MISCELÁNEO CXXX

★ - ¿ Saben ...Qué pasaría si una vaca se comiera un millón de dólares?
    - ¡ Daría ... la leche rica!

★- ¿Sabes , estoy saliendo con un Mago ?
   - ¿Ah, sí?
   - ¡ Sí , pues … me hace ilusión !

★Se encuentran dos cowboys :
    - ¡ Oye , por lo visto el nuevo Sheriff es un tipo muy duro… Lleva chapa !
    - ¡ Hombre , pero no hace falta ser muy duro para llevar chapa… !
    - ¡ Ya , pero es que este ... va sin camisa !



★- ¡ Perdona Rubia! ¿nos podrías sacar una foto a las dos?
   - ¡ Tendrá que ser mejor ahorita .... que a las dos me voy para mi casa… !

★ UN PAR DE QUÍMICOS LOCOS :
    - ¡ Yo Yodo de la risa… !
    - ¡ Pues yo ... Nitrato de seguirte el hilo !

★- ¡ Hola !  ¿cómo te llamas?
   - ¡ Leo!
   - ¿Y qué lees?
   - ¡¡ No , que soy Leo !!
   - ¡ Ah , okey , pues yo soy acuario , encantado !

★ Esto es un gangoso que va a la farmacia… :
     - ¡  Hoola , guenas, ¿me da un boote de sal de de frutas?
     - ¿ENO?
     - ¡ Pues clado , hombre , no me lo va a dar vacío ! ¿no?

★- ¿Sabes que tengo un amigo alérgico al sol?
   - ¿ Será albino ?
   - ¡ No , al vino no ... al sol  !

         « Aquí hacemos consistir la santidad , en estar siempre alegres »

  San Juan Bosco ( 1815 – 1888) Presbítero italiano, fundador de los Salesianos.

CHISTES DE MILITARES XVI

★En la milicia , pregunta el sargento a un soldado :
    -¿Cuánto es tres por cuatro? 
    - ¡ Doce !
    - ¡ Muy bien . Por haberlo sabido , te doy doce días de permiso !
    - ¡ Qué lástima . Si lo llego a saber ... digo veinte !


★Entre militares : 
   -¿Y esa cicatriz? ¿Varsovia? ¿Stalingrado? ¿Normandía? 
   - ¡ No , Filomena ... Mi mujer !


★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil , 
   apunta , dispara y después pregunta : 
  - ¡ Alto ! ¿Quién vivía? 


★Durante unas maniobras navales , el almirante de pronto exclama :
   - ¡ Aquí debería haber tres acorazados , y no veo más que dos ! ¿Dónde está el otro?
   Los oficiales se miran entre sí . El almirante insiste :
   -¿Dónde está el tercer acorazado?
   - ¡ Señor ... está usted en él ! 


★Sargento a recluta:
   - ¿Con qué se limpia un fusil?
   - ¡ Con aceite !
   - ¿Y con qué más?
   - ¡ Este... con estopa !
   - ¡ Muy bien ! ¿y con qué más?
   - ¡ Con... con... Ah sí ... con mucho cuidado !


★Un voluntario se ofrece para una peligrosa misión : consiste en inutilizar una
   estación de ferrocarril , para lo cual le hacen entrega de granadas y bombas
   incendiarias . Media hora después regresa , con todo el equipo . 
  - ¡ Misión cumplida , mi comandante . La estación ha quedado incomunicada !
  - ¿Sin tirar una sola bomba? ¿Cómo lo hiciste?
  - ¡ Muy sencillo . Entré en la caseta del expedidor , le robé todos los billetes y cerré la     
      ventanilla !


★Un soldado norteamericano , después de haber permanecido año y medio en el 
   Vietnam , consigue una licencia de quince días . Loco de alegría llega a Chicago ,
   donde su mujer le recibe con grandes muestras de afecto . Después de una velada
   muy animada , se duermen enervados y felices . Pero , hacia el alba , la mujer
   comienza a soñar en voz alta y grita : 
  - ¡ Querido , están llamando !  ¡Es mi marido ! 
 Y el soldado reacciona inmediatamente , movido por la fuerza de la costumbre , 
 salta de la cama , recoge sus ropas y corre a esconderse ... en el armario . 


★Un soldado viaja sentado en un autobús . En eso que sube un general . El soldado se
   pone en pie inmediatamente . El general le dice :
  - ¡ Puede sentarse de nuevo ! 
  Al cabo de un minuto el soldado se pone en pie de un salto . El general le dice :
 - ¡ Gracias , pero ya puede volver a sentarse !
  Al poco , el soldado vuelve a ponerse en pie una tercera vez . Y el general exclama :
 - ¿Cómo tengo que decírselo? ¡ Haga el favor de sentarse ! ¿me ha oído? 
 Y el soldado , rojo como un tomate , le responde : 
- ¡ Pero , mi general , es que ya debería haberme bajado tres paradas ... atrás !




« Para ejercer una influencia benéfica entre los niños, es indispensable participar 
  de sus alegrías »
      San Juan Bosco ( 1815 – 1888) Presbítero italiano , Fundador de los Salesianos .

CHISTES DE NIÑOS LXXIV

★- ¡ Maestra!  ¡Un niño se ha caído de la ventana !
   - ¡ Qué horror !!!!... Se dice "por la ventana". !

★- ¡ Mamá , mamá, he suspendido en Geografía porque no sabía dónde estaba el
         Océano Atlántico  !
   - ¡¡ Eso te pasa por ser ... tan desordenado !!

★Un niño le pregunta a su padre :
   - ¡ Papá ! ¿dónde vas tan rápido? 
   - ¡ A coger un tren ! 
   - ¡ Vale , vale , pero después lo devuelves ! ¿eh?



★Una vecina encuentra a un niño sentado en las escaleras, llorando sin parar.
    - ¿Por qué lloras?
    - ¡Es que mi padre se golpeó el dedo con un martillo!
    - ¿Y entonces... por qué lloras tú?
    - ¡ Porque ... me reí primero !

★- ¿ Y tú por qué estás tan gordo ?
   - ¡ Porque nunca discuto !
   - ¿ Pero que dices , idiota ? ¡Eso es una tontería , no puede ser !
   - ¡ Bueno , pues si tu lo dices... !


★- ¡Mamá, mamá en la escuela me dicen" pobre " !
   - ¡ Cállate y caza una rata ... para la cena !


★Un niño pregunta a su madre :
    - ¡ Mami , mami ! ¿ por qué será que en el colegio me dicen que soy muy patón?
    La madre le responde : 
    - ¡ No lo sé hijo , pero por favor ... saca rápido tus zapatos del garaje , pues tu papá 
        necesita guardar el auto !


★Un niño en la escuela pasa arrastrando un enorme tarro atado a una cuerda 
   haciendo un tremendo ruido . La maestra le llama la atención : 
   - ¡ Marcos ! ¿Por qué estás arrastrando ese tarro?
   El niño le contesta : 
   - ¡ Porque es más fácil , pero si usted lo prefiere ...Con mucho gusto yo lo empujo !




« La imaginación consuela a las personas de lo que no pueden ser . El humor las
  consuela de lo que son » 
                Winston Churchill ( 1874 -1965 ) Político y estadista británico .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXVIII

★- ¡ Señor maestro! ¿ por qué Jesucristo cuando resucitó , se lo dijo primero a las
        mujeres?
    - ¡ Para que se enterara pronto ... todo el mundo !

★- ¿Saben cuál es la monja más original?
    - ¡ Sor Presiva !

★ - ¡ Toc , toc !
     - ¿Quién es? 
     - ¡ Los Testigos de Jehová !
     - ¡ Pasen ! ¿Qué quieren? 
     - ¡ No sé ... nunca nos habían dejado pasar !



★En la catequesis de niños , el catequista pregunta :
    - ¡  A ver , niños ! ¿quién quiere ir al cielo?
   Todos levantan la mano entusiasmados , excepto uno.
   El catequista pregunta:
   - ¡ Pero! ¿cómo?, ¿no quieres ir al Cielo?
   - ¡ No es eso ... es que mi mamá me dijo que en cuanto terminara la catequesis ,
        me fuera derechito a casa !



★Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia , cuando entra un hombre con cara de    
    asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre , con la mano 
    extendida . El cura , entre preocupado e indignado , sigue con sus quehaceres sin 
    quitar  el ojo al modesto personaje , y así ... pasa el tiempo . Al cabo de una hora el 
    hombre con  gesto de enfado susurra a la estatua: 
   - ¡ Por favor , date prisa que llego tarde ! 
  El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre : 
   - ¡ Pero desdichado ! ¿Qué estás haciendo? 
  A lo que el hombre responde : 
   - ¡ Mire , a mí déjeme en paz , yo lo único que hice fue dar una limosna al pobre de la 
       entrada y él me respondió :  Dios se lo pagará , y a eso ... vengo !

★Una madre va por la calle  llamando a su hijo: 
    - ¡ Coné, Coné!  
   Una  señora que pasaba por allí , le pregunta: 
    - ¿Por qué le llama Coné?  
    - ¡ Porque  cuando le íbamos a bautiza , el cura nos preguntó: 
    - ¿Cómo se llama el niño?  
    - ¡ Pues ,  Ugenio ! 
    Y el cura respondió: 
    - ¡ Será con E !  
    - ¡ Pues  como usted diga , y por eso ... se llama Coné !

★En un pueblo van a botar la barca nueva . El pescador avisa al cura para que la bautice:
    - ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
    - ¡ Pues yo había pensado , señor cura , en "Que pesque Dios" !
    - ¡ No , hijo mío , no me parece un buen nombre . Piensa en otro !
    - ¡ Pues entonces , "Remedios", señor cura !
    - ¡ Eso está mejor ! ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?
    - ¡ No , pero es que ya que no pesca ... al menos que reme !

★- ¿Saben ... Por qué nadie puede robar el wifi del Vaticano?
    - ¡ Porque e ... cónclave !




« El tiempo que pasa uno riendo ,  es tiempo que pasa con los dioses » 
                                       Proverbio japonés

CHISTES DE TRABAJOS LIII

★- ¿Su nivel de inglés?
   - ¡ Perfecto !
   - ¡ Muy bien ! ¿Qué significa "I am"?
   - ¡Una de la mañana!

★El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo , y le dice:
    - ¡ Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina !
    A lo que el empleado le responde :
    - ¡ Le apuesto 100 pesos ... a que no es cierto !



★El padre de Juan le dice a su hijo que ... vaya donde está Antonio , el carpintero ,
   para que le fabrique una maleta de madera , pero que la madera la pone el padre de
  Juan. 
  En estos momentos , Juan llega a la carpintería y le dice a Antonio , el carpintero : 
  - ¡ Bue..bue..bue..buenos días , di...di...dice mi padre que le -le - le fabrique u.. u...
       una male...le..leta de ... de madera pero que la ma...ma...madera se la po...po...
       pone él !
  Antonio , el carpintero , le contesta : 
  - ¡ Dile a tu padre que yo le fabrico la maleta pero ... que la mamadera se la ponga
       tu madre !




★Tipos de Salarios :
   - Salario Cebolla : Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar . 
   - Salario Canalla : No te ayuda en nada , sólo te hace sufrir , pero no puedes vivir
     sin él . 
   - Salario Humor Negro : Te ríes ... por no llorar ! 
   - Salario Dietético : Con él ... comes cada vez menos. 
   - Salario del Ateo : Ya dudas ... de su existencia.  
   - Salario Tormenta : No sabes cuándo va a venir , ni cuánto va a durar. 
   - Salario Teléfono Celular : Cada vez vienen más chiquitos . 
   - Salario Walt Disney : Hace 30 años que esta congelado .




★- Toc, toc…
   - ¿Quién es? 
   - ¡ El cerrajero señora ! 
   - ¡ Pues abra usted la puerta ... que estoy viendo mi telenovela !



★- ¡ Pues yo trabajo en el Pentágono !
   - ¡ Querrás decir en el polígono... !
   - ¡ Bueno ... más o menos... !

★- ¡ Jefe , el jueves tiene una reunión a las 9 !
   - ¡ Posponlo !
   - ¡ Pos ... ya lo he puesto !

★- ¡ Algo más que añadir a su curriculum?
   - ¡ Estuve en la cárcel !
   - ¡ Por qué ?
   - ¡ Asesiné al último que me dijo : Lo llamaremos !
   - ¡ Contratado !

« Cuando saltes de alegría , cuida de que nadie te quite la tierra debajo de los pies »

                  Stanislaw Jerzy Lec ( 1909 – 1966 ) escritor y poeta polaco .

MISCELÁNEO CXXIX

★- ¿Cuál es el paseo favorito de los gusanos?
   - ¡ Dar " una vuelta manzana " !



★Un negro entra a un cajero automático , pasa la tarjeta y en la pantalla sale :
    -  " DIGITE LA CLAVE"...
   Y el responde :
   - ¡ No , yo no la dije... !
   - " DIGITE LA CLAVE " ....
   Y dice el negrito casi llorando :
   - ¡  Por mi madre Santísima ... que yo no se la dije a nadieeeeeee !!!!!



★- ¡ Señorita , cuando me levanto , mi primer pensamiento es para usted !
   - ¡ También tu hermano , me dice lo mismo !
   - ¡ Sí , pero yo ... me levanto media hora antes que él !

★La mala ortografía es una gravísima enfermedad textual.
    - ¡ Amor ! ¡ Amor ! ¡ Encontré empleo ! 
    - ¡ Por fin !  ¿Dónde ? 
    - ¡ En la página 87 ... del diccionario !

★ - ¿ Dígame  
    -  ¿ Es el 1 1 1 1 1?
    - ¡ Sí , señor !
    - ¡ Por favor , páseme a Atila ¡

★- ¿Los ciegos se pueden enamorar?
    - ¡ No , porqué ojos que no ven , corazón que no siente...!

★ - Toc, toc…
    - ¿Quién es? 
    - ¡ Juan ! 
    - ¿Juan qué? 
    - ¡ Juan , Two , Three !

★- ¡  Hola , quería una camisa de leñador !
   - ¿Qué talla?
   - ¡ Árboles !

           « Estad siempre alegres en el Señor , os repito , estad alegres » 

Nuevo Testamento , epístola de San Pablo a los filipenses , Capítulo 4 , versículo 4 .

CHISTES DE GALLEGOS LXVII

★- ¿Cómo purifican el agua los gallegos?
   - ¡La tiran del tercer piso ... para que se mueran los microbios !



★- ¿ Por qué el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche nuevo? 
   - ¡ Porque ... no sabia cómo apagar el intermitente !

★- ¿Cómo se sabe que un gallego acaba de usar el computador ? 
    - ¡Fácil , la pantalla esta llena de liquido corrector ! 



★- ¿ Por qué causa los perros gallegos ... son chatos ? 
   - ¡ Porque les da por perseguir a los coches  ... estacionados. 



★- ¿ Por qué causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ? 
   - ¡ Porque los mandan por coca ... y tren Pepsi ! 



★Un gallego se encuentra a James Bond y James Bond le dice : 
    - ¡ Mi nombre es Bond , James Bond !
    Y le dice el gallego :
    - ¡ Mi nombre es nancio , Ve nancio !

★- ¿ Cual es el día del Gallego ? 
   - ¡ El día menos pensado ! 

★ Le dice un gallego a otro: 
    - ¡ Oye Venancio , cuántos son dos más dos ? 
    - ¿ No me puedes dar mas datos ? 




           « El humor es la manifestación más elevada de los mecanismos de
              adaptación  del individuo » 
   Sigmund Freud (1856 – 1939) Médico neurólogo austríaco , de origen judío .