CHISTES DE GALLEGOS XXII

☺- ¿ Por qué los gallegos ponen en invierno , las papas en la ventana ?...

    - ¡ Porque hay un frío ... que pela !

☺Le preguntan a un matemático gallego :

    - ¿ Que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin

         conectar a una boca de agua ?

   - ¡ La conectaría ... obviamente !

   - ¿ Y si la casa no estuviese ardiendo , pero la manguera estuviese conectada?

   - ¡ Quemaría la casa , desconectaría la manguera y luego usaría el método

       anterior para apagarla ! 

☺- ¿ Por qué en Galicia no hay árboles ?...

    - ¡ Porque los gallegos se mataron buscando ... la raíz cuadrada ! 

☺Un gallego entra en una tienda y pregunta :

   - ¡ Cuánto cuesta este televisor ?

   - ¡ Aquí no podemos venderle a gallegos ! - le dicen y se va .

   Luego se disfraza y llega y le dice :

   - ¿Cuánto cuesta el televisor ?

   Y le dicen :

   - ¡ Aquí no vendemos a gallegos !

  Y ... se vuelve a disfrazar . 

  Y así sucesivamente . Luego va a la tienda y  pregunta :

   - ¿ Y cómo sabes tú que soy gallego ?

   - ¡ Porque eso no es un televisor... es un microondas !

☺- ¿ Por qué los gallegos ponen un hacha debajo del automóvil ? 

    - ¡ Para cortar camino !

☺En un test psicotécnico para un puesto de ínfimo nivel , hacían la siguiente

   pregunta :

   - ¿ Cuántas " eles " hay en " happy birthday " ?

   - ¡ Ninguna ! - contesta el primer interpelado .

   - ¡ Muy bien , aceptado para el puesto !

   - ¡Una ! - dijo el segundo aspirante .

   - ¡ Muy mal , fuera...!

   Así va pasando la gente que acierta y la que no , hasta que llega un gallego...

   - ¿Cuántas " eles " hay en " happy birthday " ?

  Empieza el gallego a contar con los dedos y al cabo de un rato dice :

   - ¡ Veinticinco...!

   - ¡ Bueno... No está aceptado... pero... dígame ! ¿ Por qué cree que son 25 ?

   Y el gallego tararea con música de " happy birthday to you " :

   - ¡ La, la la, la, la, la; la, la la, la, la, la ... !

☺Un madrileño de visita en Galicia y perdido , le pregunta al primer gallego

    que encuentra :

    - ¿ Dónde está la catedral ?

    - ¿ La catedral ? ¿ Cuál de todas ?

    - ¿ Cuántas hay ?  - dice el madrileño .

    - ¡ Una ! 

☺Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien cabreados .  Al preguntarle

    sus amigos como les fue dicen :

   - ¡ Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao ... imagínate , nos vamos a Venecia 

        y todo estaba inundau ! 

           «  Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás » 

                                                             Anónimo.

CHISTES DE ABOGADOS XVIII

☺Abogado : - ¿ Podría describir al sospechoso ? 

    Testigo    : ¡ Tenía estatura mediana y usaba barba ! 

    Abogado : ¡Y era ...! ¿ hombre o mujer ? 

☺Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos : 

    - ¡ Noveno mandamiento : no desear la mujer del prójimo ! 

    A lo cual , se oye la protesta general del pueblo . 

    Moisés aclara : 

    - ¡ Eso dice la ley ... esperemos a ver qué dice la jurisprudencia !

☺En una entrevista de selección de abogados para una empresa , el jefe de

    personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo :

    - ¡ Como usted comprenderá , en una empresa como ésta , se requiere una

         absoluta honestidad e integridad personal ! ¿Se considera Usted un abogado

         honesto?

   - ¿ Honesto? - replicó el abogado candidato al puesto de trabajo - ¡ Permítame

        usted que le diga algo sobre la honestidad : cuando yo empecé a estudiar 

        Derecho , mi padre  me prestó 150.000 pesos para que yo pudiera pagar

        mis estudios , y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi

        primer caso !

    - ¡ Realmente impresionante ! -replicó el jefe de personal - ¿ y de qué tipo

        de caso  se trataba ?

    El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó :

    - ¡ Bueno ... mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había 

        prestado ! 

☺- ¿ Podría ver su cara , antes ? - dijo el juez mirando hacia el defendido .

    - ¡ Por supuesto , Su Señoría - respondió el hombre orgulloso - yo le dí lecciones

         de violín a su hijo , el último verano !

    - ¡ Ah ! ¿ sí ? - reconsideró el juez  - ¡Veinte años !

☺Un hombre a otro :

    - ¿ Sabes ... que mi abogado está ingresado en el manicomio ? 

    - ¡ No puede ser ! ¿ y qué le pasó ? 

    - ¡ Perdió el juicio !

☺Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra .

    El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie.

    Entonces , como ambos no sabían cómo eran  , deciden tantearse y así

    descubrirlo . Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice :

    - ¡ Tienes pelos , un hocico muy afinado , una nariz pequeña ... !

   Y el topo le corta y le dice :

    - ¡ Ya sé , soy un topo !

    Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice :

    - ¡ A ver, eres fría , te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes !

    Entonces la serpiente le corta y le dice :

    -¡ No puede ser ... soy un abogado !

☺Entra un abogado a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario :

    - ¿ Dónde encuentro el libro " Ética de los Abogados " ?

    - ¡ En el segundo piso , sección de Ciencia Ficción !

☺Un hombre se queja en un bar :

    - ¡ Todos los abogados son unos idiotas !

   Un hombre sentado cerca de él le dice :

   - ¡ Eso me ofende !

   - ¿ Por qué ? ¿ Es usted abogado ?

   - ¡ No ... soy un idiota !

   « Quítame el pan , si quieres, quítame el aire, pero no me quites tu risa …

  Niégame el pan , el aire , la luz , la primavera, pero tu risa nunca porque moriría »

                 Pablo Neruda  ( 1904 – 1973 ) Poeta chileno .

CHISTES DE ANIMALES XVII

☺Pregunta un amigo a otro :
    - ¿ Qué es un oso montando en bici ?
    - ¡ No sé ! - responde el amigo .
    - ¡ Un Vicioso ... pues !



☺Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita :
    - ¡ Adiós bolsa de pulgas !
    Y el perro , con mucha rabia , le grita :
    - ¡ Adiós .... bolsa de mano !

☺Estaban en la selva los animales viendo quién iba a comparar pan .
     La tortuga Manuelita como siempre ... pierde y la mandan a comprar pan .
    Pasan 10 , 20 , 30 años y vuelve la tortuga con cara preocupada , y les pregunta :
    - ¿ Baguette o Flautita ? 

☺Estaba una pareja de tacaños en casa , tomando el té , cuando de pronto 
    el marido ve una vaca comiéndose toda la hierba de su jardín : 
    - ¡ Cariño , echa a la vaca ésa , de nuestra casa ... pero antes ... ordéñala !



☺- ¡ Mamá , mamá ! - pregunta la mosquita - ¿Por qué todos los días
         venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared ?
   La mamá contesta :
   - ¡ Más respeto ... con la memoria de tu padre ! 

☺Un vampirito invita a una vampirita a cenar:.
     - ¿ Quieres beber algo ?
     - ¡ Sí  , gracias !
     - ¿ Del grupo A o del Grupo B ?

☺Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente , y le dice :
    - ¡ Anoche en el jardín estabas dura , fría  ... !
    Y la novia le dice :
   - ¿Yo? ¡ Yo no estaba en el jardín anoche !
   Entonces el novio comenta :
   - ¡ Maldita sea ... es la cuarta vez que me acuesto con la manguera ! 



☺Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa . 
   El mozo coloca el plato en la mesa , el sapo lo mira y dice :
  - ¿ Y la mosca ? 



  « El hombre feliz es aquel que siendo rey o campesino , encuentra paz en su hogar »
               Johann W. Goethe  ( 1749 -1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

                                       … también estamos en www.mipagina.cl , portal de sitios chilenos .

CHISTES DE BORRACHOS XXI

☺El 33 % de los accidentes mortales , involucran a alguien manejando ebrio ,

    por lo tanto ,  el 67% de los accidentes restantes fueron causados por alguien 

    que no había bebido . A la vista de esto , está claro que la forma más segura de

    conducir es ir .... borracho y a toda velocidad .

☺Llega un borracho a su casa a las cuatro de la madrugada , cantando

  a todo pulmón y sale su mujer y le dice :

  - ¡ Cállate... que todo el vecindario se va a despertar !

  A lo que el borracho responde :

  - ¿Y qué ?¡ Prefiero ser borracho conocido que ... alcohólico anónimo !

☺Entre dos borrachos : 

    - ¡ Pues yo dedico 20.000 pesos semanales a lucha contra el alcohol ! 

    - ¿ Cómo lo haces ? 

    - ¡ Cuánto mas bebo yo .... menos beben los demás ! 

☺Llega un borracho al bar y le dice a sus amigos :

    - ¡ Invítenme a una cerveza !

    Uno de ellos dice :

    - ¿ Por qué tenemos que invitarte ?

    - ¡ Porque yo soy Dios ... !

    - ¡ No es verdad !

    - ¡ Invítenme y cuando lleguemos a mi casa lo verás !

    Le invitan la cerveza y hace lo mismo 10 veces , luego dice :

    - ¡ Bien, vamos a mi casa !

    Llegan y toca la puerta , sale la mujer y dice :

    - ¡ Dios mío ... otra vez borracho !

☺Se suben tres borrachos a un taxi y le piden al taxista que los lleve a un bar 

    en la otra punta de la ciudad . El taxista al ver que los tres vienen borrachos

    perdidos , decide engañarlos y enciende el motor y lo apaga a los pocos segundos : 

    - ¡ Llegamos al destino señores , son 3000 pesos. 

    El primer borracho saca el dinero y le paga . El segundo borracho le da las gracias 

    y el tercer borracho le da una bofetada al taxista . 

    El taxista piensa que lo han pillado y exclama : 

    - ¿ Por qué me ha dado una bofetada señor ? 

    -¡ Para que no corras tanto cabrón ... que casi nos matamos !

☺Un borracho comenzó a ponerse necio en la cantina .

    Yendo hacia un señor , que sin meterse con nadie , bebía su copa en un 

    extremo de la barra , le dice en tono amenazante :

    - ¿ Está usted buscando pleito ?

    El otro le responde calmado :

    - ¡ Desde luego que no , amigo. Si buscara pleito ya me habría ido a mi casa ! 

☺Un borrachito llega a un almacén de licores y le dice al vendedor :

    - ¡ Por favor una bebida de Shakira ... !

    -  ¿De Shakira ...?

    -¡ Sí , de esas que te dejan loco , sordo , ciego , mudo... !

☺Un borracho, en un velatorio . Llega el momento en que los hombres de la

    funeraria cierran el ataúd para llevarlo al cementerio . El ebrio queda abrazado

    al cajón y no hay forma de separarlo . Hasta los propios familiares se sorprenden . 

    Alguien se le acerca y le pregunta :

    - ¡ Disculpe señor ! ¿ Tanto  quería al difunto ?

     ¡ Ma' que lo voy a querer . Se me quedó la corbata adentro del cajón ! 

                                          « Dios favorece al hombre alegre » 

                San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 

                                                                    de los Salesianos 

MISCELÁNEO XLIX

☺Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra su papá afeitándose y

     le dice :

   - ¡ Papá , papá ... a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle !

   - ¡ Jajajá ... Pedrito , ya te dije que no me hagas reír cuando me estoy afeitando ! 

☺Dice un hombre :

    - ¡ Desde que me robaron todas las sillas de mi casa ... me siento muy mal  !

☺Una mujer que llama a una carnicería y pregunta : 

    - ¿Tiene cabeza de cerdo? 

    - ¡ Sí ! 

    - ¿Y cómo se atreve a salir a la calle ?

☺- ¡Vecina ... Te has enterado de que ha muerto Amparo? 

    - ¡ No me digas ! ¿Y como está Pepe ? 

    - ¡ Pues imagínate ... desamparado !

☺A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar

    el obituario . El hombre entra a la oficina de anuncios y dice :

    - ¡ Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita !

    - ¡ Muy bien señor , le adelanto que son $10 por palabra !

    - ¡ Murió Josefina !

    -  ¡Disculpe , creo que no me expliqué bien , son mínimo 5 palabras , o sea $50 !

    - ¡ Pero yo solo quiero gastar $20 !

    - ¡ Ya le dije que no puede ser , así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5

         palabras ...!

    El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice :

    - ¡ Ya sé que poner en el anuncio...!

    - ¡ Sí , dígame... !

    - ¡ Murió Josefina ... !

    - ¿Y las otras 3 palabras?

    - ¡ Vendo Toyota Corolla !

☺Un astrólogo es invitado a una entrevista por radio y dice ante el micrófono :

    - ¡ Según mis cálculos , el nuevo cometa estará pasando cerca de la Tierra dentro

         de unos 683 años ... !

    - ¿ Está seguro de la fecha ? ¡ Que después no hagamos el ridículo esperando 

         ese día ...! 

☺- ¡ Bravo , querida , veo que estás tomando conciencia del gasto telefónico ,

         sólo hablaste media hora por teléfono ! ¿quién era?

    - ¡  No sé ... se habían equivocado de número ! 

☺Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte .

    Había nacido un cinco de mayo , tenía cinco hijos , vivía en el numero 555 

    de la calle 55 . Al cumplir 55 años descubrió que un caballo llamado " Cinco"

     iba a correr en la quinta carrera , así que cinco minutos antes de empezar la

    carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55 .555 dólares .

    Por supuesto , su caballo acabó en quinto lugar .

                       « La risa cura , es la obra social más barata y efectiva del mundo » 

     Roberto Pettinato ( 1955 - ? ) Músico , humorista , libretista y periodista ecuatoriano 

CHISTES DE NIÑOS XXX

☺En la comodidad de su casa , Jaimito mira a su hermanito recién nacido 
    que se ha quedado dormido y le consulta a su madre : 
    - ¡ Mamá , mamá ... ! ¿ por qué no se mueve ? ¿ vino sin pilas ?

☺Un niño le dice a su mamá :
    - ¿Mamá por qué la abuela va en zig - zag ? 
    - ¡ Cállate y tráeme las balas !

☺- ¡ Mamá , mamá ! ¿ la sordera es hereditaria ? 
    - ¿ Cómo dices hija ? 
    - ¿ Qué dices mamá ?

☺Los papás de Jaimito estaban muy preocupados porque tenían que contarle
   a su hijo , que iba a tener un hermanito , y no sabían cómo enfrentar el tema .
    En eso el papá se decide y dice :
   - ¡ Jaimito , quiero contarte que vas a tener un hermanito !
   Y Jaimito dijo :
   - ¡ Yo no lo creo papá !
   - ¿Y por qué no ?
   - ¡ Es que hoy en la mañana agarré a pedradas a una cigüeña ! 

☺ - ¡ Papa , papá ! ¿ los peces se sientan alguna vez?
     - ¡ Por supuesto ! ¿ sino para qué crees que están los " bancos " de sardinas ... ?

☺- ¡ Mamá , mamá ... el vidrio se ralló !
   - ¡ Déjalo , ya va a volver ! 

☺- ¡ Mamá , me corté un dedito !
    - ¡ Pues ... véndatelo !
    - ¡ Mami , es que no lo encuentro !

☺-¡ Tía Teresa ! ¿de dónde vienes?

   - ¡ Del Salón de Belleza !

   - ¡ Estaba cerrado ! ... ¿ no? 




                   « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                             Anónimo

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XIII

* Primer Acto    : Aparece Bob Esponja .

  Segundo acto  : Otra vez Bob Esponja , vestido de monja .

  Tercer acto     : Otra vez Bob Esponja que sigue vestido de monja , con el 

                           rosario en la mano .

   ¿Cómo se llama la obra? ... BOB ES MONJA .

* Primer Acto     : Se ve un turco y un vaso con agua .

   Segundo Acto  : Se ve una turca y un vaso de agua .

   Tercer Acto     : Se ven los dos turcos tomando una aspirina .

   ¿Cómo se llama la obra?... LA TOMA DE LA BASTILLA .

* Primer Acto     : Un general .

   Segundo Acto  : Una silla eléctrica .

   Tercer Acto     : El general en la silla eléctrica.

   ¿Cómo se llama la obra? ... GENERAL ELECTRIC .

* Primer Acto     : Aparece  Benito .

   Segundo Acto  : Aparece  Benito con un tomate en la mano .

   Tercer Acto     : Benito , el tomate y una cámara fotográfica .

   ¿Cómo se llama la obra?... BENI TÓMATE LA FOTO .

*  Primer Acto     : Llega una persona, se suena la nariz , y se muere .

    Segundo Acto  : Llega una vecina , se suena la nariz , y se muere .

    Tercer Acto     : Llega otra persona , se suena la nariz , y se muere .

    ¿Cómo se llama la obra?... LOS SONETOS DE LA MUERTE .

* Primer Acto     : Un hombre junta sobrecitos de té , en una saco .

   Segundo Acto  : El mismo hombre junta ,  sobrecitos de té casa por casa .

   Tercer Acto     : Otra vez el hombre juntando sobrecitos de té , del suelo.

   ¿Cómo se llama la obra? ...  RECOGIÉNDOTE .

* Primer Acto     : Una banana no acepta la  plata .

   Segundo Acto  : Otra banana tampoco acepta la plata 

   Tercer Acto     : Una tercera banana tampoco  acepta la plata .

   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ PLATA  NO ! 

* Primer Acto    : Salen los de Jugadores del Real Madrid , la hinchada 

                      del Barcelona ... chifla .

  Segundo Acto : Salen los de Jugadores del Barcelona , la hinchada de 

                         Real  Madrid chifla .

  Tercer Acto   : Salen los Árbitros ... las dos hinchadas chiflan .

  ¿Cómo se llama la obra? ... LOS TRES CHIFLADOS .

                          « Siempre que hay alegría , hay creación . 

                             Mientras más rica la creación , más profunda la alegría » 

                             Henry Bergson  ( 1859 -1941 ) Filósofo  francés .