¿ CÓMO SE DICE ? II

 * ... "  Balazo "  en Árabe ... " Ayabalabala " .

 * ... "  Banquero " en Japonés ...  " Pa-ga-ya" . 

* ... " Arregla puertas " en inglés ... " Arregladoor " .

* ... "  Hospital " en Japonés  ... " Otikuro otimato " .

* ... " Ladrón " en japonés ...  " Mikedo kontodo " . 

* ... " Dentista " en japones ... " Tekuro Tuociko " .

* ... " Estoy perdido " en japonés ..." ¿ One toi ? " .

* ... " Náufrago "  en chino ..." Chinchulancha " .

* ... " Avión " en árabe ... " Aliba ba " .

* ... " Pobre " en chino ... " Chinun chenchavo " .

* ... " Bombero " en árabe ... " Mojamequemequemo " . 

* ... " Piloto "  en japonés ... " Popoco Memato " 

* ... " Encendedor " en japonés ... " Sakallama "

* ... " Gallina viuda " en chino ... " Shingallo "

* ... " Grupo de árboles " en ruso ... " Boshke "

* ... " Pelo sucio " en chino ... " Chin-champú "

*...." Fin " en japonés ... " Sa ka-bo "

                               «   La capacidad de reír juntos es el amor  » 

                           Françoise Sagan ( 1935 – 2008 ) Escritora francesa.

                                       

CHISTES DE COMIDAS II

☺ Dos obreros  están en la obra y llega la hora del almuerzo . Uno, saca la porción

    de jamón y empieza a comérselo , el otro, lo abre y dice :

    - ¡ Joder, otra vez , tortilla de patata !  y lo tira a la basura . Al día siguiente,

         el primero  se come su porción de chorizo ,  y el otro , lo abre y dice :

    - ¡ Joder, otra vez tortilla de patata ! y lo tira a la basura . Al día siguiente , 

      mientras el  primero se está comiendo su almuerzo de mortadela , el otro tira

      su bocata a la papelera  directamente , sin abrirlo . Entonces le pregunta : 

    - ¿ Por qué lo tiras si no sabes de qué es hoy ?

    Y el otro le responde : 

    - ¡Como no voy a saber de qué es ... si me los hago yo mismo!

☺ Llega un hombre al bar :

     - ¡ Mozo , mozo , un vino !

     - ¿ Blanco o tinto?

     - ¡ Da igual , es para un ciego !

☺ En una esquina , una señora grita :

     - ¡ Empanadas , empanadas , empanaditas... !

     - ¡ Señora ! ¿Cuánto valen las empanadas ?

     - ¡ Un dólar !

     - ¿Y las empanaditas ?

     - ¡ Un dólarcito... !

☺ Un cliente en un restaurante , llama al mozo : 

     - ¡ Disculpe ! ¿ El pescado viene solo ? 

     - ¡ No ... se lo traigo yo !

 ☺ Una mujer  explica a una amiga lo que le ha sucedido :

    - ¡ Matilde , ayer fue Raúl a la huerta a por espárragos para la comida del

        mediodía   y se encontró con dos ladrones , los que le robaron y le dieron una 

        paliza y ahora  el pobre está ingresado en el Hospital !

      La amiga sorprendida de lo que les había pasado , le pregunta :

    - ¿Y tú que hiciste ?

      La mujer contesta :

    -¡ Pues que iba a hacer…, abrir una lata….!

☺ Un cliente dice :

     - ¡ Mozo , mozo , hay una mosca nadando en mi sopa !

     - ¿ Y qué quiere que haga ... que llame a un salvavidas ? 

☺ En un restaurante , entra una dama y un caballero que tienen una cena muy

     romántica . La dama muy asombrada , le comenta :

    - ¡ Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa !

      ¡ qué caballero es usted !

    -¡ Le seré sincero , señorita . El camarero se ha olvidado de darme la servilleta !

☺ Le dice un hombre de campo a otro :

    - ¿Por qué se siembra el ajo a lado y lado de la carretera ?

    - ¡ No lo sé !

   - ¡ Porque el ajo ... es bueno para la circulación !

         « Siempre salgo con dos mujeres . Detesto que las chicas vuelvan a casa solas »

            Groucho Mark ( 1890 - 1977 ) Actor , humorista y escritor estadounidense .

HUMOR GRÁFICO XXXIII

A PROPÓSITO DEL NUEVO PAPA  : FRANCISCO

                            





                        «  No nos dejemos llevar nunca por el pesimismo ni por la amargura ,
                           que el diablo  nos ofrece a diario »

               Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Papa Francisco , argentino , elegido en 2013 .

DICCIONARIO HUMORÍSTICO II

 *  ALIANZA : en política internacional , pacto entre dos ladrones , cada 

                     uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden 

                     juntarse para robarle a  un tercero .

*  AUTOESTIMA : evaluación errónea  .

*  BRÚJULA  : Viéjula montada en una escóbula .

* CEREBRO : órgano que sirve para que pensemos que pensamos .

* CERO : parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano .

* COMERCIO  : suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes 

                       de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E , dinero que pertenece

                       a un tal D .

* COMESTIBLE : que se puede comer y es de digestión saludable; como un 

                           gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una 

                           serpiente para un cerdo , un cerdo para un hombre y un 

                           hombre para un gusano .

* CÓMPLICE : Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer 

                       un crimen .

* DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor 

                      de muelas .

* DIAGNÓSTICO : pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad , 

                            teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente .

* EGOÍSTA : una persona con mal gusto , que está más interesada en él mismo 

                    que en mí .

* FILÓSOFO : una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un

                     sombrero negro  que no existe .

* INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de

                        indigestión .

* INTELIGENCIA : cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de 

                            acuerdo  con nosotros .

* LLAVERO : instrumento que permite perder varias llaves a la vez .

* NOCHE : La parte del día que no es día .

* PAÑUELO : trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta 

                    de lágrimas .

* SÓLO : con malas compañías .

* SUICIDA : asesino introvertido .

* VAGO : Parte del intestino que no trabaja .

* VIRUS INFORMÁTICO : Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza

                                        maligna  exterior es la causante de sus errores en la 

                                        computadora .

         « ¿ No es usted la señorita Smith , hija del banquero multimillonario Smith ? 

            ¿No? Perdone , por un momento pensé que me había enamorado de usted  »

           Groucho Mark ( 1890 - 1977 ) Actor , humorista y escritor  estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS XIII

☺ Pedro le pregunta a Francisco :

    - ¿ Si juegan una carrera un balde y una palangana ... quién pierde ?

    - ¡ No tengo idea ! - contesta Francisco .

    - ¡ El balde , porque la palan  ...gana !

☺ - ¡ Papá , papá ! ¿Dónde esta Atlantilandia ?

     - ¡ No lo sé , hijo , pregúntaselo a mamá que es la que lo esconde todo ...

         seguro que está por algún cajón ! 

☺  El niño llega del colegio  y le dice a su mamá :

     - ¡ Mamá , mamá , en el colegio dicen que mi nombre es raro !

     Y la mamá le responde : ¡ Cállate Fonfoncleison !

☺ El cobrador llama por una factura de cobro . Sale el niño a recibirlo :

    - ¿ Está tu mamá ? 

    - ¡ No señor , salió del país, hacia el exterior !

    - ¿Y tardará mucho en volver ?

    - ¡ No creo , porque dejo el café calentándose en la cocina !

☺ Luchito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada :

    - ¿Quieres bailar ?

    - ¡ Sí !

    - ¡ Bueno , vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido !

☺ La maestra está dando una clase acerca del Renacimiento italiano .

     Entonces pregunta :

   - ¡ Dime Juancito ! ¿ Por qué muchos de los pintores más famosos son italianos ?

   - ¡ Porque ... nacieron en Italia !

 ☺ Un día Pepito le dice a su papá :

     - ¡ Papá , dame un vaso con agua !

     El papá se lo da , y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta :

    - ¿ Pero cómo ... si ya te he dado cinco ?

     Y Pepito le responde :

    - ¡ Es que se está quemando mi cuarto !

☺ Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos . Entonces le pide

     a uno de los niños :

    - ¡ A ver Pedrito , dime dos nombres que lleven tilde !

    Y Pedrito responde :

   - ¡  Como no : Matilde y Clotilde !

☺ Un día Luchito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el 

     día siguiente trajeran alguna cosa de la Cruz Roja .

     Al otro día la maestra le pregunta a Luchito : 

     - ¿Que has traído? 

     Luchito respondió : 

    - ¡ Un tanque de oxigeno !

    Y ella le pregunta : 

    - ¿ Quién te lo dio  ?

    - ¡ Mi abuelito ! respondió él .

    - ¿Y qué te dijo , Luchito ?

    -! No te lo lleves , no te lo lleves !

                      « A ninguna mente bien organizada le falta sentido de humor »

                  Samuel Taylor Coleridge  ( 1772 - 1834 ) Filósofo y periodista inglés .

MISCELANEO XXI

☺ Había  un hombre bien pero bien santo y estaba en un lugar muy honorifico

     con Dios , y otro que era grosero , testarudo , enojón .

     Un día ellos subieron a un avión . De repente empieza el avión a tambalearse 

     y cuando miran por una ventana :

    - ¡Fuego, Fuego ! y el avión se va en picada .

    Dice el santo :

    - ¡ Dios, yo siempre he sido bueno , nunca te he fallado y siempre he seguido 

         tus mandamientos ! 

     Sale una gran mano del cielo y lo agarra y lo deja en la tierra sin ningún rasguño . 

     Luego el demoníaco dice :

    - ¡ Diablo ,  yo siempre he sido malo , trato mal a mi familia , destruyo la de los

        demás , sálvame para seguir haciéndolo !

     Sale una mano desde lo más profundo de la tierra y lo agarra .

    - ¡ Gracias a Dios ! - dice el demoníaco .
     Y puff ... el diablo lo soltó .

☺ - ¡ Patrón , patrón , vengo a quejarme porque me ha puesto 100.000 pesos de

          menos en la Planilla de Pago ! 

    - ¡ Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse 100.000 demás .

    - ¡ Es que un error lo paso ... pero dos , ya no !

☺ Un hombre acostumbraba dar 500 pesos cada domingo a un pordiosero . Por 

     razones varias fue bajando la cuota : 300 , luego 150 . Un día el pordiosero le

     habló :

     - ¡ Que onda , viejo . Usted. me daba 500 pesos cada semana y ahora lo ha ido

          bajando cada vez mas, que onda ha ?

    - ¡ Es que la situación no está buena y tengo que mantener a mi familia !

    - ¡ Que onda , viejo, así que quieres mantener a tu familia a costa mía , ah ?

☺ Diálogo entre dos madres de azafatas : 

     - ¡ Mi hija se casó con un piloto italiano ! ¿Y la suya ? 

     - ¡ Con un vestido de seda !

☺ - ¡ Hola ! ¿ Está cholo? 

     - ¡ No , con mi cheñora y los chicos ! 

☺ - ¡ Abdul , tus hijos son unos vagos , mira a tu hija la artista , Jamás ha trabajado ! 

     - ¡ Estás equivocado Jasir . Mi hija mañana debuta .

    - ¡ De buta o de lo que sea , bero que trabaje !

☺ Un judío que le dice a su hijo :

    - ¡ Anda , Alberto , ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un

        clavo !

    Albertito va con el vecino y vuelve enseguida .

    - ¡ Papá , dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo , porque se le gasta !

    - ¡ Desgraciado ! , hay que ver lo tacaños que son algunos . ¡ Bah , Bueno , anda y 

        saca el nuestro entonces !

        « La risa es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder  »

                          Manuel García Morente ( 1886 - 1942 ) Filósofo español .

CHISTES DE GALLEGOS IX

☺ Después del partido  , en el que España es derrotada por la selección de Suiza en 

     el Mundial de Sudáfrica 2010 , los Gallegos atacan la embajada Suiza en Sudáfrica ...

     Hasta que se dieron cuenta que era la Cruz Roja !

☺ Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía :

     - ¡ Están violando los Derechos !  y pensó : 

     - ¡Qué suerte ... menos mal que soy zurdo !

☺ En un prestigioso museo antropológico el guía gallego se dirige a los turistas :

    - ¡ Señores turistas , tenemos acá el esqueleto de un Brontosaurio Rex que tiene ,

        aproximadamente, 65 millones de años y 15 días !

        Un turista , sorprendido , pregunta :

    - ¡ Señor! ¿Por qué sabe usted la edad con tanta precisión ?

       A lo que el guía contesta :

    - ¡ Señor , yo trabajo acá hace 15 días . Y hace 15 días tenía , aproximadamente ,

        65 millones de años !

☺ Dos gallegos se encuentran en el medio del desierto . Uno lleva una botella con agua

      y el otro la puerta de un coche . El de la puerta le pregunta al otro :

     - ¿ Por qué llevas una botella con agua ?

     - ¡ Porque así cuando tenga sed , bebo !  y ¿ Tú por qué llevas esa puerta ?

     - ¡ Porque así , si tengo calor , bajo la ventana !

☺ Van dos gallegos caminando . Uno ve un pájaro muerto y dice :

     - ¡ Mira , Manolo, un pájaro muerto !

     En eso , el amigo levanta la vista al cielo y pregunta :

     - ¿ Dónde , dónde ?

☺ Un gallego lee en un periódico : " Alud mata 100 personas " y comenta :

      - ¡ Coño... Qué árabe tan malo !

☺ En la radio gallega , se escucha el reporte meteorológico :

      - ...y hoy no sabremos que día hará , porque con la niebla que hay no se puede

          ver nada .

☺ - ¡ Oye Manolo ! ¿ Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?

     - ¡ Hombre , algunos ... pero todos no !

☺ Conversan dos amigos :

     - ¿ Cómo se identifica un gallego en un estadio ?

     - ¿ Por su ropa ? - dice le otro .

     - ¡ No !

     - ¿ Y cómo los identificas entonces ?

     - ¡ Porque es el único que lleva televisor para ver el partido !

                                 « Una onza de alegría vale por una libra de tristeza »

                             Richard Baxter ( 1615 -1691 ) Pastor y evangelista inglés.