sábado, 30 de noviembre de 2013

CHISTES DE AMIGOS XIV




Dos amigos ; le dice uno al otro : 
    - ¡ Qué impresentable mi vecino ! ¿Se pone a llamar a mi puerta a las 4
        de la mañana como un energúmeno? ¡ Del susto casi me caigo de la
        escalera ... con el taladro !



- ¡ Manolo ! ¿Qué haces mirándote al espejo con los ojos cerrados ? 
    - ¡ Estoy mirando como duermo !.



- ¡ Pepe ! ¿ Alguna vez has leído a Shakespeare ?
     - ¡ Pues la verdad no ! ¿Quién ... la ha escrito?



- ¿ Has visto a Eusebio?
    - ¡ No !
    - ¡ Ese sí que sabe , empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones ...!
    - ¡ Jo...! ¿ y para qué quiere tantas alpargatas ?



Estaban dos gallegos fuera de un estudio de fotografía y le dice el que está
   formado primero , al que está formado segundo :
  - ¡ Te cambio de lugar !
  - ¿ Para qué ? 
  - ¡ Es que ahí dice : las mejores fotos al segundo !



Un turco le dice al otro :
   - ¡ Compadre , nos acaban de robar el negocio !
   - ¿Y qué se robaron ?
   - ¡ Tu parte !



Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta :
    - ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible ?
    - ¡ Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola
        se la lleva , y terrible es cuando otra ola te la devuelve !



Se encuentran dos amigas por la calle y le dice una a la otra :
    -¿Qué colonia usas?
    - ¡ Uso una de lavanda !
    - ¡ Pues , creo que se te ha muerto un músico!




 « La risa , es esa divina merced que Dios sólo al hombre , se ha dignado conceder  »
                 Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) Filósofo español .

viernes, 29 de noviembre de 2013

MISCELÁNEO XLIV






- ¿ Saben... cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor ?
     - ¡ Ya sé que me extrañas ... !



Le dice el señor al joven que fue a pedir la mano de su hija : 
     - ¿ Así que usted quiere la mano de mi hija ?
     - ¡ No señor , la mano no ... la quiero toda …!



Un pueblerino se ha comprado un camión y cuando vuelve a su pueblo ,
    se encuentra a un vecino que le dice :
    - ¡ Qué camión tan grande y bonito!  ¿Cuánto tiempo tiene?
    - ¡ Pues ... dos meses !
    - ¡ Pues como siga así , cuando tenga un año... no cabrá en el pueblo !



Pregunta un amigo a otro :
    - ¿Qué tienes? 
   Y responde el amigo :
   - ¡ Es que me dejó mi novia , pero sé que volverá arrastrándose ... !
   - ¿ Y cómo estás tan seguro? 
   - ¡ Porque le quité ... su silla de ruedas !



Dice el yerno :
   - ¡ Bienvenida a casa , querida mamá ! ¿cuánto tiempo va a quedarse
       con nosotros?
   -¡ No tengo prisa , cuando se cansen de mí ... !
   - ¡ Ah ! ¿ pero cómo?  ¿ ya se va ?



Estaba un mejicano sentado y viene otro y le palmea la espalda y le dice :
    - ¿ Qué haces manito ?
    Y le responden :
    - ¡ No ... ése es el hombro !



- ¿ Hola , Sabes Inglés?
    - ¡ Obvio tontito ! 
    - ¿Qué significa I am ? 
    - ¡  hmmmm ... una de la mañana !



Andaba una señora millonaria en un museo y pasa viendo  todas las pinturas.
    Se detiene a ver una e indignada , le dice al gerente :
   - ¡ Ha , qué horrible es esta pintura ...!
   Y el gerente le dice :
   -¡ Señora ,esa no es una pintura ... ES UN ESPEJO !




                                 « Una onza de alegría , vale por una libra de tristeza »
                              Richard Baxter ( 1615 -1691 ) Pastor y evangelista inglés . 

jueves, 28 de noviembre de 2013

CHISTES DE LOCOS XII





Son tres locos chinos , que juegan a saber quién tiene el nombre mas corto .
    Va el primero y dice :
    - ¡ Yo me llamo O !
    Total que va el segundo y dice :
    - ¡ Pos el mío es más corto y dice : yo me llamo CASIO !
    Y el otro dice :
    - ¡ Pues el más corto es el mio que es : NICASIO !





Dos loco  estaban en un manicomio y un doctor dice  :
    - ¡ Si quieren salir , tienen que saltar 100 vallas !
    Los dos estaban decididos a saltar y ...empiezan :
    10 , 20 , 30 , 40 , 60 , 80 , 90 , 97 , 98, 99 , y uno dice  :
     - ¡ Ya estoy muy cansado , vamos a volver  atrás que estoy
           reventado !
     - ¡ Vale ! - contesta el otro .
     Y volvieron atrás : 99 , 98 , 97, 96 , ...





Habían tres amigos con nombres muy raros . Uno se llamaba Nada ,
    el otro , Loco y Nadie . 
    Un día Loco se calló al agua y Nadie le dijo a Loco que llame a la policía :
    - ¡Hola ... Soy loco llamo por nada , nadie se calló al agua !




Esto son tres locos que están hablando y uno se queda dormido . 
    Uno sugiere hacerle una broma y no se les ocurre otra cosa que
    cortarle la cabeza  y dice :
    - ¡ Ahora ya verás ... qué cara pondrá cuando se despierte !




La mujer de Anselmo , lo lleva desesperada al doctor :
    - ¡ Doctor , mi esposo se cree calendario !
   El doctor hace pasar a Anselmo , y le pregunta :
   - ¡ Dígame , desde cuándo se cree calendario !
  Y este responde :
   - ¡  Desde el primero de enero de 2007 ... doctor !





Un hombre  está en la fuente de la Barceloneta , con una caña de pescar ; y  
    cada día  , por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada . El cuarto
    día se acerca la pareja y le pregunta :
    -¿Qué ... pican? 
    Contesta el hombre :
    - ¡ Sí ... con ustedes ya van 54 !





Venía un señor caminando por la calle y a la par de la acera , había un gran
    muro. Detrás de éste , se escuchaba un grupo de personas gritando 11 , 11 , 11 , 
   11 . El señor curioso , retrocedió y la gente retrocedió ; el corrió hasta la esquina ,
    la gente corría ; luego había en el muro un hueco y al señor  curioso se le ocurrió
    ver que era lo que sucedía : en el otro lado del muro cuando se asoma , ! BUM!
    le meten el dedo en el ojo y la gente detrás del muro comienza a gritar : 12 , 12 , 
   12 , 12 .




El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar
   cuáles estaban listos para retornar a la comunidad . 
   - ¡  Señor Mendoza -  el doctor , le dice a uno de sus pacientes - veo que han 
        recomendado que le dé de alta ! ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir ?
  El paciente se lo piensa un rato, y luego responde :
   - ¡ Bueno , fui ingeniero en mecánica . Parece ser que es una carrera con salida y
       puedo ganar bastante dinero . Por otra parte, he pensado escribir una novela
      sobre mis experiencias aquí en este hospital , lo que es ser paciente aquí .
      Puede que sea interesante . También pensé volver a la escuela a estudiar historia
      del arte , que es un tema que me interesa mucho .
      El Director asiente con la cabeza y dice :
   - ¡ Sí , me parecen sus ideas muy interesantes !
   El paciente responde : 
   - ¡ Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre ... puedo seguir siendo Super Man !



                                « La mitad de la alegría ,  reside en hablar de ella  » 
                                                          Proverbio persa .


miércoles, 27 de noviembre de 2013

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XI




* Primer Acto      : Se abre el telón ...aparece un hombre mondando 3 naranjas .
   Segundo Acto   : El mismo hombre mondando 2 peras .
   Tercer Acto      : El mismo hombre mondando 5 manzanas .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡  LOS 10 MONDAMIENTOS !  



* Primer Acto      :  Se abre el telón y aparece una niña naciendo .
   Segundo Acto   :  Aparece la madre .
   Tercer Acto      :  La  madre dice " Esta niña será monja " .
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... ¡ SOR NACIENTE !



* Primer Acto      : Se abre el telón y aparece un hombre .
   Segundo Acto  : Otro hombre lo persigue . Desaparecen ambos .
   Tercer Acto     : Queda  sólo un pequeño llavero del primer hombre .
   ¿Cómo se llama la obra? ...  ¡ EL LLAVERO SOLITARIO !



* Primer Acto       : Se abre el telón y se ve a un perro .
   Segundo Acto    : Aparece un hombre .
   Tercer Acto       :  El perro con intención de morder al hombre .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ SIENTO UN DÁLMATA !



* Primer Acto        : Sale una mosca con una bata de baño .
   Segundo Acto     : Sale otra mosca con una bata de dormir .
   Tercer Acto        : Sale otra mosca con una bata de baño .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ COMBATA LAS MOSCAS !



* Primer Acto     : Sale una jarra con agua .
   Segundo Acto  : Sale un pato .
   Tercer Acto     : Aparece el mar .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ AGUA PATOMAR ! 



* Primer Acto    : Un teléfono sangrando .
   Segundo Acto : El mismo teléfono es llevado a Urgencias.
   Tercer  Acto   : El mismo teléfono sigue  sangrando todavía .
    ¿Cómo se llamo la obra? ... ¡ EL TELÉFONO ESTÁ CORTADO !



* Primer Acto   : Aparece un sacerdote.
   Segundo acto : Aparece una bola de fuego , al lado del sacerdote .
   Tercer acto    : Aparece el sacerdote todo quemado .
   ¿Cómo se llama la obra?... ¡ CURAZAO !  



       « Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado » 
       Mario Moreno, Cantinflas ( 1911 –1993 ) actor y comediante mexicano.



martes, 26 de noviembre de 2013

CHISTES DE RELIGIOSOS XXII






☺Un catequista les pregunta a unos niños :
     - ¿Qué es lo primero que se necesita para que Dios perdone
         nuestros pecados?
    Y un niño responde :
     - ¡ Pues , pecar ... hermano !



☺¿ Por qué hizo Dios a Adán , antes que a  Eva ? 
    ¡ Para darle ... una oportunidad de hablar ! 



☺¿Quién se quedó encerrado en la Biblia?... 
    ¡ Abraham , Abraaaaaham !




☺ Un hombre  estaba en su lecho de muerte , pero este hombre era muy
     malo , tacaño y todos lo odiaban … 
     Le preguntaron  , qué en donde quería ser enterrado y el hombre contestó : 
     - ¡ Quiero que me entierren en Jerusalén ! 
    Al fondo de la habitación se oyó un grito estrepitoso : 
    - ¡ No ! ... ¡ En Jerusalén no ! 
    Todos voltearon a mirar y le preguntaron al hombre : 
    - ¿ Por qué en Jerusalén no ... si es la última voluntad del señor ! 
    Y el hombre dice : 
    - ¡ Porque yo escuché de alguien que murió allí y resucitó al tercer día ! 




☺Un avión  se iba a estrellar y no tenía paracaídas . Iban unos árabes y un
    mexicano . Se levantaron lo árabes y dijeron :
    - ¡ Sálvanos Alá , y los salvó !
    Después se levantó el mexicano y dijo :
    - ¡ Por favor sálvame Alá , y la mano de Alá lo detuvo !.
   Entonces el mexicano dijo :
    - ¡ Gracias a Dios !



☺Cristo durante la crucificción :
    - ¡ Dimas , Dimas , acércate hijo mío !
    - ¡ No puedo señor , estoy atado a la cruz !
    - ¡ Gestas , Gestas , acércate hijo mío !
    - ¡ No puedo señor , también estoy atado !
    - ¡ Okey , Okey ... Pero si después no salen en la foto ... no me reclamen ... eh !




☺Cierto sacerdote decidió vender su caballo . Poco después , se presentó
    un hombre que estaba interesado en el animal . 
    - ¡ Debo advertirle que este animal es eclesiástico ! - le dijo el sacerdote -
         Para que corra , hay que decirle : " Bendito sea Dios " y para que se
        detenga " Aleluya " !
    - ¡ He trabajado con caballos toda mi vida ! - comentó el posible comprador -
         y jamás había escuchado algo así . Me gustaría probarlo !
     El buen hombre se montó y ordenó con escepticismo : " Bendito sea Dios " .
      De inmediato , el caballo comenzó a trotar . Luego repitió : " Bendito sea Dios ",
      y el animal se echó a correr . 
      De pronto , el comprador advirtió , que unos metros más adelante había un
       precipicio . Aterrado grito : ¡" Aleluya " ! , y se detuvieron a un paso del borde . 
      Sacándose el sudor de la frente , el jinete exclamó asustado : " ¡ Bendito sea Dios " !




☺Había  tres párrocos  conversando, del problema  que tenían con los 
    murciélagos en sus parroquias y de cómo eliminarlos definitivamente .
   El primer cura dice :
   - ¡ "Yo agarré un rifle , le disparé a todos los murciélagos , pero lo único 
         que logré , fue llenar de hoyos la parroquia " !
   El segundo cura dice : 
   - ¡ " Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron 
        con más fuerza " !
   Entonces viene el tercero todo sonriente y dice :
    - ¡  " Yo tengo la solución , agarré a todos los murciélagos , los bauticé y los
           confirmé , y ... no los volví a ver jamás " !




                          « Como la noche al día , sigue el pesar a la alegría »
                                                        Anónimo .


lunes, 25 de noviembre de 2013

CHISTES DE VIEJITOS XI





Estaba un anciano enfermo tendido en cama , y al lado su médico, 
    el abogado , la esposa y los dos hijos . Todos esperando el suspiro final .
    En esto el viejo dice : 
    - ¡ Asesinos , ladrones , mal agradecidos y sinvergüenzas ! 
    En esto el doctor dice : 
    - ¡ Yo creo que está mejorando... !
    - ¿ Por qué lo dice doctor ?
    - ¡ Porque nos ha reconocido a todos !




- ¡ Vengo a renovarme el carnet ! 
     - ¿ Y el viejo ? 
     - ¡ Lo he dejado en casa ... durmiendo !




Dos abuelitos  cumplían 60 años de casados . Le dice el marido a la abuelita :
    - ¡ Te quiero preguntar cuántas veces me has sido infiel !
    - ¡ Pues cariño , en esa caja están todos mis secretos !
    El abuelito la abre y ve tres huevos y 100.000 pesos , y le pregunta : 
    - ¿Y esto qué significa ? 
    - ¡ Pues cada vez que te era infiel guardaba un huevo !
    - ¡ Entonces no es para tanto...! ¿Y los 100.000 pesos? 
    - ¡ De todas las docenas de huevo ... que ya vendí !




- ¡ Mamá , mamá , el abuelo se ha caído !
    - ¿Y le has ayudado , hijo?
    - ¡ No , se ha caído solo !




Un anciano muy enfermo , ya en las últimas , entra en una funeraria 
     y le dice al encargado : 
     - ¡ Disculpe señor ! ¿ Dónde están los ataúdes ? 
     - ¡ Pues son estos que ve aquí , los tiene muy económicos hasta los más
          caros con incrustaciones de piedras preciosas... !
     - ¡ Ah , pues muy bien , me llevo ese !
     - ¡ De acuerdo señor ! ¿ Se lo guardamos aquí o ya se lo lleva puesto ?




Una anciana a su odontólogo :
     - ¡ Doctor , vengo a que me saque los dientes... !
     - ¡  Pero señora , si usted no tiene dientes !
     - ¡ Sí doctor ; acabo de tragármelos !




En plena calle hay un pleito y toda la gente está como espectadora . En 
    eso va pasando una ancianita sorda , que se acerca para observar , pero
   el tumulto no le permita ver . Intrigada , pregunta la anciana a una persona :
   - ¡ Hijito mío! ¿Qué chuchede aquí ?
   Le contesta apresurada la otra persona :
   - ¡ Es una riña !
   La anciana pregunta :
   - ¿Una niña ?
   - ¡ No señora , es una disputa !
   Y la anciana contesta :
   - ¡ Ah , entonces no es tan niña !




Un autobús de excursionistas de la tercera edad llega a Madrid .
    El guía les va mostrando los edificios más importantes de la ciudad :
    el Palacio de Oriente , el Palacio de Comunicaciones , la iglesia de
    los Gerónimos...
   Cuando llegan al edificio del Congreso, dice un viejecito :
   - ¡ Qué barbaridad ! ¿Cuántas personas trabajarán ahí dentro ?
   - ¡ Una cuarta parte , aproximadamente ! - contesta el guía .




              « La alegría  , ha sido llamada el buen tiempo del corazón »
                     Samuel Smiles ( 1812 -1904 ) escritor escocés .



domingo, 24 de noviembre de 2013

HUMOR GRÁFICO LXIII






























                       « Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                                                        Anónimo .

sábado, 23 de noviembre de 2013

CHISTES DE LADRONES X





Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y 
     antes de darse a la fuga , el atracador muy nervioso , pregunta a un rehén :
     - ¿Tú me has visto robar este Banco ?
    El rehén asustado le dice que sí , y el atracador le pega un tiro en la cabeza . 
    Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres
     y un hombre :
   - ¿ Me has visto robar este Banco? 
   Y el hombre , responde :
   - ¡ Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra ... no se han perdido detalle !




- ¿ Cómo te llamas ? ( Silencio )
    - ¿ Como te llamas ? ( Patada ... Silencio )
    - ¿ Como te llamas ? ( Patada.... )
    - ¡ Paacoo !
    - ¿ Paco , qué Paco ?
    - ¡ Paco ... el mudo !





Un malandrín le dice a otro :
     - ¿ Por qué  estás en la cárcel  ?
     - ¡ Porque desarmé a un policía !
     Y el otro le dice :
     - ¡ Pero eso es defensa personal ! ¿ y cómo lo desarmaste ?
     - ¡ Bueno ... le quite un brazo ... luego el otro... !




Estaba a punto de ser ejecutado el reo , cuando le preguntan :
   -¿Cuál es tu último deseo?
    El reo contesta :
   - ¡ Ah sí , pues , que si me pudiesen ahorcar por la cintura , 
       porque del cuello ... siento como que me ahogo !




Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían
     y le dice uno al otro :
    - ¡ Hombre pepe , qué tal ? 
    - ¡ Yo muy bien , pero tu mejor ... porque te estoy viendo ese reloj de oro !
    - ¡ Lo conseguí en una carrera !
    - ¿ Y quien participaba ?
     - ¡ Dos policías ... y yo !




 - ¿ Qué haces en tu tiempo libre ?
      - ¡ Soy un asesino en serie !
      - ¿ En serio ?
      - ¡ No , en serie !




- ¡ Estoy leyendo un libro que se llama " La honestidad y otros valores " !
     -  ¡ Qué bueno ! ¿dónde lo compraste?
     -  ¡ Me lo robé ... de la biblioteca !





A un condenado a muerte en la silla eléctrica le preguntan : 
    - ¿Cuál es su último deseo? 
    - ¡  Que todos ... nos tomemos de la mano... !




    « La alegría , es el paso del hombre de una menor perfección a una mayor »
                    Baruch Spinoza ( 1632 -1677 ) filósofo holandés . 

viernes, 22 de noviembre de 2013

CHISTES DE ANIMALES XXIV





¿ Qué le dijo el león a la jirafa ?
     ¡ No te juntes con la cebra ... porque es una rayada !




¿ En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... 
    ¡ En tortugués  ! 



¿Qué hace un perro con un taladro?
     ¡  Estaladrando !




¿ Por qué no se puede matar a una pulga después de que te pica ? 
    ¡ Porque ya es sangre ... de tu sangre !




Todos los días ,  iba un perro a una panadería con una canasta en la
   boca y con un billete de cincuenta mil . El que atendía la panadería , sabía
   que : un pan , gua gua ; dos panes , gua gua ; tres panes , gua , y se iba el perro.  
   Después de varios días el panadero dijo :
    - ¡ " que perro tan inteligente , yo voy a seguirlo " !
   Y lo siguió , un semáforo estaba en rojo , el perro paró , verde , pasó el perro. 
    Y el panadero decía : 
    - ¡ " no , qué perro tan inteligente, por dios " !
    Llegó a la casa el perro , con una patita abrió la reja . Y el panadero decía :
    - ¡ " que perro tan inteligente " !
    El perro deja la canasta con el pan , se levanta y timbra. Entonces sale una persona 
    y le pega al perro con un zapato .
    Y entonces el panadero le dice a la persona :
     - ¡ Hermano !  ¿por qué le pega al perro? ¡ Le compra el pan y pasa las calles , 
          abre la reja, timbra... ¡ ¿ y usted le pega ? 
     - ¡ " Es que ya le he dicho que cuando salga ... lleve las llaves " !




Pinochet tenía un lorito que todas las mañanas le decía :
   - ¡ Que se muera Pinochet , que se muera Pinochet !
   Y así pasaron muchos mañanas , hasta que un día Pinochet lo envío a un 
   convento . Pasaron los meses y Pinochet lo extrañaba y lo fue a buscar .
   Por la mañana se levantó y el lorito no decía nada . Entonces Pinochet
   empezó a decir :
  - ¡ Que se muera Pinochet , que se muera Pinochet !
  Y el lorito dice :
  - ¡ Roguemos al Señor !





Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja , y su madre le pregunta : 
  - ¡ Y dime , Jaimito ! ¿que has visto en el campo? 
  - ¡ He visto a un señor haciendo caballos ! 
  - ¿Qué dices? 
  - ¡ Que si  ... Tenía uno ya casi acabado , y le estaba clavando los pies !





Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano .
    Como el perro sigue rondando por el sótano , uno de los gatos imita a
   su enemigo , gritando con voz profunda :
   - ¡ Guau , guau ! . 
  Así , el perro se va , y entonces el gato le dice al otro : 
   - ¿Te das cuenta de lo útil que es ... dominar un segundo idioma?




           « No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                         Elbert Hubbard ( 1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .

jueves, 21 de noviembre de 2013

CHISTES DE AMIGOS XIII






- ¿Como decirle a un amigo que le huele el aliento , sin que se enfade? 
    - ¡ Estoy aburrido ! ¿Qué te parece si nos lavamos los dientes ? 



Estaba un calvo hablando con un amigo :
    - ¡ Me ha recomendado el médico , un champú para la ducha que evita la
       caída ! 
   - ¿Y funciona ? 
   - ¡ Que va ... esta semana ya tropecé 3 veces ... !



Dos amigos por la calle :
    - ¡ Oye Juan , muy bien te veo...!
    - ¡ Sí , es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos ...
        dice que soy el amor de " subida " !



Un amigo a otro :
    - ¿Qué hora tienes ?
    - ¡ Las diez menos diez !
    - ¡ Entonces ... no tienes nada !



En una plaza de toros , un hombre que pasaba por allí le dice a otro que
    estaba en la taquilla comprando entradas :
     - ¿ Le gustan los toros ... amigo?
     - ¡ Sí , mucho !
     - ¡ Pues tiene usted los mismos gustos... que las vacas !



Dos amigos se encuentran por la calle :
    - ¿Qué tal te va ? 
    - ¡ Pues muy mal... desde que me dejó mi mujer, no soy capaz de dormir ! 
    - ¡ Vaya, cuanto lo siento ...! ¿No puedes dejar de pensar en ella? 
    - ¡ No, que va... Es que se llevó la cama !



Llaman por teléfono :
    - ¡ Luis , ésta es una llamada internacional , te hablo desde Nueva York ,
        estoy en un aprieto y necesito 1000 dólares !
   - ¡ No se escucha bien amigo...!
   - ¡ Digo que estoy en un aprieto , que necesito 1000 dólares !
   - ¡ La línea está estropeada , sigo sin oír nada ... !
   En esto interviene la operadora : 
   - ¡ Que raro, yo escucho perfectamente ...!
   - ¿ Ah si ? ¡ Pues mándele usted el dinero!



Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro :
    - ¿Qué te pasa amigo, que te veo muy nervioso ?
    - ¡ Pues resulta que casi consigo un coche nuevo !
    - ¿ Y qué te pasó?
    - ¡ Pues , que el dueño se dio cuenta !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                        George Sand ( 1804 -1876 ) Escritora francesa .


miércoles, 20 de noviembre de 2013

MISCELÁNEO XLIII




Le dice un joven a su novia :
     - ¡ Me parece que a tu madre no le soy simpático !
     - ¿Y eso , por qué ?
     - ¡ Porque me ha dicho que soy medio tonto !
     - ¡ No te preocupes... eso es porque sólo te conoce a medias ... !



Un amigo pregunta a otro :
     - ¿Qué tienes? 
    Y responde el amigo : 
     - ¡ Es que me dejó mi novia , pero ... sé que volverá arrastrándose ...!
    Dice el amigo :
      - ¿ Y cómo estás tan seguro?
    Y le dice el amigo :
     - ¡ Porque ... le quite su silla de ruedas !



El filosofo está reflexionando y cita a alguien conocido :" pienso, luego existo".
   De pronto un gracioso, le da una pedrada en la cabeza y el filosofo da un grito.
   Luego le pregunta al agresor , por qué tal actitud , y el gracioso le responde :
   -  " esa piedra no piensa , pero ... ¿ te diste cuenta que existe " ?



Decía un amigo a otro :
    - ¡ Mandé a mi novia a comprar comida y la secuestraron !
    - ¿Y qué vas a hacer? 
    - ¡ Unos fideos , no sé ...!



Un socorrista le dice a una bañista :
     - ¡ Oiga ! ¿usted no nada ... nada ?
     Y la bañista le contesta :
    - ¡ No... es que no traje ... traje !



Una señora  tenía 3 hijos : Pantaleon ( PANTA ) , Lorenzo( LENCHO ) 
    y Joaquín ( QUIN ) . Entonces una vez que ella hablaba con uno de sus 
    conocidos ella afirma : 
   - ¡ Pues de todos mis hijos el más bonito es PANTA !
   A lo que el hombre contesta :
   - ¡ Ay señora ... pues , si el más bonito espanta ... que será el más feo !



Jorge se muere y se va al infierno . Al llegar ve dos puertas, una que dice
     " infierno capitalista", y otra , " infierno socialista ". Ante la primera no hay
     nadie, mientras ante la segunda hay una larga cola de almas . Un conocido
     le dice :
  - ¡ A uno lo hierven en aceite , lo azotan y luego ponen en el potro del tormento !
  - ¿Y en el capitalista ?
  -  ¡Lo mismo !
  - ¡ Entonces ! ¿Por qué todos hacen cola para entrar en el infierno socialista?
  - ¡ Porque allí siempre andan escasos de ... aceite, látigos y potros !



Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa María :
    - ¿ María  , es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo ?
   A lo que ella le responde :
   - ¡ Negativo , cambio y fuera !



        «  El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias  »
                                  Alfredo Landa ( 1933 – ? ) Actor español .



martes, 19 de noviembre de 2013

CHISTES DE INFORMÁTICOS VIII




- ¿Qué es el hardware?
    - ¡ Lo que recibe los golpes ... cuando el software no funciona !



Dentro de Windows :
    Error 005606 : imposible detectar teclado , pulse una tecla para continuar .



- ¿ Por qué Windows está resfriado?
     - ¡ Por abrir tantas ventanas !.



- ¿Cómo se sabe que un gallego ... acaba de usar el computador ?
    - ¡ Fácil , la pantalla esta llena de ... líquido corrector !



Comenta un hombre :
     " Mi sistema operativo es multitarea : Acaba con mis nervios y mi
       paciencia al mismo tiempo "



- ¡ Hola , soy marinero y escritor !
    - ¿ Si ? ¡ Qué bueno !
    - ¡ Sí . Navego por Internet y escribo en Twitter !



Hablan dos jóvenes por Facebook :
    - ¿ OlAzZ KeE HaZzEs ?
    -  ¡ Nada ... Pero si quieres te enseño a escribir !



Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones
     en el caliente estado de la Florida .
     Su esposa , que estaba de viaje por negocios , planeaba encontrarlo allá el día
     siguiente. Al llegar al hotel en Florida , el esposo, decide mandar un e-mail a su 
     mujer . Como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella , 
     trató de recordarlo de memoria y oró para que no estuviera equivocado.
     Por mala suerte , él se equivocó en una letra , y el mensaje fue a parar a la 
     esposa de un pastor . Ese pastor había muerto el día anterior.
    Cuando ella fue a revisar sus e-mails , dio una ojeada al monitor , lanzó  un grito
     de horror y cayó muerta en el piso .
     Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla
    del monitor :
    "Querida esposa : acabo de llegar . Fue un largo viaje . Aquí todo es muy bonito.
     Muchos arboles , jardines... A pesar de tener aquí pocas horas , me está gustando
     mucho. Ahora voy a descansar .
     Hable aquí , con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana .
     Estoy seguro de que te va a encantar.
     Besos , de tu amoroso esposo .
     PD : Está haciendo un calor infernal aquí  "



           « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                                 Anónimo


lunes, 18 de noviembre de 2013

CHISTES DE NIÑOS XXVI






☺Pregunta el profesor :
    - ¿Cuáles son las 3 palabras más usadas por los estudiantes ?
    - ¡ NO LO SE !
    - ¡ Muy bien ... aprobado !



☺- ¡ Pedrito ! ¿Qué tal el examen ? 
    - ¡ Muy bien papá ... hasta me han dicho que vuelva a fines de Año y todo !



☺Le pregunta la profesora a una niña amiga de Jaimito en clase : 
    - ¡ Pepita !  ¿ Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer? 
    - ¡ Porque en todas las buenas obras , primero se hace el borrador !



☺- ¡ Papá , papá ! ¿Es verdad que los papás , saben más que los niños ?
    - ¡ Claro Luchito , es verdad !
    - ¡ Ahhh , óyeme papá ! ¿quién fue el inventor de la imprenta?
    - ¡ El inventor de la imprenta fue Gutenberg !
    - ¡ Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutenberg !



☺Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar :
     - ¡ Apúrense o llegaremos tarde !
     - ¿Cuál es la prisa ? - pregunta uno .
     - ¡ Si llegamos tarde , perderemos su siguiente clase! - le dice la maestra.
      - ¡ Si tiene tanta prisa - responde el niño  -  ¡ váyase sin nosotros !



☺La madre de Pepito estaba haciendo la cena . Cuando termina , le entrega
    la comida a Pepito , pero luego de mirarla la aparta, entonces la mamá le dice : 
   - ¿Qué pasa Pepito , por qué no te comes tu comida ?
   Y Pepito le responde : 
  - ¡ Es que este pescado ... no me da buena espina  !



☺ - ¡ Juanito ! -  dice el profesor - ¿ qué quieres ser de mayor ?
     Y Juanito le contesta : 
     - ¡ Carnicero !
     Profesor :
     - ¿ Por qué quieres ser carnicero?
     Juanito:
     - ¡ Porque en el colegio he aprendido a hacer ... Chuletas !



☺Un niño  se llama Jesús y su madre lo envía a comprar papas ( patatas ) ,
    pero Jesús no sabe dónde es .... y descuidadamente se mete en la iglesia .
    Dice el cura :
    - ! Hoo ...  Jesús para que viniste a la tierra !
    Y contesta el niño :
   - ¡ Para comprar 1 kilo de papas!



                                 « Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo »
                      Groucho Marx ( 1890 -1977 ) Actor  , humorista y escritor estadounidense.


domingo, 17 de noviembre de 2013

HUMOR GRÁFICO LXII


¡ SIN PALABRAS  !





                                      ¡ RETRATO DE ALGUIEN QUE NO LO VERÁ !





















« Mi madre adoraba a los niños . Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera » 
     Groucho Marx (1890-1977) Actor ,  humorista y escritor  estadounidense .

sábado, 16 de noviembre de 2013

CHISTES DE MILITARES XI





El coronel dijo : 
    - ¡ Sigan avanzando !
    Y todos se perdieron , porque Vanzando ... no se sabía el camino .



El capitán  encara a un soldado, y  le dice :
    - ¿Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?
    - ¡ Señor ... si señor !
    - ¡ Pero vamos a ver ! ¿Usted vino al ejército a servir a su país o a protestar? 
    - ¡ Yo vine al ejército a servir a mi país ... no a comérmelo , señor !



Un capitán le pregunta a un marino :
    - ¿ Sabe usted nadar ?
    - ¡ Sí , señor !
    - ¿ Dónde aprendió ?
    El marinero se queda pensando y contesta :
    - ¡ En el agua ... señor !



En el baile de Oficiales ,  un joven capitán a la esposa del general :
    - ¿ Me permite ... sacarla , Señora ?
    - ¡  De acuerdo ... pero antes ... bailemos un rato !



- ¿Cómo vas a hacerte marinero ... si todos tus antepasados murieron 
        en el mar ? 
    - ¿Y los tuyos , dónde murieron ?
    - ¡ Pues ... en cama !
    - ¿Y aún te atreves a acostarte ?



- ¡ Mandaron un misil a África ! - dice un amigo a otro .
    - ¿Y por qué se regresó? - pregunta el otro .
    Le contestan :
    - ¡ Pues ... porque no encontró el blanco !



- ¿Qué tal le va a tu hijo en la marina? 
   - ¡ Muy bien, por suerte lo han cambiado de destino , ahora está en tierra !
   - ¿Y eso ? 
   - ¡ Pues resulta que estaba en un submarino y desde pequeñito se acostumbró
       a dormir con la ventana abierta !



Dos hombres en la milicia . Le dice uno al otro : 
    - ¡ Hola , yo me llamo Bartolomé pero me gusta que me llamen Bartolo !
   Y le dice el otro : 
    - ¡ Yo me llamo Paco y me gusta que me llamen ... Pacomer !



                       « No hay medicina que cure ,  lo que no cura la felicidad » 
                        Gabriel García Márquez ( 1927 -? ) Escritor colombiano .



viernes, 15 de noviembre de 2013

CHISTES DE RELIGIOSOS XXI





☺Una mujer  estaba orando y le dice a Dios :
     - ¡ Dios , tú sabes cuánto en esta vida deseo casarme ... consígueme
         un hombre inteligente !
    Le contesta Dios :
    - ¡ Hija , eso si que está difícil ... pues los hombres inteligentes , no se casan !



☺Conversaban dos políticos , uno de ellos era ateo . Al preguntarle el otro
    acerca de cierto tema :
    - ¿Me estás diciendo la verdad ?
    El ateo le responde :
     - ¡ Te lo juro por Dios ! 



☺Estaba la Virgen María llorando en la Iglesia , el 25 de diciembre . Se acerca San
    Pedro y le pregunta :
- ¿ Por qué lloras Virgencita ... si estamos en Navidad ?
-  ¡ Es que yo ... quería una niña !



☺Llega la esposa a casa y ni bien se quita el abrigo , mira a su marido y con 
    cara sonriente le dice : 
    - ¡ Oye , para ti que siempre andas diciendo que soy fea , eeeehhh ... si , si , a ti ! 
    A lo que el marido le responde :
    - ¡  Y y si ...  si eres fieraza mujer ! 
    - ¡ Pues para que veas que no ... hoy en la procesión me han confundido 
         con la Virgen María ! 
    - ¡ Aaaaaaa ! -  le dice el esposo - ¿Y cómo es eso de que te han confundido
        con la Virgen Maria  , eh ? 
    Y la mujer le dice : 
     - ¡ Sí ... iba caminando por la calle cuando un señor  pasó por al lado mío y cuando
        me vio dijo  : " ¡ Ay ... Madre de Dios ! 



☺- ¡ Yo creo que mi cuarto es un santuario !  – dice un joven muy desordenado .
    - ¿ Por qué ? - le pregunta un amigo .
    - ¡ Porque cada vez que mi madre entra ... dice : " Dios mio " !



☺ - ¿ Saben qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? 
     - ¡ Ya veo que no están ... cubiertos !



☺Esta un cura dando catecismo y le pregunta a un niño :
    - ¿ Cuántos dioses hay ? 
    - ¡  Siete , padre !
    - ¿ Cómo ... que siete?
    - ¡ Si , señor : Padre , Hijo, Espíritu Santo, Tres personas distintas , y un
         sólo Dios verdadero ... son siete !



☺Conversan dos amigos . Uno le dice el otro  :
    - ¿ Sabes quién ha sido el mejor ajedrecista de todos los tiempos ?
    - ¡ No ! 
    - ¡ Moisés - contesta el primero -  ... porque hizo tablas con Dios !



                    « Encuentra el tiempo de pensar , encuentra el tiempo de rezar ,
                       encuentra el tiempo de reír »
                    Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) Misionera de origen albanés .

viernes, 8 de noviembre de 2013

CHISTES DE DEPORTISTAS X





¿ Saben por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 9 kilómetros?
      ¡ Porque va a jugar España  ... contra el  resto del mundo !



Un atleta acaba de batir el récord mundial de los cien metros planos .
    Acuden todos a felicitarle y ... lo oyen murmurar :
    - ¡ Como coja al tío ,  que ha metido el avispero dentro de mi pantalón ... !



- ¡ Entrenador ! ¡ Entrenador ,  he llegado solo a la meta ! 
    - ¡ Claro ... los otros hace una hora que llegaron !



En el billar :
   ¿ Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?
    ¡ Porque se comen todos los ... tacos !



Son dos pescadores que se juntan , para contarse cómo les  fue el día .
    Uno de ellos dice :  
    - ¡ Yo he pescado más de doscientos peces !
    El otro le contesta :
   - ¡ Pues , yo he pescado una moto de la Segunda Guerra Mundial , con la luz
        encendida !
   Le contesta el primero : 
   - ¡ Hombre , pero quita la luz !
   El otro le contesta : 
   - ¡ Cuando tú quites ... peces !



Un árbitro de fútbol va al cielo y encuentra 2 caminos : de los importantes y
    de los regulares . El escoge el de los importantes ; se encuentra San Pedrito y él 
    le pregunta :
    - ¿Qué hicistes tú , para haber escogido este camino ?
    El árbitro contesta :
    - ¡ Yo fuí el árbitro principal del último juego de la copa mundial , cobré un 
         penalti en contra del equipo local y ganó  el visitante !
    San Pedro le pregunta :
    - ¿Cuándo fue eso ?
    Y el arbitro dice : 
    - ¡ Hace 5 minutos !



Se juega el partido anual de ángeles contra demonios . Le dice uno de los
    ángeles a un demonio :
   - ¡ Vamos a ganar ,  porque tenemos a los jugadores más buenos !
  Y contesta el demonio : 
   - ¡ Si....pero nosotros tenemos los árbitros !


En un Estadio de Madrid ,  hay  un hombre que se dedica  a comerse las
    uñas . Le dice otro :
    - ¿ Podría dejar de comerse las uñas ?
    - ¿ Y a usted qué le importa ,  si yo me como las uñas?
    - ¡ Es que el pie es mío ... señor !




                          « La capacidad de reír juntos , es el amor »
                      Françoise Sagan ( 1935 – 2008 ) Escritora francesa .

jueves, 7 de noviembre de 2013

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? X




*  Primer Acto     : Se alza el telón y se ve a un hombre sentado en el parque.
    Segundo Acto : Pasan dos ladrones y escapan con su billetera .
    Tercer Acto    : Llegan muchos curiosos y policías y miran hacia todos lados .
    ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ BANCO RIENDO !




* Primer Acto    : Se abre el telón y se ve un nabo .
   Segundo Acto : Aparece un león .
   Tercer Acto    : Más lejos una boina .
   ¿Cómo se llama la obra ? ... ¡ NABO LEÓN BOINA APARTE !




* Primer Acto    : La sal en la mesa . 
   Segundo Acto : La sal en la esquina de la mesa . 
   Tercer Acto    : La sal en el piso . 
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA SAL BAJADA ! 




* Primer acto     : Una persona besándose los dedos de su mano derecha .
   Segundo Acto : La misma persona besándose los dedos de ambas manos .
   Tercer Acto    : Otra vez la persona besándose los dedos de los pies .
   ¿Cómo se llama la obra? ...  ¡ AMADEUS !




* Primer Acto     : Se abre el telón .
   Segundo Acto  : Aparecen cien mil viejas vestidas de negro .
   Tercer Acto     : La mismas viejas de negro , con la lengua fuera . 
    ¿ Cómo se llama la obra ? ... ¡ CIEN MIL LENGUAS DE VIEJAS SIN MARIDO !




* Primer Acto     : Un queso en  medio de la vía .
   Segundo Acto  : Una mantequilla en  medio de la vía .
   Tercer Acto     : Un yogur en  medio de la vía .
   ¿Cómo se llama la obra? ... ¡ LA VÍA LÁCTEA !




* Primer Acto     : Se levanta el telón y se ve a una mujer llamada Mary .
   Segundo Acto  : Mary aparece con un limón .
   Tercer Acto     : Mary royendo el  limón .
  ¿Cómo se llama la obra ? :  ¡ MARY LIMÓN ROE !




* Primer Acto     : Sale Lolita cargando un cuadro .
   Segundo Acto  : Sale Lolita queriendo colgar el cuadro en la pared con un martillo.
  Tercer Acto      : Lolita en vez de pegarle al clavo, se pega en un dedo.
  ¿Cómo se llama la obra? ... EL GRITO DE DOLORES .





                 « Una cálida sonrisa , es el idioma universal de la bondad »
              William Arthur Ward ( 1921 -1994 ) escritor estadounidense .


miércoles, 6 de noviembre de 2013

MISCELÁNEO XLIII





Un señor le pregunta a un  niño:
    - ¿Cómo te llamas?
   El niño le dice :
   - ¡ Talco !
   - ¿Talco?
   - ¡ Sí ! -  le dice la mamà !
   - ¡ Pero ! ¿cómo? 
   - ¡ Es que cuando mi hijo nació , la enfermera me dijo...
       Tiene que ponerle Talco ... señora !




Le dice un hombre a otro :
    - ¿Sabes dónde queda la calle Campana ?
   Le contesta el otro :
   - ¡ No ... pero me suena !




- ¡ Oyee ! ¿ Cómo haces para conservarte tan bien ?
   Y dice su amigo :
   - ¡ Es que no vengo discutiendo con nadie !
   - ¡ Hombre ! ¿Por eso no será ?
   - ¡ Bueno , pues no será por eso !





Llega un hombre de negocios a una estación de tren en un pueblo y pregunta : 
   - ¿Cuándo pasa el tren con destino Madrid ?
   - ¡ Pues dentro de 10 minutos señor !
   - ¡Qué suerte he tenido ! 
   - ¡ Sí , es cierto . Aunque solo podremos verlo pasar, porque ... aquí no para !




Un hombre después de haber pasado todo un año sabático viajando por
    el mundo de vacaciones ,  llega al aeropuerto de origen y le preguntan en
   la aduana :
   - ¿Tiene usted algo que declarar ?
   - ¡ Sí , me declaro en quiebra !




En el paraíso, en primavera estaba Eva mirando unas hojas de parra
   nuevas, y le pregunta Adán :
   - ¿Que haces cariño?
   - ¡ Estoy mirando lo que se va a llevar... la temporada que viene !




Un pordiosero se acerca a una anciana en la playa :
    - ¡ Por favor , señora - suplica -  no he comido nada en 24 horas !
    - ¡ Qué bien - dice la abuela  -  así no tendrás que preocuparte por 
        sufrir calambres ... si te metes a nadar !




En pleno otoño, los indios de una reserva muy lejana , le preguntan
    a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado . Ya que el jefe
    pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos 
   de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima .
   Aún así , les advierte que recojan leña . Como es un hombre práctico, poco tiempo 
   después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional .
   - ¿El próximo invierno será muy frío? - pregunta . 
   - ¡ Es probable ! - le contestan . 
   El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña . 
   Una semana después , llama de nuevo por teléfono . 
   - ¿Será un invierno muy frío?- vuelve a preguntar. 
   - ¡ Sí , será un invierno muy frío !  - le responden . 
   El jefe vuelve a ordenar a su gente ,  recolectar toda la leña que puedan . 
   Dos semanas más tarde , el jefe hace otra llamada telefónica : 
   - ¿ Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? 
   - ¡ Completamente  - le contestan - Va a ser uno de los inviernos más fríos
       que se hayan conocido ! 
   - ¿Y cómo están tan seguros ? - indaga el jefe . 
   - ¡ Porque los indios están juntando leña como locos !




                            « Cada ves que sonríes a alguien , es un acto de amor , 
                               un regalo para esa persona . Algo hermoso »
            Madre Teresa de Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés 

martes, 5 de noviembre de 2013

CHISTES DE BORRACHOS XVIII






Un borracho le dice a su amigo :
    - ¡ Mi mujer cada vez que me emborracho , se pone histórica !
    Le pregunta el amigo :
    - ¿ Histórica o histérica?
    Le responde el borracho :
    - ¡ No histórica .... por que me recuerda todo !



Llega un borracho a su casa y no puede meter la llave en la cerradura .
     Sale el vecino y le dice :
    - ¿Te ayudo?
    Y le dice el borracho :
    - ¡ Tú sujeta la casa ... mientras yo meto la llave !



En una fiesta donde se había bebido de más....
   - ¿ Será posible que estés escupiendo las pepas de tu melón .. en mi copa ....?
   - ¡ No te creas.... la mayoría caen fuera !



Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino , sentado en un patio ,
    al lado de su esposa y le dice :
    - ¡  Te quiero tanto , que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti !
   Al oír esto , la esposa le pregunta :
   - ¿ Eres tú o es el vino el que habla ?
   Y él responde :
   - ¡  Soy yo y estoy ... hablándole al vino…!



- ¿Qué te pasa que te veo preocupado?- le dice un amigo a otro.
   - ¡ Pues resulta que mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar !
   - ¡ Cuanto lo siento! ¿Y bebe mucho?
    ¡ No bebe nada ... sólo me busca !



Un borracho gay ,  llama a la policía y dice :
    - ¡ Aló policía !
    Y la policía responde :
   - ¡ Aló ... qué quiere !
   - ¡ Quería quejarme al Departamento de Quejas !
   - ¡ Adelante ... quéjesee !
   - ¡ Ohhhh..oh !



Van dos borrachos por la calle y se encuentran un billete de 10.000 .
   Comienzan a pelear por él y tras unos golpes uno dice :
   - ¡ Hagamos una cosa :  podríamos gastar 9.000 en Ron y 1.000 en pan !
   Y dice el otro :
   - ¿  ....Y para qué queremos tanto pan ?



Iban tres amigos a la estación de trenes ,  después de una noche de borrachera .
    En esto , ven que el tren empieza a andar y los tres comienzan a correr detrás
    de él ... ; al verlo, dos guardias intentan ayudarlos a subir , pero sólo consiguen
    que suban dos de ellos... Cuando ya estaba lejos el tren , le dice un guardia al
    tercero :
    - ¡ Lo siento mucho , no hemos podido ayudarlo a usted también ... !
    - ¡ Más lo van a sentir ellos , que venían a despedirse de mi !




                                  « Esa sonrisa me ha salvado de llantos y dolores »
                        Salvatore Quasimodo ( 1901 – 1968 ) poeta y periodista italiano .
                                                            Nobel de Literatura en 1959 .

               

lunes, 4 de noviembre de 2013

CHISTES DE NIÑOS XXV




- ¡ Papá , papá ! ¿Sabes dónde están los Pirineos?
     - ¡  Pregúntale a tu madre ... que es ,  la que lo guarda todo ! 



- ¡ Luchito !
    - ¿ Si papá ? 
    - ¡ Hijo tráeme un refresco por favor  !
    - ¿ Coca Cola o Pepsi ?
    - ¡ Coca cola !
    - ¿ Light o normal ?
    - ¡ Normal !
    - ¿ De lata o de botella? 
    - ¡ De botella ...!
    - ¿ Uno o dos litros? 
    - ¡ Tráeme agua entonces !
    - ¿ Natural o mineral ? 
    - ¡ Mineral !
    - ¿ Fría o caliente ?
    - ¡ Pero bueno... ! ¿Qué pasa contigo?  ¡ Vete para tu cuarto! 
    - ¿ Ahora o más tarde ?
    - ¡ Yaaaa ! 
    - ¿ Me acompañas o me voy solo?
    - ¡ Te mato maldito niño ! 
    - ¿ Con cuchillo o con pistola?..



- ¡ Mami , mami , en el cole me llaman la pala excavadora ! 
    - ¡ No haga caso hijo , pero ahora cierra la boca que me ... estropeas el suelo ! 



- ¡ Mamá , mamá , me se cae la baba !
    - ¡ No hija , será " SE ME " "
    - ¡ No mamá , te juro que es baba !



Dos tipos están pegándose y un niño se acerca a un policía . 
   - ¡ Venga rápido , que están pegando a mi padre ! 
   - ¿ Cual de los dos ... es tu padre?
   - ¡ No sé ... por eso se pegan !



- ¡ Mamá , mamá ... Me han echado de la piscina ! 
    - ¿ Por qué Juanito ?
    - ¡ Me hice pis y ahora ya no me dejan volver !
    - ¡ Pero seguro que tus amigos también lo hacen !
    - ¡ Sí , pero ninguno lo hizo desde ... el trampolín !



Va Jaimito a un examen de literatura y el pregunta el profesor :
    - ¡ A ver Jaimito , dime la obra más famosa de Dante !
    Jaimito se queda pensando... En esto el profesor le dice : 
    - ¡ A ver que te ayudo, empieza por " La "... !
   Jaimito seguía sin responder... 
   - ¡ " La divi "... ! 
   Continuaba sin contestar... 
   Y el profesor :
    - ¡ "La divina ... " !
   Y dice Jaimito : 
   - ¡ No la adivino profe, no la adivino !



Llega un niño y le pregunta a su mamá :
    - ¡ Mamá ! ¿Cómo nacen los bebés ?
   A lo que la mamá le contesta :
    - ¡ Mira hijito , primero sale la cabeza , después salen los brazos , después 
        sale el cuerpecito y al final los pies !
    Y el niño responde :
    ¡ Ahhh ! ¿Y luego los arman ?



                                       « La paz  ... comienza con una sonrisa »
                  Madre Teresa De Calcuta ( 1910 – 1997 ) misionera de origen albanés .