viernes, 23 de noviembre de 2018
DICCIONARIO HUMORÍSTICO XXI
★ASFALTADO : Expresión de las maestras , hacia el niño que no ha ido a clases .
★BERMUDAS : Observar a las que no hablan .
★CÓDIGO : Una parte del brázigo .
★CHARQUICÁN : Del idioma inglés , charqui de perro .
★ESGUINCE : Catorce , más uno .
★MANIFIESTA : Juerga de maníes .
★POLINESIA : Mujer policía , que no entiende razones .
★REBELDE : Fruta que recién empieza a madurar .
« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »
Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .
jueves, 22 de noviembre de 2018
CHISTES DE TRABAJOS LIV
★En la cárcel , un vigilante le dice a un preso que acaba de llegar por primera vez :
- ¡ Aquí dentro cada uno debe escoger un oficio ! ¿Qué quieres ser tú?
- ¡ Piloto de aviones !
★Una señora va a la modista para probarse un vestido y pregunta :
- ¿Cuándo lo tendrá listo?
- ¡ Dentro de un mes ! - le responde la modista .
- ¿Un mes? - exclama la señora - ¡Y pensar que el mundo se hizo en seis días ... !
- ¡ Sí , claro - dice la modista - pero ... no se hizo a medida !
★Un hombre llama al técnico informático para que le arregle el computador :
- ¡ Quisiera que lo arreglara enseguida . Además , estoy un poco nervioso porque
es nuevo y lo tengo en gran estima... !
El técnico responde :
- ¡ No se preocupe , desde que me dedico a arreglar computadores sólo he estropeado uno !
- ¿ Ah , sí? ¿Y cuántos ha reparado hasta ahora?
- ¡ Hum ... éste es el segundo... !
★Un cliente , en un restaurante , pregunta :
- ¡ Camarero ! ¿qué es lo más fresco del día?
Y el camarero le responde :
- ¡ Hum ... la pintura de la silla sobre la que está sentado , señor !
★- ¿Cuándo piensa arrancar de nuevo este autobús? ¡Ya llevamos más de media
hora sin movernos! - protesta un pasajero .
- ¡ Es que el conductor , es una persona muy educada ! - le explica el señor que está
a su lado .
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- ¡ Pues , que ha visto una señora mayor de pie y ... le ha cedido su asiento !
★- ¡ Todo el mundo mete la nariz en mis negocios !
- ¿Y eso no te molesta?
- ¡ No , al contrario . Soy fabricante de pañuelos !
★Va el cartero y le entrega la carta en mano a una señora y le dice
- ¡ Esta carta ha venido urgentemente por avión !
- ¡ No diga tonterías joven ... le he visto llegar en bicicleta !
★Un tipo que mide casi dos metros en su primer día de trabajo le dice al jefe :
- ¡ Hola , jefe , soy el nuevo . Llámeme Paquito !
Y el jefe le dice :
- ¡ Uy , empieza usted mal . En esta oficina llamamos a todo el mundo por su
apellido . A ver ... ! ¿cuál es el suyo?
- ¡ Corazón . Paquito Corazón !
- ¡ Pues ... ya puedes empezar a trabajar ... Paquito !
« Muy poco se necesita para hacer una vida feliz ;
está todo dentro de ti mismo , en tu forma de pensar »
Marco Aurelio ( 121 d.C - 180 d.C) Emperador romano .
miércoles, 21 de noviembre de 2018
CHISTES DE MATRIMONIO LXXV
★- ¿Cómo es ella? - dice el agente.
- ¡ Es bajita , mas bien fierita de cara , medio renga , chueca , sorda y chica.
Tiene 63 años !
Entonces el agente lo mira fijo al hombre y le dice:
- ¡ Seré curioso... ! ¿y para qué la busca?
★- ¡ Mi amor , mañana vamos a hacer 50 años de casados ! ¿ Qué tienes pensado
hacer para celebrarlo?
- ¡ Un minuto de silencio !
★- ¿ Mi amor !¿ Te puedo preguntar una cosa?
- ¡ Di cariño !
- ¿No te vas a enfadar?
- ¡ No , mi amor !
- ¿ Seguro ? ¡ prométemelo !
- ¡ Te lo prometo . Llevamos cinco años casados y hay confianza entre los dos !
- ¡ Júrame por tu madre , que no te enfadas !
- ¡ Pregunta de una ... vez !
- ¡ Vale , vale ... y ! ¿ cómo es que te llamas?
★- ¡ Disculpe ! ¿tienen ustedes el libro de " Cómo ser feliz en el matrimonio " ?
- ¡ No ... los libros de humor no los trabajamos !
★Un señor y su mujer sentados en la mesa de un bar :
- ¡ Te advierto que el alcohol es un veneno lento ! - dice la mujer.
- ¡ Bueno , pero yo ... no tengo prisa !
★Como se saludan en el matrimonio , según el tiempo de casados :
- Recién casados : ¿Cómo amaneciste mi amor?
- Después de 10 años : ¡ Cómo amaneciste!
- A los 25 años : ¡ Pero Cómo!..... ¿amaneciste?
★En el abrazo , antes de despedirse , el viajante pregunta a su esposa :
- ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo esté lejos?
- ¡ Claro que si Carlos ... digo Juan... digo Alberto !
★Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo ; así que
convence al matón de la comarca , para que vaya con él a casa del médico ,
pescarlos in fraganti, y darles una paliza . Abren la puerta de la casa del médico
y lo ven con una mujer . El bestia empieza a darles bofetadas a los dos , y el marido
le dice :
- ¡ No les pegues , no les pegues ...que esa no es mi mujer !
- ¡Pero ... es que es la mía !
« Existe la inmensa alegría de vivir y de ser justos , pero ante todo existe la
inmensa alegría de servir »
Gabriela Mistral ( 1889 – 1957 ) poetisa chilena . Premio Nobel 1945 .
martes, 20 de noviembre de 2018
NO ES LO MISMO XXXIII
★Decir ..." El niño Armando" ... que ..."Armando al niño " .
★Decir ..."Casi miro a Dios "... que ..."Adiós , Casimiro "
★Decir ... " Una ración de ave "... que ..." Una aberración".
★Decir ... "Tener familia en La Mancha "... que ..."Tener una mancha en la familia "
★Decir ..."Todo lo que se piensa" ... que ..." Pensar todo lo que se dice "
★Decir ..."El auto Mercedes Benz "... que ... " Mercedes ven al auto " .
★Decir... " La Prisión Modelo" ... que ... " Un modelo de prisión " .
" La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz : la risa "
Mark Twain ( 1835 - 1910 ) Escritor y periodista estadounidense .
lunes, 19 de noviembre de 2018
CHISTES DE COMIDAS LXVII
★- ¡ Camarero ...este bistec parece un carbón !
- ¡ Haberme dicho antes ... que era racista !
★Dos comerciantes :
- ¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería?
- ¡ No ! ¿cuánto?
- ¡¡ PIMIENTOS EUROS !!
★Le dice un camarero al cliente:
- ¡ Señor , le aconsejo la sopa del día !
- ¡ Pero ... ! ¿de qué día es?
★Dos amigos :
- ¡ Yo , si quiero , puedo estar 10 días sin comer !
- ¿Y cómo lo haces?
- ¡ Pues ... como por la noche !
★- ¡ Camarero! ¿ desde cuándo tienen uñas las liebres?
- ¡ Soy camarero , señor . No biólogo !
★Un amigo a otro :
- ¡ El doctor me ha dicho que prescinda de comer ... coles !
- ¿Por qué?
- ¡ Creo que ... por el colesterol… !
★ - ¿Saben ... Por qué comen caracoles los españoles ?
- ¡ Porque no les gusta ... la comida rápida !
★- ¡ Camarero , por favor , quiero un filete tranquilo !
- ¿Perdón, señora?
- ¡ Sí , sí , ¡¡ que no tenga nervios !!
« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor ,
que muchas veces se llora de alegría »
George Sand ( 1804 - 1876 ) Escritora francesa .
viernes, 16 de noviembre de 2018
MISCELÁNEO CXXXII
★- ¡ Hola! ¿cómo te llamas?
- ¡ Vanessah , con "v" y "h"!
- ¿Con VIH? ¡ Vaya , lo siento de corazón...!
★Dicen por megafonía :
- ¡ El propietario del auto con matrícula :
35937465437647468679689689679769878679668463452463578L ...
HAGA EL FAVOR DE RETIRAR LA MATRÍCULA !
★Un señor llamó a una casa y le contestaron . El señor dijo .
- ¿ Buenas ... está Esteban ?
y la señora contestó:
- ¡ No está equivocado !
y el señor dijo :
- ¡ Bueno ... entonces páseme a Equivocado !
★Llama un señor por teléfono :
-¿Hablo a la casa de pinturas y esmaltes ?
y el otro señor responde :
- ¡ No es maltes ... es miélcoles !
★Están dos cadáveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice:
- ¡ Jajajajaaja ... me vivo de la risa !
★ "Abajo las drogas "
Firman : Los del sótano .
★En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de
orina . El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño , sino todo
un balde. Le mira y dice :
- ¡ Don Isaac , sólo es necesario un poco !
Pero el hombre se niega e insiste , hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa :
- ¡ Don Isaac , le informo que en los análisis de la orina , todo el balde salió perfecto!
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar , y dice:
- ¡ Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el
examen… !
★-¿ Saben ... Qué dijo Descartes cuando se cayó al río?
- ¡ "Solo sé ... que no sé nadar" !
« Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia »
Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era
Angelo Giuseppe Roncalli .
jueves, 15 de noviembre de 2018
CHISTES DE ANIMALES LII
★Había una vez dos pulgas , se ganaron la lotería , y ... se compraron un perro .
★ Iban caminando un pato y un buey por un camino , cuando de repente llegaron
a un puente ; entonces cuando cruzaban el puente , el buey se cayó . El buey le gritó
al pato:
- ¿Qué hago pato, qué hago?
Y el pato contestó :
- ¡ Nada , buey , nada !
Y entonces ... el buey se ahogó .
★Están dos vacas afuera de su casa en sus mecedoras . Dice una:
- ¡ Muuuuuu !
La otra responde :
- ¡ Ay , lo mismo te iba a decir !
★Dos ranas cruzan la carretera y en eso pasa un camión y aplasta a una . La otra
le dice :
- ¡¡¡ Agárrate fuerte , mientras yo anoto la placa de ese camión criminal !!!
★A un hombre lo pica una serpiente .
Visita al doctor y el doctor le pregunta :
- "¿Cobra?"
Y el le responde :
- ¡ No , gratis !
★Le pregunta una señora a otra :
- ¿ Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ?
- ¡ Muy fácil : primero le echo alcohol en la cabeza y después les echo arena !
- ¿ Y cómo es , que eso funciona ?
- ¡ Fácil . Con el alcohol se ponen busca pleitos y peleadores , entonces como lo
único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos !
★-¿Saben ... Cuál es la diferencia entre un perro y un gato?
- El perro piensa:
"Los humanos son buenos , me alimentan y me cuidan , así que deben de ser dioses "
El gato piensa : "Los humanos son buenos , me alimentan y me cuidan , así que yo
debo de ser su dios !
★Un joyero esperaba a la policía luego de un asalto efectuado en su negocio . En cuestión
de minutos se llena de patrulleros en la escena del crimen ; los agentes se dirigen al
dueño del local para interrogarlo :
- ¿ Cuéntenos señor , qué sucedió , cuántos eran , por dónde se fueron?
- ¡ No me lo van a creer , pero la verdad es que entró un elefante que se paró frente a mi ,
con un golpe de su trompa rompió el cristal y usándola como aspiradora , tomó todas
las joyas y salió corriendo... !
La mayoría de los policías se quedan en silencio , se miran y uno vuelve a preguntar :
- ¡ Por favor , señor , no nos trate de tomar el pelo . Diga la verdad !
- ¡ Les juro que es la verdad , yo tampoco podía creerlo , debe ser un animal entrenado
o algo así !
- ¡ A ver ! - dice el policía sacando su libreta con enojo - ¿ Cómo era el elefante?
- ¡ Era un elefante adulto común y corriente, igual a todos !
- ¡ Perdóneme , yo no soy un experto , pero hay varios tipo de elefantes . Por ejemplo ,
el africano tiene orejas enormes , el asiático las tiene pequeñísimas ... ! ¿cómo era
éste?
- ¡ La verdad es que no sé : era demasiado astuto ... llevaba una media en la cabeza !
« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella »
Elbert Hubbard (1856 -1915) Ensayista estadounidense .
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