lunes, 22 de mayo de 2017

CHISTES DE POLICÍAS





Asesinaron un hombre en mi pueblo la vez pasada y llegó la policía. 
   Cuando están levantando el informe , el sargento dice al ayudante : 
   - ¡ Escribe que murió en la acera ! 
   Y le preguntan : 
   - ¿ Y acera se escribe con H o sin H ? 
   El sargento le da una patada al muerto y dice : 
   - ¡ Escribe: El hombre murió en la cuneta !



Un policía detiene a dos individuos que iban en un Audi A4 y les dice : 
   - ¡Tengo que multarles !
   - ¿Por qué? - Pregunta uno de ellos - ¡ llevamos los cintos de seguridad puestos , vamos 
       a la velocidad ordenada , todo va bien ! 
   - ¡ Estoy de acuerdo - dice el policía - pero aquí pone Audi A4 y sólo van dos , así que 
       al ser un coche para cuatro y sólo van dos , debo multarles "!
   Al encontrar la multa injusta , se ponen a discutir con el policía , quien muy enojado
   les dice :
   - ¡ Miren , aquí las órdenes las doy yo , así que no me hagan perder el tiempo. Por
       favor deme los papeles que les pongo la multa , y me voy a ver qué le pasa a mi
       compañero que está con un seiscientos y sólo va uno !




Está un policía poniéndose el pijama en su habitación con la luz apagada , cuando 
   de pronto le dice la mujer :
    - ¡ Cariño ! ¿Puedes ir a la farmacia a por aspirinas ... que estoy fatal del catarro ?
  El hombre se vuelve a vestir y sale… 
  - ¡ Al llegar el farmacéutico le dice :
  - ¿Usted no era policía?
  - ¡ Si…! 
  - ¿Y qué hace con una chaqueta de bombero ?




Dos amigo . Uno le dice al oro :
    - ¿ Quieres escuchar un chiste de un preso ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Entonces espera que salga !




Una señora está en auto con el semáforo en rojo y no avanza. Luego cambia a verde
   y tampoco avanza . Después a amarillo y tampoco avanza . Entonces llega el carabinero
   y le dice : 
   - ¡ Oiga señora , si no le gustan los colores , se los puedo cambiar !




Un campesino ve a dos policías que están cogiendo uvas de su viña y le dice a su hijo : 
   - ¡ Corre , chico , ve a avisar a los ladrones !




Policía :- ¿dónde vives?
   Yo :- ¡ con mis padres !
   Policía:- ¿dónde viven tus padres ?
   Yo: - ¡ conmigo !
   Policía: ¿ dónde viven todos ustedes ?
   Yo : - ¡ juntos !
   Policía: ¿ dónde está tu casa ?
  Yo :- ¡  al lado de la casa de los vecinos !
  Policía: ¿ y dónde es la casa de los vecinos ?
  Yo: - ¡ si se lo digo no me va a creer !
  Policía: - ¡ dime !
  Yo  - ¡ al lado de mi casa !



Un policía se acerca a la ribera de un río y ve a un hombre intentando nadar y le dice :
    - ¡ Disculpe señor , pero en este río está prohibido bañarse de esa forma !
    - ¡ Pero si me estoy ahogando ... que no lo ve !
    - ¡  Ah , en ese caso lo siento , prosiga !



                               « Dios favorece al hombre alegre »
     San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador  de los Salesianos .



viernes, 19 de mayo de 2017

CHISTES DE RELIGIOSOS LVI





Dos monjitas van al despacho de un importante empresario a pedir un donativo:
   - ¿Quiere dar algún donativo para la Iglesia?
   - ¡ No !
   - ¿Cómo es posible? ¡ Su hijo nos ha donado 1 millón de dólares !
   - ¡ Es que él , tiene un padre millonario , yo no !



Va uno a confesarse y dice: 
   - ¡ Padre me confieso de haber robado ! y le dice el cura : 
   - ¡ Reza 2 padrenuestros ! y el hombre le dice: 
   - ¡ Padre ... sólo me sé uno !



Estaban todos en la ultima cena , y de repente los doce apóstoles se quedan mirándose
   unos a otros y Jesucristo les pregunta ; 
  - ¿ Qué pasa ?
 Y los apóstoles le responden...:
  - ¡ Maestro ....! ¿ quién va a pagar la cuenta?




Estaba Jesús en la cruz , cuando de repente ve a un pájaro : 
   - ¡ Oh pájaro tu con tus alas vuela pájaro, vuela !
  De repente pasa un conejo : 
  - ¡ Oh conejo tu con tus patitas salta conejo, salta !
  Jesús ve hacia abajo y ve al castor :
  - ¡  Oh castor tu con tus dientes que comes madera , no castor , no castor , Noooo !



Están presentando a dos personas : 
    - ¡ Vaya , su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio había una monja
        que se llamaba igual !¿ Podría ser pariente suyo ? 
   - ¡ Pues no se , cuál era su nombre ? 
   - ¡ Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamábamos siempre Madre ! 
   - ¡ Pues claro que es pariente mio ; es el nombre de mi mamá ! 



Un anciano judío esta caminando por la playa con su único nieto, cuando de repente
   viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora : 
  - ¡ Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi único nieto ? ¡ Mi hijo
       me echará las culpas a mi, y su esposa morirá de la pena ! ¿Como puedes ser tan
       cruel ? 
 Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la
 playa .
El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice ,
abriendo las manos : 
- ¡ Pero Dios, antes llevaba un sombrero ! 



Esta Jesucristo frente a la cueva en la cual permanece Lázaro (Ya muerto) y Jesús
   exclama:      
    - ¡ Lázaro , Levántate y anda ! y Lázaro no responde ; Jesús exclama nuevamente
      ¡ Lázaro , Levántate y anda ! y Lázaro no responde. En eso Jesús le dice :
    - ¡ Lázaro, ya no te hagas  el desentendido , ya se te pasó la anestesia !



Estaba Jesucristo lavando los Blue Jeans , cuando de repente aparece Pedro y le 
   pregunta :
   - ¿Laváis Maestro?
   - ¡ No Pedro , LEVI'S !



                « Bromear es una de las cosas amenas de la vida , 
                   pero cuesta muchos años de aprendizaje » 
                                   Lin Yutang  ( 1895 - 1976 ) Escritor y filólogo chino .


jueves, 18 de mayo de 2017

CHISTES DE ANIMALES LIII




Un pez le dice a otro: 
    - ¿Tu papá que hace? 
    - ¡ Es carpintero ! ¿ y el tuyo?
    - ¡ "NADA" !



- El burro le dice a la burra... : ¡ vamos a dar la vuelta , para que no nos aburramos !




Un señor paseando un pato por París ; le va mostrando los distintos monumentos :
   - ¡ A la derecha tienes el Arco de Triunfo !
   - ¿Cuac?
   - ¡ El Arco de Triunfo te dije . Y mira delante tienes la Torre Eiffel !¡ qué bonita ¡
   - ¿ Cuac?
   - ¡ LA TORRE EIFFEL ... Te repito !
   - ¿Cuac?
   - ¡ Mira ya me has cansado... mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo !
   Llegan a casa y dice el señor :
  - ¡ Cerdo , mañana saldrás tú a pasear en vez del pato !
  - ¿Oink?
  - ¡ HOY NO !¡ MAÑANA !!



Una tortuga que en una fiesta , llega el zorro y le dice que :
   - ¡ Vaya a comprar vino !
   La tortuga va y se demora 2 o 3 años en volver ; cuando llega a la fiesta le pregunta
   al zorro: 
   - ¿Blanco o tinto?




Dos amigos fueron de cacería . Uno se fue a cazar solo... Después de un rato el tipo
   viene corriendo y el amigo le pregunta...:
   - ¿Qué cazastes? el tipo corriendo le responde:
   - ¡ Un león ! y el amigo le pregunta :
   - ¿ Dónde esta el león? y el tipo le responde :
   - ¡ Ahí viene ... detrás de mi !



Un niño chilla en la playa :
   - ¡¡¡ TIBURÓN , TIBURÓOONN !!! 
  Sale el tiburón y dice : 
  - ¿Dime?



Un señor le ordena a su hijo que le ponga la silla al caballo y le pregunta:
   - ¿Ya le pusiste la silla al caballo? 
   Y dice el hijo: 
   - ¡ Sí ... pero no se quiere sentar !



- ¿Por qué los peces son mudos?
   - ¡¡ Prueba tú ...a hablar con la boca llena de agua !!




« La risa nos mantiene más razonables que el enojo » 
         Gotthold E. Lessing ( 1729 - 1781 ) Escritor alemán .



miércoles, 17 de mayo de 2017

CHISTES DE COMIDAS LI






- ¡ Camarero , camarero , hay un gusano en mi plato ! 
   - ¡ No , señor , eso es su salchicha !




- ¡ Camarero, camarero, este plato del día está literalmente podrido ! 
   - ¡ Usted no dijo de que día lo quería , señor !



- ¡ Te echo de menos ! 
   - ¡ No , a mí lléname el plato !



- ¡ Camarero , camarero ,  este plátano está blando !
   - ¡ Pues dígale que se calle !



Una joven cocinera va a la carnicería y le pregunta al carnicero: 
   - ¿Tiene usted hígado? 
   El carnicero le responde: 
   - ¡ No, señorita !
  La joven le pregunta: 
  - ¿Riñones? 
  - ¡ No, señorita !
 La joven le sigue preguntando: 
  - ¿Sesos? 
  - ¡ Tampoco  , señorita !
 Entonces , la joven le pregunta: 
  - ¡ Pero, bueno ! ¿qué clase de hombre es usted?



Javier fue a la tienda  : se compra unas galletas.
   Al llegar a su casa se come todas , en menos de un minuto .
   Y su hermana le dice:
   - ¡ Te has comido todas las galletas , tan rápido y no te has acordado de mí !
   - ¡ Claro que me acordé de ti... por eso me comí todas , rápido...!



Un papá le dice a su hijo:
- ¡ Hijito anda donde la vecina y pídele que te regale una taza de azúcar !
El niño va y regresa sin nada .
- ¡ Papá , la vecina no quiere regalarnos nada !
Entonces el papá le dice:
- ¡ Qué vieja más tacañ!... está bien hijito... entonces , saca la nuestra !



★ Si caminar fuese saludable , el cartero sería inmortal .
    La ballena nada el día entero , sólo come pescado , bebe solamente agua y...
   ¡ es gorda ! 
   El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años .
   La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... 
   vive 450 años . 



« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad ,
   pero si no hacemos nada , no habrá felicidad » 

            Albert Camus ( 1913 - 1960 ) Escritor francés.


martes, 16 de mayo de 2017

CHISTES DE MÉDICOS LXIX





★Un señor va al médico porque se encuentra muy mal . Tras una exploración , el doctor 
    le comenta:
    - ¡ Está usted muy enfermo !
    A lo que el paciente responde :
    - ¡ Necesito una segunda opinión !
   Y el médico remata :
    - ¡ Pues ahí va : es usted muy feo !



Un cirujano visita a un paciente que está a punto de ser operado . El paciente está
   muy nervioso . 
   - ¡ Doctor ! ¿saldré de esta? 
   - ¡ No se preocupe. Esta operación la he realizado más de cien veces... !
   - ¡ Ah así ya me quedo más tranquilo !
   - ¡ Y que sepa que una vez ... hasta me salió bien !



En el hospital , se oye por megafonía :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , suba a la primera planta !
  Y un momento después se oye :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , haga el favor de bajarse del cactus ! 




Una señora va al médico, y la enfermera le pregunta :
   - ¡Señora ! ¿cuánto pesa usted? 
   - ¿ Con gafas , 57 ?
   -¿Por qué con gafas?
   - ¡ Porque si me las quito ... ya no puedo leer el peso en la báscula !




Va un hombre donde el médico a recoger unas pruebas y le dice el médico :
    - ¡ Tengo una mala noticia , usted tiene la enfermedad de Hillfinger ! 
    A lo que responde el hombre : 
    - ¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Pero eso, qué es doctor?
    A lo que le dice el médico : 
    - ¡ No lo sabemos, señor Hillfinger !



- ¡ Doctor ayer me tragué un lápiz...!
    - ¡ Por favor, siéntese y escriba su nombre !



El médico , tras un reconocimiento , le dice al paciente gravemente contrariado :
    - ¡ Bueno señor López , ya le he dicho lo que pienso , pero si quiere otra opinión , 
        le doy cita para mañana a la misma hora !



 - ¡ Doctor últimamente no veo nada bien , se me nubla la visión...!
    - ¿Qué lee aquí?
    - ¡ Fe-rre-te-rí-a !
    - ¡ Eso es ... el centro de salud está en la acera de enfrente !



         « El hombre que nos hace reír tiene más votos para su propósito 
           que el hombre que nos exige pensar »
   Malcolm de Chazall ( 1902 – 1981 ) Poeta , escritor y pintor mauriciano . 

domingo, 14 de mayo de 2017

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XLIX





★... de un  RELOJ DE PARED ...  Tener cara y manecillas y no lavárselas ; tener
       cuartos y no habitarlos ; tener medias y no ponérselas y andar sin tener pies .



... de un CARPINTERO ... Que se le ponga dura la cola ,antes de usarla en las sillas.



... de una ABEJA ... Estar de luna de miel...



... de un ENTRENADOR ... Que su hija se llame Victoria y su equipo pierda siempre .



... de  un GATO ... ¡Tener que pasarse el día andando a gatas !



... de un SOCORRISTA ... ¡ Llamarse Salvador !



... de un ACTOR ... ¡¡ Perder los papeles !!



★ ... de un FOTÓGRAFO ..Que su hijo sea negativo .



« La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . El humor
   las consuela de lo que son » 
                    Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político y estadista británico .



viernes, 12 de mayo de 2017

MISCELÁNEO XCVIII





★- ¿Me regalas un cigarro?
   - ¡ No , lo siento . Fue propósito de año nuevo !
   - ¿ Dejar de fumar? 
   - ¡ No , dejar de regalar cigarros !



★- ¿Qué haces?
   - ¡ Estoy viendo una película se llama " Tiburones Asesinos " !
   - ¿Y de qué va? 
   - ¡ De un caballo que quiere ser cantante... !



★- ¿Oye, cómo te ha ido el curso para despistados?
   - ¿ Ah , pero era hoy?



★- ¿ Me da una entrada para el teatro?
   - ¿ Para Los Miserables?
   - ¡ Mire , somos pobres pero respétenos !



★ Le dice un vecino a otro:
    - ¡ Oye , qué lástima , la gente cada vez lee menos ! 
    - ¿Y tú como lo sabes? 
    - ¡ Lo acabo de oír en la radio !



★- ¿Cómo se despiden los químicos?
   - ¡ Ácido un placer  !



★- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
   - ¿Cómo? ¡ ¿ Entonces no son cajas?



★Un campesino está empujando un carro lleno de estiércol . Un memo pasa por su lado
   y se detiene a preguntarle :
   - ¿Qué piensa hacer con todo este estiércol?
   - ¡ Lo pondré encima de las fresas !
   - ¡Qué asco ... Yo a la fresas , les pongo azúcar !



                « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                                     Golda Meir  (1898 – 1978 ) política israelí .