CHISTES DE NIÑOS LXXII

★Llaman por teléfono y contesta Pablito , el niño más pequeño de la casa , susurrando :
    - ¿Diga…?
    - ¡ Hola! ¿está tu padre?
    - ¡ Sí…!  - contesta Pablito en voz muy baja.
    - ¿Se puede poner?
    - ¡ No… está ocupado… !
    - ¡ Vaya , bueno pues que se ponga tu madre !
    - ¡ No puede… también está ocupada…!
    - ¡Vaya por Dios ! ¿Y tus hermanos???
    - ¡ Tampoco pueden… están todos muy ocupados… !
    - ¡ Pero bueno ! ¿se puede saber que están haciendo?
    - ¡ Me están buscando… !

★- ¡ Mamá, mamá… llegó el lechero ! ¿ Tienes dinero para pagarle o tengo que ir
        a jugar afuera ?

★- ¡ Mamá ! ¿cuál es la definición de amnesia?
   - ¡ Ay ... lo olvidé !



★- ¡ Papá , Papá ... Mamá se acaba de torcer el tobillo! ¿ la vendo?
   - ¡ Por mi hijo mío ,  si quieres regálala !!

★En el salón de clases dice la maestra a los niños : 
   - ¡ Niños , hagamos ejercicio dentro del salón , acuéstense de espalda al piso ,
       levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta !
    Se acostaron los  niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en
    bicicleta . Sólo Pepito tenía las piernas sin moverlas . 
   - ¡ Pepito, porqué no mueves tus piernas ! 
   - ¡Porque voy de bajada ... maestra ! 

★La profesora escribe en la pizarra :
   " El hombre se enriqueció de la noche a la mañana "
   Le pregunta a Pepito :
   - ¿Dónde está el sujeto en esta oración?
   - ¡ Pues seguramente ... en la cárcel profesora !

★Pegunta Juanito a Pedrito :
   - ¿Quién es mayor , la luna o el Sol?
   - ¡ La Luna ! - dice Pedrito . 
   - ¿Por qué?
   - ¡ Porque ... le dejan salir por la noche !

★Jaimito en la escuela :
   - ¡ Profesora ! ¿qué significa “stronger”?
   - ¡ Más fuerte !
   - ¿QUÉ SIGNIFICA “STRONGER”?
   -  ¡Te dije que más fuerte!
   - ¡ Vieja sorda ! ¡ STRONGERRRRRRRRRRRR !




                 « La alegría de ver y entender , es el más perfecto don de la naturaleza »
                Albert Einstein ( 1879-1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXVI

★- ¿ Saben ... Por qué no se debe hacer ruido en la iglesia?
   - ¡ Porque hay mucha gente durmiendo !




★ -¿ Saben ... Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias?
    - ¡ El Ave ... María !

★- ¡ Disculpe , señor guardia ! ¿sabe usted cómo llegar a la calle del Cielo?
   - ¡ Lo siento caballero ... pero soy ateo !

★- ¿Ya tienes el arca preparada Noé ?
   -  ¡ Sí , oh Dios : 2 bolas de pimienta , 2 ramas de canela , 2 de pimentón rojo… !
   - ¡ TE DIJE ESPECIES , IMBÉCIL !

★A la salida de un pueblo , entra un conductor de un camión en un bar. 
   - ¡ Disculpen !¿Podrían decirme si por esta zona , hay vacas negras? 
   - ¡ Que sepamos , no ! 
   - ¿Y cabras negras? 
   - ¡Tampoco ! 
   - ¿Tal vez un caballo negro...? 
   - ¡ No , tampoco ! 
   - ¡ Vaya por Dios ! ¡ Entonces , acabo de atropellar al cura ! 

★Un señor que tenia un negocio de clavos, se llamaba “Clavos Martínez" y un día
   decidió anunciarse en la televisión . Llega el señor  a la televisión , con un fajo de
   billetes:
  - ¡ Buenas ... quiero que me hagan un comercial para mi negocio , “Clavos Martínez” !
  - ¡ Está bien ! ¿ Y que le gustaría en el comercial ?
  - ¡ Lo que ustedes quieran !
  - ¡ Okey su comercial sale el Domingo , a la hora de misa !
  Es Domingo y el señor todo ilusionado enciende la televisión:
  Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice : 
  - ¡ Con Clavos Martínez no se zafa nada !
  Luego el señor Martinez va al canal de televisión :
  - ¡ No la chinguen ! ¡ Van a pensar que estoy en contra de la iglesia y no es así ...
      quiero que cambien mi comercial !
 - ¡ Okey Señor , sale el jueves en la tarde !
 Es jueves y el señor  prende la televisión …
  Amanece… en eso pasa Jesus corriendo dejando a los guardias atrás de él… en eso
  dice uno:
  - ¡ Te dije que lo claváramos con Clavos Martínez !




★Jesucristo en la Ultima Cena :
   - ¿ Pedro , tú me negarás ; Judas, tú me venderás ; Mateo, tú me meterás los dedos ?
  En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta... :
  - ¿ Juan , a donde vas?
  - ¡ A cenar en la barra , que con tanta gentuza no ceno en esta mesa !

★- ¡Toc ! ¡Toc ! ¿Está Dios?
   - ¡ Lo siento , Dios no vive aquí !
   - ¡ Qué raro... A mí me habían dicho que estaba en todas partes !





                 « No hay medicina que cure , lo que no cura la felicidad » 
                     Gabriel García Márquez ( 1927 - ? ) Escritor colombiano.

CHISTES DE TRABAJOS LII

★Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes decide
   un día ponerlos a trabajar.
  - ¡Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes ! - les anuncia - Levante
     la mano el más haragán !
  Nueve alzaron la mano, menos uno.
  - ¿ Y tú por qué no levantas la mano? - le dice el maestro .
  - ¡ Porque ... me cuesta demasiado trabajo !



 ★A un gitano lo contratan en una obra y , en vez de trabajar se pasaba todo el día
    silbando . Al segundo día contratan a uno de sus primos y éste molesto de los silbidos
    le dice :
   -  ¡ Ay ! ¡ No silbes ! 
   A lo que el otro le contesta :
   -  ¡ Y tú , sí sirves !

★- ¡¡ Rodríguez ... hay que rendir más!!
   - ¡ Okey , jefe , me rindo , me rindo… !



★- ¿ Cuántas horas dura tu jornada laboral ? 
   - ¡ Ocho !
   - ¿Computadas?
   - ¡ Con putadas ... once !



★En la entrevista de trabajo :
   - ¿Cuál es su nivel de inglés?
   - ¡ Muy Alto , señor... !
   - ¡ Bien , sabe ...! ¿qué es oil ?
   - ¡ Mielcoles... !



★- ¡ Mi marido aprendió a conducir autobuses por su cuenta !
   - ¿ Es autodidacta ?
   - ¡ No , es autobusero !

★- ¡ Veo que ha puesto en su currículum , que es distraído ! 
   - ¿Quién? 



★Un señor va a buscar trabajo y al llegar le dice al jefe del trabajo:
    - ¡ Vengo por lo del empleo señor !
    - ¡ De acuerdo , pero necesito hacerle antes unas cuantas preguntas !
   Después de responderlas , el jefe lo encontró bien para el trabajo , y le dijo :
    - ¿ Me puede decir su nombre por favor?
  Y él le dijo :
    - ¡ 37 y medio !
    - ¿ Como 37 y medio ?
    - ¡ Bueno verá : yo desde donde vengo , mi familia y mis parientes estaban discutiendo
         sobre cómo me llamarían , hasta que mi papá dijo: 
    - ¡ Miren , mejor hagamos esto  ... cada uno escribe el nombre que le quiere poner al
        niño , luego lo ponen en mi sombrero , y el que saque , ese va a ser el nombre
        del niño !!
    Así que van todos a escribir el nombre que me van a poner , lo ponen en el gorro ,
     y ahí  después ... !
   - ¿Si , después que pasó?

   - ¡ El tonto de mi papá sacó la etiqueta de la medida del gorro : 37 y medio !

               « No hay más que una manera de ser feliz : vivir para los demás »

                             León Tolstoi  ( 1828 - 1910 ) Escritor ruso .

MISCELÁNEO CXXVI

★- ¡ Oye! ¿quién es la esposa de Zeus?
   - ¡ Hera !
   - ¡ Ah , que es viudo… pues no sabía !

★- ¡ Sabes , yo antes era banquero , pero ya no !
   - ¿Y eso?
   - ¡  Perdí ... todo el interés !

★  - ¿ Qué haces ?
     - ¡ Yoga , para alimentar mi espíritu ! ¿Y tú?
     - ¡  Yoga…lletas… para alimentar mi cuerpo !

★Dice un padre :
   - ¡ Hoy me he emocionado , mi hijo se ha levantado y se ha vestido solito !
   Otro lo interrumpe :
  - ¿El de 35 años o el mayor?

★- ¡ Va una señora por la calle y dice: ¡¡ TAXIIII !!
   Y dice el taxista : ¡¡ SEÑORAAA !!

★Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos .
   Llevan una semana sin comer ni tomar agua , y en eso ven una lancha de rescate
   de la Cruz Roja .
  Los judíos la ven y comienzan a remar como desesperados , pero en sentido contrario .
   La lancha acelera , pero los judíos reman cada vez más rápido . Finalmente , la lancha    
  termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan :
  - ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
  - ¡ Ya colaboramos , ya colaboramos !

★- ¡ Toc ! ¡ Toc ! 
   - ¿Ya ha vuelto tu padre?
   - ¡ No , y es inútil que siga esperando !
   - ¿Por qué?
   - ¡ Porque ... aún no ha salido de casa 

★- ¿Qué le pasa a Tarzán cuando empieza a explicar algo?
    - ¡ Se va por las ramas !




« La función química del humor es ésta: cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
                                    Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino 

¿ CUAL ES EL COLMO ? LXVI

★... Del NÚMERO SEIS ... Que lo hayan inventado en un dos por tres .

★... De un DENTISTA ...Tener un diente de ajo .



★... De una SILLA ... Tener patas y no poder andar .

★... De la PACIENCIA ... Poner una zapatilla en una jaula y esperar que cante .



★...De un PODÓLOGO ... Que su hijo se llame Juanete .



★...De un INMORTAL ... Que le pongan cadena perpetua .



★...Del SADISMO ... Darle una navaja a un loco y decirle que es una armónica . 



★...De las CARMELITAS DESCALZAS... Entrar debotas al templo .





              « Hay que simpatizar siempre con la alegría de la vida , 
                  cuanto menos se hable de las llagas de la vida , mejor »
               Oscar Wilde( 1854 – 1900 ) escritor , poeta y dramaturgo irlandés .

CHISTES DE COMIDAS LXIII

★ - ¡ Camarero ...  Este whisky no es escocés !
    - ¡  Sí que es ... lo que pasa es que perdió la falda !

★- ¿Es el 061? 
   - ¡ Si , dígame ! 
   - ¡ Mi mujer estaba haciendo la cena y se ha caído en la cocina ! 
  - ¿Cual es la emergencia? ¿No responde a sus llamadas? 
  - ¡ No ... el problema es que no se cuánto tarda en hacerse el arroz ! 

★- ¡ Oye ! ¿Y a ti por qué te gusta tanto comer caracoles?
   - ¡ Es que no  me gusta para  nada ...  la comida rápida !

★- ¡ Oiga, camarero , buenísimo el vino y … ! ¿cómo dice que se llama?
   - ¡ José Manuel , señor ,  pa’ servirle a usted !

★ - ¡¡¡ Mi esposa salió a por carne para el almuerzo y… ¡¡¡la secuestraron!!!
    - ¿Y qué vas a hacer?
    - ¡ Yo creo que ... Atún !

★La madre de Pepito estaba haciendo la cena . Cuando termina , le entrega la
    comida a Pepito , pero éste , luego de mirarla , la aparta . Entonces la mamá le
    dice:
    - ¿Qué pasa , Pepito? ¿Por qué no comes tu comida?
   Y Pepito le responde :
   - ¡ Es que este pescado ... no me da buena espina !



★Un tipo en un restaurante llama al mesero: 
   - ¡ Mesero !
   El mesero llega y el tipo le dice : 
   - ¡ Hágame una mesa por favor !
   El mesero responde diciendo : 
   - ¡ Yo no sé ! 
   El tipo le responde :
  - ¡ Entonces ! ¿Para qué se llama mesero?

★ Un hombre come en un restaurante y al terminar , el camarero se acerca
     y le dice:
     - ¿Cómo ha encontrado el filete?
    A lo que el hombre contesta :
    - ¡ Pues aquí , entre las patatas !



             « No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia , 
                sin sentirse mejor y más feliz » 
          Madre Teresa de Calcuta (1910-1997) Misionera de origen albanés 
                                                                        naturalizada india .

CHISTES DE MATRIMONIOS LXXII

★En plena boda:
   -  ¿La aceptas como esposa en la riqueza , en la pobreza , en la salud o en la 
        enfermedad ,  hasta que la muerte os separe?
  - ¡ Sí , no , sí , no , no !

★- ¡ Anda amigo , me han dicho que te has casado !¿ y eso?
   - ¡ Es que no me gustaba ni planchar ni cocinar !
   - ¡ Vaya… ! ¿Y ahora?
   - ¡ Ahora sí !

★Estaban reunidos Berta y Cacho , pensando que dentro de pocos días cumplirían
   25 años de casados .
  En eso , Berta le dice a su marido :
  - ¡ Chuchi... , estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace
      tiempo no hago ! 
  - ¡ Genial... cállate ! 

★- ¡ Mi marido  , es vidente !
   - ¿Tiene dos dientes?
   - ¿Tú eres tonto? ¡ Que echa las cartas !
   -  ¡ Tú sí que eres tonta ...entonces será cartero !

★El esposo :
   - ¡ Querida , desde esta mañana no encuentro los anteojos !
   La esposa : 
   - ¡ Búscalos!
  El esposo:
   - ¡ Los he buscado y no los encuentro . Apostemos a que hoy nuestro hijo , trae 
       las calificaciones !

★- ¡ Oye , sabes que el mes pasado contraí matrimonio con mi novia de toda la vida ! 
   - ¡ Contraje !
   - ¡  Si , si , después de tanto tiempo de novio, había que hacerlo con traje para que 
        quedase más formal ! 



★- ¡ A mi mujer le gusta jugar a los médicos conmigo !
    - ¿Y?
    - ¡ Que llevo un año ... en lista de espera !



★- ¡ Cariño , creo que ya es hora de dar el siguiente paso ! ¡ Quiero vestirme de 
        blanco!
   - ¡  Está bien amor ... la próxima semana te apunto a Karate !



                            « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante »
 Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .