CHISTES DE BORRACHOS LXIII

★Un hombre entra en un bar y le pregunta el camarero : 
   - ¿Qué desea?
   - ¡ Pues lo que todo el mundo: la paz mundial, un mundo mejor, encontrar el amor      
        verdadero...!
   - ¡ No, que qué quiere...!
   - ¡ Pues... un trabajo que me llene , una casita en el campo, una mujer que me quiera...!
   - ¡ No, de beber ! 
   - ¡Ah, pues no sé ! ¿qué hay?
   - ¡ Pues nada , aquí , fregando vasos !



★- ¡ Hola ! ¿me pone una copa de anís?
   - ¡ Del Mono no pude ser, sólo queda de Las Cadenas !
   - ¡ Bueno, lamento que se haya escapado , pero ... !¿me puede dar una copa de anís?



★Llega un señor a una barra y allí hay una chica a la que no tarda mucho en hablarle:
    - ¡ Hola muchacha, que guapa se ve al llevar 2 o 3 copas !
    - ¡ Pero si no estoy tomando nada !
    - ¡ Yo ... sí !



★Era el borracho que comenta con el compadre en el bar :
   - ¡ Ojalá tiren todas esas botellas al mar !
   - ¿Por qué compadre, estás dejando de beber?
   - ¡ No , compadre , es que soy buzo ! 



★Llega el borracho a casa con una lona encima impresionante. La mujer pregunta: 
  - ¿Pero de donde vienes Pepe?
  - ¡ Pues de donde viene Pepe... ! ¿de dónde va a venir? ¡ Viene de José ! 



★En un bar, un hombre que bebe agua intenta convencer a un borracho :
   - ¡ Cada año , el alcohol mata por lo menos a cien mil españoles !
   -¿Y a mí qué? - dice el borracho - ¡ Yo soy argentino !



★El borracho Eustaquio le comenta a un amigo : 
   - ¡Te veo un poco borracho ! ¿cuántos vasos de vino has bebido?
   - ¡ Uno...!
   - ¿Uno?
   - ¡ Sí , pero varias veces !  

★Dos borrachos argentinos :
   - ¡ Che loco , ya hace como dos días que no tomo !
   - ¿Cómo?
   - ¡ Sí ... mañana y pasado !



    « No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella » 
                  Elbert Hubbard ( 1856 - 1915 ) Ensayista estadounidense .
  

CHISTES DE ANIMALES LX

★- ¿Y por qué se murió el caballo ahogado si el agua le llegaba a las patas ?
   - ¡ Es que se cayó al río ... de cabeza ! 



★- ¿Cómo es el amor entre dos chinches? 
   - ¡ Chinchero...!

★Eran dos ratoncitos a un lado de la carretera y uno de ellos le dice al otro
    - ¡  A que paro esa camioneta que viene , con una sola mano !
    El otro ratoncito solo se ríe .
    En eso el ratoncito saca la mano y para su suerte  venia una camioneta se le poncha
    una llanta y termina haciendo alto total justo en la mano del ratón . Baja el conductor
    y dice:
    - ¡  Ahora tendré que sacar el gato !
    Y le responde el ratoncito :
    - ¡  Ni me amenaces , o te volteo la camioneta !



★En la selva del Africa , un leoncito se encontró a un misionero y empezó a
    corretearlo rugiendo con deseos de matarlo ; a esto cuando la leona madre alcanza
    a ver a su pequeño cachorro y le grita :
    - ¡¡¡ Niño no juegues con la comida !!! 



★Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra : 
    - ¡ Se suda ! 
    Y la otra le contesta ofendida : 
    - ¡ Cabezona ! 

★Tres elefantes caminaban por el desierto uno tras otro; entonces el primer elefante
   dice: 
   - ¡ Cómo me gustaría tener una trompota , una trompota de unos 10 metros ! 
   Preguntan los otros dos :
   -  ¿ Y para qué? 
   - ¡ Para enterrarla , sacar agua , regar y fresco ! 
   Al rato dice el segundo elefante: 
   - ¡ Cómo quisiera tener unas orejotas , orejotas de 10 metros cada una !
   Y dicen los otros dos : 
  - ¿Y para qué? 
  - ¡ Para agitarlas , soplar fuerte y fresco ! 
  Al rato dice el último: 
  - ¡ Cómo me gustaría tener unas pestañotas , pestañotas , pestañotas de unos 5 metros 
      cada una !
   Preguntan los otros dos :
   - ¿Y para qué? 
   Y contesta: 
   - ¡ No más de loca ! 

★  Mamá asno anima a su hijo a ser diligente , juicioso , obediente , 
     estudioso , bueno , generoso y , por supuesto , el primero de la clase .
     Todos los días le repite lo mismo :
     - ¡ Da siempre lo mejor de ti y ya verás como llegará la recompensa! 
     Un día , el asnito está pensativo, y al final le pregunta a su madre :
    - ¡ Mamá ! ¿tú crees que si soy diligente , juicioso , obediente , estudioso ,
        bueno ,  generoso y, por supuesto , el primero de la clase , algún día
        llegaré a convertirme en un caballo? 



★Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a 
   domicilio.
   Cuando llegó a su casa , a la hora de comer , preguntó a la empleada :
   - ¿Trajeron el loro?
   - ¡ Sí , precisamente lo estoy terminando de asar ! - respondió la empleada.
   - ¡ Pero ! ¿Qué dices? ¿ Estás loca? ¡ Has asado un pájaro que sabía hablar !
   - ¿Hablar? ¡ Pues no me dijo nada ... cuando me vio con el cuchillo !



« Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor , que muchas veces se llora de alegría »
                           George Sand ( 1804 - 1876 )Escritora francesa .

MISCELÁNEO CX

★Un señor va a una óptica: 
    - ¡ Disculpe , quiero comprar unos lentes ! 
    - ¿Para sol? 
    - ¡ No , para mí ! 

★Un polaco entra en una tienda y dice : 
   - ¡ Quisiera comprar un kilo de kielbasa ! 
   - ¿Oiga , usted es polaco , verdad? 
   - ¡ Pero qué pasa? ¿Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? 
   - ¡ No ! 
   - ¿ Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío ? 
   - ¡ Desde luego que no ! 
   - ¿Y acaso tengo que ser Francés para pedir un cruasan? 
   - ¡ En absoluto ! 
   - ¿Bueno , pues entonces por que me pregunta si soy polaco? 
   - ¡ Es que esto es ... una ferretería ! 

★- ¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
   - ¡ “Sé que me extrañás mucho…” !

★- ¡ Mucho miras el móvil !
   - ¡ Si , es que tengo cinco llamadas perdidas de mi oculista…!
   - ¡ El de ver te llama!
   - ¡ Qué simpático eres !

★- ¡ Disculpe !¿Usted limpia piscinas? 
   - ¡ Pos cloro que sí !

★Un grupo de profesores es invitado por el Ministerio de Educación de su país a
   realizar un viaje por todo su país en avión . Los profesores encantados con la
   invitación.
   Cuando están en el avión , antes de despegar , se escucha una voz que les dice :
   - ¡ Profesores , los invitamos a probar este avión que ha sido construido por sus alumnos!     
   Hubo un minuto de silencio y posteriormente gritos y ruidos producto del escape
   despavorido de los profesores . Sólo un profesor se quedó sentado y tranquilo en todo
   el avión.
   El capitán le pregunta :
   - ¿ Usted  es el único que no ha tenido miedo en volar en este avión construido por 
        sus  alumnos? ¡ Lo felicito !
  El profesor responde :
 - ¡ Es que esto ha sido fácil . Primero yo conozco muy bien a mis alumnos y sé muy bien
     de lo que son capaces... y este avión ni siquiera logrará moverse, menos logrará 
     despegar !

★ Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta : 
     - ¡ María, me han dicho que usted mató a su esposo ! 
     Y María le responde :
     - ¡ Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó : Yo estaba lavando cuando el va y me
          empieza a tirar agua , y me dice : ¡ Cómo que te llueve! , yo no dije nada. 
       Luego me tira piedras y me dice: ¡ Cómo que te graniza ! , yo tampoco respondí 
       nada . Después el cogió un látigo y me empezó a dar , y me dice: ¡ Cómo que te      
       relampaguea!. Entonces ya me dio rabia , cogí un machete y le di un solo golpe
       diciéndole : " Como que te parte un rayo" 

★ Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros : 
     - ¡ Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos 
         los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... !
    Después dice : 
    - ¡ Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo
         se preguntaba qué pasaba ! cuando de repente el piloto dice: 
    - ¡ Aleteen todos que ... se nos va a caer el avión !  



                    « Alegría y amor son las alas para las grandes promesas »
                    Johann W. Goethe ( 1749 – 1832 ) Poeta y novelista alemán .

CHISTES DE AMIGOS LX

★Están dos amigos charlando ; uno de ellos es muy pesado , hasta tal punto que el
   otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara ; el otro se le queda 
   mirando y le dice:
  - ¡ Compadre ... esto no se va a quedar así... !
  A lo que el otro le responde :
  - ¡ Ya...en unos minutos se te va a hinchar !

★- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
   - ¡ No ! ¿qué le ha pasado?
   - ¡ Se fugó con mi esposa... !

★Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo :
  - Trompetista : "Hola José ! ¿escuchaste mi último recital?"
  - José : ¡ Eso espero !



★Llega un amigo con otro y le dice:
   - ¡ Fíjate que mi mujer se cayó de la azotea del segundo piso de nuestra casa , 
        pero no le pasó nada en las rodillas !
   - ¡ Bendito sea Dios !¿ pero por qué en las rodillas no le pasó nada ?
   - ¡ Porque cayó de cabeza !

★Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de
   costado . Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta : 
   - ¿A quién llevan a enterrar?. 
    - ¡ A mi suegra ! - dice el amigo .
    - ¿Y por qué de costado?
    - ¡  Cállate ! - dice el amigo - bajando la voz y dice :
    - ¡ Si la ponemos boca arriba ... empezará a roncar !



★Esto son dos amigos gitanos que están hablando y uno dice :
    - ¿Sabes una cosa compadre? ¡ me he dado cuenta de que me gusta todo lo que
        acaba en " -ar " !
   Y dice el otro :
   -  ¿En "-ar"?
   - ¡ Si , si : cantar, bailar...
  Y su amigo le sigue :
  - ¡  Trabajar... !
  A lo que el otro responde con cara de asombro :
  - ¿¡¡¿ Trabaj-AL????!! ! No !



★ - ¡ O sea , mataste a tu suegra a martillazos . Desgraciado !
    - ¡ Si…!
    - ¿Y todas las veces que te pedí un martillo y me dijiste que no tenías?

★- ¡ Hola , querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana !
   - ¿Cuantos serán?
   - ¡ Seremos 6 o 10 , aproximadamente !
   - ¡ Necesito saber cuantos confirmados !
   - ¡ Confirmados 2 , el resto solo bautizados... !




                 « Durante cierto tiempo puede uno estar alegre interiormente ,
                    pero a la larga la alegría deben compartirla dos » 
                      Henrik Ibsen ( 1828 -1906 ) Dramaturgo y poeta noruego .

CHISTES DE MÉDICOS LXXIV

★Llega el hombre al dentista y le pregunta : 
   - ¡ A ver ! ¿cuánto me cobra por quitarme una muela?
   - ¡ 200 euros, por ser la primera vez ! 
   - ¡ Mira hombre ! ¿y la segunda? 
   - ¡ No lo había pensado , ya que nunca vuelven !

★Tras la intervención del cirujano, el paciente satisfecho es agradecido : 
   - ¡ Doctor , le debo a usted la vida !
   - ¡ No hace falta , con 4000 euros me conformo !



★En la consulta del oculista, dice un paciente :
   -¿Usted cree que soy corto de vista, doctor?
   - ¡¡¡ Doctora !!!



★En el hospital, se oye por megafonía :
   - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla, suba a la primera planta !
   Y un momento después se oye :
  - ¡ Doctor Tilla , doctor Tilla , haga el favor de bajarse del cactus !



★El doctor  va a visitar a un paciente a su casa y , como no le abre la puerta ,
   le pregunta al portero :
   - ¡ Perdone ! ¿sabe si el señor Gerardo ha salido?
   - ¡ Sí , ha ido a un entierro !
  - ¡ Gracias. Y...! ¿sabe si tardará mucho? 
  - ¡ Hombre , creo que sí . Más que nada... porque era el muerto !



★Un hombre va al médico y le dice :
    - ¡ Doctor , vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible !
   El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole : 
   - ¡ Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos ! 
   El paciente asustado le dice :
   - ¡ Pero doctor ! ¿usted cree que esto me va a curar la tos?
   - ¡ Bueno , curársela no creo , pero le aseguro que no se va a atrever a toser !



★Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente .
   Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos . Llegó un 
   momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta : 
   - ¿Por qué le hace festejos a los dos? 
  Y éste le responde:
   - ¡ Porque soy el único dentista en este pueblo !

★Una francesa se lo hace estirar todo : la nariz , la piel de la cara , etcétera...
   Finalmente, el cirujano le pregunta :
   - ¿Desea la señora algo más?
   - ¡ Sí . Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos !
   - ¡ Nada más fácil, señora . Enfermera : ¡ traiga la cuenta , por favor !

           « Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ; 

               cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia » 

Juan XXIII ( 1881 -1963 ) , Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe Roncalli .

CHISTES DE TRABAJOS XLVIII

★Va un hombre a encargar unos calendarios a una imprenta y le pregunta al encargado :
   -¿Cuánto me cuesta hacer unos calendarios?
   - ¡ Pues depende, cuantos más haga más baratos salen...!
  - ¡ Ah , pues entonces vaya usted haciendo ... hasta que me salgan gratis... !



★Un empleado entra temerosamente en el despacho de su jefe y le dice :
    - ¡ Discúlpeme , jefe , pero es que hace tres meses que no cobro !
    - ¡ Nada , nada , hombre . No se preocupe , está disculpado !



★Un chaval le dice a otro:
    - ¡ A mi padre le han hecho director de IBM ! 
    - ¿ IBM? - le pregunta el otro;  y éste le contesta : 
    - ¡ Si, íbeme por esto  - íbeme por lo otro... !

★En una entrevista de trabajo :
   - ¿Nivel de inglés? 
   - ¡ Alto !
   - ¡ Bien . Traduzca "fiesta" ! 
   - ¡ Party !
   - ¡ Perfecto. Úselo en una frase ! 
   - ¡ Ayer me party la cara ... con la bicicleta ! 
   - ¡ Contratado !

★- ¡ Veo que ha puesto en su currículum que es ... distraído !
   - ¿Quién?

★Un señor va a buscar trabajo y al llegar le dice al jefe del trabajo :
   - ¡ Vengo por lo del empleo señor !
   - ¡ De acuerdo , pero necesito hacerle antes unas cuantas preguntas !
  Después de responderlas , el jefe lo encontró bien para el trabajo , y le dijo :
   - ¡ Me puede decir su nombre por favor !
  Y él le dijo :
  - ¡37 y medio !
  - ¿ Como 37 y medio ?
  - ¡ Bueno verá: yo desde donde vengo , mi familia y mis parientes estaban discutiendo
      sobre cómo me llamarían , hasta que mi papá dijo : miren , mejor hagamos esto , 
      cada uno escribe el nombre que le quiere poner al niño , luego lo ponen en mi 
      sombrero , y el que saque , ese va a ser el nombre del niño . Así que van todos a
      escribir el nombre que me van a poner , lo ponen en el gorro , y ahí después... !
   - ¿Si , después que pasó?
   - ¡ El tonto de mi papá sacó la etiqueta de la medida del gorro : 37 y medio !

★ - ¿Tú eres fisioterapeuta?
    - ¡ Sí !
    - ¿Se dice contracción o contractura?
    - ¡ Contractura !
    - ¡ Pos me he comprado un coche ... contractura a las 4 ruedas !

★- Una empresa entendió que ya era hora de cambiar la gestión y contrató a un nuevo       
      gerente... El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la 
      empresa mucho mas productiva .
     El primer día , acompañado por sus principales colaboradores , hizo una inspección
     a la empresa . En la planta todos estaban trabajando , pero un chico estaba recostado
     contra la pared con las manos en los bolsillos .
     Viendo una gran oportunidad para dejar bien clara su nueva filosofía de trabajo...
     El nuevo gerente le preguntó al joven :
     - ¿Cuanto gana usted al mes?
     - ¡ 500 Euros señor ! ¿Por que? - Respondió el muchacho  .
     El gerente sacó 500 Euros del bolsillo y se los entregó al joven , diciendo :
    - ¡ Aquí está el sueldo de este mes... Ahora desaparezca y ¡¡ No vuelva nunca mas...!!
   El muchacho guardó el dinero y se fue... 
   El gerente entonces... Orgulloso , pregunta a un grupo de operarios :
   - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía este joven?
  -  ¡Si, señor... - Respondieron atónitos los operarios... Vino a entregar una pizza... !





« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya desde ahora 
       a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida » 
              Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo.

CHISTES DE LADRONES XXXVI

★El preso de la celda 14 llama al guardia y le dice :
    - ¡ El otro día desapareció un pañuelo , y hoy no encuentro mi peine... Estoy
         empezando a sospechar que en esta cárcel hay ladrones... !

★- ¿ Saben ustedes ... Qué corre más que un ladrón con una televisión robada?
   - ¡ Su hermano ... con el DVD !



★- ¿Cuándo es una mala idea gritar si te están atracando?
   - ¡ Cuando tengas ... dientes de oro... !

★- ¿Saben ... Cómo comienza el libro de cocina de los gitanos?
   - ¡ 1 .-  Robe la cacerola... !

★Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno
   al otro :
  - ¡ Hombre pepe!¿qué tal?
  - ¡ Yo muy bien , pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro !
  - ¡ Lo conseguí en una carrera !
  - ¿Y quién participaba?
  - ¡ Dos policías y yo !



★Un matrimonio que está durmiendo en plena noche y se despiertan sobresaltados
   con un ruido. 
   - ¡ Antonio ... Qué yo creo que nos están robando . Baja y mira qué pasa ! 
  El marido que baja y sorprende al ladrón en medio de la cocina . 
  - ¿Qué hace ahí? 
  - ¡ Yo sólo quiero robar , le prometo que solo venía a robar . Pero ahora que me ha
      visto la cara voy a tener que matarlo ! 
  La mujer que había bajado suplica al ladrón , por favor no mate a mi marido ; Como
  María Teresa que me llamo yo le juro que no lo denunciamos ! 
  - ¡ Pues ahora que me ha dicho que se llama María Teresa , no voy a poder matarla ,
       porque tiene usted el mismo nombre que mi madre ! 
  - ¡ Yo me llamo Antonio! - Dice el marido todo nervioso - Pero en el pueblo todos me
      dicen María Teresa !  

★Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel; cuando se 
   disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía
   de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso 
   mazo .
   Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos :
   - ¡ Por fin , la libertad ! Y abrió la escotilla . Cuando sintió el fuerte golpe del mazo
       del guardia justo en la boca . El presidiario inmediatamente se regresa con la mano 
       en la boca y el otro le pregunta :
  - ¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
 A lo que el primero respondió sin destapar su boca :
 - ¡ Es que me dá mucha risa ... sal tú primero !

★En la corte:
 - ¿Que hacía la noche del crimen?
 - ¡ Estuve durmiendo , Usía !
 - ¿Puede probarlo?
 - ¡ Claro , tráigame una cama !

                « La santidad consiste en hacer la voluntad de Dios con alegría » 

            Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) misionera de origen albanés , 

                                                                                           nacionalizada india.