jueves, 20 de octubre de 2016

CHISTES DE AMIGOS XLVII




★ Un amigo le dice a otro :
     - ¡ Estaba cocinando ! y llega mi suegra y me dice :
     - ¿ Me invitas a comer?
     Y yo le respondí :
      -¿ Le gusta la comida añeja?
     Y ella me respondió :
      - ¡ Claro que me gusta !
     Y yo le contesto :
      - ¡ Entonces ... venga mañana ! 



★ Dos amigos conversan y le dice uno :
    - ¡ Compadre ! ¿qué hace?
    - ¡ Le escribo una carta a mi sobrino !
    - ¡ Pero si usted no sabe escribir !
    - ¡ Ah no importa ... porque mi sobrino no sabe leer !



★ - ¡ Ramón , si supieras que voy a morir mañana ! ¿qué me dirías hoy?
    - ¿ Me prestas 1000 euros , y mañana ... te los devuelvo? 



★ Se encuentran dos amigas por la calle y dice la primera :
     - ¡ Oye , perdona , me debes mil dólares !
    Y le contesta la segunda :
     - ¡ Perdonada , perdonada !



★Se encuentran dos amigos por la calle , y uno le dice al otro :
    - ¡ Oye , fíjate que el reloj que me acabo de comprar , tiene lavadora , piscina ,
        parking ,  microondas !
    - ¿Si? ¿ y me podrías decir qué hora es?
    - ¡ No , hora no tiene !



★ Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo :
     - ¿Cómo estás hermano , cómo te ha ido?
     - ¡ Bien , sólo que tengo un problema ; estoy viendo elefantes azules !
     - ¿Y ya viste un siquiatra?
     - ¡ No ... sólo elefantes !



★ Le dice una amigo a otro :
     - ¡ Por una palabra no me hago millonario !
     - ¿ Pero que fuiste a un concurso?
     - ¡ No , resulta que el otro día fui al banco y le dije al cajero :
     - ¡ Dame 10 millones de euros !
     Y me dijo que :
     - ¡ No !
     - ¡ Si me llega a decir que Si , me hago millonario y hubiera sido solo .. por
          una palabra !



★Estaban dos amigos fuera de la iglesia y uno le dice al otro :
   - ¿Qué opinas , de que los curas se estén casando ahora?
   - ¡ Pues está bien ... si se quieren !





           « Dios es la alegría , por eso ha colgado el sol frente a su casa »
                 Immanuel Kant ( 1724 -1804 ) filósofo alemán .

miércoles, 19 de octubre de 2016

CHISTES DE MÉDICOS LVIII





★ En el consultorio del psiquiatra :
    - ¡ Doctor , examine a mi esposo . El pobre se cree un aparato de radio !
    - ¡ A ver, voy a examinarlo ; pero no le mueva mucho ... porque entonces se le va
         la onda !



★ Una pareja que va a una Clínica de Fertilidad y le dice el médico al marido :
     - ¡ Me tiene que traer una muestra de esperma , en este frasquito para analizar !
     - ¡ Muy bien , no se preocupe !
    A la semana siguiente , llega el señor a la consulta y le da el frasquito vacío . En esto le 
    dice el médico : 
    - ¡ Pero hombre , ya no lleno del todo , pero por lo menos un poquito...!
    - ¡ Mire doctor , he probado con una mano , con la otra , con las dos , mi mujer con la
        boca , mi suegra con un trapo y hasta la vecina con los dientes... Pero no soy capaz
       de abrir el frasquito !



★ -¡ Pero que bien le ha ido últimamente , compadre !
    - ¡ No me puedo quejar !
    - ¿Y a qué se dedica últimamente?
    - ¡ Me estoy dedicando a la única profesión en donde el cliente nunca tiene la razón !
    - ¡ Raro ! ¿Y cuál es esa?
    - ¡ Psiquiatra !



★ - ¡ Doctor , por las noches sueño con unicornios de colores , que juegan al fútbol !
    - ¡ Su tema se soluciona enseguida ... si deja las drogas !
    - ¡ No puedo ... esta noche es la final !



★ Llega el hijo del doctor a su consulta , y le dice :
    - ¡ Papá , papá , Lionel Messi me habló !
    - ¿Qué te dijo?
    - ¡ Deja de molestarme ... chiquillo !



★ - ¡ Doctor , doctor , durante todo el día sentí que faltaba el aire , y tuve la cara
        congestionada ! ¿qué puedo hacer?
    - ¡ Fácil , afloje el nudo a su corbata !



★ Una mujer y su marido tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista .
     - ¡ Necesito una extracción , pero sin anestesia porque llevo mucha prisa . Extraiga la
         muela lo más rápido posible , para que podamos irnos pronto ! - dijo la mujer . 
     Muy impresionado el dentista , exclamó :
     - ¡ Qué valiente es usted , señora ! ¿Cuál es la pieza?
     La mujer se volvió a su marido y le dijo :
     - ¡ Muéstrale la muela , cariño !



★Un médico examina a una hermosa mujer y luego de todas las prácticas rutinarias se
    para frente a ella y le dice :
    - ¡ Su tensión , su pulso , sus pulmones y su corazón se encuentra en perfecto estado .
         Ahora por favor , déjeme examinar esa cosita que mete en problemas a casi todas
         las mujeres...!
     La dama , de inmediato empieza a desvestirse y el médico la detiene diciendo :
     - ¡ No señora... no se desnude...! ¡Yo lo que quería ver ... era su LENGUA !





« Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »
                                         Anónimo

martes, 18 de octubre de 2016

NO ES LO MISMO XXVI





★Decir : " Llegar al cuarto poder " … que … " Poder  llegar al cuarto " .



★Decir : " lástima " ... que ... " lastima " .



★Decir : " Concurso de chinos "… que ... " Un chino con curso " . 



★Decir : " Teletipo " que …" El tipo de la tele " .



★Decir : " Gabriela vivió en La Serena "… que … " Vivió  , la serena de Gabriela " .



★Decir : " ¡ Qué suerte tengo con las mujeres ¡... que …" Mujeres con suerte …
                   ¿ Qué tengo? "



★Decir : "Juan del Río , peces sacó " …que… " Del río , Juan sacó peces " .



★Decir : " Mariana juega en el bosque "... que…" En el bosque , María y Ana , juegan "





                    « Para ejercer una influencia benéfica entre los niños ,
                       es indispensable participar de sus alegrías »
   San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , Fundador de los Salesianos .

lunes, 17 de octubre de 2016

CHISTES DE NIÑOS LXX





★ Llega Pepito y le dice a su padre :
    - ¡ Papá dame un vaso de agua !
    Al rato regresa y le pide otro y el padre dice :
    - ¡ Pepito pero ... te he dado 5 vasos !
    - ¡ Si pero ... se está quemando el cuarto !



★Va Jaimito con el padre y le dice :
    - ¡ Padre he pecado , me he robado un reloj !
    - ¡ No te preocupes hijo , ve y devuélvelo !
    - ¿Usted quiere el reloj padre?
    - ¡  No no lo quiero !
    - ¡ Pues gracias ... por el reloj ... entonces !



★ Estaba una vez Jaimito y le dice a su profesora :
    - ¡ Maestra usted me recuerda al mar !
    - ¿ Por qué Jaimito?
    - ¡ Porque ... me marea !



★ - ¡ Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá !
    - ¿ Será posible... ? ¡ Pues , devuélveselas ahora mismo !



★ Un padre le dice a su hijo :
     - ¡ Hijo tu debes de aprender desde ya las 4 letras para llevarse bien con una mujer !
     -  ¿Cuáles son padre?
     - ¡ O , B , D , C . !



★ - ¡ A ver niños díganme sus nombres por favor !
    Sale el primero :
    - ¡ Pues yo me llamo BARTOLO , pero me gusta que me llamen BARTOLOME !
    Y sale un niño medio gordito , dice :
    - ¡ Pues yo me llamo PACO y me gusta que me llamen ... PACOME !



★Un maestro pregunta a sus alumnos :
    - ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
    A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde :
    - ¡ Sería morir como mi abuelo !
    - ¡ Oh bien ! - contesta el maestro - ¿Y cómo murió tu abuelo?
    La pequeña le responde :
    - ¡ Se durmió !
    Entonces el maestro les pregunta :
    - ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
    Y la misma pequeña chica responde :
    - ¡ Sería morir como los amigos de mi abuelo !
   El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita :
    - ¿Y cómo murieron?
    La niña responde :
    - ¡ Ellos iban en el auto de mi abuelo ... cuando se durmió... !



★ La mamá de Jaimito le manda a comprar naranjas . Va el niño , y camino a la
     bodega se topa con un desfile de modas internacional . Emocionado corre a casa y 
     le dice a su madre :
    - ¡ Mamá... Acabo de ver un desfile de modas muy bonito… vi a Miss Italia , Miss
        Canadá , Miss Cuba ... todas eran preciosas… !
    - ¿Y mis naranjas? - le dice su madre .
    - ¡ Ah no ... A esa no la vi !







« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría ,
           no podrá morir nunca »
                        José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .

viernes, 14 de octubre de 2016

MISCELÁNEO LXXXII




★- ¡ Soy un tipo saludable !
   - ¡ Ah ! ¿Comes sano y todo eso?
   - ¡ No , la gente... me saluda !



★ - ¿ Si tuviera la bondad de darme su número de teléfono , me gustaría llamarla 
          alguna vez ?
    - ¡ Está en la guía telefónica !
    - ¿Y su nombre?
    - ¡ También !



★ En el congreso de Sociología :
    - ¡ Hay en el mundo cien millones de personas que no comen ! ¿Qué podríamos hacer?
    - ¡ Investigar inmediatamente ... las causas de esa falta de apetito !



★ En la farmacia:
    - ¿Tiene usted algo bueno para la caída del cabello?
    - ¡ Sí señor , póngase esto !
    Al día siguiente vuelve el paciente , completamente calvo , gritando :
    - ¡ Me estafó ... Mire cómo me he quedado !
    - ¡ Vamos hombre , no se queje , que me pidió ... algo bueno para la caída del pelo !



★ El buque se hunde sin la menor esperanza de salvación . Unos gritan y otros rezan .
    Pero allí se encontraba un catalán que , mirando al cielo murmura :
    - ¡ Yo que había pagado ida y vuelta…!



★ Entre vecinas:
    - ¿Podría usted dejarme la plancha?
    - ¡ Imposible . La necesito para ondular el pelo a mi hija !
    - ¿Ondula a su hija el pelo con la plancha?
    - ¡ No sabe usted la cantidad de cosas que puede hacer una plancha ... cuando no se
       quiere prestar !



★ Un hombre llega corriendo a la estación y pregunta a otro :
     - ¿El tren para Barcelona?
     - ¡ Uh , ya salió hace mucho !
     - ¿Cómo que se fue? ¡ Si yo soy el maquinista !



★  - ¿ Es esto una compañía de seguros?
     - ¡ Sí !
     - ¿Está seguro?
     - ¡ Sí !
     - ¿En serio?
     - ¡ Vale , hasta luego !
     - ¿ A qué ha venido?
     - ¡ Solo era ... para asegurarme...!




« Un compañero alegre te sirve en el viaje ... casi de vehículo »
       Publio Siro ( 85 a.c. - 43 a.c.) Escritor latino de la antigua Roma .

jueves, 13 de octubre de 2016

CHISTES DE GALLEGOS XLVII





★ - ¿ Cómo se hace para que un gallego se ría en Domingo?
    - ¡ Le cuentas un chiste ... el día Martes !.



★ - ¿ Cómo purifican el agua los gallegos?
    - ¡ La tiran del tercer piso ... para que se mueran los microbios ! 



★ Un gallego fue a hacer la milicia a Escocia y llega el momento en el que tienen que 
     apuntarse .
     El gallego hace la cola y tiene 2 escoceses delante .
     Dice el Cabo : 
     - ¿Nombre?
     - ¡ Wilson Mac Wilson !
     - ¡ Siguiente ! ¿ Nombre?
     - ¡ Namara Mac Namara !
     - ¿ Siguiente !
     Viene el gallego y dice : 
     - ¡ Nolo Mac nolo !



★ Dice un gallego :
    - ¡ Me acaban de regalar un juego de sábanas pero ... no sé como se juega ... !



★En  una escuela gallega , está el profesor gallego en su primer día de clases , y les dice a
   las alumnas :
   - ¡Niñas búsquense en las listas !
   Se acerca una alumna y pregunta :
   - ¡ Profesor ... no estoy en las listas !
   - ¡ Entonces ... búsquese en las tontas !



★ -¿ Por qué los gallegos llevan sus ataúdes , veladoras y flores a un partido de Fútbol ?
    - ¡ Por si hay una ... Muerte súbita !



★Suena el teléfono en la casa de Manolo :
   - ¡ Oye  Manolo , te llamo por la cortadora de césped !
   - ¡ Caramba  Pepe , qué bien se escucha !



★ Hay dos gallegos en una taberna y uno le pregunta al otro :
    - ¿ Paco ... tú sabes lo que es un perro guía?
   Y el otro le responde :
   - ¡ Pues claro , es un perro que se sabe todos los teléfonos de esta ciudad ... de 
        memoria !




                     « Es mejor olvidarse y sonreír , que recordar y entristecerse »
                            Christina Rossetti ( 1830 – 1894 ) poetisa británica .

miércoles, 12 de octubre de 2016

CHISTES DE LADRONES XXX





★ Había un ladrón tan bruto , que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo se puso a
    robar y salió corriendo .



★ Un individuo  va a un abogado y le dice :
    - ¡ Mire , necesito que me defienda , pero no tengo ni un céntimo para pagarle !
    El abogado , asombrado , le contesta :
    - ¡ Bueno ! ¿ y entonces yo qué gano?
   - ¡ Hombre , tengo un Ferrari nuevo , y si usted gana el caso ... se lo doy !
   - ¡ Muy bien . De acuerdo ! ¿ De qué se le acusa?
   - ¡ De robar un Ferrari !




★ Comenta un hombre :
     - ¡ Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra , que vive sola
          con sus joyas y millones , en la calle Marqués de Rovenas nº 254 Edificio E piso 1º  !



★ Un día , Condorito venía caminando en dirección al barco , cuando de repente ve salir
     del barco a un policía corriendo y se veía bastante ocupado ; el policía se dirigió a
     Condorito y le pregunta :
     - ¿ Señor , señor no vio usted a un ladrón doblar la esquina ?
     Y Condorito le respondió
     - ¡ No señor oficial , cuando yo llegué ... la esquina ya estaba doblada !



★ Dos ladrones se paran delante de una tienda , donde están expuestos magníficos
    artículos y en un cartel dice :  "Gran liquidación . Aproveche ".
   Uno de los ladrones dice :
   - ¡ Vaya manera de tomarnos el pelo !
   - ¿ Por qué lo dices? - pregunta el otro .
   - ¿ Cómo querrán que nos aprovechemos ... si delante está el vidrio del escaparate?



★ Francisca :
    - ¡ No sabes lo contenta que estoy , Victoria !
   Victoria :
    - ¿Se puede saber por qué , querida?
   Francisca :
   - ¡ El mismo jefe de policía pidió mi mano !
   Victoria :
   - ¡ Seguro que debe ser para tomarte las impresiones digitales !



★Era un ladrón tan tonto , que un día fue a robar un televisor a una tienda y al día
   siguiente volvió ... para que le firmaran la garantía .



★- ¡ Auxilio , me robaron mi camioneta !
   Un señor se acerca y le pregunta :
    - ¿4 x 4?
    - ¡ Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta !




« El hombre feliz es aquel que siendo rey o campesino, encuentra paz en su hogar »
                    Johann W. Goethe  (1749-1832) Poeta y dramaturgo alemán