viernes, 12 de abril de 2013

CHISTES DE NIÑOS XV




 - ¡ Mamá, mamá ... En el colegio me llama detective !
      - ¿ Por qué ? 
      - ¡ Silencio , aquí las preguntas las hago yo !


Estaba Pedrito hablando mucho en clase sin prestar atención , hasta que se 
     cansa la profesora !
     - ¡ Escúchame bien Pedrito , si no te callas de una vez , voy a llamar a tu madre !
     - ¡ Ja , ja , como quiera ... pero mire que ella habla más que yo !


El  Padre le dice a su hijo :
    - ¡ Cuando Obama tenía tu edad caminaba 20 kilómetros para llegar a la escuela !
    El hijo responde :
    - ¡ Sí , papá ... pero a tu edad Obama ya es Presidente !


Llega Jaimito al parque , se le acerca un amiguito y le dice :
     - ¡ Jaimito ... tienes puesto un zapato marrón y otro negro !
     Y Jaimito le contesta :
    -  ¡ Y eso no es nada ... en mi casa tengo otro par igualito pero al revés !


 Pedrito  le dice a su madre :
      - ¡ Mamá , mamá ya sé escribir !
      Y le dice la madre :
      - ¿Y qué has escrito ?
      Y dice Pedrito :
      - ¡ No lo sé ... no sé leer !


La profesora le pregunta a Jaimito :
     - ¡ Jaimito , dígame rápidamente cuánto es 5 + 8 !
        Jaimito le contesta :
     - ¡ 23 !
     La profesora le dice indignada :
    - ¿Cómo es posible que no sepas ? ¡ Son 13 ! ¡ Que niño más ignorante !
     Y Jaimito le responde :
     - ¡ Usted me pidió rapidez ... no precisión !


 Una maestra nueva , trata de aplicar sus cursos de Psicología . Comienza
      su clase diciendo :
      - ¡ Todo aquel que crea que es estúpido , que se ponga de pie !
     Luego de unos segundos de silencio , Luchito, se pone de pie .
     La docente le pregunta :
     - Luchito, ¿crees ser estúpido?
     - ¡ No, señorita..., pero me da pena verla parada solita ... !


Llega Juanito de la escuela después de haber presentado sus exámenes
      finales y el papá le pregunta :
     - ¡ A ver Juanito ! ¿ Cómo te fue en los exámenes ?
     - ¡ Papi , los maestros que me evaluaron eran muy religiosos !
     - ¿ Por qué Juanito ? - Pregunta el papá .
     - ¡ Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban : "Ay Dios mío",
         "Santísimo" , "Madre de Dios" !




               « Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
                                                          Proverbio chino  






jueves, 11 de abril de 2013

MISCELÁNEO XXIV



- ¿ Me prestas mil pesos ?
     - ¿ Y cuándo me las devuelves?
     - ¡ Te crees que por mil pesos ... adivino el futuro !


Un amigo pregunta a otro :
     - ¿Cómo se escribe durmido o dormido ?
     El otro contesta :
     - ¡ Se escribe despierto ... dormido nadie escribe !



Un irlandés se muere y sus tres mejores amigos , un irlandés, un escoces y 
     un judío van al funeral . Al acabar la misa , el escocés dice : 
    - ¡ Es una vieja tradición escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para
        sus necesidades en la otra vida ! Y deja un billete de 20 dólares en el féretro .
     Entonces el irlandés dice : 
    - ¡ Bueno , esto no es una tradición irlandesa , pero que no se diga que un escocés
        ha sido mas generoso que un irlandés ! Y deja 30 dólares en el féretro .
     Entonces el judío dice : 
    - ¡ Bueno , pues yo no voy a ser menos !  Entonces coge los 50 dólares del féretro
         y en su lugar deja un cheque por 100 dólares pagables al muerto !


  - ¿ Por favor , la Gran Vía ?
      - ¡ Pero como pregunta eso.  Hasta un idiota sabe ir a la Gran Vía !
      - ¡ Basta con que me diga donde es , no hace falta que me acompañe !


Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le
     pregunta al repartidor :
     - ¿ Cuál es la propina acostumbrada ?
     -¡ Pues … suele ser de 1 euro , pero mi jefe dice que si logro que el cliente 
         suelte 10 céntimos , ya sería un milagro !
     - ¿ Ah sí ? – dice enfadado el cliente - ¡ Pues toma 5 euros ! 
     - ¡ Gracias señor ... Lo ahorraré para mis estudios !
     - ¡ Muy bien chico , eso está muy bien ! Y se puede saber ¿Qué estudias ? 
     - ¡ Psicología aplicada , señor !


Es un hombre que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una . 
     Va a una casa de fotografía y dice :
     - ¡ Me dará un carrete para máquina de hacer fotos ?
     Dice el dependiente :
    - ¿ 6 x 9 ?
    Y el tío le contesta :
    - ¡ 54 !


Ring , ring , suena el teléfono a las cuatro de la mañana . Al descolgar se oye una
     voz que pregunta :
     -¡ Aló , aló ! ¿ La familia Silva ?
    Una voz dormilona contesta :
     - ¡ No tarado , la familia duerme !



                     « Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio »
        Khalil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .






miércoles, 10 de abril de 2013

CHISTES DE DEPORTISTAS VI





Llega Joaquín , y le dice su padre Abraham : 
     - ¡ Papá , dame tres pesos ! 
    Don Abraham le contesta :
    - ¡ Peso pluma , peso gallo y peso welter !


Entra Pepe en una tienda de deportes , y dice :
    - ¿ Tiene usted camisetas del Manchester  ?
    Y contesta el dependiente :
   - ¿ La quiere usted de jugador , de portero o la quiere de árbitro ? 


 - ¡ Mi hijo está yendo a clases de natación !
    -  ¡ Ah si ! ¿ Y qué tal lo hace?
    -  ¡ Pues por ahora ... nada mal !


- ¡ Papá , papá ! ¿ Por qué le están echando la bronca a ese hombre ?
     - ¡ Porque ha cogido una piedra y se la ha tirado al árbitro !
     - ¡ Pero ... si no le ha dado...!
     - ¡ Por eso hijo , por eso ! 


Perico , hincha fanático del español Deportivo La Coruña , a punto de 
     fallecer reúne a su familia :
    - ¡ Escuchad : quiero que me borréis como socio del Deportivo La Coruña 
         y me inscribáis en el Sevilla !
    - ¡ Pero...! ¿ Estás loco , Perico? ¿ Cómo nos pides eso ?
    - ¡ Coño , porque antes de que muera uno de La Coruña , prefiero que
         estire la pata un socio del Sevilla !


- ¿ Se caen a menudo los que intentan escalar ese pico ? - pregunta el alpinista 
          a un lugareño .
     - ¡ No ... con una vez tienen suficiente !


- ¡ Entrenador ! ¿ Qué le parece mi hijo?.
     - ¡ Es un jugador muy prometedor !
     - ¿ Ah , es bueno ?
    - ¡ No ... hace cinco años que me viene prometiendo jugar mejor... !



Una madre orgullosa y contenta con su hijo que jugaba béisbol , le gritaba :
     - ¡ Batea Coné ! ¡ Corre Coné ! ¡ Lanza Coné !
     Llenas de curiosidad , las amigas fanáticas le preguntaron que de dónde salió
     el nombre de su hijo . Ella les explicó que al inscribirlo al registro civil
     el funcionario a cargo se resistió a inscribirlo Iduardo , como ella quería .Cada 
     vez que ella le decía que se llamaría Iduardo , él le contestaba : 
     - ¡Coné , Coné , Coné !




                              « Dios favorece al hombre alegre »
  San Juan Bosco ( 1815 -1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .






martes, 9 de abril de 2013

CHISTES DE LADRONES V



En una cárcel mexicana : 
     - ¿Y a ti cuánto te dieron ? 
     - ¡ Diez años , mano ! 
     - ¿ Qué hiciste ? 
     - ¡ Nada ! 
     - ¡ No mientas . Por nada son cinco !


- ¡ Hola ! ¿ Hablo con el verdugo ?
     - ¡ Sí !
     - ¡ Por favor , no me cuelgue !


Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte . El capitán les pregunta : 
     - ¿ Algún último deseo ? 
     Y uno de ellos , fanático de Julio Iglesia , contesta : 
     - ¡ Sí  ... A mí me gustaría escuchar una canción de Julio Iglesias ! 
     El capitán contesta : 
     - ¡ De acuerdo ! y le dice al otro:  ¿Y tú ? 
     A lo que éste le contesta :
     - ¡ Por favor , que me maten a mi primero y no tener que escuchar
          a Julio Iglesias !



Están dos presos y uno le dice al otro : 
    - ¡ Te tengo una noticia buena y una mala ! 
    - ¡ Dime primero la mala ! 
    - ¡ Es que mañana van a fusilar a uno de los dos ! 
    - ¿Y la buena ?
    - ¡ Es que ese no soy yo !


Era un día común y cualquiera , en eso un señor toma su bicicleta y se va a la 
     tienda a comprar , se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la calle
     y se mete a comprar . Al poco rato pasa una patrulla y le dicen :
    - ¡ Señor por favor ! ¿ Podría quitar su bicicleta ?
    El señor responde :
    - ¿ Por qué he de quitarla si no estorba ?
    El policía responde : 
    - ¡ Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente ! 
    El señor responde : 
    - ¡ Muchas gracias policía por avisarme , ahorita mismo la quito ...
        No se la vaya a robar también el presidente !


Un individuo  va a un abogado y le dice :
     - ¡ Mire , necesito que me defienda , pero no tengo ni un céntimo para pagarle !
     El abogado , asombrado , le contesta : 
    - ¡ Bueno ! ¿ Y entonces yo qué gano ?
    - ¡ Hombre , tengo un Ferrari nuevo , y si usted gana el caso , se lo doy !
    - ¡ Muy bien ... De acuerdo ! ¿ De qué se le acusa ?
    - ¡ De robar un Ferrari !


Un hombre pregunta a otro :
     - ¿Quieres escuchar un chiste de un preso ?  
     - ¡ Sí ! - responde el otro .
     - ¡ Bueno ... espera a que salga libre !


Le dicen a un condenado a muerte :
     - ¿Última voluntad ? 
     - ¡ Cantar una canción hasta que se acabe !
     - ¡ Concedido...empiece !
     - ¡ Un elefante, se balanceaba sobre la tela de una araña ... !




                      « He cometido el peor de los pecados ... quise ser feliz »
                  Santa Teresa de Jesús  (1515-1582 ) Escritora mística española .




lunes, 8 de abril de 2013

CHISTES DE MÉDICOS XIII




Había un doctor tan cruel  , pero tan cruel , que un paciente le dice :
     - ¡ Doctor atiéndame ... que me queda un minuto de vida !
     Y el doctor responde : 
     - ¡ Espéreme 60 segunditos !


Un paisano polaco, Shloime , recién llegado a la Argentina va a sacar el 
    permiso de conducir y tiene que hacer el examen de la vista . El oculista
    le muestra un letrero  : C Z W I X N O S T A C Z .
    Le pregunta :  - ¿ Puede leer esto ? 
    Shloime contesta : ¿ Leerlo ? ¡ Claro, si yo conozco a este hombre ,
    era mi vecino ! 


Psicólogo : - ¡ Bien , en esta primera sesión me gustaría que me explicara
                           su problema desde el principio !
    Paciente  : - ¡ Pues mire , al principio yo creé el cielo y la Tierra ... !


- ¡ Doctor , creo que tengo complejo de fea ! 
     - ¡ De complejo ... nada !


- ¡ Doctor , doctor , odio a mi mujer , a mi madre , a mis hijos , a mi suegra... !
     - ¿ Y a mi ... qué me cuenta ?
     -¿ No es usted el médico del odio ?
    - ¡ No , del oído... del oído !


 Dentista : - ¡ Tengo que extraerle el diente adolorido , pero no te preocupes
                          solo tomará unos cinco minutos !
     Paciente : - ¿Y cuánto costará ? 
     Dentista : - ¡ 90 dólares !
     Paciente : ¿ 90 dólares por sólo unos minutos de trabajo?
     Dentista  : - ¡ Puedo extraerlo muy lentamente ... si quiere !



- ¡ Doctor , tengo una pierna más larga que la otra ! ¿Qué debo hacer ?
     - ¡ Cojear ... cojear !


Un paciente llega a la consulta de un psicólogo :
     Paciente : - ¡ Doctor , creo que tengo complejo de superioridad !
     Psicólogo : - ¡ Bueno, vamos a ver ... siéntese , intentaré ayudarle ...!
     Paciente : - ¡ Tú !¡ Qué me vas a ayudar tú... doctorcillo de pueblo ! 


Una francesa se lo hace estirar todo : la nariz , la piel de la cara , etc... Finalmente , 
    el cirujano le pregunta :
    - ¿ Desea la señora algo más ?
    - ¡ Sí . Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos !
    - ¡ Nada más fácil , señora !¡ Enfermera : traiga la cuenta , por favor !



                    « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír » 
                                     Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) Política israelí .






domingo, 7 de abril de 2013

HUMOR GRÁFICO XXXV




















              

                     «  La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar » 
                         Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson  , músico
                         irlandés de la banda de rock “ U2” .
                                                                                      

sábado, 6 de abril de 2013

CHISTES DE RELIGIOSOS XIII



Cristo en la cruz :
     - ¡ Ladrón malo ! ¿ a qué distancia a mi izquierda te encuentras ?
    - ¡ A 3 metros , señor !
    - ¡ Ladrón bueno ! ¿ a qué distancia a mi derecha te encuentras ?
   -  ¡ A 4 metros , señor !
   - ¡ Ah , entonces soy yo !


Un domingo por la mañana , en una iglesia a la que asistía Roberto , un millonario 
     muy tacaño , el cura hace la colecta y ve tres monedas de 5 centavos entre los
    billetes , así que dice : 
    - ¡ Vaya , hoy ha venido el millonario Roberto ! 
    Y desde el fondo de la iglesia se oye : 
   - ¡ Sí .... y he venido con mis dos hermanos !


- ¡ Mi Dios , apareció un círculo naranja en el cielo ! ¡ Es el fin del mundo !
     - ¡ No abuelita ... es el sol !


En el confesionario el cura le pregunta a Jaimito :
     - ¡ Jaimito ! ¿ Quién se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?
     - ¡ Padre , no le oigo nada !
     - ¡ No te hagas el simpático Jaimito ... sé que me escuchas !
     - ¿ Que Padre ? ¿ Qué dice?
     - ¡  Jaimito fuiste tú quién lo robó , verdad , habla por favor !
     - ¡ Padre no le oigo…! 
     El padre sale del confesionario y le dice a Jaimito :
     - ¡ Jaimito entra al confesionario , hazme una pregunta y te demostraré que 
         sí se oye !
     -  ¿ Quéeee ?
     Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura :
     - ¡ Padre ! ¿ quién se anda “enamorando” a la hija del panadero cada vez que
          viene a ensayar en el coro?
     - ¡ Maldita sea , tienes razón Jaimito…. No se oye nada de nada !


Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa . El niño derrama la leche ,
      y su mamá le ordena que limpiara con el trapeador , el cual estaba en 
     el patio .
     El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella
     le dijo cariñosamente :
     - ¡ No temas , hijo . Dios está en todas partes , inclusive en la oscuridad de
         la noche !
     Entonces el niño gritó hacia el patio :
     - ¡ Dios ! ¿ Me pasas el trapeador por favor !


A Mary se le metieron los ladrones en la casa y corre directo a la policía a 
     poner la  denuncia del robo :
   - ¡ Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y
      me robaron : un equipo de sonido marca Aiwa , una nevera marca Samsung ,
      un  portátil Toshiba , y un Cristo marca Inri !


En el entierro de un multimillonario , una mujer estaba llorando 
     desesperadamente ,  y el cura le pregunta :
     - ¿ Era usted una familiar muy cercana ...verdad ?
     - ¡ No !
     - ¿Y , entonces , por qué llora ?
     - ¡ Pues por eso mismo , padre !


Un niño le dice a Pedrito : 
      - ¿ Y tú le tienes miedo al Diablo? 
     - ¡ Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie, ni siquiera a " malamén'" .
      - ¿Y quien es ese ? 
      - ¡ Ni idea , pero debe ser muy malo , porque mi madre cuando reza , acaba 
         diciendo : 
      - ¡ Y líbranos del malamén !



                  « De pequeño , quise tener un perro , pero mis padres eran pobres
                     y sólo pudieron comprarme una hormiga » 

           Woody Allen ( 1935 - ? ) Cineasta , humorista y escritor estadounidense .