CHISTES DE DEPORTISTAS XXX

★Un amigo le dice a otro :
    - ¿ Hablemos de fútbol ?
   - ¡ Bueno !
   - ¡ Mira , yo conozco un jugador brasileño muy bueno  !
   Y el otro amigo le dice : 
   - ¿  Cuál ... Pelé ?
   Y el otro le dice :
   - ¡ Ando de mal gusto ... andar pelando a la gente !




★ Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia . Ellos tienen 
     allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel . Se llama: ¡¡¡ león!!!




★ - ¡ Buenos días , quería una camiseta de un personaje inspirador !
    - ¿ Gandhi ?
    - ¡ No , mediani !

★En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:
    - ¡ En esta esquina, pesando 300 libras ; con 55 peleas , 51 muertos , 3 heridos y 
        1 en cuidados intensivos:... Kid Asesino !
   La multitud aplaude como loca.
   - ¡ Y en esta otra esquina...
     ¿Alguien agarra a ese boxeador? ... ¡ Agárrenlo, agárrenlo, que no se escape" !

★- ¡ Gol !
   - ¿ De quién?
   - ¡ Di María !
   - ¡ María!¿ pero quién ha marcado gol?

★Era una pareja viendo fútbol y dice la chica :
   - ¡ Cariño, me haces falta !
   - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ falta ... pero si no te he tocado !

★Había una competencia de saltos y el que saltó fue el chileno , e hizo 50 puntos .
   Después , el portugués  e hizo 60 puntos . Y después vino un señor  viejo e hizo 300
   vueltas y ganó ja competencia .
  Estaba mirando  para otro lado y le pregunta un señor :
  - ¿ Qué pasa ?
  - ¡ No pasa nada ...sólo miraba al estúpido que me empujó ! 




★ Estaban en la selva , los animales entusiasmados porque daba inicio la temporada
    de fútbol americano. El partido inicial , lo protagonizaban las hormiguitas en contra
    de los elefantes . Da inicio el partido y toca el turno a las hormguitas regresar la patada,
    para esto una de las hormiguitas toma el balón en la yarda 20 de su propio campo ,
    y empieza a esquivar adversarios y cuando estaba apunto de anotar , el último de los      
    elefantes se arrojó sobre la hormiguita y logró detenerla ; esto le provocó una
    conmoción a dicha hormiguita , entraron las asistentes médicos y la reavivaron .Una 
    vez de regreso en el campo , el elefante se le acerca y le ofrece una disculpa a lo que la        
    hormiguita le contestó:
   -  !!! NO TE PREOCUPES  YO HUBIERA HECHO LO MISMO !!!!




               « La prueba más clara de sabiduría es una alegría continua »
                     Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador político francés .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXIII

★- ¿ Cuál es el colmo de un sacerdote ?
   - ¡ Tener malos hábitos !


★-¿Cuál es la Santa de las frutas?
   - ¡ San-día !

★ Una pareja que tiene una lora , se va de viaje y el hombre le dice a la lora :
     - ¡ Lora , te lo advierto no vayas a hablar por teléfono , mientras no estamos o te 
        castigo !
    Se va la pareja y la lora se pega a hablar por teléfono ; llega la pareja y cuando ven
    la cuenta de servicios le dicen :
    -  ¡ Vio lora , la voy a colgar por que yo le advertí !
   Entonces cuelgan a la lora al lado de un cristo y la lora lo mira de reojo y le dice 
   - ¡ Oye  Inri !¿Y tú cuanto llevas colgado ahí ?
   Cristo le responde :
    - ¡  No mi hermano yo aquí colgado llevo unos 2000 años !
    Y la lora le dice:
    - ¡ No juegues ... !¿ Tú llamada también fue larga ?

★Jesucristo llega con los apóstoles y pregunta:
   - ¿Dónde está el pan?
  Juan , comiéndoselo rápidamente , responde :
  - ¡ Se lo ha comido Judas !
  Entonces Jesucristo le da unos azotes a Judas.
  - ¿Dónde está el vino?
  Pedro , bebiendo :
 - ¡ Ha sido Judas , ha sido Judas!
 Y Judas recibe sus azotes .
 - ¡ Hermanos , uno de ustedes me traicionará esta noche !.
 Judas sin que nadie le diga nada grita enojado :
- ¡ Sí ! ¡ Todo yo, todo yo, todo yo !

★El profesor le está tomando un examen de teología a una niña , en una 
   Universidad Católica. 
   - ¿ Dígame Señorita... Cuál fue el primer hombre? 
   - ¡ Mire profesor ... pregúnteme lo que quiera , pero nada de meterse en mi vida 
       privada !

★Llama un testigo de Jehová a la puerta de un señor y dice :
   - ¿Quiere que le le-le-le-le-le-a-a-a-a la bi-bi-bi-bi-blia o me la compra?

★Un señor pasa por un puente y se comienzan a romper las cuerdas y dice :
   - ¡  Diosito , si me dejas pasar te doy 1.000 dólares! y sigue caminando . Pero se 
        seguían rompiendo las cuerdas . Ya estaba llegando al final cuando las cuerdas
       se rompen y dice : 
 - ¡ Diosito! ¿Cómo sabias que no te iba a pagar? 

★Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios :
   - ¡ Dios , tú sabes cuánto deseo casarme , consígueme un hombre inteligente !
   Le contesta Dios:
  - ¡ Hija , eso si que está difícil , pues ... los hombres inteligentes , no se casan!

         « Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera » 
                Johann Wolfgang Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

CHISTES DE MILITARES XIV

★Erase un militar que se encontraba en una tienda , con el fin de comprar un traje
   camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados ;éste le respondió:
   - ¡ Sí , tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos !

★Durante unas maniobras aéreas , el instructor observa que uno de los alumnos se 
   dispone a saltar del avión sin paracaídas :
  - ¡ Deténgase  - le grita -  no lleva puesto el paracaídas !
  - ¡ No importa , el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro !

★Un Soldado es amonestado por su capitán, el cual lo pone de guardia en lo más
   pesado y frío de la noche.
   - ¡ Mire soldado, va a vigilar de aquí a la luz roja que se ve allá !
   - ¡¡ Sí , mi Capitán , a la orden!!.
  El Soldado empieza su vigilancia .
  Pasan 2 semanas y el soldado no aparece . El capitán está firmando los papeles
  acusando de desertor al Soldado , cuando de pronto se abre la puerta y entra el 
  Soldado todo enlodado , el uniforme desgarrado , los pies descalzos.
  - ¡ Soldado Pérez , reportando , mi Capitán!
  - ¿Dónde jodidos estaba,  soldado. No lo mandé a vigilar y abandonó usted . su puesto?
     ¡ Más le vale que lo haya agarrado prisionero el enemigo !
  - ¡ NO MI CAPITÁN , PERO ME MANDÓ A VIGILAR HASTA LA LUZ TRASERA
       DE UN CAMIÓN QUE IBA A LA CAPITAL !



★Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la milicia, y un sargento
   con muy mala leche les da la “ bienvenida”  : 
   ¡ - A ver, basura ! ¡ tendréis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la 
       vergüenza del ejército español ... pandilla de enclenques ! ¡ No valéis para nada,
       alfeñiques de feria! ¿ O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme 
       una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital ? 
  En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros  metros de altura y 
   tres de envergadura, y dice: 
  - ¡Yo ! 
  - ¡ Muy bien, recluta . Cinco pasos al frente! Media vuelta ! 
    ¡ A mi lado! ¿Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva 
     a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?

★El general estaba revisando los uniformes .
    Comenzó : 
   - ¿Gutiérrez , donde está su uniforme?
   - ¡ Me lo robaron señor !
   - ¡¡ Dele 3 vueltas al batallón!!
   - ¡¡ Escobar!!
   - ¡  Sí señor !
   - ¿ Su uniforme?
   - ¡ Aquí está , señor !
   - ¡ Uy, sigue Rodríguez ... a ese si le pongo una A , sino me trae el uniforme !
   - ¿Rodríguez dónde está su uniforme?
   - ¡En la bolsa , señor!
   - ¿ Y en dónde tiene la bolsa?
   - ¡ Me la robaron, señor !



★El sargento está instruyendo a los nuevos reclutas y les dice  
   - ¡ El deber de un soldado es morir por su patria ! 
   - ¡ No estoy de acuerdo, mi sargento - lo interrumpe un recluta - El deber de un 
       soldado es hacer que el soldado enemigo muera por la suya !



★Era tan listo el general , que no sólo echaba gas al enemigo, sino que también
   le mandaba la factura .



★ - ¡ Mi capitán, los soldados no aguantan más . Estamos a 42º en la sombra ! 
    - ¡ Está bien sargento... pueden descansar diez minutos al sol !



« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste ,
   es la tristeza de no saber sonreír » 
                                                              Anónimo .

CHISTES DE TRABAJOS XLIX

★Un español que tiene que viajar a Alemania por cuestiones de trabajo , toma un curso     
    acelerado de alemán ... cuando regresa, un amigo le pregunta :
    -¿Que tal con el alemán, has tenido dificultades?
    - ¡ Yo no, todo lo contrario, los que tuvieron dificultades fueron ellos para entenderme !



★ - ¿Nivel de inglés?
    - ¡ Alto !
    - ¡ Diga “memoria” !
    - ¡ Memory !
   - ¡ Póngalo en una frase !
   - ¡ Salté por una ventana y memory !

★- ¡ Según su Curriculum , conoce 20 idiomas !
   - ¡ Así es , señor ! 
   - ¿Y cuál habla mejor? 
   - ¡ Hablar, hablar, ninguno. Pero sé que existen !

★  - ¿Nivel de ruso?
     - ¡ Excelentovsky !
     - ¡ No sabe nada ! ¿verdad?
     - ¡ Exactovsky !
     - ¡ LÁRGUESE DE AQUÍ !
     - ¡ Hasta luegovsky !

★José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños :
    - ¡ Me gustaría ser abogado - dice José - , para así poder defender a mis compatriotas!
    - ¡ Me gustaría estar en el congreso - dice Miguel -, para proponer leyes que beneficien
        a mis compatriotas !
   - ¡ Yo quiero ser doctora - dice María - , para poder atender a mis compatriotas.!
   - ¡ Y tú , Tomás ! ¿qué te gustaría ser? - preguntá José.
   - ¡ Yo quiero ser compatriota !

★Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo , cuando de pronto una niñita
    pasa corriendo por la habitación.
   - ¡Título  - le dice el amigo - , tráenos dos tazas de café !
   - ¿Título? ¡ Qué nombre tan extraño para una niña ! - dice el visitante - ¿Por qué se
       lo pusieron?
  El amigo suspira y dice :
  - ¡ Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa , y esto fue con lo que regresó !

★Se encuentran 3 personas de distintos países mirando unos edificios en construcción : 
   El primero le dice a los demás : 
   - ¡ En mi país estos los hacemos en 30 días con 10 pisos ! 
  El otro le contesta : 
  - ¡ Estos de 20 pisos los hacemos nosotros en 15 días ! 
  Por fin el nacional con ganas de ganar les contesta : 
 - ¡ Estos de 30 pisos los hacemos en 3 días ! 
 Los otros se quedan pasmados y de repente se cae un albañil del último piso, dándose 
 en toda la torre . 
 - ¡ Ven ese muchacho cómo es de rápido , viene por mezcla y ladrillos ! 



★1 2  Mandamientos del que no hace nada : 
     1. Se nace cansado y se vive para descansar. 
     2. Ama a tu cama como a ti mismo. 
     3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche. 
     4. Si ves que alguien descansa, ¡ Ayúdalo ! 
     5. El trabajo es cansancio. 
    6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana. 
    7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros. 
    8. De mucho descansar nadie se murió. 
    9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase. 
  10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad! 
  11. El trabajo es sagrado, no lo toques. 
  12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado. 




« La risa es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder » 
                Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) filósofo español .

CHISTES DE VIEJITOS XLV

★Una señora de edad , deja su pantalón beige a un sastre para que lo arregle .
    Regresa la señora a recoger su pantalón y le dice al sastre :
    - ¿Ya lo arregló ?
    El sastre que estaba ocupado responde :
   - ¡ Ahorita lo plancho , espere un momento !
    Tira a la señora y pasa la plancha sobre sus piernas .
    La señora le grita :
     - ¿Qué le pasa a usted ?
    --¡ Está un poquito arrugado !



★Un viejecito va al medico y este le dice:
   - ¡ Mire , usted tiene un serio problema con su corazón . Tendrá que moderar su
        vida sexual !
   - ¿ Y dígame, qué parte debo moderar ... el acordarme de ello o el hablar de ello?
   Al cabo de unos años , el abuelo del chiste , en un programa de televisión:
  Presentador :- 
   - ¿Y usted cuántos años tiene?
   - ¡ 105 !
   - ¡ Pero eso es increíble ! ¿ a qué cree que se debe?
   - ¡ Bueno , dejé de fumar ... el año pasado !

★Un abuelito va a la clínica a chequearse , y le pregunta al doctor, cuánto tiempo
    de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió : 
    - ¡ 9 !
    Y el abuelito contesta muy alegre:
    - ¡ 9 años !
   Y el doctor continúa diciendo :
   - ¡ 8, 7, 6, 5, 4...!

★Cierto día una anciana de muchos problemas , decidió suicidarse, por lo que
    recurrió a un medico y ella le pregunta:
   - ¡ Señor doctor , quisiera saber donde se encuentra el corazón !
   Por lo que el medico le responde :
   - ¡ Abajo de la tetilla izquierda !
   La anciana mujer le agradece ; va a su hogar y toma una bala y el rifle de su
   difunto esposo.
   ... Después de media hora...
   La misma mujer , va al hospital con un tiro en la rodilla izquierda .

★Dos viejas de aldea :
   - ¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
   - ¡ Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto !
   - ¿Y tú que haces?
   - ¡  Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy !
   - ¿Y no lo echas de menos?
   - ¿De menos? ¡ Le echo de más ! ¡ A ver si revienta !

★Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino, sentado en un patio , 
    al lado de su esposa y le dice:
    - ¡ Te quiero tanto que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti !
   Al oír esto , la esposa le pregunta:
   - ¿Eres tú o es el vino el que habla?
   Y él responde :
   - ¡  Soy yo y estoy hablándole al vino… !

★ - ¡ Papá ! ¿qué es una secuela?
    - ¿Te acuerdas hijo , de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado ,
        que le di una buena paliza?
   - ¡  Sí !
   - ¡ Pues ésa ... ya no secuela más !

★ - ¡ Soy soltera , y hago lo que quiero !
       ¡ Soy soltera, y hago lo que quiero !
   -  ¡ Abuela , por favor , aún estamos en el velorio del abuelo , respeta !



               « Quien no buscó amigos en la alegría, en la desgracia no los pida »
                                                           Anónimo

EXAGERACIONES LXI

                                                             ¡ ERA TAN...TAN... !


★GRANDE la mujer ... que se pintaba las uñas con brocha gorda .


★FEO en niño .. que cuando nació , el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.


★ ROBUSTO  un señor ... que su ángel de la Guarda tenía que dormir en el corredor.


★TONTO el individuo ... que no compraba la mesita de noche , porque no tenía donde 
   ponerla de día .


★MALO el joven ... que se envió un e-mail a si mismo y le llegó en la bandeja de "correo
   no deseado" .


★BRUTO el señor ... que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque
   pasó a comprar el regalo .


★GRANDE el EGO de un argentino .... , que cuando su mamá cumplía años ,
   le mandaba una canasta llena de aplausos.


★ BAJITA la mujer ...  que fue al hospital y no la dieron de alta .



           « Peligrosos son los grandes hombres de los que uno no se puede reír »
                 Giovanni Guareschi ( 1908-1968) Periodista y escritor italiano.

MISCELÁNEO CXIV

★- ¡ Les habla el comandante del vuelo 347 destino a Barcelona , estamos esperando
        que nos den pista para aterrizar... !
   - ¡ Aquí la torre ... ahí va la pista... oro parece plátano es ... !

★- ¡ Vengo a renovarme el carnet !
   - ¿ Y el viejo?
   - ¡ Le he dejado en casa ... durmiendo !

★- ¡ Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos ! 
   - ¡ Calle Bosque, 31 ! 
   - ¿Apartado de Correos? 
   - ¡ La verdad es que sí ... queda un poco lejos !

★- ¡Me voy un mes de viaje !
   - ¡ Me alegro ...no te olvides de escribir! 
   - ¡ Espero que no ... Con lo que me costó aprender... !

★Una señora para un ómnibus y le pregunta al chófer :
    - ¡Señor ! ¿qué puedo tomar para ir al cementerio?
   Y el chófer contesta :
   - ¡No sé ... cianuro tal vez !

★Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: 
    - ¿Qué quieres? 
   El mendigo le responde : 
   - ¡ Señor ! ¿no tendrá comida que me invite? 
   El señor responde : 
   - ¿Le importa que sea de ayer? 
   - ¡ No, no importa ! 
   - ¡ Entonces ... venga mañana !

★Un tío va por la calle con una bolsa llena de plátanos y un salero ; va sacando
    los plátanos , los pela , les hecha sal y luego los tira. Total , que otro colega se 
    le queda mirando como pasmado, y le pregunta :
    - ¿ Oye, pero qué haces ?
    - ¡ Que pasa  ... Es que no me gustan los plátanos con sal !

★ En una isla hay 14 náufragos hombres y una mujer . A los pocos días,
    los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero .
    Entonces , el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno . 
    Ninguno de los hombres se quiere tirar ; entonces la mujer dice que ella se dejará
    caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y     
    sacrificarse por los demás . Entonces los hombres , emocionados hasta las lágrimas ...   
    aplauden...  



                 « Buscas la alegría en torno a ti y en el mundo .
                   ¿No sabes que sólo nace en el fondo del corazón? » 
      Rabindranath Tagore ( 1861 – 1941 ) poeta y filósofo indio. Nobel en 1913