★¡ Un esposo inteligente , es aquel que le compra la mejor porcela fina a su esposa ; así
nunca lo dejaran lavar los platos !
★El marido a su esposa :
- ¿Oye vidita , siempre me has querido?
- ¡ Sí vidita , siempre te he querido !
- ¿Y siempre me has tenido en tu pensamiento?
- ¡ Sí vidita siempre te he tenido en mi pensamiento !
- ¿Y nunca me has sido infiel ?
- ¡ Ay Cornelio ... qué preguntón te has vuelto !
★Había una vez , una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos ;
el esposo tira la moneda y pide el deseo . Le toca a la mujer , se tropieza y cae dentro
del pozo y dice el tipo :
- ¡ Esto ... si funciona !
★El marido moribundo le dice a su esposa :
- ¡ Camelia , antes de morir dime si alguna vez me engañaste !
Esta , sorprendida por tal pregunta le contesta :
- ¡ Ay no , y si no te mueres !
★Estaba un señor sentado en el sofá de su casa y viendo a su esposa bien arreglada le
dice :
- ¿Se puede saber para dónde vas?
Y le contesta la esposa :
- ¡ Voy para una fiesta !
Y le dice otra vez el esposo :
- ¿Y se puede saber a qué hora vas ha regresar?
Y le dice la esposa en tono grotesco :
- ¡ Pues a la hora que me dé la gana !
Y le dice el esposo :
- ¡ Pero ... ni un minuto más !
★- ¡ Antonio , estoy un poco preocupada con nuestra relación . Últimamente no me
escuchas cuando te hablo !
- ¡ Cariño , hoy ... mejor para cenar , prefiero fruta !
★Una mujer quería saber qué pasaría si se le decía a su esposo que se iba de la casa ,
sin decirle a dónde .
Así que , escribió una carta diciéndole que estaba cansada de él y que no quería estar
con él . Al terminar , dejó la carta encima de la mesa de noche y se escondió debajo la
cama ...
Cuando su esposo llegó a la casa , leyó la carta y escribió algo en ella ; luego empezó a
cantar y a cambiarse de ropa . Tomó su teléfono marcó un numero y dijo :
- ¡ Hola nena , me estoy cambiando para encontrarme contigo ; con la otra chica ya se
acabó ; fui un tonto al casarme con ella ; ojalá te hubiera conocido antes ya nos
vemos amor !
El hombre se fue y la mujer salió de su escondite destrozada y llorando , hasta que miró
la nota que decía " podía ver tus pies ... voy a comprar pan !
★El señor muy enojado le gritaba a su esposa :
- ¡ En esta casa mando yo ! ¿Está claro Graciela ?
- ¿Y qué?
- ¿Cómo que y qué?
- ¡ Pues , si no me traes agua caliente , no termino de lavar la ropa !
« El pesimista ve dificultad en toda oportunidad . El optimista ve oportunidad
en toda dificultad »
Wiston Churchill ( 1874 – 1965 ) Político y estadista británico .
★Entra un alumno en clase con una vaca , y el profe le dice :
- ¿Pero usted dónde cree que va?
- ¡ Pero profesor , es que esta vaca sabe matemáticas !
- ¡ Sí , hombre , sí , a ver , que diga una letra griega !
- ¡ Mu ! - dice la vaca .
El profesor monta en cólera y los echa . Al salir , la vaca se vuelve al alumno .
- ¡ Me parece que tenía que haber dicho alfa … !
★Un ingeniero en su primer día de trabajo .
El jefe le mete una escoba en la mano y le dice :
- ¡ Esta es una escoba . Como primera actividad barre toda la oficina !
Y el ingeniero replica :
- ¿Una escoba? ¡ Pero si yo soy un ingeniero !
Y el jefe le responde :
- ¡ Tienes razón , disculpa ... deja que te explique como funciona !
★El reportero entrevista al ingeniero especializado:
- ¿Así que usted es experto en mantenimiento?
- ¡ Así es , exactamente !
- ¡ Pues ! ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga a mi vieja y a mis cuatro
hijos?
★Según afamados científicos extranjeros , se ha descubierto una nueva escala
para medir la inteligencia humana , la nueva unidad de medida es el "tar".
Así es , el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual
de los seres humanos
Por ejemplo , Albert Einstein debió tener un megatar ; por lo tanto se deduce que
existe la inteligencia megatar , y así se completa la escala : la inteligencia kilotar ,
la centar , decatar , la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala) .
★Un ladrón encapuchado va a robarle a un transeúnte :
- ¡ Deme todo lo que lleve encima !
- ¡ Mira es que no tengo nada , ni un billete , soy ingeniero de telecomunicaciones !
Entonces el ladrón se quita la capucha y le dice :
- ¿Ah sí? ¿De qué año?
★Es un número infinito de matemáticos que entran en un bar . El primero pide una
cerveza . El segundo pide media cerveza . El tercero pide un cuarto de cerveza !
Entonces el camarero dice :
- ¡ Idiotas ! y les pone dos cervezas .
★Un ingeniero paleolítico había llegado a imaginar un carro , y quería construirlo .
Pero no tenia ruedas . Entonces primero construyó un prototipo de rueda cuadrada ,
y cuando las puso en el carro y lo probó se dio cuenta de que el carro iba dando botes
y resultaba incómodo . Empezó a pensar en la forma de resolver el problema , y llegó
a la conclusión , de que la causa eran las esquinas de las ruedas , así que la primera
solución que se le ocurrió fue la de eliminar las esquinas , pero no sabía cómo . Así que
la siguiente idea fue :
- ¡ Ya que no sé cómo eliminar las esquinas , al menos podría hacer que su efecto
fuese menor !
Entonces intentó minimizar el número de esquinas y el siguiente prototipo de rueda ,
fue triangular .
★- ¡ Señora Newton , soy el médico de su marido . Le cayó una manzana en la cabeza !
- ¿Cómo está?
- ¡ Herido de GRAVEDAD !
« Algo malo debe tener el trabajo , o los ricos ya lo habrían acaparado »
Mario Moreno , Cantinflas ( 1911 – 1993 ) actor y comediante mexicano.
★Un borracho le comenta a un amigo :
- ¡ Te veo un poco borracho ! ¿cuántos vasos de vino has bebido?
- ¡ Uno .. . !
-¿Uno?
- ¡ Sí , pero ... varias veces !
★Dos borrachos :
- ¡ No encuentro la llave de la casa !
- ¡ Ensaye con la llave del auto !
- ¡ Eso nunca ; la otra vez lo intenté y la casa salió volando!.
★- ¿Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- ¡ Tómate una caña por lo menos , cabrón !
- ¿Todo junto?
★- ¡Toc , toc !
- ¿Quién es?
- ¡ El amor de tu vida !
- ¡ Imposible ... la cerveza no habla !
★Llega el borracho a casa con una lona encima impresionante . La mujer pregunta :
- ¿Pero de dónde vienes Pepe?
- ¡ Pues de dónde viene Pepe... ! ¿de dónde va a venir?¡ Viene de José !
★- ¡ Hola ! ¿me pone una copa de anís?
- ¡ Del Mono no pude ser , sólo queda de Las Cadenas !
- ¡ Bueno , lamento que se haya escapado , pero ... ! ¿me puede dar una copa de anís?
★Dice un borrachito a una señora que lleva una gallina bajo el brazo :
- ¿A dónde va con esa cochina?
Y contesta esta señora :
- ¡ Esta no es una cochina , sino que una gallina !
A lo que le dice el borrachito :
- ¡ Estoy hablando con la gallina y no con usted ... señora !
★Un borracho va por la calle de madrugada , cantando a pleno pulmón . En esto , se
asoma un vecino :
- ¡ Cállese ya de una vez! ¡ O deja de cantar , o llamo a un guardia !
A lo que contesta el borracho :
- ¿Por qué ? ¿Es que el guardia canta mejor que yo?
« Un compañero alegre , te sirve en el viaje casi de vehículo »
Publio Siro ( 85 a.c. – 43 a.c.) Escritor latino de la antigua Roma .
★Si vas a una tienda de antigüedades puedes preguntar muchas cosas , pero en
cuanto a saludos , hay uno que parece un tanto absurdo y es llegar y decir :
- ¿Qué hay de nuevo?
★En una entrevista de trabajo , le preguntan a un candidato :
- ¡ A ver , para comprobar su rapidez mental ... Dígame usted una cosa de piel , para
los pies , que sirve para andar !
- ¿Una cosa de piel , para los pies , que sirve para andar? ¿Esto es muy difícil , no?
- ¡Va , venga , veinte segundos para contestar !
- ¡ Una cosa de piel para los pies ... No lo sé !
- ¡ Son zapatos . Ya puede irse !
El hombre sale de la sala de entrevistas y se encuentra con un amigo que le pregunta
y le dice :
- ¡ Es difícil , pero la respuesta es zapatos !
El amigo llega a la entrevista y le preguntan :
- ¡ A ver , para probar su rapidez mental : Una cosa de madera , con cuatro patas y
rodeada de sillas !
-¿Tiene cordones?
- ¡ No !
- ¡ Pues ... mocasines !
★Un señor entra en un restaurante . Pide una porción de pastel de pescado , prueba un
poco y llama al camarero :
- ¡ Camarero , este pastel es repugnante !
- ¡ Pero señor ... si precisamente es nuestra especialidad ! ¡ Hace años que lo servimos !
- ¿Años? ¡ Entonces no me extraña ... que esté pasado !
★El abuelo de Luis se rompe una pierna y lo llevan al hospital . El médico se la escayola
y le dice :
- ¡ Ya puede irse a casa . Vuelva dentro de un mes , y , recuerde : ¡ nada de escaleras !
Al cabo de un mes el abuelo vuelve al hospital , la mar de sonriente y le pregunta al
médico :
- ¿Qué , ya me pueden quitar el yeso?
- ¡ Sí , por supuesto ... pero ! ¿por qué está tan contento?
- ¡ Porque ya empezaba a estar harto de tener que encararme al árbol del jardín , para
entrar en mi habitación por la ventana !
★Dice un vago :
- ¡ El trabajo me fascina . Podría sentarme y ver a la gente trabajando durante horas !
★- ¿Cuándo piensa arrancar de nuevo este autobús? ¡ Ya llevamos más de media hora
sin movernos! - protesta un pasajero .
- ¡ Es que el conductor es una persona muy educada - le explica el señor que está a su
lado .
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- ¡ Pues , que ha visto una señora mayor de pie y ... le ha cedido su asiento !
★Un chino entra en un bar y dice :
- ¡ Buena venía palo del tlabajo !
Y el dueño le responde :
- ¡ Aquí el trabajo que hay , es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche !
Y responde el chino :
- ¡ Eso , lo que yo establa buscando… medlia jolnada !
★Una señora le pregunta a otra sobre la sirvienta que le solicita empleo :
- ¿ Es discreta y reservada?
- ¡ Como una tumba ... Es capaz de romperte toda la vajilla , sin decirte ni una
palabra !
« Cuando una puerta de felicidad se cierra , otra se abre , pero muchas veces miramos
tanto tiempo la puerta cerrada , que no vemos la que se ha abierto para nosotros »
Helen Keller ( 1880 - 1968) Escritora y conferenciante estadounidense .
★Dice uno :
- ¡ El médico me ha dicho que coma a la plancha !
- ¿Y?
- ¡ Nada , que ahora en lugar de ir al bar , voy a la tintorería !
★-¿Saben ... Por qué los españoles comen caracoles?
- ¡ Porque no les gusta ... la comida rápida !
★ Dice él :
- ¡ Mi amor , tengo que decirte que no eres ... buena cocinera !
- ¿ Cómo te atreves ... a qué viene esa tontería ?
- ¡ No ves , que hasta se te ha quemado la ensalada !
★- ¡ Camarero , le pedí que la carne estuviera en su punto , y no que me trajera
un punto de carne !
★- ¡ Camarero ... Este bistec parece un carbón !
- ¡ Haberme dicho que usted ... era racista !
★Dice un comensal :
- ¡ El otro día fui a un lugar , en donde me dieron unos deliciosos pies de cerdo ,
lo único malo es que se olvidaron de quitarles ... los calcetines !
★Una mujer se queja :
- ¡ El doctor me ha dicho que prescinda de comer ... coles !
- ¿Por qué?
- ¡ Creo que es ... por el colesterol !
★-¿ Saben ... Qué se dijo una cereza al verse en un espejo?
- ¿Seré eza yo?
« El que la Biblia no tenga ni huella de humor , es uno de los hechos más
extraordinarios de la literatura »
Alfred North Whitehead ( 1861 - 1947 ) filósofo y matemático inglés .
★-¿Saben ... Qué tienen en común las policías honestos y los ovnis ?
- ¡ Que ... Siempre escuchas sobre ellos , pero nunca los ves !
★Un sacerdote y un oficial de policía murieron y fueron al cielo . Fueron recibidos en
la puerta por San Pedro , quien les dijo que les daría un medio de transporte para
desplazarse . Le dio al oficial de policía una gran limusina blanca . El sacerdote recibió
una bicicleta . El sacerdote dijo :
- ¡ Espera un minuto - le diste una limusina al oficial de policía y una bicicleta a mí !
¿Por qué?
San Pedro respondió :
- ¡ Tenemos muchos sacerdotes en el cielo , pero esta es la primera vez que un oficial
de policía ha venido al cielo !
★Un policía arrestó a un borracho por armar escándalo ; el comisario le dice al borracho:
- ¡ Ya es la tercera vez que lo arresto en el mes , acaso no le da vergüenza estar tan
seguido por acá !
A lo que el borracho le contestó :
- ¡ Pues ... si no le da pena a usted , que se la pasa acá metido todos los días !
★Un borracho en comisaría :
- ¡ Ya hemos avisado a su mujer !
- ¿Y ella qué ha dicho?
- ¡ Nada !
- ¡ Entonces ... no era mi mujer !
★Un conductor borracho es parado por la policía :
- ¡ A ver ! ¿Dónde está su licencia de conducir?
- ¡ Pero no me digan que me la han perdido ! ¡ Si me la quitaron la semana pasada !
★Están dos gallegos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo ,
cuando les sorprende la Guardia Civil :
- ¿Qué están haciendo?
- ¡ Mire usted , agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe !
- ¡ No , hombre ... lo que tienen que hacer ustedes es deshinchar las ruedas !
- ¡ Usted no se ha 'enterao', mi sargento . Si por donde no entra es por el techo , las
ruedas caben perfectamente !
★ Este era un tipo que le dice a su pareja :
- ¡ Luis , tómame de la mano !
A lo que Luis le responde :
- ¡ No !
- ¡ Luis , abrázame !
A lo que Luis responde :
- ¡ No !
- ¡ Luis , bésame !
A lo que Luis responde :
- ¡ No !
- ¡ Pero Luis , si todas las parejas se toman de las manos , si todas las parejas se
abrazan , si todas las parejas se besan ! ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde :
- ¡ Porque somos una pareja de policías , Armando !
★La policía ya casi tenía al delincuente , y buscaba que se entregara :
- ¡ Ríndete , que tenemos rodeada a la manzana !
Viendo que no había salida ... el gusano se entregó .
« Una alegría compartida se transforma en doble alegría ; una pena compartida ,
en media pena »
Proverbio sueco.
★Decir ..."Este es un rollo de papel" ... que ... "Este papel es un rollo "
★Decir ... " Escribir lo que piensas " ... que ... "Pensar lo que escribes "
★Decir ... "Ver una noche estrellada "... que ..." Ver como te estrellas una noche "
★Decir ... " Vivir para comer " ... que ... "Comer para vivir "
★Decir ... "Ir al Parque de Atracciones "... que... "Ir a las atracciones del parque "
★Decir ... " Ya bastante tengo con conjugar bien" ... que ..." Con jugar bien, yo ya tengo
bastante "
★Decir ..." Necesitar una gorra todo el tiempo " ... que ... " Necesitar ir de gorra todo
el tiempo "
★Decir ... "La Reina de Java" ... que ..." Se dejaba la Reina "
« Bromear es una de las cosas amenas de la vida, pero cuesta muchos años de
aprendizaje »
Lin Yutang (1895-1976) Escritor y filólogo chino .