CHISTES DE TRABAJOS XLVIII

★Un hombre buscando trabajo:
  - ¿ Y cuánto me va usted a pagar?
  - ¡ Depende de lo que trabaje  !
  - ¡ Uh…! ¿tan poquito !



★El empleado al jefe de personal :
   - ¡ Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar !
   - ¡ Lo siento , llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó !



★El mecánico le dice al cliente :
   - ¡ Bueno , el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial…
       su batería necesitaba un coche nuevo !



★Juan está trabajando en la oficina, cuando su jefe va y le pregunta :
    - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
    Y él le contesta:
    - ¡ No jefe , primero el trabajo,  y después la diversión !

★Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes 
   decide un día ponerlos a trabajar:
   - ¡Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes, les anuncia .
       Levante la mano el mas haragán !
   Nueve alzaron la mano menos uno.
   - ¿ Y tu por qué no levantas la mano ?- le dice el maestro .
   - ¡ Porque me cuesta demasiado trabajo !

★- ¿Usted cómo se define? 
    - ¡ Yo soy una persona responsable !
    - ¡ Me gusta, déjeme su curriculum !
    - ¡ Lo he perdido !

★Le pregunta el jefe a un empleado : 
   -¿Por qué siempre llega usted tarde?
   - ¡ Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda... !
   -¿Tiene mucho dolor?
   - ¡ No, el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!



★Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice:
    - ¡ Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro. Tiene el nombre
        y dirección de alguien llamado Jan Ziegler , que vive en la Calle Seifert número 3 ,
        en Praga !
   - ¿Y? - pregunta el conductor - ¿Qué quiere que hagamos?
   - ¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre?

                  « El hombre que nos hace reír tiene más votos para su propósito 

                     que el hombre que nos exige pensar»

        Malcolm de Chazall ( 1902 – 1981 ) Poeta , escritor y pintor mauriciano .

CHISTES DE RELIGIOSOS LXII

★Había dos monjas muy buenas amigas, pero se tuvieron que separar para ayudar
    a niños pobres. Una se fue a África y la otra a Asia.
   ¿Cómo se llamaban las monjas?
   - ¡Por teléfono !



★Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
    - ¡Pepe, mi querido Pepito! ¿estás ahí?
    - ¡ Sí , aquí estoy !
    - ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
    -¡ Sí, sí. La verdad es que mucho mejor !
   - ¡Pepito cuéntame ! ¿cómo es el Cielo?
   - ¿El Cielo? ¡ Pero si yo estoy en el Infierno !

★Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto 
   de la envidia:
   - ¿Viste? ¡ Y pensar que estos empezaron con un pesebre !



★Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
   - ¡ Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres
       edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas…
       las joyas…los títulos valores… las esculturas ... !
   - ¡ Sí , papi…! ¿me los dejas?
   - ¡ Te los vendo baratos… baratos…!



★Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres
   hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y el judío les dice:
   - ¡ Pero! ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
   - ¡No, es que cuando te fuiste ... te llevaste la afeitadora!

★Estaba el cura en plena ceremonia, cuando llega el momento más deseado : 
    - ¡ Yo los declaro marido y mujer. Ya pueden actualizar los estados de Facebook !



★En una calle hubo un accidente muy feo, y un sacerdote quiso saber qué pasaba. 
    Entonces, le dice al policía:
   - ¡ Por favor, déjeme pasar !
   - ¡ No se puede pasar ! - le contestó el policía.
   Entonces, el sacerdote le dice :
   - ¡ Soy pariente del accidentado !
      ¡Y el accidentado era un burro!

★Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres.
   El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo:
   - ¡ Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un 
       nuevo look !
  El hombre se cortó el cabello , se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo
  la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice:
  - ¿Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir?
  A lo que le contesta Dios:
  - ¡ Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste ... no te reconocí !





                                   « Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor 
                                      que muchas veces se llora de alegría »   
                                  George Sand ( 1804-1876 ) Escritora francesa .

MISCELANEO CXII

★- ¿ Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
   - ¡ Tres , el primero , Vicente , que es arquitecto ; el segundo, Manolo que es
       economista , y el tercero , Domingo, que es fiesta !

★Una pareja hablando por teléfono:
    - ¡ Cariño, por la mañana no puedo desayunar porque te echo de menos, al mediodía
        no puedo comer porque no se hacerlo sin tu compañía , a la cena no puedo comer 
        porque te extraño y de noche no puedo dormir por… !
   - ¿Por lo mucho que me echas de menos?
   - ¡ No cariño, no puedo dormir del hambre… !



★- ¡ Oye María , a mi hijo le he puesto gafas !
    - ¡ Pues que nombre más feo !

★Un hombre casado muestra a un amigo la fotografía de su mujer en lancha .
    - ¿Qué te parece , verdad que es una preciosidad ?
   El amigo contesta :
    - ¿Qué velocidad alcanza?

★ - ¿ Por que no se pueden cocinar las vacas locas?
    - ¡ Porque se van de la olla !

★Una chica le pregunta al novio: 
   - ¡ Cariño ! ¿Qué te gusta más , mi belleza , mi sobrada inteligencia o mi sinceridad ?
   Y el chico le contesta : 
   - ¡ Tu sentido del humor , mi amor !



★- ¡ Me da un café con leche corto ! 
   - ¡ Se me ha roto la maquina , cambio !

★Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: 
   - ¡ Anota Manolo , tres cuarenta y seis , nueve cero , cuatro siete ! 
   El gallego apuntó :
   - ¡ 46 46 46 000000000 7777 ! 

        « Dios habla y, desde el fondo de sus ojos, él sonríe sobre la tierra » 
      Kahlil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .


NOTA : El presente Blog de Humor Blanco , dejará de publicarse a contar de esta fecha
               estival , y se reanudará cuando empiece el año Escolar en el Hemisferio Sur ,
              mes de Marzo 2018 . Gracias por su preferencia . Que tenga un nuevo año , lleno
               de gratas noticias . EL EDITOR .

¿ CÓMO SE DICE ? XXIII

★CORAZÓN en italiano ... MIO CARDIO .


★DEBER DINERO en guaraní ... YATEPAGARÉ . 


★ESTOY PERDIDO  en chino ... ONTOY . 


★ASCENSOR en árabe ... ALI BA VA Y ABAJO TAMBIEN .


★HOMBRE  MÁS ALTO en chino ... CHIN FIN .


★FIN en japonés ... SAKA - BO .


★CERDO en chino ...CHAN CHI TO.


★LLOVER en alemán ... GOTASCAEN .




 « La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
                         Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino .

CHISTES DE LOCOS XXXII

★Tres amigos suben a un rascacielos . El primero deja caer el reloj desde lo alto
    y baja corriendo , pero cuando llega abajo encuentra su reloj hecho mil pedazos .
   El segundo también lo intenta y le sucede lo mismo . Entonces le toca el turno al 
   tercero. Deja caer el reloj, baja la escalera con toda tranquilidad , entra en un bar ,
   se toma un café y a continuación atrapa el reloj al vuelo . Sus amigos, muy 
   impresionados , le preguntan cómo lo ha logrado . 
   - ¡ Lo atrasé una hora !



★Un tipo muy distraído sale de una cabina telefónica y le dice a la señora que estaba
   esperando en la puerta: 
   - ¡ No vale la pena que lo intente , señora , será mejor que suba a pie . Este ascensor
       no funciona !



★Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida. Otro loco le pregunta :
    - ¿Por qué has echado insecticida en el agua?
    - ¡ Verás , es que tengo un hormiguero en las piernas...! 



★Un loco va al médico y le dice : 
   - ¡ Verá usted , estoy fuerte como un toro,  nado como un pez, tengo un hambre de 
       caballo y salto como una gacela ; ¿qué me aconseja? 
   - ¡ Que vaya a ver a un veterinario !



★Un hombre le explica a un psicólogo :
    - ¡ Doctor, estoy muy preocupado. ¡Preocupadísimo! Siempre sueño lo mismo , que
        me hallo ante una puerta con un cartel . ¡Empujo, empujo y empujo... pero nada , 
        no hay manera, la puerta no se abre! 
    El psicólogo le pregunta : 
    - ¿Y qué pone el cartel?
    - ¡Tire hacia usted !



★Un hombre acude a la consulta de un psicólogo. -Doctor, tengo un problema grave: 
   ¡ estoy convencido de que soy dos personas !
   -¿Podría repetírmelo, por favor? ¡Y dejen de hablar los dos a la vez!



★En Mayo , un hombre acude a la consulta de un psicólogo :
    -¡ Doctor , doctor , doctooor! ¡ Mi esposa me tiene muy preocupado! ¡ Lleva meses      
       convencida de que es una gallina!
    El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende:
    -¿Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir?
    - ¡ Tiene razón, tendría que haberle pedido ayuda antes , pero es que quise aprovechar
        para tener huevos de Pascua ! 




                               « Hay sonrisas que hieren como puñales » 
                         William Shakespeare ( 1564 - 1616 ) escritor británico .

CHISTES DE LADRONES XXXVII

★Un ladrón llega a una tienda con pistola en mano y le dice al cajero:
    - ¡ Arriba las manos !
   A lo que el cajero le pregunta :
   - ¿Me va a atracar?
  - ¡ No , te voy a echar desodorante !

★Un malandrín le dice a otro :
    - ¿ Por qué estás en la cárcel ?
    - ¡ Por que desarmé a un policía !
    y el otro le dice:
    - ¡ Pero eso es defensa personal ! ¿y como lo desarmaste? 
    - ¡ Bueno le quite un brazo ... luego el otro...!



★En un control de la guardia civil , paran a un niño gitano , el guardia le dice :
    -¡Me enseña la documentación !
    El gitano abre la guantera y el guardia ve que lleva una pistola y le dice :
    - ¿ Eso que lleva usted ahí no será una pistola?
    El gitano le responde :
    - ¡ No es una calculadora !
   El guardia cabreado le grita :
    - ¡ Dame la pistola ahora mismo :
    y el gitano le responde :
    - ¡ Que no que es una calculadora que mi primo Yoni , me ha dicho que es 
         pa' ajustar cuentas !



★ - ¡ Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores" !
    - ¡ Que bueno ! ¿dónde lo compraste?
    - ¡ Lo robé ... en la librería de aquí al lado !

★En una Penitenciaria: 
    Sargento : Oficial del día. Limpie bien la cárcel que hoy viene el Gobernador.
   Un preso vocifera : !! Qué bueno , que agarraron a ese pillo!!!!!!

★Una conversación en el patio de la cárcel entre dos presos condenados a cadena
    perpetua:
    - ¿Estás casado?
    - ¡ No , prefiero ser libre !

★Niño : Señor policía!!! , señor policía!!! 
   Policía: ¿Qué pasa pequeño?
   Niño : Me robaron mi pan. 
   Policía: ¿Y estaba solo? 
   Niño: No... con mantequillita !

★Un día, Condorito venia caminando en dirección al banco, cuando de repente
   ve salir del banco a un policía corriendo y se venia bastante ocupado. El policía
   se dirigió a Condorito y le pregunta :
   - ¡ Señor ! ¿señor no vio usted a un ladrón doblan la esquina?
   Y Condorito le respondió :
   - ¡ No señor oficial , cuando yo llegué la esquina ya estaba doblada !

            « Es para mí una alegría oír sonar el reloj: veo transcurrida una hora de mi vida 

               y me creo un poco más cerca de Dios »

                    Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española .

MISCELÁNEO CXI

★- ¡ Los ciegos no creen en el amor ... a primera vista !



★- ¡ Que se pone superman antes de ir al trabajar !
   - ¡ Super-fume !

★Una señora llama por teléfono y pregunta : 
   - ¿Estoy hablando con la carnicería? 
   - ¡ No , es la zapatería !
   - ¡ Perdón , me equivoqué de número !
   - ¡ No importa , tráigalo y se lo cambiamos !

★Los bolivianos saben dividir,multiplicar y restar , lo que le falta es ... su-mar !



★- ¿ Por qué en África no lanzan misiles ?
    - ¡ Por que no encuentran ... el blanco !

★Un amigo le dice al otro:
    - ¡ Es terrible lo que está pasando en el mundo , el año que viene será de gran
        consumismo !
    - ¿Cómo puede haber consumismo , si la gente no tiene dinero?
    - ¡ Claro , será “con su mismo” coche , casa , trabajo ; todo igual !

★-¿Tienen pastillas para dejar de exagerar?
    - ¡ Si ! ¿cuantas quieres?
    - ¡ Deme dos mil , por favor !"

★- ¿Cómo hace un panadero para hacer 100 panecillos en un día?
   - ¡ Pues , trabaja en masa !

                                  « La alegría consiste en tener salud y la mollera vacía »

                                 Antonio Machado ( 1875 - 1939 ) Poeta y prosista español.