CHISTES DE GALLEGOS XXIV

☺ - ¿ Saben  por qué en Galicia , el equipo de fútbol pierde todos los partidos? 
     - ¡ Porque pusieron un portero ... electrónico ! 



☺Estaban 3 gallegos : un inteligente , un medio inteligente y un bruto . Estaban en
    el desierto y  había un vaso con agua . Dice el inteligente :
    - ¡ El que diga la peor mentira se toma el vaso de agua y  él cuenta que se bebió
        todo el océano pacifico !
    Entonces dijo el medio inteligente:
    - ¡ Entonces yo me tomé todo el océano atlántico  !
    Y dijo el bruto :
    - ¡ Bueno como ustedes ya tomaron agua ... yo me voy a tomar ésta y ...
         se  tomó el agua !



☺- ¿ Por qué los gallegos no toman leche fría ?...
    - ¡ Porque no saben... cómo meter la vaca en el refrigerador !



☺Un gallego cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura :
    - ¡ Yo quiero un Ford Fiesta !
    - ¡ Muy bien hijo , pero esto es un confesionario ... No un concesionario !

☺Dos gallegos suben al ascensor : 
    - ¿Cuál botón aprieto?
    - ¡ El que dice PB  ! ¿ No ves que vamos pa' bajo?



☺Un gallego esta pensando : 
     - ¡ Tengo gorro de lana , tengo guantes de lana , tengo saco de lana ...
          no entiendo por donde me entra tanto calor !

☺Llega un gallego a la morgue :
    - ¡ Busco a un amigo mío que se ahogó ayer !
    - ¿ Puede darme alguna seña particular de su amigo , para identificarlo ?
    - ¡ Sí ... era sordomudo !

☺Dos gallegos en avión , rumbo a Moscú , y cuando van a llegar el piloto dice :
   - ¡ La temperatura en Moscú es de cero grados !
   Y dice uno visiblemente emocionado :
   - ¡ Oye tú  ... Ni frío ni calor !



« La alegría , es el paso del hombre de una menor perfección ... a una mayor »
                   Baruch Spinoza ( 1632 - 1677 ) Filósofo holandés . 

CHISTES DE NIÑOS XXXIV

☺- ¿ Qué le dijo la H a la J ?

   - ¡ Nada ... porque la H es muda !

☺ - ¡ A ver , Jaimito ! ¿ Puedes nombrarme a tres miembros de la familia

          de los roedores ? 

    - ¡ Hum ... papá roedor , mamá roedora , y bebé roedor !

☺- ¡ Mamá , mamá , la abuela está en el teléfono !

    - ¡  Sácala ... debe estar muy incómoda !

☺Una vez un chico que fue a comprar cigarrillos y le dice al quiosquero :

     - ¡ Señor ! ¿ Tiene cigarrillos de colores ?

     - ¡ No niño , no tengo !

     Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero :

     - ¡ Señor ! ¿Tiene cigarrillos de colores ?

     - ¡ No niño , ya te dije que no tengo ! -  dijo el quiosquero con nerviosismo .

     Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca , 

     y los pintó a todos de diferentes colores .

     Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero :

     - ¡ Señor , señor  ! ¿Tiene cigarrillos de colores ?

     Y el quiosquero contesta orgulloso :

     - ¡ Sí ! ¿Qué color quieres ?

     - ¡ Blanco !

☺La madre se está poniendo crema antiarrugas . En eso llega su hijo y pregunta : 

    - ¡ Mamá ! ¿Qué es eso que tienes en la cara ?

    - ¡ Es crema para las arrugas !

    - ¡ Ah ... Funciona muy bien ... Cada día ... tienes más !

☺Dos madres presumiendo de sus hijos ; le dice una a la otra : 

    - ¡ Mi niño es listísimo , solo tiene un año y ya ... camina !

    - ¡ Eso no es nada , el mío si que es listo , tiene más de ocho y todavía tenemos que ...

         llevarlo en brazos !

☺-  ¡ Juanito ! ¿ Le cambiaste el agua a los peces?

    - ¡ No , porque todavía no se terminaron de tomar la que les puse ...

        la semana pasada !

☺En una clase , la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran

    el presidente . Todos se ponen a escribir excepto Jaimito . La profesora le pregunta :

    - ¡ Jaimito ! ¿ Por qué no estás escribiendo la carta ?

    -  ¡ Porque estoy esperando a mi secretaria !

        « La vida es como un espejo, se obtienen los mejores resultados cuando se sonríe »

                                                                Anónimo .

CHISTES DE ABOGADOS XIX

☺Tres amigos profesionales ( Contador , médico y abogado) se encuentran
    pescando en el mar durante sus vacaciones .
    Una fuerte ola voltea el bote e inmediatamente aparece de las profundidades un
    gigantesco tiburón blanco que , casi sin molestarse engulle de un solo bocado al
    médico .  
   Los dos restantes nadan desesperadamente , pero , rey en su ambiente, con poco
   esfuerzo  el tiburón los alcanza y esta vez devora velozmente al contador .
   El abogado se desespera aún más ... el tiburón se acerca ... ya lo alcanza ... lo toca...
   Cierra los ojos esperando su fin ... cuando de repente siente que , con delicadeza
   el tiburón lo empuja con una aleta una y otra vez , hasta que lo alcanza a la playa
    y lo deja sobre la arena ...
    Sorprendido el abogado se pone de pie y exclama : 
    - ¿Por qué a mi ... qué es esto ?
   Y el tiburón le responde : 
    -  ¡ Gentileza entre colegas ...!

☺Dice el Jefe :
    - ¿ Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
         día , sólo porque tuvimos un rollo?
   La secretaria contesta :
   - ¡ Mi abogado...!

☺Un hombre , quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador , 
    fue a ver a un abogado buscando defensa . El no quería ir a la cárcel , pero su 
    abogado le dijo : 
    - ¡ No te preocupes . Tu nunca tendrás que ir a la cárcel ... con todo ese dinero !
    Y el abogado estaba en lo correcto , cuando el hombre fue enviado a prisión él ya
    no  tenía ni un dólar .




☺ - ¡ Mi hermano Carlos , acaba de ganar brillantemente su primer pleito !
     - ¡ Ah ! ¿ Pero es abogado ?
     - ¡ Sí ! ¿ no lo sabías ?
     - ¡ No ... le tenía por una buena persona !

☺ - ¡ Qué tal hermano ! ¿Cómo te fue en el divorcio ?
    - ¡ Bien !
    - ¿ Te tocó el 50% para ti , y el 50% para ella ?
    - ¡ No ... el 50% para ella , y el otro 50% ... para el abogado !

☺- ¡ Tú , pareces tener alguna aflicción ! - dijo el juez amablemente a su testigo -
       ¿ Hay algún problema?
    - ¡ Bien , su señoría - dijo el testigo - “Juro decir toda la verdad y nada más que la
        verdad ... pero cada vez que trato de hacerlo , algún abogado hace objeciones !

☺En una convención de científicos , un investigador le señala a otro :
    - ¿ Sabías que en nuestro laboratorio hemos cambiado de ratones a abogados 
        para nuestros experimentos?
   - ¿ Realmente ? - el otro respondió - ¿ Por qué ustedes cambiaron ? 
   - ¡ Bien , por tres razones : Primero , descubrimos que los abogados eran lejos más
        abundantes ; segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con
        ellos y tercero ... hay algunas cosas que una rata no hará  !

☺- ¿Qué quieres ser de grande ... hijito?
   El niño respondió :
   -  ¡ Quiero ser abogado ! 
   Y el padre exclamó :
   - ¡ No hijo ... aquí somos pobres ... pero honrados !




                        « Una cálida sonrisa , es el idioma universal de la bondad »
                      William Arthur Ward  ( 1921 -1994 ) Escritor estadounidense .

CHISTES DE BORRACHOS XXIII

☺Se queja un borracho :

    - ¡ Fui a un bar a ahogar mis penas y las desgraciadas ... sabían nadar !

☺Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender , pero no puede y lo arroja , 

    agarra otro y hace lo mismo pero tampoco , al tercer fósforo lo logra encenderlo ,

    pero lo apaga y dice :

    - ¡Hip , hip ... mejor lo guardo ... que es de los buenos !

☺Estaba un hombre en un bar hasta la madre de borracho .

    Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y llevarlo a su casa ;

    para eso buscan alguna identificación en su cartera , y se encaminan a dejarlo. 

    Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar , el borracho 

    caía al suelo y se daba un buen golpazo .

    Del bar al auto se les cae ocho veces . Cuando por fin llegan a la casa del borracho ,

    lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces .Cuando tocan el

    timbre, sale la esposa del etílico y le dicen : 

    - ¡ Señora , aquí está su esposo ! 

    Y la señora pregunta toda asustada : 

    - ¿Y su silla de ruedas ?

☺En un cementerio a los pies de la lápida de una mujer , está el marido borracho

    con una botella de vino celebrando que ya puede beber lo que quiere .Cuando de

    repente se le cae y se rompe la botella , y el borracho empieza a llorar y a gritar :

    - ¡ Ayyy…, que pena ! ¡ Ayyy…, que pena  !

   Y un hombre que pasaba por allí , lo ve y siente lástima ante tal dolor y le pregunta :

    - ¿ Era familiar ?

    Y el borracho responde :

    -¡ No , era de litro…!

☺Un borrachito  va por la calle tarde en la noche , y viene por la calle también

     el padre Venancio y el borrachito le pregunta :

     - ¿ Cómo está ... padre Venancio ?

     El padre le dice muy enojado :

     - ¡ Borracho como siempre ! ¿ no ?

     El borrachito le contesta :

     - ¡ Ah pues padrecito ... ya somos dos !

☺Dos vagabundos descansan debajo de un puente . Uno de ellos se rasca

    a más no poder .

    - ¿ Qué te pasa ? ¿ Tienes piojos ?

    - ¡ Sí !

    - ¡ Ponles alcohol !

    - ¿ Estás loco?  ¡ Si no los aguanto sobrios , imagínate cuando estén borrachos !

☺ - ¡ Manolo ! ¿ Sabes que se ha muerto el vecino del tercero ?

     - ¿ El del tercero? ¡ No recuerdo quién era ...!

     - ¡ Sí hombre , aquel gordo con gafas que bebía mucho !

     - ¡ Ah ya caigo , pero no bebía tanto... !

     - ¿ Que no bebía ? ¡ Le han incinerado y lleva ya tres días ardiendo !

☺Un borracho que llega a casa y le dice la mujer :

    - ¿ De dónde vienes Pepe ? 

    Y el borracho responde : 

    - ¿ De dónde vienes Pepe... de dónde va a venir Pepe?

       ¡  Pues de José !

                 « Sonríe, es la segunda mejor cosa que puedes hacer con tus labios »

                                                                 Anónimo

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XII

☺...  de un CIEGO ... Que te diga " nos vemos " .

☺...  de un PERIODISTA ...  Tener un hijo " diario " .

☺... de un CAZADOR ... Querer cazar la Osa Mayor .



☺...  del DIABLO ...  Sacarse un 100 en religión .

☺... de un ASESINO ...  No saber .... cómo matar el tiempo .

☺... de un MÚSICO ... Que su hija siempre " dé la nota " .

☺... de una BALLENA ... Ir vacía .

☺... de un CICLISTA CALVO ... Perder por un pelito .




                                          « La paz ... comienza con una sonrisa »
             Madre Teresa De Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .

CHISTES DE INFORMÁTICOS X

☺- ¿ Me puede decir la contraseña Wifi de su bar ?
    - ¡ Tómate una caña por lo menos , cabrón !
    - ¿ Todo junto? 




☺- ¿ Eres un fanático de la computación ? ¿cierto?
   - ¡ Si ... mouse o menos !

☺Alguien  llama a IBM con el problema del encendido , y le pregunta el técnico :
    - ¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
   Y el usuario responde :
    - ¡ He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave ,
         y no ocurre nada !
    El técnico le pregunta :
    - ¿ De qué pedal me está hablando?
    A lo cual el usuario responde :
    - ¡ El pedal con dos botones y una pelotita abajo !




☺Una persona llama a IBM , para decir que su computador no se enciende . 
    El técnico le pregunta :
    - ¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
     Y el usuario responde :
    - ¿ Cuál botón de encendido?

☺ - ¿Cuál es el e-mail de un ladrón on line ?
     - ¡  Arroba todo lo que puedas y punto !

☺Un usuario llama a Dell , para pedir ayuda en la instalación del sistema , y le
    dice al técnico :
    - ¡ El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien , luego 
        me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas , pero el tercero
        no me cupo ...esa ranura es muy pequeña !




☺Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda , ya que el teclado
     no funcionaba . El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo 
     conserva , y el usuario responde :
     - ¡ Por suciedad no puede ser , yo mismo lo limpié esta mañana sacando una por
         una todas las teclas y lavando con abundante agua , jabón y un cepillo !




☺Un gitano con el computador ... :
    - ¿ Ays qué pasa con el " feisbu " ? ... ¡ Me dice " su clave es incorresta " ,
         entonces pongo " incorresta " pero ... no abre ! 




               « Muy frecuentemente ,  las lágrimas son la última sonrisa ... del amor »
                            Henri Beyle Stendhal ( 1783 – 1842 ) Escritor francés .

CHISTES DE POLÍTICOS IX

☺Llega un turista a La Habana , Cuba , y en una esquina está un camión lleno
    de hombres gritando :
    - ¡ Abajo Fidel , que salga el tirano , abajo Fidel !
    El turista se pregunta :
    - ¡ Ave María estos tipos si son unos tontos , en pleno Cuba gritando eso , yo
         me subo al camión  ... y lo hizo. Arranca el camión y el turista comienza :
    - ¡ Uno dos tres , abajo Castro ! otra vez y sigue gritando consignas .
    Después de un largo recorrido , pregunta :
    - ¡ Bueno hombre ! ¿ Y este camión para donde va?
     Y le contestan :
    - ¡  al PAREDON !




☺ Un Jefe de Gobierno va a ver a un vidente para conocer su futuro . El vidente se
      concentra , cierra los ojos , entra en trance y comienza a hablar :
      - ¡ Lo veo a usted pasando en un automóvil abierto por una avenida y   una multitud
           a su alrededor ... !
      El político sonríe y pregunta :
      - ¿ La multitud está feliz ?
      - ¡ Sí , muy feliz !
      - ¿ Ellos siguen al automóvil ?
      - ¡ Sí ... y hay gente en todo lo largo de la avenida !
      - ¿ Llevan banderas , pancartas...?
      - ¡ Sí , banderas... muchas y carteles con mensajes de esperanza por una patria
          mejor !
      El político esboza una gran sonrisa y se reacomoda nervioso en su asiento :
      - ¿Y gritan algo?
      - ¡ Sí , todos gritan y saltan y baten palmas , el grito que más escucho es : "ahora si
           vamos para adelante !
     - ¿Y ellos me estrechan las manos ?
     - ¡ No !
     - ¿ Por qué no ?
     -  ¡ Porque el cajón está cerrado !

☺Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia , el país pequeño
    desaparecerá .  Si el conflicto es entre dos países pequeños , desaparecerá el 
     problema . Si la discusión es entre dos superpotencias , lo que desaparece ...
    es la ONU .




☺ Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y ...
      hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados .




☺Una Señora  va a hablar con el profesor de su hijo y a pedirle explicaciones ...
    -  ¿ Pero cómo que le dio el test vocacional a mi hijo ?
    - ¡  Mire Señora , no se acelere , verá su hijo no respondió ninguna pregunta
          correctamente, estuvo como ausente y no paró de decir a cada rato :
         ¡ me quiero ir ! ¡ me quiero ir !
    - ¡  Ay qué emoción , mi niño va para ... ministro !




☺Evo Morales  no usa Facebook hoy , ya que no le gusta actualizar el estado .




☺Son un alemán , un francés y un norcoreano en un congreso de cirujanos . El alemán
    explica :
    - ¡ Nosotros a un tio sin brazo , le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es
         campeón de tiro a la jabalina !
    El francés dice :
    - ¡ Nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeón de
         100 metros vallas !
    Y  el norcoreano y dice :
    - ¡ Pues , nosotros a un tio que le cortaron la cabeza , le hemos puesto un melón y 
        ahora ... es presidente del gobierno !

☺Dos senadores recorrían una ciudad del interior en plena campaña electoral .
    Llegan a una escuela , donde necesitaban sillas , mesas y computadoras .
    Uno de los senadores , le explica al director que cuentan con un presupuesto
     limitado y que no pueden garantizarle nada . Después se trasladan a la cárcel y el
    director les pide camas y alimentos para los reos . El mismo senador se compromete
    a conseguir el suficiente dinero para cubrir las necesidades y construir una piscina ,
    una cancha de fútbol y poner cable en todos los televisores .
    De regreso al Congreso, el otro legislador le pregunta :
   - ¿ Por qué le diste todo el dinero del presupuesto a la cárcel y no a la escuela ?
   - ¡ Amigo , de una cosa estoy seguro : a la escuela no voy a volver mas , pero ...
        a la cárcel nunca se sabe ... !

 « Para ser feliz con los demás es necesario no pedirles aquello que no puedan darnos »

                       Tristan Bernard  ( 1866 -1947 ) Novelista y periodista francés