
   El rey dice :
   - ¿ Nadie más se anima ?
   En eso se escucha : 
   ¡¡¡¡ SPLASH !!!!!
   Y el rey observa a un mexicano nadar como loco. ¡Entonces el mexicano logra cruzar
    el río!
   El rey se le acerca y le dice :
   - ¿ Algunas palabras por hacer este acto tan heroico ?
   En lo que el mexicano dice :
   - ¡ Si ...quién fue el idiota que me empujó !

* Un tipo sacó a bailar a una muchacha . A la mitad de la pieza se dio cuenta 
   sorprendido , de que ella parecía hacerse más alta , y más alta , y más alta .
  - ¡ Perdóname !  - le dice lleno de asombro - ¿ Por qué me da la impresión de que
       estás creciendo?
  Responde ella :
  -  ¡ Es que tengo una pata de palo , y me estás dando las vueltas para el lado en que
         se desenrosca !

* Una niñera  regresa de un paseo en el parque con el bebé .Cuando llega a la casa ,

   la madre sorprendida  , ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta :

  - ¿ Qué sucedió ? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?

  Y la niñera contesta :

  - ¡ Señora , usted me ha dicho , que si el bebé se ensucia ... lo cambie !

* Dice un joven fiestero :

   -   A quien madruga Dios le ayuda .

      Quien madruga, duerme por la tarde .

      Quien duerme por la tarde , no duerme por la noche .

      Quien no duerme por la noche , sale de fiesta .

      Conclusión : " A quien sale de fiesta ... Dios le ayuda " . 

* Hay dos blancos y un negro ; los blancos tienen un dado y le dicen al negro :

   - ¡ Negro , tira el dado y si te sale del uno al cinco , te damos una paliza que te

       matamos ! 

   Y responde el negro :

   - ¿Y ... si me sale un seis?

   - ¡ Pues ... vuelves a tirar !

* Un hombre  muy  feo  va a una agencia matrimonial para encontrar pareja . Se

   acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversación con la empleada :

  - ¡ Quería encontrar una mujer con la que casarme . Quería que fuese guapa , rica

       y de buena familia !

  Al oírle decir esto , la empleada le mira extrañada y le contesta :

  - ¡ Una mujer de esas características que quiera contraer matrimonio con usted ,

       sería una imbécil !

  A lo que el hombre replica :

  - ¡ Bueno ... ese detalle me tiene sin cuidado !




« La sonrisa es una verdadera fuerza vital , la única capaz de mover lo inconmovible » 
                    Orison Swett Marden ( 1850 -1924 ) Escritor inglés . 

CHISTES DE AUTOMÓVILES VI

* Un vendedor le dice al cliente :
   - ¡ Señor este auto le conviene ; sólo tiene que darme 50 mil dólares !
   - ¡ Está bien , aquí tiene el dinero ! ¿ A cuánto corre ?
   El vendedor le contesta : 
  - ¡ Oiga señor , cuando va en primera , va a 50 millas por hora , cuando va en 
      segunda , va a 100 millas por hora , cuando va en tercera , va a 150 millas por hora , 
     cuando va en cuarta , va a 200 millas por hora , cuando va en quinta , a 250 millas
      por hora , pero ya no le metas sexta porque el auto vuela !
  El comprador va por su mujer , sus hijos , la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo .
  De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera , segunda , tercera , cuarta ,
   y de repente , la esposa le dice :
  - ¡ Mi amor ... ahí hay un barranco... !
 Y el esposo le contesta : 
 - ¡ No te preocupes vieja ... lo traigo en sexta !

* Dos chicos no muy avispados van en el coche a las 4 de la mañana y le dice uno a
   otro : 
   - ¡ Cuidado que viene una curva cerrada ! 
   Y le contesta el otro : 
   - ¡ Claro , a estas horas ... no va a estar abierta !

* Un amigo a otro :
   - ¿ Has cambiado de coche ? ¡ Ahora es rojo y antes lo tenías blanco ... !
   - ¡ No , es el mismo . Lo que pasa ... es que se me calienta un poco !




*  Pepito  le dice a su papá :
    - ¡ Papá , papá ! ¿ Me prestas el auto?
    - ¡ No Pepito , porque vas atropellar a alguien !
   Y Pepito seguía :
    - ¡ Papá ! ¿Me prestas el auto?
   Y dijo su papá :
    - ¡ Bueno , pues te lo voy a prestar !
    Pepito atropella a un viejito , y se arranca  en el auto para que no lo descubran . 
   De repente  prende la radio y estaba una canción que decía : " por qué se fue ,
   por qué murió "
    Y dice Pepito :
    - ¡ Porque el viejito ... se me atravesó !




* Llega un señor y se sube a un bus y le pregunta al chofer : 
   - ¡ Señor ! ¿ hasta dónde llega este bus ?
  Y el conductor responde :
   - ¡ Hasta ... la parte de atrás  !




* Un señor va a 120 millas por hora en su auto deportivo . En esto se le acerca un
   motociclista a la misma velocidad y le dice al del auto :
   - ¿ Tienes un cigarrillo ?
  El conductor asombrado le contesta :
  - ¿Qué haces ? ¿ Te quieres matar ?
  Y el motorista le dice :
  - ¡ No ... Si yo fumo poco !

* Viajaba en un auto en la ruta , vi un cartel que decía :  " MÁXIMA 60 " ; bajé la 
  velocidad ; después otro que decía: " MÁXIMA 40 " ; bajé la velocidad , y después
  vi uno que decía : " MÁXIMA 15 " ; sigo bajando la velocidad y después vi otro que 
  decía : " Bienvenidos a Máxima " .




* Hora punta en el centro comercial , se escucha por megáfonos : 
  -¡ El propietario del coche con matrícula ...
    2569874123698524598732654874112548825441DGH  Por favor , pase a retirar 
    la matrícula ... está molestando ! ... 




                          « La felicidad  , es mejor imaginarla que tenerla »
                      Jacinto Benavente  ( 1866 -1954 ) Dramaturgo español .

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XV

* Primer acto     : Una silla le enseña álgebra a una mesa .
   Segundo acto : La misma silla le enseña geografía a un ropero
   Tercer acto    : La misma silla le enseña historia a una cama .
   ¿ Cómo  se llama la obra ? ... LA PROFESILLA .

* Primer acto    : Aparece una mujer planchando.
   Segundo acto : Aparece una mujer fregando los platos.
   Tercer acto    : Aparece una mujer limpiando los pisos.
   ¿Cómo se llama la obra?... UN MUNDO PERFECTO .

* Primer acto     : Sangre en un semáforo .
   Segundo acto : Sangre en un disco pare .
   Tercer acto    : Sangre en un ceda el paso
   ¿ Cómo se llama la obra ? ...  LA REGLA DEL TRÁNSITO .

* Primer Acto   : Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando.
   Segundo acto :  Vemos a un hombre barriendo la casa.
   Tercer Acto   : El mismo hombre , lavando la loza .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ MILAGRO DE  DIOS !



* Primer acto    : Una persona besándose los dedos de su mano derecha .
  Segundo Acto : La misma persona besándose los dedos de ambas manos .
  Tercer Acto    : Otra vez la persona besándose los dedos de los pies .
 ¿Cómo se llama la obra ? ... AMADEUS .

* Primer acto     : A un chico le da un beso su novia , y el chico dice "guau".
   Segundo Acto : Al mismo chico le da un beso su novia , y el chico vuelve a decir "guau".
   Tercer Acto    : Otra vez le vuelven a dar un beso, y el chico contesta "guau".
  ¿Cómo se llamó la obra?... AMORES PERROS .

* Primer acto    : Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos .
   Segundo acto : La misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos .
   Tercer acto    : La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía.
   ¿Cómo se llama la obra?... BAJO SIN TINTOS .

* Primer  Acto   : Se ve un cura tomando sol en la playa .
  Segundo Acto : Se ven dos curas tomando sol en la playa .
  Tercer Acto    : Se ve un grupo de curas tomando sol en la playa .
 ¿Cómo se llama la obra?... LOCURAS DE VERANO . 




    « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
              Elbert Hubbard ( 1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .

CHISTES DE BORRACHOS XXVI

* Una mujer indignada , cuando ve a su marido tomando alcohol , le pregunta : 
   - ¡ Pero ! ¿ No te ha dicho el médico que nada de copas ?
   - ¡ Si ... por esto estoy bebiendo ... de la botella !



* Consejo entre bebedores :
   - "  Si bebes , no conduzcas . Se te podría derramar "



* En la consulta médica :
   - ¡ Doctor , cuando estoy muy borracho veo a los policías ... vestidos de rojo... !
   - ¿ Ha visto un psicólogo... !
   - ¡ No ... solamente policías vestidos de rojo !



* Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana , despierta a todo
   el vecindario ; viene un policía y le dice :
   - ¡ Haga el favor de acompañarme !
   -  ¿Y qué inshshtrumento eggg lo que shabes tocág vo ? 



* Un señor al médico :
   - ¡ Doctor ! ¿ cómo salieron los exámenes ?
   -  ¡ Tiene un 98% de alcohol en la sangre... !
   - ¿ Sólo 98% ? ¡ Maldito hielo !  



* Entra un señor en un bar y pide un café ; el mozo lo trae y el señor se lo toma ;
   pide la cuenta y el mozo le dice : 
   - ¡ Son 26 pesos !
   - ¿ Cuántos ? ¿ Un café 26 pesos ? ¿ Usted está loco ?
   Entonces , el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las 
  empieza a tirar   de a una detrás del mostrador ... y así las 26 monedas .
  El señor se va y el mozo se quedó molesto ,  maldiciendo al que le ... tiró todas
   las monedas .
   Vuelve el mismo señor a la semana ; pide otro café ; se lo trae el mozo y el 
   señor se lo   toma . Cuando pide la cuenta el mozo le dice :
    - ¡ Son 26 pesos !
   El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo . El mozo va a la caja
   y le dice al  cajero :
   - ¡ Mira , ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas ; dame el vuelto 
      en monedas que lo voy a joder !
  El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice : 
  - ¡ Aquí tiene su vuelto ! -  y le tira de a una , todas las monedas.
  El señor saca dos monedas , las tira y le dice  :
  - ¡ Mozo , otro café por favor !

* ‎Conversan dos amigos . Dice uno : 
  - ¡ Una vez tome tanto alcohol ... que llegué a mi casa en coche !
  - ¿Y cuál es el problema ? - dice le otro .
  - ¡ Que yo ... no tengo automóvil  …!

* Un borracho  entra a un bar y le pide al cantinero que le dé una cerveza .
   El cantinero le dice : 
   - ¡ Sí ... pero están calientes !
  Y el borracho responde :
  - ¡ No importa , entrégemela  ... con  un trapo !



                 « Buscamos la felicidad , pero sin saber dónde , 
                 como los borrachos   buscan su casa , sabiendo que tienen una » 
                                 Voltaire ( 1694 -1778 ) Filósofo y escritor francés.

CHISTES DE MATRIMONIOS XXIV

* Dos amigas por la calle : 
  - ¿ Qué tal ?
  - ¡ Bien , pero resulta que mi marido se ha encerrado en nuestra habitación y no quiere
      salir...!
 - ¿ Y cómo hace para comer ? 
 - ¡ Pues le pongo el desayuno , la comida y la cena al lado de la puerta ... !
 - ¿Y no le echas de menos ? 
 - ¡ No mujer , le echo de más ... que no quiero que pase hambre el pobre ... !

* Dice un hombre :
 - ¿ Sabes que me pasó ayer ? 
 - ¡ No... !
 - ¡ Pues estaba mi suegra haciendo la comida y le dio un infarto!
 - ¡ Vaya , cuanto lo siento ... ! ¿ Y qué hiciste?
 - ¡ Tortilla de patatas !


* Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia : 
   - ¡ Amor ! ¿ Nos vamos de viaje el fin de semana ?
   La novia le dice : 
   - ¡ Mi vida , mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para ahorrar plata
       para el matrimonio !
  El novio le dice :
  - ¡ Sí , claro , no lo había pensado ! 
  Después de un rato la novia le dice :
  - ¡ Mi amor ! ¿Y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para ahorrar plata
      para el matrimonio?
 El novio le contesta :
 - ¡ Sí , no lo había pensado !
 Luego el novio en casa se queda pensado que haría , pues él sólo tiene dos mudas de
 ropa y están ya deterioradas ; entonces le dice a un amigo que le dé la ropa que él se
 la lava , y de esta manera la novia no se enteraría de que él solo tenía dos mudas de 
 ropa . A la semana siguiente , llega a la casa de la novia y ésta lo recibe con un abrazo
 y le dice : 
 - ¡ Mi amor , te he lavado y planchado la ropa , pero esas dos mudas que estaban 
     viejas ... las regalé !



* El novio a su futuro suegro :
   - ¡ Hola , vengo a pedir la mano de su hija !
   - ¿ Cuál ... la mayor o la menor ?
   - ¡ Ah ... no tiene las dos manos iguales ? 



* Dice él :
   - ¿Quieres casarte conmigo? ¡ Estoy asando un pollo !
   - ¿Y qué tiene que ver eso? 
   - ¡ Que yo nunca tomo decisiones importantes ... al asar !



* En una demanda de divorcio , el juez pregunta a la demandante : 
  - ¡ Señora ! ¿Está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por
       COMPATIBILIDAD DE CARACTERES ? ¿ No será lo contrario ? 
 La mujer le contesta al juez : 
 - ¡ No , señor juez  ... Es por COMPATIBILIDAD . A mí me gusta el cine , y a mi
     marido también . Me gusta ir a la playa , y a él también . Me gusta ir al teatro , y
     a él también . A mí me gustan los hombres... y a él también !

* Un matrimonio decide viajar a Nueva York de vacaciones , ya que el marido hablaba
   inglés perfectamente . En la aduana , haciendo los trámites, el empleado le
   preguntaba ,  lógicamente en inglés :
  - ¡ Buenos días señor ! ¿ Me entrega su documentación y la de su esposa ?
  - ¡ Aquí las tiene , caballero !
  La mujer , como no entendía nada , le pregunta :
  - ¡ Mi amor ! ¿ Qué ha dicho? 
  - ¡ Me ha pedido los papeles !
 El empleado de la aduana vuelve a preguntar :
 - ¿Tienen algo que declarar? 
 - ¡ No , absolutamente nada !
 Nuevamente la esposa pregunta , y el marido responde :
 -¡ Que si llevamos algo que tengamos que declarar ! 
 Continúa el empleado con unas preguntas :
 - ¿ De dónde vienen ustedes , señor?
 - ¡ Somos españoles !
 Nuevamente insiste la mujer !
 - ¡ Cariño ! ¿ Qué ha dicho? 
 - ¡ Pregunta de dónde venimos !
 El empleado entonces comenta : 
- ¡ España ... Estuve unos días allí hace tiempo . Magnífico país, estupendo clima y
    buenísima gastronomía , aunque tuve una experiencia un tanto negativa . Conocí a 
    una mujer que era insoportable , no me dejaba en paz , no paraba de hablar , era lo
    más pesado que he conocido en mi vida , hablaba y hablaba , como una cotorra !
- ¿ Qué ha dicho ... cielo ?
- ¡ Que te conoce !


*  Dice una amiga a otra :
   - ¡ Tu esposo no para de ser infiel ! ¿ Tendrá cura ?
  - ¡  Claro que si , tendrá cura , ataúd , misa y velatorio !




       « Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                                      Anónimo

CHISTES DE RELIGIOSOS XXIX

* Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición , muchas
    mujeres que parecen estériles, van a rezar allí y se curan de su problema .
   La mujer en cuestión   ve la puerta de un convento y llama : 
   - ¿ Si ?
  - ¡ Es aquí donde con un Ave María ,  una se puede quedar embarazada ?
  - ¡ No ... eso es con el Padre Nuestro ... pero ahora está de vacaciones !

* En un avión va un niño, el Papa de Roma , el hombre más listo del mundo ,
  la modelo más  guapa del mundo y el piloto . En un momento sale el piloto 
  todo acongojado y dice que hay  sobrepeso y además les falta un motor .Va 
  el piloto y dice : 
   - ¡ Sólo hay cuatro paracaídas , y yo como soy el piloto me tiro primero !
       Va y salta .
   - ¡ Yo soy el hombre más listo del mundo así que me tiro ; yo soy la mujer
      más guapa del  mundo y si muero dejaría a muchas revistas del corazón 
     sin ningún tema , así que me tiro ! - dijeron respectivamente también el 
     hombre más listo y la modelo .   
   Total que solo queda el Papa y el niño .Va el papa y dice :
   - ¡ Salta tu hijo , que yo ya he cumplido aquí y tu tienes mucha vida por delante !
  Va el niño y responde : 
  - ¡ No se preocupe su Santidad  , que el hombre más listo del mundo ha cogido mi
      mochila  del colegio y aún ... quedan dos paracaídas !

* Había un peluquero muy presumido y hablador que mientras le cortaba el cabello 
   a su  cliente no dejaba de contar algunos viajes que había hecho por Europa .
  El cliente cansado de la charla del peluquero le dice :
  - ¿ Sabe ? ¡Yo también viajé por Europa , fui al Vaticano a una misa oficiada por
       el  mismo Papa en la Plaza de San Pedro !
 El peluquero intrigado le dice :
 -  ¿ Y que pasó ?
- ¡  Bueno , ocurre que el Papa terminada la misa , baja hacia la gente y ¿qué cree? 
     Empezó a caminar en dirección a donde yo me encontraba , siguió caminando
     entre  la gente y siempre en dirección mía !
El peluquero más intrigado : 
 - ¿ y ?
- ¡ El Papa sigue caminando y se para justo frente a mí !
- ¿ y ?
- ¡ Y me pregunta  ! : ¿ Quién es el desgraciado que te corta así ... el cabello ?




* Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba ... La gente le 
   rezaba  a San José , a San Pedro , a San Isidro ; pero nadie a él ... Así que pidió
  una reunión   con Dios y éste le recomendó : 
   - ¡ Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo . Di que
      haces   milagros por encargo , pero , eso sí , no se las des ni a los gays , ni a 
      las mujeres de   VIDA FÁCIL !
  Un amigo Pregunta a otro :
   - ¿Cómo se llamaba el Santo? 
   - ¿¿¿ …, …, ??? 
   - ¡¡¡ Piensa , amigo  !!!
   - ¡¡¡ … !!!
   -  ¡ Ah ! ¡¡¡ Já , Já !!! No te dieron tarjeta ! ¡ eh !




*  El cura del pueblo , detiene  a Marusa , una niña de 9 años , huérfana de madre.
    Le pregunta :
    - ¡ Marusa ! ¿A dónde vas con la vaca ?
    - ¡ Voy a llevársela al toro para que la monte !
    - ¡ Pero niña ! ¿ Eso no lo podría hacer tu padre ?
    - ¡ No señor ... tiene que ser el toro !

* - ¿ Por qué son tan grandes las puertas de las iglesias en ... Galicia ?
   - ¡  Para que entre el ALTÍSIMO !

* Un apostador empedernido , estaba en el hipódromo cuando vio que un cura
   jovencito  entraba al área de establos con uno de los propietarios , y bendecía
   a uno de los caballos. 
   En la carrera siguiente , el caballo llegó en primer lugar . Intrigado , comenzó
   a observar  que esto se repetía con frecuencia , así que decidió arriesgar todos
   sus ahorros . Al día  siguiente siguió los movimientos del cura y apostó todo al
   caballo que acababa de visitar .
  Llegó la carrera esperada y el caballo elegido no sólo no ganó , sino que llegó
  en último   lugar , muy lejos de los demás y murió camino a los establos .
  Terriblemente acongojado , el apostador buscó al cura y le rogó que le dijera
  que es lo   que había salido mal .
  El sacerdote suspiró , y dijo : 
  - ¡ Ah , es una lástima . Ese es el problema que tengo por no saber distinguir 
     todavía entre  ... una bendición y una extremaunción !

* Durante un vuelo de Europa a América , el avión entra en una tormenta muy 
   fuerte   en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la 
   rompe . 
   Lógicamente el avión pierde control y empieza a caer ; los pasajeros al darse
   cuenta  de lo que sucedía entran en pánico ;  al ver esto uno de los pasajeros 
   que era   sacerdote se pone al frente de todos y exclama :
   - ¡ Hermanos , tranquilos por favor , juntemos nuestras manos y digamos una
      oración para que Dios nos lleve al cielo ! 
   Un pasajero de atrás le responde :
   - ¡ Sí padre , pero por favor , oremos rápido porque ... vamos en sentido contrario !




  « La risa , es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
                       Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) Filósofo español .