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Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca
el timbre.
- ¡ Ábranme la puerta ! ¡ Ábranme la puerta !
Y no le abrieron la puerta . Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado
un teléfono, y dice :
- ¡ Buenas noches ! ¿está José Luis?
Y le responden :
- ¡ No , él no está !
Y dice :
- ¡ Cómo diablos quieren que esté ... si no me quieren abrir la puerta !
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Un borracho conducía un auto , cuando lo hace parar un policía y le dice :
- ¡ Señor usted está en un verdadero estado de ebriedad !
- ¡ No señor, acaso salimos a chupar juntos !
- ¡ Pero nada señor el alcohotest lo dirá todo !
- ¡ Señor , usted marca 3.45 grados de alcohol en la sangre . Mire , vea usted !
- ¡ Nooooooooooo, un cuarto pa' las cuatro ... me van a matar en la casa !
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Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice :
- ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
- ¿Para qué?- le pregunta un policía
- ¡ Para que me explique como entró ... sin despertar a mi mujer !
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Desde pequeño tenía miedo de ir a acostarme porque creía que había alguien debajo
de mi cama . Cansado de esto , un día fui a ver un psiquiatra y le expliqué :
- ¡Tengo problemas . Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi
cama. Tengo miedo !¿ Me estaré volviendo loco?
- ¡ Déjeme eso a mí y en doce meses le curo - me dijo el psiquiatra -Venga a verme tres
veces a la semana y le curaré todos esos miedos !
- ¿Y cuánto me va a cobrar doctor? - pregunté.
- ¡ Barato . Ochenta dólares la visita ! - contestó el doctor .
- ¡ Bueno , un poco caro ... pero si me cura , vale la pena - dije.
Seis meses después , me encontré con el doctor en el cine.
- ¡ Ey ! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez !¿ Por qué no
regresó?
- ¡ Bueno , doctor , ochenta dólares por consulta , tres veces a la semana , por
doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curó
en una sola sesión por diez dólares . Estaba tan contento con el dinero que ahorré ,
que me compré un carro nuevo!
- ¡ No me diga ! - dijo el psiquiatra algo molesto - ¿Y se puede saber como un
camarero que solo sabe servir tragos , lo curó por diez dólares?
- ¡ Me dijo que cortara las patas de la cama . Ahora ya no puede meterse nadie
ahí abajo!
¡ OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS……TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN
CON EL CANTINERO !
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- ¿ Oye y tu que haces por ayudar a la sociedad ?
- ¡ Venga tío , uso la mitad de mi sueldo !
- ¿Cómo lo usas?
- ¡ Pues lo invierto en la lucha contra la alcoholemía !
- ¡ Pues venga que no te creo nada !
- ¡ Claro que si, lo que me bebo yo , no se lo bebe nadie !
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Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro :
- ¡ Creo que me iré a casa ; mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista !
- ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
- ¡ Pues mientras ella me echa el sermón ... yo vomito !
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Una bella joven muy liberada , entra en un bar completamente desnuda . Se para
frente al cantinero y le dice:
- ¡ Sírvame una cerveza bien helada !
El cantinero le sirve la cerveza y se queda mirándola , sin moverse .
- ¿Qué pasa? - dice ella - ¿nunca ha visto una mujer desnuda?
- ¡ Si , muchas veces !!!
- ¿Y entonces que mira?
- ¡ Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza !
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Un tipo entra en un bar y empieza a gritar :
- ¡Vamos , todo el mundo fuera , tienen que salir todos ya del bar!
El propietario , furioso , le pregunta a qué viene tanto escándalo , y el hombre le
responde :
- ¡ Lo siento , pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café ... solo !
« Más vale un día alegre con medio pan , que triste con un faisán »
Refrán español .
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- ¡ Que niña más mona !
- ¡ Es un niño !
- ¡ Pues que niño más simio !
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Un chico le pregunta a la bibliotecaria :
- ¿ Puede ayudarme? ¡ Estoy buscando dos libros titulados" El gran sentido del
humor de los alemanes" y " La deliciosa cocinera inglesa !
- ¡ Mira , el primero lo encontrarás en la sección de ciencia-ficción y el segundo
en la de literatura de terror !
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La madre de Pepito le dice :
- ¡ Pepito , no puedes pasarte todo el santo día delante del televisor !
- ¡ Mamá , es que desde atrás no se ve nada !
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- ¡ Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México ! ¿ por qué está separado de
tu madre?
- ¡ Por el océano Atlántico !
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- ¡ Mamá ! ¿me pones otro terrón de azúcar en la leche?
- ¡ Pepito , pero si ya te he puesto tres !
- ¡ Sí , pero es que se deshacen !
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Pepito le dice a su amigo:
- ¡Tuvo que ser estupendo vivir en la Edad Media...!
- ¿Ah sí? ¿Por qué?
- ¡ Porque tenían mil años menos de historia ... por estudiar !
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- ¡ Pepito ! ¿has visto el colador?
- ¡ Sí , mamá , pero lo he tirado porque estaba lleno de agujeros !
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- ¡ Oye ! ¿ y tú eres de los que ayuda con las tareas de la casa o te haces el loco?
- ¿Qué dices ? ¡ A mí me encanta colaborar !
- ¿ Ah , sí?
- ¡ Sí , levanto los pies cuando barren ... por ejemplo...!
« El dinero es algo muy singular . Le da al hombre tanta alegría como el amor
y tanta angustia como la muerte »
John Kenneth Galbraith ( 1908 -2006 ) economista estadounidense .
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- ¿ Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
- ¡ Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina !
★-
¡ Mira Pepe... un avión macho !
- ¡ No seas bruto Manolo , que esas son las ruedas !
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- ¡ Había un vez un gallego que llegó al baño y se colgó ! ¿saben por qué?
- ¡ Porque vio la pasta de dientes y decía ... Colgate !
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Dos amigos gallegos que se encuentran :
- ¡ Hombre, Manolo ! ¿Cómo estás?
- ¡Yo bien! ¿Y tú? ¿todavía sigues conduciendo ese seiscientos?
- ¡ Pues sí , porque he intentado venderlo , pero claro , nadie quiere comprar un
coche con 200.000 Km. !
- ¡ Pero hombre , llévalo al mecánico y dile que le cambie el cuentakilómetros a ,
digamos, 10.000 Km. y luego lo vendes !
- ¡ Anda , qué buena idea ... Ahora mismo voy !
Total , que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
- ¿Qué , ya cambiaste el cuentakilómetros?
- ¡ Sí !
- ¿Y has vendido ya el coche?
- ¿ Pero tú eres tonto? ¿Cómo voy a vender un coche con tan sólo 10.000 Km .!
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Un Gallego en la entrevista de trabajo :
- ¿Habla usted inglés?
- ¡ No, pero lo escucho muy bien !
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- ¡ Manolo que me he comprao un coche ¡¡¡ AMARILLO !!!
- ¡ Pero ! ¿ por qué gritas tanto?
- ¡ Es que es... ¡¡¡ AMARILLO CHILLÓN !!!
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Dice un gallego :
- ¡ Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta !
- ¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el estrecho?
- ¡ Jolines ! ¿tan estrecho es que no cabe ni una bici?
★- ¡ Los gallegos tienen un dietista que receta , que para llevar una dieta balanceada ,
deben comer siempre en el columpio !
« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste que la sonrisa triste ,
es la tristeza de no saber sonreír »
Anónimo .
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- ¿Cómo van los estudios?
- ¿Podemos hablar de otra cosa?
- ¡ Okey ! ¿Y el novio?
- ¡ Bueno , los profesores no son muy buenos que digamos…!
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento .
- ¡ Perdone , pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo !
- ¿ Conmiguo?
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Un cantante de rock pasa por delante de la puerta de la casa de un famoso músico
y lee la placa conmemorativa . Se emociona .
- ¡ Cuando yo me muera también van a colocar una placa en mi casa !
- ¿Y qué inscripción crees que pondrán?
- ¡ En venta !
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- ¿Qué le dice un techo a otro?
- ¡ Techo de menos !
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- ¡Yo vivo a base de Vitamina " C " : Computadora ; Celular ; Comida ; Cama !
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- ¡ Hola ! ¿ cómo te llamas?
- ¡ No soy el ayer ni soy el mañana !
- ¿ De qué hablas?
- ¡ Me llamo Eloy !
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-¡ Mamá, mamá, en el colegio me llaman Facebook !
- ¿Y tú que les dices?
- ¡ Me gusta !
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Ayer compré un libro que se titula " Cómo aprender inglés en 20 pasos".
Una estafa . Llevo media hora andando y ... nada !
« Hay sonrisas que hieren como puñales »
William Shakespeare ( 1564 - 1616 ) escritor británico .
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- ¡ Papi ! ¿te gusta la fruta cocida?
- ¡ Claro hijito !
- ¡ Que bien ... porque el huerto se está quemando !
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María y Juan se van a cenar a un restaurante de lujo . María le dice a Juan :
- ¡ Amor en tu sopa hay un dedo !
- ¡ Hay que reclamar al camarero !
- ¡ No , me parece que tiene ... un buen anillo... !
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- ¡ Señor , he inventado un nuevo plato !
- ¿Y cómo se llama?
- ¡ Sobremesa !
- ¡ Está rico ! ¿Y por qué ese nombre ?
- ¡ Porque se hizo ... con todas las sobras del mes... !
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- ¿Señor Mozo , este es un plato chino o filipino ?
- ¡ Ninguno , señor !
- ¡ Entonces saque a esta rata ... de mi plato !
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Entra un señor a un restaurante :
- ¿Aquí venden comida rápida?
- ¡ Si señor... tome la cuenta !
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Un niño muy engreído le dice a su mamá :
- ¡ Mamá , mamá... quiero una galleta !
- ¡ Hijito , si quieres una galleta sube al taburete , saca la caja y toma una galleta !
- ¡ Pero mamá... no tengo brazos !
- ¡ Ah no ! ¡ No hay brazos , no hay galletas !
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En un circo , un payaso le pregunta a un faquir que se está tragando cinco
puñales :
- ¡ Oye ! ¿Cómo es que ahora comes puñales en vez de espadas?
- ¡ Es que estoy ... a régimen !
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- ¡ Camarero ! ¿Cuándo vendrá esa sopa que he pedido? ¡ Hace más de una hora
que espero!
- ¡ Lo siento señor , pero ha de tener en cuenta que es un sopa de ... tortuga !
« Bueno es tener la alegría en casa y no haber menester de buscarla fuera »
Johann Wolfgang Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .
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Dos ladrones que se ponen de acuerdo para asaltar un chalet .
Llega la noche y uno de ellos llega al lugar con una moto sin ruedas .
- ¿Para qué te traes esa moto sin ruedas?
- ¿Para qué va a ser? ¡ Para que cuando nos escapemos no nos localicen
por las huellas !
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Es un ladrón que no tenía plata , y mandó hacer una pistola de madera .
Al día siguiente , entra en un banco con la pistola en la mano y dice:
- ¡ Todos al piso o los muelo a palo !
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Dos ladrones gallegos entran a una iglesia y dicen a las personas :
- ¡ A la bared !
Y todas las personas :
- ¡ Alabaré, alabaré... !
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Un hombre llama a un policía y dice :
- ¡ Señor policía , yo quiero hacer una denuncia !
- ¡ Okey !¿ dígame qué pasó ?
- ¡ Yo estaba aquí tranquilo , sentado , comiéndome un pan y pasó un ladrón
corriendo y me robó el pan !
Y dice el policía :
- ¿Y estaba solo o con mantequilla?
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Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera :
- ¡ Rápido , deme toda la plata de este lugar y una promoción , y apúrese o me pongo
nervioso !
Y la cajera le dice :
- ¡ Muy bien ! ¿ Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí !
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Uno de los secuestradores le dice al rehén :
- ¡ Tira este dado si sacas uno , dos , tres , cuatro , o cinco , te matamos !
- ¡ Y ...! ¿si saco un seis? - pregunta el rehén.
- ¡ Entonces ... tiras otra vez !
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Un ladrón acusado de robar una pulsera de oro , está en pleno juicio . De pronto
el juez le dice:
- ¿Se arrepiente de su robo?
- ¡ Sí , mucho !
- ¿Entonces por qué no devolvió la pulsera?
- ¡ Es que adentro decía "tuya para siempre" !
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Están dos ladrones conversando en Santiago de Chile :
- ¡ El diario dice que el Ministro del Interior reconoce que ha habido una
disminución significativa en los robos !
- ¡ Vez , lo difícil que es que le reconozcan el trabajo a uno ... por más que uno
se esfuerce !
« La felicidad consiste en hacer el bien »
Aristóteles ( 384 A.C. - 322 A.C. ) Filósofo griego .
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Una mujer quiere sorprender a su marido, que es banquero de inversiones. Decide
presentarse sin avisar en su despacho . Llega y encuentra a su marido con la
secretaria sentada en su regazo .
El marido, sorprendido , empieza a decir :
- ¡ Me da igual , crisis o no crisis , no puedo mantener un despacho con una sola silla !
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En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- ¡ Alto !
- ¡ Bien. Traduzca "fiesta" !
- ¡ Party !
- ¡ Perfecto. Úselo en una frase !
- ¡ Ayer me party la cara con la bicicleta !
- ¡ Contratado !
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Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- ¡ Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...!
- ¿Tiene mucho dolor?
- ¡ No ... el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama !
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Un señor va a buscar trabajo y al llegar le dice al jefe del trabajo :
- ¡ Vengo por lo del empleo señor !
- ¡ De acuerdo , pero necesito hacerle antes unas cuantas preguntas !
Después de responderlas , el jefe lo encontró bien para el trabajo, y le dijo :
- ¿ Me puede decir su nombre por favor ?
Y el le dijo :
- ¡ 37 y medio !
- ¿ Cómo 37 y medio ?
- ¡ Bueno vera: yo desde donde vengo , mi familia y mis parientes estaban discutiendo
sobre como me llamarían , hasta que mi papá dijo : miren , mejor hagamos esto ,
cada uno escribe el nombre que le quiere poner al niño ; luego lo ponen en mi
sombrero , y el que saque , ese va a ser el nombre del niño . Así que van todos a
escribir el nombre que me van a poner , lo ponen en el gorro, y ahí después...!
- ¿Si , después que pasó?
- ¡ El tonto de mi papá sacó la etiqueta de la medida del gorro : 37 y medio !
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- ¡ Jefe , este mes me ha pagado de menos !
- ¡ Pero el mes pasado ... le pagué de más !
- ¡ Sí , un error se entiende ... pero dos... !
★-
¡ Martínez ... ESTÁ USTED DESPEDIDO !
- ¡ Pero si yo no he hecho nada !
- ¡ Por eso , por eso !
★- ¡ Veo que ha puesto en su currículum ... que es distraído !
- ¿Quién?
★Dos amigos están conversando :
- ¡ Oye Juancho , no entiendo muy bien eso del capital y el trabajo .
- ¡ Es muy fácil Pepe . Por ejemplo tu me das 500 euros , ese es el capital !
- ¡ Vale, si entiendo esa parte ! ¿Y el trabajo?
- ¡ Bueno , trabajo es lo que va a costar que te lo devuelva !
« La tristeza que invade nuestros corazones ,
sólo es comparable con la alegría que otro siente ahora »
Anónimo .
