CHISTES DE BORRACHOS XIV

☺Dos amigos en un bar .. uno se bebe media botella de whisky ... su amigo
    alarmado le dice :
    -¡ José cuidado... no bebas más que te estas poniendo borracho !
    Y le dice el otro :
    -¿ Ah sí ? ¡ Pues peor estás tú ... que te estás poniendo borroso !



☺ Llega un borracho mexicano  a 1 cantina pide tres tequilas , se los toma y
     se retira .
    Al otro día llega otra vez el borracho , pide tres tequilas se los toma y se
    retira . Así  está durante un mes visitando la cantina todos los días , cuando
    entra de nuevo ,  ahora sólo pide dos tequilas . El cantinero , asombrado y 
    curioso ya no aguanta y le pregunta :
    - ¡ Oiga señor , lo he estado observando...! ¿ me puede decir por qué siempre
       que viene  pide tres tequilas y ahora después de un mes sólo pide dos tequilas?
     Y éste le responde :
    - ¡ Es que tengo dos hermanos , y para no sentirme solo , me tomo uno por cada 
        hermano , y ahora ! ¿ por qué sólo me tomo dos  tequilas ? ¡ Es que yo he 
       decidido dejar de tomar !



☺ Dos borrachos pasean por la noche , y en eso que de golpe uno empieza a darle
     golpes  a una farola y le dice el otro :
     - ¡ Manolo ! ¿qué haces?
     - ¡ Llamando a casa de mis padres ! ¿no lo ves?
     - ¡ Si no estás tonto !
     - ¡ Sí ... que arriba hay luz , eh ! 



☺ Llega un paciente alcohólico al médico y le dice el doctor :
     - ¡ Está muy mal de salud señor ! ¡ Debería de beber más agua que vino !
     - ¡ Eso es muy difícil doctor , ya estoy bebiendo más de 2 litros de vino al día ... !



☺ Entra un hombre al bar y se sienta en la barra . Llama al mesero y le pide 5 
     tragos con  hielo ; el hombre se los toma todos , uno tras otro . Llama al 
     mesero y le pide 4 tragos  con hielo ;  se los toma rápidamente . Llama al 
     mesero y le pide tres tragos más , se los   toma rápidamente . Vuelve a llamar
     al mesero y le pide dos tragos más . Por última vez  llama al mesero y le pide
     un trago más con hielo . El hombre casi inconsciente le dice :
     - ¡  Mesero , usted es testigo , mi doctor no me cree . Cuando menos tomo , 
          peor se pone la cosa !



☺ Un borracho  llega a un portal , y toca el portero electrónico...
      - ¡ PEEEEET !
      - ¿ Sí ?
      - ¡ Bueenach nochech , cheñora ! ¿Echtá chu marido?
      - ¡ Sí ! ¿por qué?
      - ¡ Por nada , dichculpe !
      Se va a otro portal , y vuelve a llamar...
      - ¡ PEEEEET !
      - ¿ Dígame?
      - ¡ Cheñora ! ¿echtá chu marido?
      - ¡ Sí ! ¿quiere hablar con él ?
      - ¡ No , perdone lach molechtias !
      Y así , tres o cuatro portales más , hasta que llega a otro y...
      - ¡ PEEEEET !
      - ¡ Perdone cheñora ! ¿echtá chu marido?
      - ¡ Pues no... !
      - ¡ Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo !



☺ Un tartamudo ensaya en su casa para pedir un vermut en un bar . Y el tío 
      empieza…
     - ¡ ver-ver-mut !, ¡ ver-mut ! , ¡ vermut !, ahora me sale.
     Se va al bar y el camarero le dice :
     - ¿ Qué desea?
     - ¡ vermut !
     Al día siguiente ensaya otra palabra :
     - ¡ ca-ca-cafe !, ¡ ca-fe!, ! café !
     Se va al bar y el camarero :
     - ¿ Qué desea ?
     - ¡ Café!
     - ¡ Con azúcar o sin azúcar?
     - ¡ vermut !

☺ A altas horas de la madrugada , se encuentran dos borrachos en un bar y le dice

     uno al otro :

     - ¿Y tu por qué bebes tanto?

    Le responde :

    - ¡Yo bebo tanto , por una causa justa , una venganza ... !

    - ¿Una venganza ? ¿ Cuál ?

    - ¡ El vino acabó con mi mejor amigo, y yo ... me he propuesto acabar con el vino... !

               « Sonreír no cuesta nada y proporciona una alegría de valor incalculable »

                                                               Anónimo

CHISTES DE ALUMNOS VIII

☺ Pregunta la profesora :
     - ¿ Cuál es el futuro del verbo bostezar ?
     Responde el alumno más flojo : 
     - ¡ Dormiré ... profesora !



☺Entra Luisito llorando a la escuela , y le dice a la profesora : 
    - ¡ Me robaron profesora , me robaron ! 
    Y la profesora le pregunta : 
    - ¿ Qué te robaron Luisito? 
    - ¡ La tarea profesora !

☺ Estos eran dos amigos bien tontos , que estaban hablando de qué estudiarían y 

     quién ganaría más dinero en su profesión . 

     Llega uno y dice : 

    - ¡ Yo ganaré más dinero que tú , porque voy a estudiar oftalmología , porque los

       ojos son muy importantes ! 

    El otro le contesta : 

    - ¡ Qué bruto eres ! ¡Yo ganaré más dinero porque estudiaré odontología , porque

        las personas tienen más dientes ... que ojos ... bobo !

☺ Reglas del Estudiante :

1 .- El alumno siempre tiene la razón , pero nunca se la dan .

        2 .- El alumno no copia , consulta con los demás . 

        3.-  El alumno no duerme , reflexiona . 

       4 .- El alumno no ríe , es feliz. .

       5 .- El alumno no habla en clase , intercambia opiniones . 

       6 .- El alumno no se distrae , estudia las moscas . 

       7 .- El alumno no falta a clase , lo reclaman en otra parte . 

       8 .- El alumno no suspende , lo suspenden .

       9 .- El alumno no fuma , se estimula . 

    10 .-  El alumno no dice palabrotas , se desahoga . 

    11 .-  El alumno no lee revistas en clase , se informa . 

    12 .-  El alumno no destroza el instituto , lo decora a su gusto . 

    13 .- El alumno no insulta a los profesores  , sólo les recuerda lo que son . 

☺ En el Internado del Instituto , había un cartel que decía : 

     ¡ ABAJO LAS DROGAS !

       firman : los del sótano .

☺ La maestra le pidió a sus alumnos que escribieran un trabajo de 100 palabras , y

     de inmediato , revisó uno que decía : 

    - " El otro día papá sacó sus herramientas de carpintero , se puso a cortar la madera

         y luego se dio un martillazo en los dedos . Hasta aquí van cincuenta palabras . La

         otra mitad no la puedo escribir , porque son las palabrotas que dijo mi papá " .

☺ Una niñita le estaba platicando de las ballenas , a su maestra .

     La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara 

     a un ser  humano porque aunque era un mamífero muy grande , su garganta 

     era muy pequeña .

     La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena .

     Irritada , la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún

     humano ;   físicamente era imposible .

     La niñita dijo:

     - ¡Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás !

     La maestra le preguntó :

     - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? 

     La niña le contestó :

    - ¡Entonces ... le pregunta Usted !

☺ La profesora escribe en la pizarra :

    " El hombre se enriqueció de la noche a la mañana " . 

    Y le pregunta a Jaimito :

    - ¿Dónde está el sujeto en esta oración ?

    - ¡ Pues , seguramente ... en la cárcel... profesora !

                   « Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento

                        de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario »

                       Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .

CHISTES DE MÉDICOS XX

☺ Habla un médico :
     - ¡ La arterioesclerosis tiene una ventaja : uno continuamente ... conoce gente nueva !

☺ Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice :

     - ¡ Doctor , llevo tres semanas de soñar que mi suegra , y viene a comerme 

         cabalgando sobre un cocodrilo !

    - ¿ Sí ? - contesta el psiquiatra .

    - ¡ Sí doctor , esos ojos amarillos , esa piel escamosa , esos dientes afilados!

    - ¡ Hombre , que terrible !- dice el psiquiatra .

    Y el hombre contesta :

    - ¡Y espere ... que le describa el cocodrilo !

☺-¡ Doctor ! ¿ Usted cree que tendrán que amputarme el brazo ?

    - ¡ Pues mire , por el aspecto que tiene ... creo que se le caerá solito !

☺ Estaba un hombre enfermo tirado en cama , y en esto le dice la mujer : 

    - ¡ Está el médico abajo! ¿ Le digo que pase? 

    - ¡ No, que estoy muy mal ...como para atender a nadie !

☺ - ¡ Doctor , Doctor ... sólo puedo pensar en el futuro ! 

     - ¿Y desde cuándo le pasa eso?

     - ¡ Pues , desde el viernes que viene !

  ☺ - ¡ Oye Pedro , en la última visita que te hizo el médico ! ¿ Acertó lo que tenías ? 

       -  ¡ Sí , me cobró 5.000 pesos , que era justo lo que tenía en la cartera !

☺ Por altoparlantes se escucha el siguiente llamado :

     - ¡ Doctor Martínez , preséntese a la sala de quirófanos !

     Él responde :

    -¡ Pero si ya me la presentaron el otro día !



                     « Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »
   W. C. Fields ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense .

HUMOR GRÁFICO LIII

              « La primera de las virtudes es la alegría ; es preciso que el que obra bien
                se regocije de su propia conducta » 
               Romain Rolland ( 1866 – 1944 ) Escritor francés . Premio Nobel 1915 .

CHISTES DE GALLEGOS XVI

☺ Dos gallegos están viviendo en América . Uno le dice al otro : 

    - ¡ Hoy envié una carta a mi pueblo . Para que llegara rápido la mandé por avión ! 

    - ¡ Qué tonto eres !  - le recrimina su amigo - Si bien sabes que en tu pueblo ...

         no hay aeropuerto ... !

☺ -¿ Qué es un perro guía Manolo ? 

     - ¡ Nada más sencillo : es un perro que se sabe todos los teléfonos de memoria !

☺ Pregunta un español a otro :

     - ¿ Sabes por qué los policías gallegos utilizan salvavidas ?

     - ¡ No ! - responde el otro .

     - ¡ Por si se desata una ... ola de violencia !

☺- ¡ A un gallego le dieron una computadora para que la maneje ... y el tonto la 

        chocó en una esquina !

☺ El Departamento de Sismología de USA , detectó con sus satélites que en el término

     de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% de que un fuerte movimiento sísmico

    ocurriera en la zona de Galicia . Urgentemente procedieron a pasar un Fax en Español

    al Gobierno Provincial de Galicia que decía : 

   - ¡ ALERTA ALERTA ! 

   - Movimiento Telúrico inminente - stop - 

   - Gran parte de la Provincia de Galicia afectada - stop - 

   - Estimamos 7 Richter , 8 Mercalli - stop - 

   - Tomar medidas de seguridad inmediatas - stop - 

   - Comunicar consecuencias -stop - 

   Y pasaron varios días . . . . . . . . 

   A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía : 

   - Movimiento telúrico sofocao - punto - 

   - 1 .562 ciudadanos ya interrogaos - punto - 

   - 85 ciudadanos de la Provincia presos - punto - 

   - 7 Turistas fusilaos : 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli - punto - 

   - 4 Turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros pero cercaos 

        por el Ejercito - punto - 

   - Gendarmería continua pesquisas - punto - 

   - ¡ No contestamos antes ... porque hubo un terremoto de miedo - punto - !

☺ Está  un mexicano , un portugués y un gallego . Los tres iban en un avión , y éste 

     estaba apunto de estrellarse , cuando de repente se dan cuenta de que el avión 

    contaba con sólo 2 paracaídas . 

    Y en eso , dice el gallego :

    - ¡ Hombre , tomen ustedes los 2 paracaídas , un gallego siempre viene prevenido

        para lo que pudiera suceder ! 

   Y los otros dos , sin más ni menos , aceptaron la amable propuesta del gallego , y

   se tiran . 

   Pasaron varios minutos antes de que el gallego cayera , y ya cuando lo vieron azotarse , 

   fueron a verlo , y al lado del cuerpo se sorprendieron al ver que había una caja que decía : 

   - ¡ Para caídas , raspones y quemaduras !

☺ Un gallego le dice a un mecánico : 

     - ¡ Vengo por la dirección del auto ! 

     - ¿ Se le rompió ? 

     - ¡ No , la perdí ... !

☺ Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:

     - ¿ En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego ?

     El empleado se le queda viendo y le pregunta :

     - ¿ Es usted Gallego?

     El tipo visiblemente molesto le responde :

     - Pues efectivamente , sí soy Gallego . Pero dime una cosa , ¿ si te hubiera preguntado

        por pasta Italiana , me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿ Si tu hubiera preguntado

       por salchichas Alemanas , me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera

       preguntado por un hot.- dog koshe , ¿qué? ¿ tengo que ser Judío? O¿ si te pregunto

       por tacos Mexicanos, ¿ me habrías preguntado si soy Mexicano ? ¿lo habrías

       preguntado acaso ?

    El empleado responde :

    - ¡ No , pues ... la verdad no !

    - ¿Y qué tal si te pido un whisky Escocés , me habrías preguntado si soy escocés ?

    - ¡ Pues no , seguramente no !

    Terriblemente indignado el tipo le grita :

    - ¡ Pues ahora dime pedazo de imbécil ! ¿ por qué carajos si te pido Caldo Gallego ,

         me tienes que preguntar si soy Gallego ?

    El empleado responde :

    - ¡  Porque está usted ... en una ferretería , señor !

                                             « Tómate el pelo y serás feliz » 

                              Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .

MISCELÁNEO XXXVI

☺ - ¡ Papá , papá ! ¡ En mi cuarto hace mucho frío! 
    - ¡ No te preocupes Jaimito , ponte en la esquina !
    - ¿ Por qué ?
    - ¡ Porque tiene 90 grados !



☺ - ¡ Mamá , mamá , fuera está lloviendo !
    - ¡ Bueno hijo , pues no seas mal educado ... y dile que entre !



☺ Un amigo le dice a otro : 
      - ¡ Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa , escuché un 
          murmullo  como si alguien estuviera peleando ; con mucho cuidado me asomé
         a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una
         golpiza a otro ; a lo que su  amigo pregunta : 
        - ¿ Y qué hiciste ?
        - ¡ Pues , ayudarles ... claro !



☺ Un gallego entra a un cajero automático y pasa la tarjeta y en la pantalla sale  : 
    - ¡ DIGITE LA CLAVE ! y el hombre dice : 
    - ¡ No, yo no !
    - ¡ DIGITE LA CLAVE ! - aparece de nuevo .
   Y el responde casi llorando : 
    - ¡ Lo juro ... que no se la dije a nadie !



☺ Un colombiano estaba reunido con 100 cubanos tomando cerveza y a cada momento
     les decía :
     - ¡ Donde yo trabajo hay 200 cubanos y quisiera que hubiera  100 más !
     Cada vez que decía esto le invitaban a más cerveza . Después de varias horas y 
     muchas cervezas se le ocurrió a un cubano  , preguntarle dónde trabajaba . Y el 
     colombiano le contestó :
     - ¡ En el cementerio !



☺  Iba un señor por la acera . Cuando otro señor le pegó ; el golpeado le preguntó :
        - ¿Usted por qué me pega ,  si yo no lo conozco ?
       Y él respondió : 
        - ¡ Ahhhh ... por eso ... para que me vaya conociendo !



☺ Un biólogo está experimentando sobre los efectos del alcohol . Un día se toma 
     diez vasos de coca cola y aguardiente y se emborracha . A la semana siguiente
     se bebe diez vasos de ron con coca-cola , y lo vuelve a pillar . En sucesivas
     semanas , va probando coca-cola con vodka , whisky , tequila ... Y al final
     publica un artículo  en el que afirma que lo que emborracha es ... la coca-cola , 
     que es lo único que tenían   todos los experimentos en común .



☺  Va un jorobado por un cementerio , cuando de pronto se le apareció un diablo 
      que le preguntó :
      - ¿Que tienes en tu espalda ? 
      A lo que asustado respondió :
      - ¡ Una joroba , señor ! 
      - ¡ Pues dámela ! - y se la llevó .
      Paseaba el ex jorobado por el pueblo , cuando se cruza con un señor con pata de
      palo y éste le pregunta que había pasado con su joroba . A lo que responde , 
     contando  la anécdota con el diablo . 
      El señor de la pata de palo , decide ir al cementerio ,  a ver si tenía suerte, y
      de pronto sale el diablo y con voz tenebrosa le pregunta :
      - ¿Que tienes en la espalda ? 
      - ¡ Nada ! - le responde .
      - ¡ Pues toma ... una joroba ! 



                                           « La alegría ... en el alma sana se cría »
                                                                     Anónimo

CHISTES DE AMIGOS XVIII

  ☺ Dos amigos  se encuentran por la calle , y le dice uno al otro :

       - ¡ Hombre Pepe ! ¿Te enteraste que se murió Manolo?

       - ¡ No me digas ! ¿de qué?

       - ¡ Fue a tirar el cigarro por la ventana , y .... se le olvidó soltarlo !

☺ Un tipo esta agonizando , pues , lo envenenaron y pide ver a su mejor amigo . 

    Cuando llega su amigo le dice :

    - ¡ Juan , quiero que sepas que tú eres mi mejor amigo . Pero , también quiero que 

        sepas que yo fui el que le dijo al jefe , que tú eras narcotraficante para que te

        despidiera y me diera el puesto a mi ,  por que yo lo quería . Y también quiero 

       que sepas que yo fui el que le dijo a tu esposa que tú la engañabas , por que yo

       la quería . Y también que estoy saliendo con tu esposa hace 2 años . Y también 

       quiero decirte .... !

       Y Juan le respondió :

    - ¡ No me digas más , nada que lo sé todo, por eso te envenené , desgraciado !

☺ Conversan dos amigos :

      - ¡ Yo no sé qué me pasa , que me gustan todas las mujeres , menos la mía !

      - ¡ Bah ... No te preocupes que a mí me pasa lo mismo , me gustan todas las

           mujeres ... menos la tuya !

☺ Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron :

    - ¡ Mira esto ... Mira qué reloj me mandó mi primo : da la hora , los minutos , los

        segundos , la fecha . Tiene alarma , cronómetro , tiene linterna y radio... !

   - ¡ Excelente , Manolo, cuántas cosas !

   - ¡ Sí , y mi primo me dijo que me podía bañar con él ... pero no encuentro el botón

        para que tire agua ...!

☺ Se encuentran dos amigos :

    -¡ Hola José ! ¿Qué tal te va ?

   - ¡ Hola Alejandro ! ¿Ya conoces a mi encantadora mujer , verdad ?

   - ¡ Ah !  ¿ Pero tienes dos ?

☺ Conversan dos amigos :

     - ¡ Pues no veas  , si era feo Albert Einstein ! 

     - ¡ Pero ... comparado con su hermano Frank ... !

☺ Un motociclista  tiene un accidente en moto y se queda sin piernas y sin brazos .

     Un amigo suyo , le va a visitar y piensa que le digo , que le digo :   ¿ que tal

     andas? no ,  no tiene piernas , choca esas cinco , no , no tiene brazos . Y dice :

     le diré lo que me  salga . Entra en la habitación de su amigo hospitalizado y le 

     dice :

    - ¿Qué tal Tronco?

☺ Dos amigos hablando :

     - ¡  No veas la otra noche lo que me pasó . En plena madrugada un vecino tuvo un

           ataque de locura y empezó a dar golpes en la pared !

     - ¿Cómo?  ¿ Y qué hicistes ?

     - ¡ Nada ... seguí tocando tranquilamente la batería ... !

                     « No entiendo por qué , el que es dichoso ... busca mayor felicidad »  

                     Cicerón ( 106 A .C . - 43 A .C .) Escritor , orador y político romano .