sábado, 8 de marzo de 2014

CHISTES DE NIÑOS XXXII






- ¡ Cuando yo era pequeña – decía tía Verónica a su sobrinita – mi madre me dijo
         que si seguía haciendo muecas como tú , me quedaría fea !
    - ¿ Entonces , tía , no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo ?




- ¡ Jaimito ! ¿ Porqué pegas a ese niño ?
   -  ¡ Es que lambió mi comida profe ! 
   -  ¡ Lambió no , Jaimito , lamió ! 
   -  ¿ Cómo que la mió ? ... ¡ Ahora si que lo mato !




En la escuela , la profesora le dice a sus alumnos :
     - ¡ Voy a hacer dos preguntas . Aquel que conteste bien a la primera , ya no
          tendrá que contestar la segunda ! ¿Cuantos pelos tiene el lomo de una vaca ? 
    Y Jaimito muy veloz contesta :
     - ¡ Noventa y ocho mil trescientos cincuenta y cinco ! 
     - ¿ Y cómo puedes estar tan seguro de eso ? 
     - ¡ Lo siento profe ... eso ya es la segunda pregunta !




En el colegio , la maestra pregunta a Juanito :
     Maestra : - ¿ Explícame por qué madre ... no hay más que una ?
     Juanito   : - ¡ Porque un día me pilló un auto y me recogió mi madre y me curó !
    Luego responde Felipito :
     Felipito   : - ¡ Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó 3 días sin
                         dormir, cuidándome para que no me pasara nada , y por eso Madre 
                         no hay más que una !
     Ahora le pregunta a Jaimito :
     Maestra : - ¡ Jaimito ! ¿Por qué Madre no hay más que una ?
     Jaimito   :  - ¡ Porque un día me mandó mi madre  por 3 cervezas a la nevera , y 
                          cuando la abrí dije: 
     - ¡ Madre , no hay más que una !




Había una vez un niño que vivía solo con su papá .
   Un día el niño le dijo a su papá :
   - ¡ Papá , tengo hambre ! ¿Qué puedo comer?
   El papá le dijo :
   - ¡ Pan de ayer !
  Y el hijo dijo :
   - ¡ Pero siempre pan de ayer ! ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy ?
  Y el papá le dijo :
   - ¡ Mañana ... hijo !




La maestra , gorda y enorme , le pregunta a Jaimito :
    - ¡ Jaimito ! ¿Qué harás cuando seas tan grande ... como yo?
    - ¡ Dieta ... profesora !



El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París .
    - ¿Cómo te llamas ? -  le pregunta la maestra .
    - ¡ Muhamad ! -  le contesta el pequeño.
    - ¡ Aquí en Francia -  dice la maestra - no existe el nombre Muhamad , así que
        desde hoy te llamarás Jean Pierre !
    Por la tarde, al llegar a su casa , la madre le pregunta :
     - ¡ Muhamad querido ! ¿Qué has aprendido hoy en el colegio?
     - ¡ Que no me llamo más Muhamad ; estamos en Francia y mi nombre ahora 
          es Jean Pierre !
     - ¿Qué has dicho? ¡ Te avergüenzas de tu nombre! ¿ Reniegas de tus padres ?
     Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando .
     Cuando llega el padre y se entera , lo vuelve a cachetear de lo lindo .
      Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la cara 
      hinchada de los golpes y la maestra le pregunta :
      - ¿Qué te pasó querido Jean Pierre , tuviste un accidente?
      - ¡ No señorita…, poco después de haberme convertido en francés me atacaron
           ... dos terroristas árabes !




Habla el papá :
    - ¡ Los padres que no se hacen entender por los hijos ... son unos estúpidos !
       ¿ Me comprendes hijo? 
    - ¡ No se que quieres decir ... papá !




                               « Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría ,
                                  no podrá morir nunca »
                                            José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .

viernes, 7 de marzo de 2014

CHISTES DE TRABAJOS XVIII





Va un señor a un sastre y le dice :
    - ¡ Quería un traje a medida ! ¿ Cuanto me costaría?
    - ¡ Pues dependiendo de la tela , sobre unos 800 mil pesos !
    - ¡ Eso es muy caro ! ¿ No tendrían algo más barato?
    - ¡ Pues sí , puede hacerse una americana a medida por 200 pesos !
    - ¡ Es muy caro también ! ¿Y algo más barato? 
    - ¡ Pues puede hacerse un chaleco !
    - ¿Y cuanto me costaría?  
    - ¡ Pues 30 pesos !
    - ¡ Ese me va bien , así que hágamelo con mangas y bien largo ! 




Un subalterno decía :
    - ¡ Los jefes son como las nubes ... cuando desaparecen ... queda un día lindo !




- ¡ Perdone ! ¿ Es usted el jardinero ?
    - ¡ Sí !
    - ¿ Cuándo piensan arreglar los árboles del jardín ?
    - ¡ Cuando ... podamos !




Uno  entra en una tienda de pinturas y pregunta :
    - ¡ Oiga , perdone ! ¿ Tiene pintura color azul oscuro?
    - ¡ Claro !
    - ¡ Claro no ... he dicho azul oscuro... !




El empleado al Jefe : 
    - ¡ Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien ! 
    - ¿ Qué ?




Seis razones válidas por las cuales beber en el trabajo , debería estar permitido  :
    1. Es un incentivo para aparecer. 
    2. Reduce el estrés. 
    3. Facilita una comunicación más honesta entre los empleados. 
    4. Reduce los costos de calefacción durante el invierno. 
    5. Elimina vacaciones porque la gente prefiere ir a trabajar. 
    6. Si alguien hace algo estúpido en el trabajo, se olvidan rápidamente.




Una mujer le pregunta al marido : 
    - ¡ Pepe , qué haces tan pronto en casa ? 
    - ¡ Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado . Pobre familia .
          Menos mal ... que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez
          millones de pesos ! 
    Y la suegra se mete y dice : 
     - ¿Y tú donde andabas... que no estabas trabajando con tu compañero ? 




- ¡ Yo trabajé en un circo ! - Dice un hombre .
    - ¿Y en qué consistía su número ?
    - ¡ Montar a caballo a toda velocidad , coger un pañuelo con los dientes y... !
    - ¡ Cómo le aplaudirían !
    - ¡ Sí , sobre todo cuando me agachaba a recoger ... los dientes !




                  « El regalo de la felicidad  , pertenece a quienes lo sacan de su envoltorio »
                                                               Anónimo 


jueves, 6 de marzo de 2014

CHISTES DE BORRACHOS XXII





Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia , cuando se
     acerca al féretro una mujer le dice : 
     - ¡ A todos nos tocará !
     Y el hombre le contesta :
     - ¿Que lo van a repartir ?




En un bar hay un hombre borracho sentado en la barra y llega un hombre
    vestido elegantemente y le dice al camarero : 
    - ¡ Camarero, póngame un whisky por favor ! 
   Cuando el camarero trae el whisky, el hombre mira a su alrededor y luego mata
    una mosca , la mete en la copa y dice :
    - ¡ Camarero , hay una mosca en mi copa , esto qué es , cómo se atreve a ponerme
         una mosca en la copa ! Y el camarero dice : 
    - ¡ Lo siento mucho señor , le pondré otra !
    Y así varias veces hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente haciendo
    que está enfadado . Antes de que se vaya , le dice el borracho que lo ha estado
    observando :
    - ¡ Por favor señor ! ¿ Me presta la mosca ?





Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza .
    El hombre enojado le dice a su agresor :
    -  ¿Qué pasa ? ¡ Es en serio o es una broma !
    El agresor le responde :
    - ¡ No , es en serio.. ¡ 
    - ¡ Ah ... porque no me gustan ese tipo de bromas... !




Un mexicano con grandes pistolas bebía su tequila en la barra de una bar ,
    cuando entra otro mexicano con cara de pocos amigos , igualmente armado. 
    El parroquiano increpa al visitante : 
    - ¡ Oye tú ! ¿ Cómo te llamas ?
   El visitante responde en el mismo tono :
   - ¡  Pos , no te digo nada !
   Ante la negativa , el parroquiano , con voz más dura , repite : 
   - ¡ Oye tú ! ¿ No me dirás tu nombre ? 
  El visitante contesta , con mirada indiferente . El parroquiano saca su pistola y le 
  efectúa tres disparos que lo dejan tieso . Luego mientras soplaba el humo del cañón
  de su pistola murmura :
  - ¡ Mañana ... me entero en los periódicos !





Llega un tipo a un bar y ve un anuncio grande que decía :
    -  " Hoy ... vino "
    Entonces , mira al cantinero y le dice :
    - ¿Quién vino?




Estaban 2 borrachos en una cantina , y uno le dice al otro :
    - ¡ Mi mujer se enojó porque dejé el cigarrillo !
    Le contesta el otro : 
    - ¡ Pero ! ¿ Por qué ? ¿ No debería alegrarse ? 
    - ¡ No , es que lo dejé encima de la sábana , y ... se incendió todo el cuarto !




Un borracho llega tarde a su casa , entonces su esposa enojada le dice : 
     - ¡ Pepe ! ¿ Por qué llegas tan tarde y borracho? 
     - ¡ Mujer, es que se liaron a tubazos conmigo !
     - ¿Cómo que a tubazos ? 
     - ¡ Es que mis amigos me decían : " ten tu vaso , ten tu vaso " !




Estaba un señor en una cantina , tomando muy feliz  , cuando en eso se le
    acerca un ebrio y le dice balbuceando : 
    - ¡ Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de
        vidrio sin que me pase nada ! 
   El hombre , intrigado , aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la
    apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor . Luego le dijo el ebrio otra vez : 
   - ¡ Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada ! 
   El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de 
   la cantina . El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio
   cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor : 
   - ¡ Ya no le hagas caso a superman !  ¡Siempre que se pone borracho ... y se le acaba
        el dinero ... le da por apostar !



                             « Aquí hacemos consistir la santidad , en estar siempre alegres »
                 San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .


martes, 4 de marzo de 2014

CHISTES DE ANIMALES XIX






- ¿ Es verdad que la vaca que compró en la feria de ganado , le ha salido
         muy económica ?
    - ¡ Muchísimo , desde que la compré ... no ha querido comer nada ... !



Desde una habitación de un Hotel , llaman por teléfono :
   - ¡ Oiga ! ¿ Recepción ?
   - ¡ Sí ! ¿ En qué puedo servirle ?
   - ¿ Es usted tan amable de traerme unos ratones?
   - ¿ Con quién hablo ?
   - ¡ Con el gato !



Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando
    al ajedrez con su perro :
    -  ¡ Pero Pedro ...este perro es inteligentísimo ! ¡ vale una fortuna !
    - ¡ No te creas ... le he ganado tres partidas ... de cinco !



El cazador novato , al guía :
   - ¿Y cuál es el nombre científico del animal que acabo de abatir ?
   - ¡ Según creo ... " homo sapiens " !



- ¿Y cuáles fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?
    -  ¡ No te preocupes hijo , aquí no hay cocodrilos !



Un hombre va a una pajarería a comprarse un perro :
    - ¡ Por favor ! ¿ Este perro tiene pedigree ?
    - ¡ Por supuesto. Su madre era una perra !
    - ¿Y es inteligente ?
    - ¡Ya le digo , dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda su familia !
    - ¿Y es fiel ? 
    - ¡ Huy , ese es su punto fuerte ; lo he vendido veinte veces y siempre ...
         ha vuelto conmigo !



- ¡ Hola buenas ... vengo porque he leído en el periódico que usted quiere
         vender un perro que habla , y como soy el propietario de un circo , estoy 
         muy interesado en él ! ¿ Puedo comprobar si realmente puede hablar ?
   - ¡ Pues claro... Pregúntele !
   - ¡ A ver , perro ! ¿puedes hablar?
  El perro dice :
   - ¡  Pues claro . Y también sé tirar cuchillos con los ojos vendados , mientras
         pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja !
   - ¡ Pero esto es increíble ! ¡ Este perro es una mina ! ¡ Con él puedo conseguir
        que mi circo sea famoso ! ! Y dígame ! ¿Cómo es que usted quiere venderlo? 
   - ¡ Es que ... es más mentirosooooo !



- ¡ Pues sí muchachos ... en lo más tupido de la selva , el león me vio
         con ojos crueles , abrió su boca descomunal , se dispuso a saltar y ... !
    - ¿ Y tú qué hiciste ?
    - ¡ Cambié de canal !




                  « Si lloras de alegría, no seques tus lágrimas : las robas al dolor »
                          Paul Jean Toulet  ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .

lunes, 3 de marzo de 2014

CHISTES DE COMIDAS XIV





Estaba una pizza llorando en el cementerio , llega otra pizza y le dice :
    - ¿ Era familiar ?
    - ¡ No , era mediana !



Un tipo en un bar pide una cerveza . El camarero pone el posavasos , el vaso y
    la cerveza . Al rato,  vuelve a pedir otra cerveza .Se la sirve de igual manera , con
    otro posavasos . Momentos después pide la tercera cerveza y dice :
    - ¡ Camarero , otra cerveza , pero por favor , ésta vez sin galletita , que están un
         poco rancias !



Un hombre entra en un bar y dice :
     - ¿ Me da un zumo por favor ?
     - ¿ Concentrado ?
     Y el hombre se pone en posición de yoga ... respira hondo con los dedos
     en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados... :
      - ¡ ME DA UN ZUMO POR FAVOR !



- ¡ Camarero, camarero ... hay una mosca muerta en mi sopa ! 
    - ¿ Y qué esperaba por este precio ? ¿Una viva ? 



- ¡ Mozo ! ¿ Me puede traer un flan ... solo ?
     - ¡ Claro ! ¿Qué se cree que por un flan ... voy a pedir ayuda ? 



En el restaurante :
    - ¿Vino de la casa ... señor ?
    - ¿Y a usted qué le importa ... de dónde vengo ?



Un hombre y su esposa entran a un bar , se sientan a una mesa y acude el mozo :
    - ¡ Traiga dos cafés a la turca ! - ordena el hombre .
    - ¡ Muy bien - responde el mozo -  ¿Y para el señor ?



En un restaurante , un cliente se quejaba : 
   - ¡ Oiga ...tengo como media hora tratando de partir la carne... !
   - ¡ No se preocupe ...cerramos a la una de la mañana !




      « El humor se tiene o no se tiene y es la manera de ver las cosas con claridad » 
    Antonio Mingote ( 1919 – 2012 ) Dibujante y Académico de la Lengua española .

domingo, 2 de marzo de 2014

HUMOR GRÁFICO LXXIII




DOS DIETAS





                                                             LA AMPUTACIÓN




                                                            LA ALBÓNDIGA




                                                                 AUSENCIA




                                                            ¡ LOS NIÑOS ... !




                          «  La risa , cura , es la obra social más barata y efectiva del mundo  »
                    Roberto Pettinato ( 1955 - ? )  Músico , humorista  y periodista ecuatoriano .

sábado, 1 de marzo de 2014

CHISTES DE LADRONES XI






Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario . Justo en la puerta
   encuentran un letrero que dice : " Cuidado con el perro " . 
   Uno de los ladrones , el miedoso , le dice al otro : 
   - ¡ Oye ! ¿ Has visto el letrero ?
   El otro le responde :
   - ¡  No hagas caso de lo que dice , la mayoría lo pone para espantar a los ladrones 
        como nosotros , así que muévete y entra por atrás ! 
  El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena 
  parabólica y  regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso . El otro ladrón
  lo ve y le pregunta :
  -  ¿Qué pasa , has visto al perro? 
  A lo que le responde :
  - ¡  No he visto al perro, pero sí ... el plato donde come !




Un gitano sale de un juicio , escoltado por la policía , y le suena el móvil , ring , ring ...
      - ¡ Sí ... dígame !
      - ¡ Manuel que soy tu mujer ! ¿ Qué tal el juicio?
      - ¡ Pues me ha dicho el juez que siete años de cárcel o cien mil pesos !
      Y le dice la mujer : 
      - ¡ Pues ... tu coge el dinero y ... no seas tonto !




Una banda de ladrones , sale de una bodega de vinos y licores , cargados con
    un montón de cajas de estos , después de escapar de la policía y de llegar a su 
    escondite ,deciden gastar el contenido de las cajas . Después de 10 botellas cada
    uno , el jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño . Entonces, decide
    mandarlo a analizar . 
   Dos horas después , uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis , el cual ,
   decía así : 
    ¡ Estimado señor , lamento informarle que ... su caballo tiene diabetes !




- ¡ Oye, compadre , ayer me robaron mi cepillo de dientes y ahora mi peine... 
        Compadre , empiezo a sospechar que ... en esta cárcel hay ladrones !




Un hombre , que de oficio era ladrón , un día en casa de su novia viendo la 
     televisión , se va la luz , y la novia en voz baja animándolo y muy cariñosa , 
     le dice : 
    - ¡ José Luis , aprovechamos la ocasión que ahora mis padres no nos ven ... ! 
    Entonces José Luis , rápidamente se levanta , se va hacia la televisión ... la coge bajo
    un brazo , el equipo de música debajo el otro y ... sale corriendo de la casa … !




 Los ladrones  están robando un auto y uno de ellos se pone a 
      quitarle las ruedas . Dice el otro :
      - ¿ Para qué le quitas las ruedas al auto? 
      - ¡ Para no dejar huellas ... tonto ! 




Conversan dos ladrones :
     - ¡ Qué día más malo llevamos !
     - ¡ Ya te lo había dicho . Es una playa nudista hay mucha gente ... pero
          muy pocas carteras !




Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro : 
    - ¿Qué te pasa amigo , que te veo muy nervioso? 
    -  ¡ Pues resulta que casi consigo un coche nuevo !
    - ¿Y que te pasó ? 
    - ¡ Pues ... que el dueño se dio cuenta !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                              George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .