CHISTES DE MÉDICOS LXXV

★Una señora salva la vida en una operación y le dice al doctor Tilla :
   - ¡ Doctor , no sé cómo demostrarle mi agradecimiento !
   - ¡ Con un cheque , señora !

★A un paciente muy enfermo lo llevan al hospital y el doctor Tilla le dice :
   - ¡ Usted está muy mal . Hay que operar . Y la operación es muy complicada , 
       de cada diez pacientes se salva uno !
   - ¡ No me asuste doctor !
   - ¡ Tranquilo , hoy ya se han muerto nueve ! 



★Un campesino en el consultorio de un médico se siente sorprendido al oír que debe
   entrar en la sala contigua y desnudarse :
   - ¡ Pero a mí sólo me duele la garganta ! - protesta. 
  Y la enfermera :
  - ¡ Es una norma del doctor !
 Cortadísimo , el hombre entra en la habitación, donde ya hay otro completamente
 desnudo . 
 - ¿Y de qué diablos se lamenta? - exclamó el otro -  ¡ Yo únicamente he venido a leer ... 
     el contador del gas !



★Al consultorio de un médico , especialista en garganta , llega un hombre que se
   queja de violentos dolores de garganta .
   - ¿Cuál es su profesión? 
   - ¡ Músico !
   - ¡ Claro ... El uso de los instrumentos musicales provoca, a la larga, asmalaringitis o    
       cualquier otra dolencia de las vías respiratorias !
   - ¡ Dígame ! ¿qué instrumento toca usted?
   - ¡ La guitarra , doctor !



★Después de mucho examinar, el doctor le dice al paciente :
   - ¡ Señor , lo que usted tiene , es que está muy estresado , por lo que le recomiendo 
       tome unas vacaciones , salga a algún lugar , como a la playa !
    A lo que el paciente le responde :
    - ¡ Me parece una idea excelente , y ahora... ! ¿ por qué no se lo sugiere al director de
        la cárcel?



★Iba por la carretera un señor y su sobrino; de pronto pasa un burrito y al esquivarlo
    se  estrella contra un árbol . El señor y su sobrino son llevados en ambulancia la
   clínica más  cercana . Después de tres días se despierta el señor y lo primero que
   dice es : 
   - ¡ Dígame la verdad doctor ! ¿cómo está mi sobrino?
   - ¡ Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino !
   - ¡ Oh no ! ¿Perdió las dos orejas , doctor?



★-¡ El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciéndole que su esposa se
      siente  muy mal . Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido 
      que le permita  revisar a su señora a solas en su cuarto . Pasa 5 minutos , 10 minutos ,
      y sale el doctor  y le pide al marido un martillo . Pues el marido se lo da . Pasan
      5 minutos, tac tac tac ruidos , y el marido no entiende que está pasando . A los 
     10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos , pues el marido se los da. 
     Pasan otros 10 minutos con ruidos , tac tac tac , y el marido preocupado de lo que
      está pasando . La misma historia, con un taladro ... hasta que llame a la puerta :
      - ¡ Oiga doctor ... le di un martillo , unos clavos , y un taladro y está haciendo 
          escándalo!  ¿Qué le está haciendo a mi esposa?
     - ¡ Nada ... pues no consigo abrir el maletín ! 



★Un joven atleta de dos metros y medio de alto , fue atropellado por un automóvil al 
   cruzar la calle . A los amigos que , preocupados , llamaban por teléfono preguntando
   por él ; el padre les decía :
   - ¡ Pueden verle en el hospital , segundo piso , habitaciones 14 y 15 !



               « Todo les sale bien , a las personas de carácter dulce y alegre »
                     Frnacois-Marie Voltaire ( 1694 - 1778 ) Escritor francés .

CHISTES DE LOCOS XXXI

★Un hombre circula por la autopista y ve a un tonto plantando cebollas en mitad 
   del asfalto :
   - ¡ Pero , hombre ! ¿qué hace plantando cebollas en la autopista?
   - ¡ Es que me han dicho que van bien para la circulación !

★Un loco le pregunta a otro amigo loco : 
   - ¿Te gusta el té? 
   - ¡ No lo soporto . Se me atragantan las bolsas en la garganta !



★Le pregunta un loco  a otro loco : 
   - ¡ Si se te apareciera un hada con una varita mágica ! ¿qué le pedirías?
   - ¡ La varita !



★Un loco estaba leyendo la guía telefónica y otro le pregunta :
    - ¿Pero qué haces leyendo la guía?
    - ¡ Estoy leyendo una novela !
    - ¡ Pero eso no es una novela , es la guía telefónica !
    - ¡ Ah vaya , con razón , ya me parecían demasiados personajes !



★Dos locos miran su reloj , y uno le dice al otro :
   - ¡ Es mediodía !
   - ¡No señor, es medianoche !
   Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio . 
   - ¡ Señor director , díganos por favor si es mediodía o medianoche !
   - ¡ No lo sé , no tengo calendario !



★El "hombre automóvil ". Llega el enfermo al médico y le dice angustiado :
   - ¡ Doctor , ayúdeme por favor ... me siento auto , creo que soy un automóvil ! ¿Qué
       debo de hacer? 
   - ¡ Por lo pronto apague su motor , porque no oigo nada !



★Había un viejo loco de muy mal genio , gruñón y cascarrabias , que siempre se 
    andaba peleando con todo el mundo  . Un día alguien vio que en su jardín tenía
    un rosal y , sorprendido , le dijo : 
    - ¡ No me lo imaginaba a usted capaz de cultivar tan bonitas rosas !
   Y el viejo respondió en tono agrio :
   - ¡ Es que no las cultivo por las flores , sino por las espinas !



★Tres locos hablando en un manicomio :
    - ¡ Cuando salga de aquí voy a comprar la La estatua de la libertad !
    - ¡Pues yo compro el puente de Brooklyn !
    - ¡ Pues... yo no vendo !



« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                                     Anónimo .

CHISTES DE GALLEGOS LX

★Un señor entra por primera vez en un restaurante muy refinado . Consulta el menú ,
   le hace una tímida señal al camarero y le dice :
   - ¡Nunca he probado el caviar, y hoy me he decido a hacerlo...! ¿Podría decirme qué es?
   - ¡ Son huevos de esturión , señor !
   - ¡ Estupendo... Entonces tráigame dos , pasados por agua !


★Una señora entra en una tienda gallega de animales domésticos y pregunta :
   - ¿Tiene un gato que haga compañía?
   - ¡ Lo siento mucho - le responde el tendero -, nuestros gatos sólo hacen miauuuu !


★Un campesino ve que su vecino le está dando vueltas a la cola de un gallo . Intrigado , 
    le pregunta qué está haciendo . Y el otro le responde :
    - ¡ Le estoy dando cuerda ... porque mañana tengo que madrugar !


★Un motorista parado en un semáforo se está rascando el casco. Un señor que pasa por 
   allí se queda muy sorprendido al verlo :
   -¡ Escucha ! ¿por qué te rascas el casco?
   - ¿Acaso cuando te pica una pierna ... te quitas los pantalones?


★Un campesino gallego le dice a su hijo :
   - ¡ Arranca el tractor, zagal !
   - ¡ Pero ! ¿dónde lo has plantado , padre?


★Era un tipo que entra al autobús y se da cuenta que el conductor es un poco lelo ,
   gallego . Aún así le dice :
   - ¿Podría decirme hasta donde llega el autobús?
   - ¡ Sí claro , hasta la parte de atrás !


★Entra un hombre al bar y le da un palo en la cabeza a un gallego que se gira y 
   pregunta :
   - ¿ Qué pasa? ¿es en serio o una broma? 
  - ¡ En serio !
  - ¡ Ah vale , porque no me gustan este tipo de bromas !


★El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de
   gallegos . Entonces salta uno de los pasajeros y dice : 
   - ¡ Perdone , que yo soy gallego !
   El conductor le dice :
   - ¡ Muy bien , pues lo contaré 2 veces !



         « Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio » 
  Khalil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista , pintor y filósofo árabe .
   

CHISTES DE BORRACHOS LXII

★Estaba un borracho tirado en una cantina ; después de unas horas salió
   arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi . 
   - ¡Taxi , taxi !- Gritaba el borracho. 
  Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista . Cuando
  llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa . Tocó la puerta y le abrió su 
  mujer que al verlo tirado en el piso le dijo :
  -  ¡ Ay José ! ¡ Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas ! 

★Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida , y luego de mucho
    pensarlo sacó una conclusión : Iba a dejar la lectura .



★Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel , y dice un borracho
   a la recepcionista : 
   - ¡ Señorita ! ¿Me puede decir a qué hora abren la barra? 
   Ella le contesta : 
   - ¡ A las 5 de la tarde , pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van
       a dejar entrar ! 
  Y el borracho le contesta: 
   - ¡ Si yo no quiero entrar , lo que quiero es salir , pues me quedé aquí anoche !

★Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice : 
    - ¿Ya viste? ¡ Falta un cuarto para las cinco ! 
   Y el borrachito le dice : 
   - ¡ Ya me cansé de que en esta casa ... siempre falte algo ! 

  


★El borracho Eustaquio está en el bar con un amigo , bebiendo sin parar . Entonces ,
   entra un caballo en el establecimiento , se suben por la pared , anda por el techo , se
   baja por la otra pared , llega a la barra y pide una cerveza ; se la bebe y después sale 
   al trote del bar . Eustaquio le pregunta a su amigo :
   - ¿Has visto eso?
   - ¡ Sí, sí... Se ha ido sin pagar !




★Era un borracho en la barra del bar que observa como llega un cliente muy refinado 
  que pide una copa . El camarero se la sirve y nada más se da la vuelta el cliente , mata
  una mosca , la echa en la copa y se queja .
  - ¡ Los siento señor , mis disculpas , le pondré otra !
 Repite la operación 3 veces y se va haciéndose el enfadado . El borracho atento a l
 jugada no le deja irse :
 - ¿Me presta la mosca?




★Estaba un señor muy borracho en la calle; en eso se le acerca un policía y le dice:
    - ¡ Disculpe ! ¿Cómo se llama?
    A lo que el borracho responde :
   - ¡ No le puedo responder eso oficial ! 
   El oficial pregunta :
   - ¿ Por qué ? 
  El borracho le responde :
  - ¡ Es que soy un alcóholico anónimo ! 

★Llegó un borracho a la casa a las tres de la mañana y empezó a tocar la puerta . 
   Cuando su esposa llega a la puerta , pregunta : 
   - ¿Quién es? 
   El borracho contesta : 
   - ¡Abran! 
   La esposa vuelve a preguntar : 
   - ¿Quién? 
   - ¡ Abran ! 
   - ¿Dígame quién es? 
   - ¡ Abran ! 
   - ¡ Si no me dice quién es , no le puedo abrir la puerta ! 
   - ¡ Que , abran ! 
   - ¡ No señor , no le voy a abrir !
   Y la mujer se fue de nuevo a acostar . Al otro día, cuando la mujer se fue al
   supermercado por la mañana , abrió la puerta y dijo : 
   - ¡ Abraham , usted qué hace en la calle tirado ! 

                « El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento » 

                                   Salomón ( 970 A.C. - 931 A.C.) Rey de Israel .

CHISTES DE TRABAJOS XLVII

★Una pareja en un restaurante :
   - ¡ Disculpe camarero ! ¿tienen comida de begano?
   - ¡ Clago que si , de vegano y de inviegno , toda la que quiegan ! 

★Dos amigos :
   -¡ Que pasada ... Anoche entró la policía en casa de mi mi vecino el panadero y se lo
       llevaron a la cárcel por tráfico de drogas !
   - ¡ Qué desastre !
   - ¡ Soy su cliente desde hace más de seis años y me tengo que enterar así de que es
       panadero !



★Dentista : Tengo que extraerle el diente adolorido , pero no te preocupes solo tomará 
                    unos cinco minutos.
   Paciente : ¿Y cuánto costará?
   Dentista : 90 dólares
   Paciente : ¡ 90 dólares por solo unos minutos de trabajo !
   Dentista : ¡ Puedo extraerlo muy lentamente ... si quiere !

★Empleado :
    - ¡ Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... 
        yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo !  

★- ¡ Nos gusta mucho su currículum , señor Juan , pero no especifica su teléfono !
   - ¡ No !
   - ¿Y cómo le llamamos?
   - ¡ Juan !



★En la entrevista de trabajo :
   - ¿ Cuál es su nivel de inglés ?
   - ¡ Muy Alto , señor ... !
   - ¡ Bien , sabe ... ! ¿qué es oil ?
   - ¡ Miélcoles...!

★- ¡ Martínez , queda usted despedido ! 
   - ¡ Pero, si yo no he hecho nada ! 
   - ¡ Por eso , por eso !

★Un joven en una entrevista de trabajo :
   - ¿ Habla usted inglés?
   - ¡ No .... pero lo oigo muy bien !




                          « La alegría más grande es la inesperada» 
                    Sófocles ( 495 A.C. - 406 A.C. ) Poeta trágico griego.

CHISTES DE ANIMALES LIX

★Una hormigüita le pregunta a un elefante al verlo tan grande :
    - ¿Amiguito cuantos años tienes?
    El elefante le contesta :
    - ¡ Un año !
   Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormigüita le contesta :
   - ¡ También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita !



★Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el vendedor : 
    - ¿Qué necesita señor? 
    El otro contesta : 
    - ¡ Quiero algo especial , algo que ni yo pueda creer ! 
    El vendedor le dice : 
    - ¡ Ya sé ! y le vende un ciempiés que habla . 
    El señor llega a su casa y le dice al ciempiés: 
    - ¡ Ve a la tienda , y tráeme leche y pan ! 
    - ¡ Sí señor ! - contesta el ciempiés y se va. 
    El señor espera y espera al ciempiés , pasan horas , hasta que se asoma pensando
    lo peor y el ciempiés está sentado en el escalón y el señor muy enojado le dice: 
     - ¿Qué haces aquí todavía? 
     - ¡ Discúlpame - le dice el ciempiés - pero es que todavía no termino de atarme
         los zapatos !

★Iba una hormiga con un elefante , y la hormiga le dice al elefante :
    - ¡ Elefantito , elefantito ! ¿quieres un dulcecito? 
    Después le dice : 
    - ¡ Elefantito ! ¿quieres un vasito de juguito? 
    El elefante le contesta : 
    - ¡ Si me vuelves a hablar en diminutivo , te voy aplastar ! 
    Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga: 
    - ¿Quieres comer? 
    La hormiga le contesta : 
    - ¡ No gracias, no tengo apeto ! 

★Habían cinco tortugas que se fueron a un picnic ; cuando iban a empezar a comer ,
   notan que no habían traído el abridor de latas y sólo tenían latas de conserva , 
   entonces una de ellas dice : 
   - ¡ Bueno , hagamos un trato , yo iré por el abridor, pero me prometen que no van
        a tocar nada hasta que yo regresé ! ¿Entendido? 
   - ¡ Sí ! - dicen las tortugas . 
   Pasa un año , dos años , tres , cuatro , diez años y nada que se aparece la tortuga. 
   Una de ellas dice : 
    - ¡ Yo ya no aguantó más el hambre , empecemos a ver cómo abrimos las latas !
    Y cuando empiezan a comer , la tortuga que estaba detrás de un árbol sale y dice : 
    - ¡ Yo sabía , yo sabía que no me iban a esperar ! 

★En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga acicalándose , poniéndose
   guapa.
   Pasó por allí otra hormigüita y le preguntó : 
   - ¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto? 
   - ¡ Calla , calla ! - contestó nerviosa la primera  - ¡ Es que al mediodía , he oído decir
        a los obreros , que ésta tarde llega el HORMIGON ! 

★Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas;
   al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas . Ellas al verlo se meten 
   en el agua hasta el cuello y le dicen : 
   - ¡ No vamos a salir hasta que usted no se vaya ! 
   - ¡ No vine a verlas a ustedes - responde el granjero levantando la cubeta - Solo vine a
       darles de comer a los cocodrilos !

★Ya es de madrugada en casa del matrimonio Conejo cuando , de pronto , se oyen
   unos ruidos extraños . La esposa se levanta de la cama para averiguar qué pasa .
   Coge una linterna y empieza a examinar las habitaciones , hasta que , al lado de la 
   ventana , ve dos patas que asoman por debajo de una cortina . Doña Coneja se arma
   de valor , aparta la cortina con un vigoroso tirón y...
   -  ¡¡¡ Aaaahhh !!! 
  - ¿Qué estás haciendo detrás de la cortina? - le pregunta aterrorizada a su marido . 
  - ¿Pues qué quieres que hagas? ¡¡¡ He oído unos ruidos sospechosos y me he escondido
       aquí!!!



★Un pequeño ciempiés le dice a su madre :
    - ¡ Mamá , mamá , me duele una pata!
    - ¿Cuál te duele? - le pregunta preocupada su mamá.
    - ¡ No lo sé... Solo sé contar hasta diez !




                     « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante » 
Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LIII

★ ...  de un MOTONAUTA  desmemoriado ... Ganar una carrera de lanchas en 
         una laguna mental .

★... de SANTA CLAUS ... No descender por una chimenea porque siente 
       claus...trofobia. 



★ ... de un MECÁNICO ... Poner a punto su auto...retrato .

★ ... de un LADRÓN ... Que se llame Esteban Dido . 

★ ... de un CALVO ... Que sus amigos le tomen el pelo .

★ ... de un COCINERO ... Hacer una torta con las yemas...de los dedos .

★ ... de un ELECTRICISTA ...Cortar la corriente de un río .



★ ... de un PERIODISTA ...Tener un hijo diario .



   « El dinero es algo muy singular. Le da al hombre tanta alegría como el amor
     y tanta angustia como la muerte »
             John Kenneth Galbraith (1908 - 2006 ) economista estadounidense .