CHISTES DE LOCOS IX

☺ Estaban dos locos , y uno le dice al otro :
     - ¡ Oye ... ! ¿ Qué tal si nos escapamos de este manicomio?
     Al otro día los dos se visten de dulces con papel celofán . Entonces , cuando iban
     caminando por el patio del manicomio , el guardia los ve y les pregunta :
     - ¿A dónde van ustedes dos?
     Y uno de ellos le responde :
     - ¡ Solamente andamos caminando por aquí , jefe !
    El guardia les vuelve a preguntar :
     - ¿Y vestidos de dulces ?
    Y el otro le responde :
    - ¡ Sí !
    El guardia les dice :
    - ¡ Se me hace que usted es "demente" !
   El loco le responde :
   - ¡ Sí , yo soy demente , y él es de " chocolete " !



 ☺Pregunta un joven a otro :
     - ¿Qué hace un loco golpeando un reloj ?
     - ¡ No lo sé ! - contesta el otro .
     - ¡ Está matando el tiempo !



☺ Un manicomio lleno de locos , decidió sacar unos cuantos del lugar porque
      estaba muy lleno , y para eso les hicieron una prueba a los locos : dibujaron una
      puerta  en la pared , y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad ,
      lo iban a sacar. El  primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco
      no paraba de reírse . Las  sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco .
      Otro loco trató de abrir la puerta ,  mientras tanto el otro loco todavía seguía
      riéndose . En eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta :
      - ¿Y tú ? ¿ Por qué te ríes?
      El loco contesta :
      - ¡ Es que aquí , traigo las llaves !



☺ Conversan tres  locos  . Dice el primero :
     - ¡ Mañana voy a comprar todos los bares del mundo...!
       El segundo :
     - ¡ Pues yo voy a comprar toda la  ciudad de Nueva York ... !
    Y el tercero , remata :
   - ¡ Pues , no pienso vender a nadie ... ni por mucho dinero que tengan ustedes !

☺ Sale un loco del manicomio y le pregunta a una señora que andaba con una tortuga

     en una caja :

     - ¡ Disculpe señora ! ¿ esa tortuga es marina? 

    - ¡ Pues si !

    - ¡ Oh pobre Marina ... ! ¿ qué te hicieron ?

☺ - ¡ Suena el teléfono ! Un loquito llama al psiquiatra y pregunta :

     - ¿Se encuentra el P, siquiatra?
     Lo mismo lo vuelve a preguntar tres veces , entonces la señorita le contesta :
     - ¡ Mire señor el doctor no está , pero para decir psiquiatra no se pronuncia la P ,
        sólo siquiatra ! ¿quién le digo que le llamó?
     - ¡ Dígale que le llamó Edro !



☺ Dos locos . Le dice uno :
     - ¡ Me ha picado un mosquito y mira cómo me ha dejado el brazo todo hinchado !
     - ¡ Lo habrás matado ! ¿ no?
     - ¡ No pude...lleva mi sangre !



☺ Dos locos querían escaparse del manicomio . Dice uno :
    - ¡ El plan para escapar es saltar la barrera a las once de la noche !
   - ¡ Está bien !
   En esto , el que llegó primero le dice al otro :
   - ¡ No ha funcionado el plan !
   - ¿ Por qué ?
   - ¡ Porque la barrera estaba abierta y no la podemos saltar !

           « La felicidad es interior, no exterior ; por lo tanto, no depende de lo que
              tenemos , sino de lo que somos » 
             Henry Van Dyke ( 1852 -1933 ) Escritor estadounidense .

CHISTES DE COMIDAS VIII

☺ Conversan dos amigos :

     - ¡ Perdí 500 calorías en 2 segundos ! 

     - ¿Y cómo lo hiciste ? 

     - ¡ Se me cayó mi hamburguesa !

☺ Dos señoras , le dice una a la otra : 

    - ¡ No puedo comer carne ! 

    - ¿Tensión alta ?

    - ¡ No , pensión baja !

☺ Un cliente :

     - ¡ Me da un café con leche ... corto ! 

     Le contestan :

     - ¡ Se me ha roto la máquina ... cambio... !

☺ - ¿Qué va a ser , señor ? - pregunta el mesero .

     - ¡ Bueno , pues quiero ser arquitecto !

     - ¡ No hombre ! ¿Que , qué quiere?

     - ¡ Bueno , una esposa guapa , tener dos niños , una buena casa , y un coche !

     - ! No me comprende! ¿Que ... qué va a tomar ?

     - ¡ Ah , perdona , ¿Qué hay ?

     - ¡ Nada , aquí limpiando el bar…!

☺ Un señor fue  donde un frutero a comprar una sandia ; entonces el señor le dice

     al frutero :

     - ¡ Dame una sandía por favor !

     Y el frutero se la da y el señor dice :

     - ¡ Por favor , pártemela a ver si esta roja !

    Pero el frutero le dice :

    - ¡ No le puedo abrir la sandia sólo para ver si está roja !

    Entonces el señor y el frutero estaban discutiendo , porque el frutero no le 

    quería abrir la sandía .

    En eso , pasa un camión y atropella el carro de frutas y la sandia se parte 

    en varios  pedazos . 

   Entonces el señor le dice al frutero : 

   - ¿Ves que esta sandía está toda blanca ?

   Y el frutero le dice : 

  - ¡ Claro  ... Cómo no va a estar blanca , con el susto que acaba de pasar !

☺ Una señora va al mercado a comprar fruta ; le pregunta al frutero :

     - ¡ Deme manzana !

    - ¿Qué manzanas , Francesas o americanas ?

    - ¡ Disculpe ! ¿Usted  cree que hablaré con ellas ?

☺ - ¡ Señor , he inventado un nuevo plato !

     - ¿Y cómo se llama ?

     - ¡ Sobremesa !

    - ¡ Está rico , y ...! ¿ por qué ese nombre ?

    - ¡ Porque se hizo con todas las sobras del mes ... !

☺Iban un tenedor y un cuchillo caminando por la calle ; en esto el cuchillo dice : 

   - ¡ Mira ... Ahí va una cuchara , llámala y dile que venga :

   - ¡ Cuchara ! ¡ Cuchara ! y ésta no respondía , ni miraba , entonces el tenedor le

       dice al cuchillo :

 - ¡ Qué raro , parece que no escuchara !

            « La alegría es el paso del hombre , de una menor perfección , a una mayor »

                       Baruch Spinoza ( 1632 -1677 )Filósofo holandés . 

CHISTES DE INFORMÁTICOS VI

☺ Usuario   : - ¡ No me entra la password en mi cuenta , me salen asteroides !
    Informático : - ¡ Me llevó un par de tensos segundos , darme cuenta de que 
                             quería decir ... asteriscos !



☺ Pregunta un joven a otro :
     - ¿ Sabes quién es la patrona de los informáticos?
     - ¡ No ! 
     - ¡ Santa Tecla !



☺ Un hombre llamó a un ingeniero de sistemas , conocido suyo, para decirle que los
     discos de arranque no le funcionaban . El ingeniero le pidió que le enviara una copia
     de los discos . Al otro día , el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color 
     de los discos .



☺ Había una vez una mujer tan fea , pero tan fea , que cuando quiso mandar su 
     fotografía por correo electrónico ... el antivirus la detectó .



☺ - ¡ Camarero disculpe... hay una mosca en mi plato !
    -  ¡ No se preocupe señor , es un dibujo !
    -  ¡ Pero si se está moviendo ... !
    -  ¡ Entonces es un gif !



☺ - ¿ No sé que pasa con mi correo de Hotmail ?

         Me sale un aviso que dice :

        "su clave es incorrecta" 

        Entonces yo pongo : incorrecta , y ... ¡ no me abre !

☺ Llama un compañero de curso , a casa de Juan :

     - ¡ Wey ! ¿ hay tarea ?

     - ¡ Disculpa , soy la mamá de Juan , él murió y  abrí su Facebook  para informarle

          a sus amigos !

     - ¡ Aah ! ¿ Pero no le dijo si ... había tarea ?

☺ Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa , cuando Manolo, 

     su vecino , salió de su casa y se dirigió al buzón de correos .

     Lo abrió , lo volvió a cerrar y regresó a su casa . Un poco después , Manolo volvió

     a salir de la casa , se dirigió otra vez al buzón , lo abrió y lo cerró con un golpe .

    Hecho una furia , regresó a la casa . 

    El hombre estaba terminando de cortar el césped , cuando vio que Manolo salía de

    nuevo , iba al buzón , lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas . Intrigado por sus

    acciones , el hombre le preguntó :

    - ¿Oye , Manolo , te pasa algo?

   A lo que él respondió :

   - ¡ Claro que me pasa algo! ¡ Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje

       que dice :  TIENES CORREO !

                  « Dios habla y , desde el fondo de sus ojos , él sonríe sobre la tierra »

                  Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .

CHISTES DE BORRACHOS XIV

☺Dos amigos en un bar .. uno se bebe media botella de whisky ... su amigo
    alarmado le dice :
    -¡ José cuidado... no bebas más que te estas poniendo borracho !
    Y le dice el otro :
    -¿ Ah sí ? ¡ Pues peor estás tú ... que te estás poniendo borroso !



☺ Llega un borracho mexicano  a 1 cantina pide tres tequilas , se los toma y
     se retira .
    Al otro día llega otra vez el borracho , pide tres tequilas se los toma y se
    retira . Así  está durante un mes visitando la cantina todos los días , cuando
    entra de nuevo ,  ahora sólo pide dos tequilas . El cantinero , asombrado y 
    curioso ya no aguanta y le pregunta :
    - ¡ Oiga señor , lo he estado observando...! ¿ me puede decir por qué siempre
       que viene  pide tres tequilas y ahora después de un mes sólo pide dos tequilas?
     Y éste le responde :
    - ¡ Es que tengo dos hermanos , y para no sentirme solo , me tomo uno por cada 
        hermano , y ahora ! ¿ por qué sólo me tomo dos  tequilas ? ¡ Es que yo he 
       decidido dejar de tomar !



☺ Dos borrachos pasean por la noche , y en eso que de golpe uno empieza a darle
     golpes  a una farola y le dice el otro :
     - ¡ Manolo ! ¿qué haces?
     - ¡ Llamando a casa de mis padres ! ¿no lo ves?
     - ¡ Si no estás tonto !
     - ¡ Sí ... que arriba hay luz , eh ! 



☺ Llega un paciente alcohólico al médico y le dice el doctor :
     - ¡ Está muy mal de salud señor ! ¡ Debería de beber más agua que vino !
     - ¡ Eso es muy difícil doctor , ya estoy bebiendo más de 2 litros de vino al día ... !



☺ Entra un hombre al bar y se sienta en la barra . Llama al mesero y le pide 5 
     tragos con  hielo ; el hombre se los toma todos , uno tras otro . Llama al 
     mesero y le pide 4 tragos  con hielo ;  se los toma rápidamente . Llama al 
     mesero y le pide tres tragos más , se los   toma rápidamente . Vuelve a llamar
     al mesero y le pide dos tragos más . Por última vez  llama al mesero y le pide
     un trago más con hielo . El hombre casi inconsciente le dice :
     - ¡  Mesero , usted es testigo , mi doctor no me cree . Cuando menos tomo , 
          peor se pone la cosa !



☺ Un borracho  llega a un portal , y toca el portero electrónico...
      - ¡ PEEEEET !
      - ¿ Sí ?
      - ¡ Bueenach nochech , cheñora ! ¿Echtá chu marido?
      - ¡ Sí ! ¿por qué?
      - ¡ Por nada , dichculpe !
      Se va a otro portal , y vuelve a llamar...
      - ¡ PEEEEET !
      - ¿ Dígame?
      - ¡ Cheñora ! ¿echtá chu marido?
      - ¡ Sí ! ¿quiere hablar con él ?
      - ¡ No , perdone lach molechtias !
      Y así , tres o cuatro portales más , hasta que llega a otro y...
      - ¡ PEEEEET !
      - ¡ Perdone cheñora ! ¿echtá chu marido?
      - ¡ Pues no... !
      - ¡ Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo !



☺ Un tartamudo ensaya en su casa para pedir un vermut en un bar . Y el tío 
      empieza…
     - ¡ ver-ver-mut !, ¡ ver-mut ! , ¡ vermut !, ahora me sale.
     Se va al bar y el camarero le dice :
     - ¿ Qué desea?
     - ¡ vermut !
     Al día siguiente ensaya otra palabra :
     - ¡ ca-ca-cafe !, ¡ ca-fe!, ! café !
     Se va al bar y el camarero :
     - ¿ Qué desea ?
     - ¡ Café!
     - ¡ Con azúcar o sin azúcar?
     - ¡ vermut !

☺ A altas horas de la madrugada , se encuentran dos borrachos en un bar y le dice

     uno al otro :

     - ¿Y tu por qué bebes tanto?

    Le responde :

    - ¡Yo bebo tanto , por una causa justa , una venganza ... !

    - ¿Una venganza ? ¿ Cuál ?

    - ¡ El vino acabó con mi mejor amigo, y yo ... me he propuesto acabar con el vino... !

               « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »

                                                               Anónimo

CHISTES DE ALUMNOS VIII

☺ Pregunta la profesora :
     - ¿ Cuál es el futuro del verbo bostezar ?
     Responde el alumno más flojo : 
     - ¡ Dormiré ... profesora !



☺Entra Luisito llorando a la escuela , y le dice a la profesora : 
    - ¡ Me robaron profesora , me robaron ! 
    Y la profesora le pregunta : 
    - ¿ Qué te robaron Luisito? 
    - ¡ La tarea profesora !

☺ Estos eran dos amigos bien tontos , que estaban hablando de qué estudiarían y 

     quién ganaría más dinero en su profesión . 

     Llega uno y dice : 

    - ¡ Yo ganaré más dinero que tú , porque voy a estudiar oftalmología , porque los

       ojos son muy importantes ! 

    El otro le contesta : 

    - ¡ Qué bruto eres ! ¡Yo ganaré más dinero porque estudiaré odontología , porque

        las personas tienen más dientes ... que ojos ... bobo !

☺ Reglas del Estudiante :

1 .- El alumno siempre tiene la razón , pero nunca se la dan .

        2 .- El alumno no copia , consulta con los demás . 

        3.-  El alumno no duerme , reflexiona . 

       4 .- El alumno no ríe , es feliz. .

       5 .- El alumno no habla en clase , intercambia opiniones . 

       6 .- El alumno no se distrae , estudia las moscas . 

       7 .- El alumno no falta a clase , lo reclaman en otra parte . 

       8 .- El alumno no suspende , lo suspenden .

       9 .- El alumno no fuma , se estimula . 

    10 .-  El alumno no dice palabrotas , se desahoga . 

    11 .-  El alumno no lee revistas en clase , se informa . 

    12 .-  El alumno no destroza el instituto , lo decora a su gusto . 

    13 .- El alumno no insulta a los profesores  , sólo les recuerda lo que son . 

☺ En el Internado del Instituto , había un cartel que decía : 

     ¡ ABAJO LAS DROGAS !

       firman : los del sótano .

☺ La maestra le pidió a sus alumnos que escribieran un trabajo de 100 palabras , y

     de inmediato , revisó uno que decía : 

    - " El otro día papá sacó sus herramientas de carpintero , se puso a cortar la madera

         y luego se dio un martillazo en los dedos . Hasta aquí van cincuenta palabras . La

         otra mitad no la puedo escribir , porque son las palabrotas que dijo mi papá " .

☺ Una niñita le estaba platicando de las ballenas , a su maestra .

     La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara 

     a un ser  humano porque aunque era un mamífero muy grande , su garganta 

     era muy pequeña .

     La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena .

     Irritada , la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún

     humano ;   físicamente era imposible .

     La niñita dijo:

     - ¡Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás !

     La maestra le preguntó :

     - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? 

     La niña le contestó :

    - ¡Entonces ... le pregunta Usted !

☺ La profesora escribe en la pizarra :

    " El hombre se enriqueció de la noche a la mañana " . 

    Y le pregunta a Jaimito :

    - ¿Dónde está el sujeto en esta oración ?

    - ¡ Pues , seguramente ... en la cárcel... profesora !

                   « Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento

                        de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario »

                       Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .

CHISTES DE MÉDICOS XX

☺ Habla un médico :
     - ¡ La arterioesclerosis tiene una ventaja : uno continuamente ... conoce gente nueva !

☺ Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice :

     - ¡ Doctor , llevo tres semanas de soñar que mi suegra , y viene a comerme 

         cabalgando sobre un cocodrilo !

    - ¿ Sí ? - contesta el psiquiatra .

    - ¡ Sí doctor , esos ojos amarillos , esa piel escamosa , esos dientes afilados!

    - ¡ Hombre , que terrible !- dice el psiquiatra .

    Y el hombre contesta :

    - ¡Y espere ... que le describa el cocodrilo !

☺-¡ Doctor ! ¿ Usted cree que tendrán que amputarme el brazo ?

    - ¡ Pues mire , por el aspecto que tiene ... creo que se le caerá solito !

☺ Estaba un hombre enfermo tirado en cama , y en esto le dice la mujer : 

    - ¡ Está el médico abajo! ¿ Le digo que pase? 

    - ¡ No, que estoy muy mal ...como para atender a nadie !

☺ - ¡ Doctor , Doctor ... sólo puedo pensar en el futuro ! 

     - ¿Y desde cuándo le pasa eso?

     - ¡ Pues , desde el viernes que viene !

  ☺ - ¡ Oye Pedro , en la última visita que te hizo el médico ! ¿ Acertó lo que tenías ? 

       -  ¡ Sí , me cobró 5.000 pesos , que era justo lo que tenía en la cartera !

☺ Por altoparlantes se escucha el siguiente llamado :

     - ¡ Doctor Martínez , preséntese a la sala de quirófanos !

     Él responde :

    -¡ Pero si ya me la presentaron el otro día !



                     « Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »
   W. C. Fields ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense .

HUMOR GRÁFICO LIII

              « La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien
                se regocije de su propia conducta » 
               Romain Rolland ( 1866 – 1944 ) Escritor francés . Premio Nobel 1915 .