CHISTES DE MÉDICOS LXXII

★- ¡ Vengo a este doctor  - decía un anciano - porque es el único que sortea una
        plaza en el cementerio !



★En una farmacia:
   Cliente : ¡ Necesito vitaminas para mi hijo !
   Farmacéutico:  ¿Qué vitaminas? ¡ A , B , C, D ! ¿cuál?
   Cliente_: ¡ Ah ... da lo mismo , todavía no sabe leer !

★- ¡ Buenos días !
    - ¡ Hola , venía a hacerme una revisión de la vista ... doctora !
    - ¡¡ Doctor !!
    - ¡ Eso !

★- ¡ Doctor , venía porque tengo unos ... cálculos renales ! ¿usted me lo podría
       solucionar?
   - ¡ Así es ! ¡Tenía 234 renos y mataron 5 ! ¿cuántos me quedan?

★- ¡ Doctor ! ¿cuánto me queda?
   - ¿Se lo digo en años , meses , días u horas?
   - ¡ Horas !
   - ¡ Dos !

★ - ¡ Pues yo vengo a este doctor - decía una señora campesina -  porque todas
        las recetas que me da ... son de cocina !



★Una señora con el cirujano plástico :
   - ¡ Doctor , yo quiero que usted me quite 30 años !
   - ¡ Señora , lo que usted quiere , yo no lo puedo hacer . Aquí está la dirección de
       un señor que quizá puede ayudarla !
  - ¿Es otro cirujano plástico?
  - ¡ No , falsifica partidas de nacimiento !

★El doctor llega a ver al paciente , que se revuelve en la cama víctima de una 
    elevada fiebre diciendo:
    - ¡ Ay , esposa mía , mi bella esposa , hermosa mujer , guapa compañera , tan 
         linda , tan bonita !
   El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta :
   - ¡ Dígame usted ! ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo ... de estar delirando?




                   « Estad siempre alegres en el Señor , os repito , estad alegres »
 Nuevo Testamento , epístola de San Pablo a los filipenses , Capítulo 4 , versículo 4 .

CHISTES DE GALLEGOS LV

★¿ Saben ... Por qué un gallego se golpea la cabeza 10 veces , antes de entrar a un avión?
   - ¡ Porque en la entrada dice ... DC-10 !



★Un hombre entra en una perfumería y pide un champú . El dependiente lo mira un 
    instante y pregunta , con voz monótona :
    - ¡ Grasiento , casposo , aceitoso , reseco...!
    - ¡ Oiga , yo he venido a comprar un champú ... no a que me insulten ! 



★Un campesino ve que su vecino le está dando vueltas a la cola de un gallo .
   Intrigado , le pregunta qué está haciendo . Y el otro le responde : 
   - ¡ Le estoy dando cuerda ... porque mañana tengo que madrugar !



★- ¡ Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta !
   - ¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el estrecho?
   - ¡ Jolines ! ¿tan estrecho es que no cabe ni una bici ?



★Un gallego , se ahoga , pide socorro . Un señor le dice :
   - ¡ Deme su mano !
   Él grita :
   - ¡ nunca ! 
   El señor le dice :
   - ¡Tome mi mano !
   - ¡ Gracias , me salvaste !




★Un Gallego se encuentra con James Bond y el Gallego le pregunta :
   - ¿Cuál es tu nombre? 
   - ¡ Bond , James Bond ! y ¿cual es el tuyo?
   - ¡  Cisco , Fran-cisco !



★Esto son dos gallegos de visita en Chile .
   - ¡ Oye Paco , parece que en Chile no nos quieren !
   - ¿Y por qué dices eso Manolo?
   - ¡ Mira ese letrero : ' Correos de Chile ' !

★Un gallego le dice a otro :
    - ¡ Coño ! ¿ Dónde dejaste mi auto ?
 El otro le responde :
 - ¡ Con las llaves en el garage  ! ¡ Es que me vine caminando ... 
     para no gastar las llantas !




«  Después de haber recorrido el mundo entero en busca de la felicidad ,
    te das cuenta de que estaba en la puerta de tu casa »
                                          Proverbio Africano . 

CHISTES DE RELIGIOSOS LIX

★Era un tipo que le dice al cura:
    - ¿Verdad señor cura que los patos no son animalitos de Dios?
   - ¡ Hijo mío , todos los animalitos son criaturas del señor !
   - ¡ Pues serán , pero viven en pecado !
   - ¿Por qué dices eso?
   - ¿No se da cuenta señor cura? ¡ Son bígamos !
   - ¡ Menuda ocurrencia ! ¿ por qué dices eso?
   - ¡ Sí señor cura , son bígamos : tienen 2 patas !

★ Era un grupo de chicos sentados en el banco y pasan 2 monjas . Dice uno :
   - ¡ Las conozco , una tiene una heladería y otra estuvo en la cárcel 
   - ¿Cómo sabes tú eso? 
   - ¡ Porque una es Sor Bete , y la otra ... Sor Presa !




★Dos monjas que nunca salieran del convento , van de visita a Venecia y cuando 
   vuelven les dicen :
   - ¡ Qué bonito ! ¿ habéis visto muchas cosas?
  - ¡ No creas , estaba todo inundado !




★Durante el vuelo de España a Venezuela , el avión pasa por una tormenta y un
   rayo provoca que se rompa un ala . Ya cayendo , cundía el pánico y en medio el
   cura dijo :
   - ¡ Hermanos , junten las manos y recen que al fin vamos al cielo !
   Uno le contestó :
  - ¡ Padre , eso está bien pero ... vamos en dirección contraria ! 

★ - ¿ Has leído el Nuevo Testamento?
    - ¡ No . No me digas que he heredado algo !
    - ¡ No , el de Jesús !
   - ¿Jesús también ... ha heredado algo?

★ Se encuentran al salir de misa , dos amigos que llevaban años sin verse y uno
    le dice al otro : 
   - ¡ Paco , pero que haces aquí en misa , tu no eras de esos , que no cree en Dios? 
   - ¡ Si , pero mi mujer me ha hecho creer en Dios ! 
   - ¿Y cómo ha sido eso? 
   - ¡ Es que desde que nos casamos ... tengo que reconocer que el infierno existe !

★Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro :
   - ¿ Che , de dónde sos ... ? ¿Que hacés?
   - ¿Yo? ¡ de Buenos Aires , soy hincha del BOCA , y soy el mejor violinista de
      Argentina . Estoy invitado aquí por nuestro Papa ... ! ¿Y vos?
   - ¡ No vas a creerlo , pero también fui invitado por el Papa , porque yo también
        soy de Buenos Aires , soy hincha del RIVER , y además soy el mejor violinista
       del mundo... !
     El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice :
   - ¡ Qué pavada... Mirá si soy buen violinista , que ayer toqué mi violín en la
       catedral , y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos , empezó a llorar ... !
   - ¿ Así que fuiste vos ? ¡ Mirá , yo toqué mi violín esta mañana en la catedral , y cual
      será mi calidad , que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo : " Eso si es
      interpretar el violín... ¡¡¡ No como ese hincha del BOCA que vino ayer ... solo a
      hacer llorar a mi madre...  !!!

★Llega un día el Papa Francisco a España y cuando va por la calle en el papamóvil .
   ve a un señor que le falta una pierna y decide acercase a él . Acerca su mano a
   donde le falta la pierna y hace un milagro , creciéndole la pierna al momento !
   A lo que responde el señor todo cabreado : 
   - ¿ Que has hecho desgraciado? ¡ Que me estaban pagando una pensión de invalidez
        y ahora voy a tener que ponerme a trabajar !  

« Si nunca afrontas la pena del partir , nunca conocerás la alegría del regreso »

                                                Anónimo

CHISTES DE LADRONES XXXV

★Dos ladrones  están robando un coche . Uno de ellos se pone a quitarle las ruedas.
   - ¿Para qué le quitas las ruedas al coche?
   - ¡ Para no dejar huellas , tonto !

★ Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa , leyendo una carta
     con gesto sumamente preocupado .
     - ¡ Señor Martínez , ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse 
         cargo de la situación en que se encuentra . Este es el último aviso : si en plazo de
        24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones , dónde usted ya sabe , nos
         veremos en la desagradable necesidad de proceder a ... soltar a su suegr !” 

★ -¿Tu quien eres y que haces aquí?
    - ¡ Soy el ladrón que va a robarte el corazón !
    - ¿Has venido a enamorarme?
    - ¡ En realidad no ... trafico con órganos !

★Los presos se encuentran en el patio de la cárcel , y uno de ellos está enojadísimo .
    Al verlo , su compañero le pregunta :
   - ¿Qué te pasa?
   - ¡ Estoy indignado ... Me echaron 40 años , y sólo tengo 25 !



★Un hombre lo detienen por robar una tienda de ropa .
    Entonces el policía le dice : 
    - ¡ Cuando robaba , no se acordó de su esposa y sus hijas !
    El ladrón responde :
   - ¡ No , es que era tienda ... de hombres !

★Dos ladrones se paran delante de una tienda donde están expuestos magníficos
   artículos y en un cartel dice : " Gran liquidación . Aproveche".
   Uno de los ladrones dice :
   - ¡ Vaya manera de tomarnos el pelo !
   - ¿ Por qué lo dices?- pregunta el otro .
   - ¿Cómo querrán que nos aprovechemos , si delante está el vidrio del escaparate?

★Se mete un ladrón a un campo , entra al gallinero y se lleva una gallina debajo 
   del brazo .
   En eso , sale el dueño del campo y le grita :
   - ¡ Eh ladrón ! ¿Adónde va con esa gallina?
   Y el ladrón , mira a la gallina y dice :
   - ¡ Fuera ... gallina confianzuda !

★Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole
    la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice :
    - ¡ Llévate todo , por favor toma mi cartera , ay ay qué dolor , pero no aprietes 
        más el alicate en mi panza , llévate todo mi dinero !
   El ladrón agarra la cartera y el dinero , afloja el alicate y se prepara para irse
   corriendo , pero el asaltado lo detiene y le dice : 
   - ¡ En el zapato hay $ 5.000 !
  Y el ladrón dice :
   - ¡ Y por qué me dices eso , yo no te iba a revisar el zapato !
   - ¡ Coño , para que te compres una pistola ... que eso duele muchísimo !

      « El buen humor ,  es el mejor traje que puede lucirse en sociedad » 
       William M.Thackeray ( 1811 – 1863 ) novelista inglés del realismo .

CHISTES DE COMIDAS LVI

★- ¡ Camarero ... Este whisky no es escocés !
   - ¡ Sí que es , lo que pasa es que ... perdió la falda !



★- ¡ Cariño , mira la pizza del horno a ver si está !
   - ¡ Sigue ahí ... la veo desde aquí !

★- ¡ Un café , por favor !
   - ¿Cómo lo quiere?
   - ¡ Mucho . Con locura !

★- ¡ Camarero ! ¿ me guardas una mesa para el sábado?
    - ¡ Claro ...  Pues luego te la traigo !

★- ¿ Qué desea el señor?
   - ¡ Estoy mirando la carta !
   - ¿Le traigo la del restaurante?
   - ¡ Mejor ... este dos de copas ... no me dice nada !



★- ¡ El café ! ¿ lo va a querer solo?
   - ¡ No, hombre . Siéntate aquí ... y me cuentas tu vida!

★ - ¡ Buenas tardes ! ¿me pone un vino?
    - ¿ De la tierra?
    - ¿Tienes vinos de otros planetas?

★Un hombre llega a una frutería y le dice al dependiente :
   - ¿Tiene usted papas grandes?
  El otro responde :
  - ¡ Si , tengo papas bastante grandes !
  - ¡ No , pero verá usted , yo busco papas muy grandes !
  - ¡ Yo las papas que tengo son muy grandes , eh !
  - ¡ Yo quiero las papas más grandes !
  - ¡ Yo tengo las papas más grandes !
  - ¿Seguro?
  - ¡ Seguro !
  - ¡ Vale , pues deme 12 kilos !
  - ¡  Si hombre , voy a partir yo una papa ... pa' darle a usted 12 kilos !




       « Todos al nacer ya saben llorar , necesitamos aprender a reír »
                                                Anónimo .

CHISTES DE NIÑOS LVII

★- ¡ Papá ! ¿Por qué los peces son mudos?
   - ¡¡ Prueba tú ... a hablar con la boca llena de agua !!



★- ¡ Mi padre me dijo un día : hijo , estudia mucho y llegarás muy lejos . 
        Ahora estoy en ... Alemania !



★- ¡ Eh , tío , he soñado que ganaba 200 millones como mi padre ! 
    - ¿Tu padre gana 200 millones? 
    - ¡ No , también lo sueña !

★- ¡ Pepito ! ¿ por qué tu redacción sobre la leche es tan corta?
   - ¡ Porque hablo de la leche condensada ... profesora !

★- ¡ Mamá en el colegio me dicen interesado !
   - ¡ No les hagas caso hijo , pero ... ! ¿Porqué te lo dicen?
   - ¡ Si me das 10 euros te lo digo... !

★- ¡ Paquito , espero no pillarte copiando en este examen ! 
   - ¡ Profesora ... eso también es lo que espero yo ! 

★El niño que antes de hacer la comunión , va a confesarse por primera vez. 
    - ¡ Hijo mío! - le pregunta el cura con talante conciliador - ¿ Pecas? 
    - ¡ Un montón padre ... tengo hasta por las piernas ! 

★ - ¡ Señorita! ¿Es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
   - ¡ Sí , Francisco !
   - ¿Y también comen sardinas?
   - ¡ Sí , Francisco !
   - ¿Y cómo hacen para abrir la lata ?





« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
                                    Lin Yutang ( 1895 – 1976 ) escritor chino .

CHISTES DE VIEJITOS XLIII

★- ¡ Viejita , cuando muera quiero donar mis órganos !
   - ¿A qué museo?

★ - ¡ Yo no quiero ser una carga para mis hijos , viejita !
    - ¡ Entonces bájate ... de la espalda de tu hijo !

★- ¡ Disculpe , honorable anciana ! ¿está la señora de la casa?
   - ¡ Sí , un momento ... ¡ Abuelita! ¡ Abuelita !

★Una señora tenía un nieto al que llamaba Diploma . Diploma para acá , 
   Diploma para allá ; Diploma ven aquí…. Un día alguien le preguntó :
   - ¡ Señora ! ¿Por qué llama usted Diploma a ese niño?
  Ella le contestó:
  - ¡ Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y ... eso fue lo
      que me trajo !



★Había una vez una suegra tan metiche , que cuando  murió , sus familiares
   pusieron en su tumba:
   "Aquí descansa ella y en la casa ... descansamos todos "

★Un viejito va al oculista , y le dan unos anteojos. Dice el viejito al oculista :
    - ¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
   Y le dice el oculista :
   - ¡ Sí !
  A lo que el viejito responde :
  - ¡ Qué bueno ... porque yo no sé leer ! 



★Una pareja de ancianitos llega a un restaurante .
   El viejecito tenía muchas atenciones con la ancianita y se dirigía a ella con
   palabras de inmenso cariño :
   - ¡ Ven , mi vida... Siéntate , mi cielo ! ¿Estás a gusto reina?  ¿Qué quieres pedir
      amorcito?... El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
   Poco después , sin poderse contener , va con el ancianito y le pregunta :
   - ¡ Perdone la indiscreción ! ¿cuántos años tienen ustedes de casados?
   - ¡ Estamos celebrando 65 años de matrimonio !
   - ¡ Caramba señor ! - dice el mesero - ¡ estoy conmovido ! 
     ¡ Y cómo le habla usted a su viejita : ' mi vida '... ' Mi cielo '... ' Mi reina '... 
       ' Mi amorcito '...!
   A lo que responde en voz muy baja , el viejecito :
   - ¡ Mira , lo que pasa es que hace como diez años ... que se me olvidó su nombre...!

★Un abuelo de pueblo , con su bastón , su boina a cuadros y su dentadura postiza
   de recambio en el bolsillo , se acerca a la ventanilla de la estación de tren y dice :
   - ¡ Perdone! ¿tiene un billete para Legreño? 
   - ¡ El vendedor , mientras le saca el billete , le corrige en voz alta :
   - ¡¡ Un billete para Logroño para el señor !!
   - ¡ Perdón , es para Legreño !
   - ¿ Será para Logroño ? ¿no?
   - ¡ No , no . Para Legreño !
   La cosa se pone tensa porque los 2 insisten, hasta que el abuelo indignado dice :
   - ¡ Vamos , Legreño... vámonos de aquí , que este maleducado no quiere darte
       ningún billete !

« He sospechado alguna vez que la única cosa sin misterio es la felicidad ,
   porque se justifica por sí sola »
                       Jorge Luis Borges  ( 1899 - 1986 ) Escritor argentino .