martes, 19 de julio de 2016

CHISTES DE ANIMALES XLIV






★ - ¿ Desde cuándo tiene usted la obsesión ... de que es un perro?
    - ¡ Desde cachorro ... doctor !



★ Roberto le pregunta a su amigo :
    - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una pulga y un elefante ?
    - ¡ Pues no ... la verdad no caigo !
    -¡ Bueno , ya va siendo hora de que ... te pongas gafas !



★ Un criador de chanchos le dice a un chanchito :
     - ¡ Chanchito , te voy a comer !
   El chanchito dice :
    - ¡ Oink !
   Y el hombre dice :
   - ¡ Oink no ... sino mañana !



★ Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron :
    - ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?
   - ¡ Muy sencillo , lo acaricio con la mano , y si se pone contento es pajarito y si
       se pone  contenta es pajarita !



★ En un callejón , un gato persigue a dos ratones . Uno de los ratones se detiene
    y dice :  
    - ¡ Guau ! ¡ Guau ! 
    El gato empieza a correr y el ratón dice : 
    - ¿Te das cuenta la importancia de ... saber idiomas? 



★ Eran dos ratoncitos a un lado de la carretera y uno de ellos le dice al otro :
    - ¡ A que paro esa camioneta que viene , con una sola mano !
    El otro ratoncito solo se ríe . 
    En eso el ratoncito saca la mano y para su suerte , venia una camioneta , se
   le avería  una llanta y termina haciendo alto total  , justo en la mano del ratón . 
   Baja el conductor  y dice :
    - ¡ Ahora tendré que sacar el gato !
    Y le responde el ratoncito :
    - ¡ Ni me amenaces ... o te volteo la camioneta !



★ Había una familia que para su cena de navidad , compró un cerdito , lo amarraron
    y  alistaron para cocinarlo . El dueño se acercó a él , con un cuchillo grande , y el    
   cerdito le dijo : 
   - ¡ Señor , cierto que usted ... me va soltar !



★ Era una mamá gallina que estaba ciega y su esposo el gallo tenía sólo 1 ojo .          
   Tuvieron 7 pollitos ; seis de ellos ciegos y uno con un ojo . La mamá le dice al     
    pollito de un ojo : 
   - ¡ Lleva a tus hermanitos con tu abuelita , y cuando lleguen con ella , no olviden de 
       decir : ¡ Buenas tardes abuelita ! 
   El pollito de un ojo , lleva a sus hermanitos ; iban caminando por las hierbas ,    
   cuando de repente se clava una rama en el ojo y dice : 
 - ¡ Hasta aquí llegamos !
 Y sus hermanitos :
 - ¡ Buenas tardes abuelita !




« La risa es un tranquilizante sin efectos secundarios »
 Arnold H. Glasow ( 1905 – 1998 ) famoso hombre de negocios norteamericano.

lunes, 18 de julio de 2016

CHISTES DE MÉDICOS LV





¡ Oiga estúpido !  ¿ Por qué me besa ?
    - ¡ Es que soy de los que besa ... en la primera cita ...!
    - ¡ Sí , pero esta es una cita ... médica !



★  Es una pareja que ha tenido un hijo . El médico le dice al padre :
     - ¡ Lo siento , pero hemos tenido complicaciones en el parto y le faltan los brazos !
     - ¡ Es igual , es mi hijo y lo quiero !
     - ¡ Ya pero .... es que le falta de cuello para abajo !
     - ¡  Ya pero ... es mi hijo y lo quiero !
     - ¡ También le falta toda la cabeza ... pero pase a verlo por favor !
     El padre entra y ve una pedazo de oreja .
     - ¡ Hijo mio !
     - ¡ No le chille ... que es sordo !



★ El médico calvo , de grandes bigotes , está atendiendo a un nuevo paciente y le 
    pregunta :
   - ¿Ve aquella letra de la pared ?
   - ¡ Sí ... doctora !



★ - ¡ Doctor , tengo complejo de fea !
    - ¡ De complejo ... nada !



★ - ¿Qué te pasa , te encuentras mal cariño? ¡ Si ves ... que tal llamo al doctor     
        Jiménez !
   - ¿ Es bueno?
   - ¡ Claro que sí . De hecho fue el que trató a mis 2 maridos anteriores , que en paz    
       descansan ! 



★ - ¡ Doctor , doctor , ayúdeme ; vengo porque desde hace un año mi pareja y yo
        no  podemos tener un hijo !
    - ¿Su nombre?
    - ¡ Rodrigo !
    - ¿Y el de su pareja?
    - ¡ Carlos...!



★ - ¿De modo que no sabe usted , cuántos lunares tiene su esposo?
   - ¡ No, doctor ... ni lo sabré nunca , porque ... me casé con un negro !



★   Dice el hijo a su mamá :
     - ¿ Puedes llevarme al doctor ?
     - ¡ Si !
     - ¡ Pero que vengan también Juan , Luis , Toño y Pepe !
     - ¿ Pero por qué quieres que vengan todos ?
     - ¡ Es que el Doctor solo atiende de 5 a 6 !



« La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte ,
   que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos
   los días » 
      Benjamín Franklin (1706 -1790) Estadista y científico estadounidense.


viernes, 15 de julio de 2016

CHISTES DE MATRIMONIOS LII

 



★ - ¡ María ... qué felices éramos hace 15 años !
    - ¡ Pero Pepe , si no nos conocíamos !
    - ¡  Por eso , María... por eso !



★ Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia . Su suegra gritaba
    y gritaba, molestaba , era insoportable . El hombre ya se estaba poniendo     
   nervioso , hasta que detiene el auto , se baja , abre el maletero y le dice a su    
   suegra :
   - ¡ Está bien ... venga adelante con nosotros !



★ Una esposa le comenta a su marido :
    - ¡ Antonio , el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le    
        rompe la cabeza a mi madre !
   - ¡ Siempre he dicho que este reloj se atrasa ! -  responde el marido .



★ Un hombre casado muestra a un amigo la fotografía de su mujer en lancha .
    - ¿Qué te parece? ¿ Verdad que es una preciosidad ?
    El amigo contesta :
    -  ¿Qué velocidad alcanza ?



★ Llama un gallego por teléfono y le contestan : 
    -  ¿Si…..dígame?
    - ¡ Doctor , doctor , mi mujer está a punto de dar a luz !
    - ¿ Es su primer hijo?
    - ¡ No , soy su marido !



★ Entra un hombre a una armería y le dice al dependiente :
     - ¡  Vengo a devolverles este revólver , que compró ayer mi señora !
     - ¿Qué pasa?¿ No funciona bien?
     - ¡ Sí hombre , sí que funciona . Pero por el momento ... ya nos hemos       
          reconciliado !



★ Un hombre llega de su trabajo y ve a su mujer muy angustiada , que corre hacia él  
    gritando :
    - ¡ Mi amor ! ¡ Mi amor ! ¡ A mi madre le ha picado un escorpión ! 
    El marido le pregunta :
    - ¿Cómo que un escorpión? ¡ Si había cuatros ... en la caja !



★ La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel :
    - ¡  Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él   
          dice que va a saltar por la ventana !
   De la recepción le responden :
   - ¡ Señora , ese es un asunto personal !
   Y la esposa contesta :
   - ¡ Sí , señor , pero la ventana no se abre ... y eso ya es un problema de    
       mantenimiento ... de ustedes !




« El verdadero secreto de la felicidad , consiste en exigir mucho de sí mismo y muy    
   poco de los otros »
                               Albert Guinon ( 1863 - 1923 ) Dramaturgo francés.


jueves, 14 de julio de 2016

CHISTES DE BORRACHOS XLV





- ¡ Pretende usted ser abstemio , y ayer le vi tomando una copa !
    - ¡ Es que sólo soy abstemio ... cuando no bebo !



★ Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y nada más entrar le preguntan :
    - ¡ Caballero ! ¿vino solo?
    - ¡ Pero bueno ! ¡ Nooooooo , con un hielito por favor !  



★ El médico le dice al paciente :
    - ¡ Mire señor , la pérdida de visión que usted padece es debido a beber tanto     
        alcohol...!
    - ¡ Eso no puede ser , precisamente cuando bebo ... veo doble !



★ Una mujer indignada , cuando ve a su marido tomando alcohol , le pregunta : 
   - ¿Pero ... No te ha dicho el médico que nada de copas?
   - ¡ Si por esto estoy bebiendo ... de la botella !



 Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida , y luego , de mucho
    pensarlo , sacó una conclusión : Iba a dejar la lectura .



★ Llega un borracho a una bodega y le dice al encargado : 
    - ¡ Quiero 10 litros de vino !
    Entonces le responde el encargado : 
    - ¡ Pero , traerá usted el envase ! ¿no?
    Y dice el borracho : 
    - ¡ Por supuesto ... está usted hablando con él !



★ Un hombre le pregunta a un borracho :
    - ¡ Pero , hombre ! ¿ Por qué bebe usted tanto?
    - ¡ Por venganza !
    - ¿Cómo que por venganza?
    - ¡ Sí , el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto ... acabar con 
        el vino !



★ Un borracho ve a un grupo de " bautistas " dentro de un río practicando el rito
    del Bautismo . 
    Sin pensárselo dos veces , el borrachito entra dando traspiés dentro del agua ; se 
    acerca al predicador y se queda a su lado . Entonces el predicador se gira , ve al    
    viejo borracho y le pregunta : 
   - ¡ Señor ! ¿Está usted preparado para encontrar a Jesús ? 
   El borrachito se da la vuelta y dice :
   - ¡ Si , lo estoy !
   El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua , lo vuelve a sacar y le     
   pregunta : 
   - ¿ Ha encontrado a Jesús ? 
   - ¡ No ! - responde el borracho .
   El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le      
   pregunta : 
   - ¡ Y , ahora , hermano ! ¿has encontrado a Jesús?.
  - ¡ No ! - vuelve a responder el borracho . 
  Enfadado , el pastor lo agarra , sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un 
  minuto y enojado le pregunta otra vez : 
  - ¡ Por la gracia de Dios ! ¿has encontrado a Jesús ya ?
  El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora :
  - ¡ No , carajo ! ¿...pero....está seguro que se cayó por aquí ?



         " La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz : la risa " 
           Mark Twain ( 1835 - 1910 ) escritor y periodista estadounidense .

miércoles, 13 de julio de 2016

CHISTES DE AMIGOS XLIV





 Un amigo le dice a otro :
    - ¿ Sabías tú que Adán era el hombre más feliz sobre la tierra?
    - ¿Por qué ? - le pregunta el amigo .
    - ¡ Porque ... no tenía suegra !



★ Dos amigos paseaban por el campo , uno era gordo y otro flaco . El silencio se        
    interrumpió cuando el flaco preguntó al gordo :
    - ¿Qué es la metempsícosis?
    - ¡ Imagina que te mueres , te entierran y brotas como una hierba , pasa una vaca ,  
        te come , te digiere , y te echa como estiércol ; luego yo paso por ahí, te veo y te
       digo : " Flaco como has cambiado ” ! ¿ Entendiste ? ¡ Eso es la metempsícosis !
    - ¡ Déjame ver si entendí . Te mueres , te entierran , brotas como hierba , pasa una   
        vaca , te come , te digiere y te echa como estiércol ; luego yo paso por ahí , te     
        veo y te digo : “ Gordo no has cambiado nada ” !



★ Eran dos amigos que iban a salir con sus novias , para diferentes lugares y      
    deciden prestarse algo . Uno de ellos le presta el reloj , el otro le presta los
    zapatos .
    Entonces se encontraron en la calle sin planearlo , caminando por diferentes     
    aceras y uno le grita al otro :
    - ¿Qué hora es en mi reloj ?
    Y el otro le contesta :
    - ¡ Faltan 30 minutos para.... que te quites mis zapatos !



★ Le decía una amiga a la otra : 
    - ¡ Yo he tenido tres novios , Alberto , Rigoberto , Roberto !
    - ¡ Los tres terminan igual ! - le dice la amiga .
    Y contesta la otra :
    - ¡ Sí ... dejándome plantada !



★ Dos amigos vascos hablando por teléfono :
    - ¿Patchi cuando vienes?
    - ¡ Acabo de salir de casa , cogeré el bus y llego en veinte minutos...! 
    - ¡ Pero si mi casa está a diez minutos de la tuya andando...! 
    - ¡ Si , pero el bus ... pesa un poco ! 




★  Un día , en el trabajo , durante un breve descanso , me encontraba con Daniel , 
     mi compañero de trabajo , mirando por uno de los ventanales que da hacia la
     calle . 
     Cuando de repente veo pasar a una esbelta y muy joven rubia , muy pero muy     
     bella . 
     Al ver a mi compañero deslumbrado por tan bella mujer, me dice :
    - ¡ Ah , sí . La conozco , esa mujer hace como 6 meses que anda tras de mí !
    Entre sorprendido y admirado le pregunto :
    - ¡ Naaa ! ¿en serio?
    A lo que mi compañero asiente :
    - ¡ Sí , sí , es que hace unos 6 meses le pedí prestado 10.000 pesos y aún ... no se   
        los he devuelto !





★ Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo , en el hospital .
    - ¡ Li kai yang qi guan… !  - dice débilmente el hombre enfermo .
   El ejecutivo desea ayudarlo , pero no habla mandarín .
   - ¡ Li kai yang qi guan ! - exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro . 
   Más tarde , ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai , donde por fin conoce  
  el significado de Li kai yang qi guan : “ Quítate del tubo de oxígeno ”.



Un amigo le dice a otro :
   - ¡ Mi mujer maneja como un rayo !
   - ¿ Tan rápido va ?
   - ¡ NO , siempre choca ... contra los árboles !



« Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas : Un pequeño yate, una pequeña mansión , una pequeña fortuna … »
Groucho Marx ( 1890-1977 ) Actor estadounidense .




martes, 12 de julio de 2016

DICCIONARIO HUMORÍSTICO XVIII





★ APATÍA : Todo lo que recibe para la hermana de mamá .


★ CABALLETE : Caballo pequeño , de raza vulgar .


★ CABECILLA : Mesa suficientemente amplia , para permitir una nueva silla a una    
    persona no invitada como comensal .


★ CASACIÓN : Acto por el cual , se realiza un enlace matrimonial .


★ ENTRAÑA : Persona desconocida .


★ INCESTO : En Chile , voz infantil para designar al animal articulado de seis patas .


★ INTRIGADO : Trabajador agrícola , atrapado en una plantación de trigo .


★ PAGINA : Todo lo que se regala a GINA .




                         « Estad siempre alegres en el Señor , os repito , estad alegres » 
    Nuevo Testamento , epístola de San Pablo a los filipenses , Capítulo 4 , versículo 4 .

lunes, 11 de julio de 2016

CHISTES DE ALUMNOS XXI






★ - ¡ Pedrito , Pedrito ! ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
    - ¡ Pedro ... !
.


★ A Pepito le pusieron deberes de aprender las tablas . Llegó la hora y la profesora le
    dice :
     - ¿Te estudiaste las tablas Pepito?
     - ¡ Si profesora , hay tablas de encina , de pino , de álamo y otras !



★ Una vez , el genio de Descartes dijo :
    - ¡ “ Pienso , luego existo ” ! Después dijo : 
    - ¡ “ Hay tanta gente que no existe y ... no sabe ” !



★ Le pregunta un maestro a un gallego :
    - ¿ Sabe usted leer y escribir ?
    - ¡ Escribir sí , leer no !
    - ¡ A ver ... escriba un poco !
     El gallego hace unos garabatos en el papel , y le dice el profesor :
    - ¡ Pero ! ¿Qué ha puesto aquí ?
    - ¡ Oiga profesor ... ya le he dicho que no sé leer !



★ Un joven fue a confesarse donde el cura y dice :
    - ¡ Padre , le saque la lengua a mi mamá !
   Y el cura responde :
   - ¡ No importa ... eso no es pecado !
   Y el joven dice :
   - ¡ Es que todavía ... le sangra !



★ En la escuela :
     - ¿Qué significa un triángulo con el dibujo de dos niños corriendo , con la 
         cartera ?
     - ¡ Que salen del colegio ! - contesta el alumno .
     - ¡También podría ser  ... que entraran en la escuela ¡ ¿no? - dice la maestra .
     - ¡ No , porque los niños ... están corriendo !



★ Carlitos regresa de la escuela un tanto cansado y  la madre pregunta :
    - ¿Cómo te fue ... hijo mio? ¿ Aprendiste en la escuela?
    - ¡ No todo mamá ... porque mañana ... tengo que regresar !



★ Niña :
    - ¡ No pienso ir nunca más al colegio !
   Madre :
   - ¿Pero por qué?
  Niña :
   - ¡ El lunes , el profesor nos dijo que cinco y cinco hacían diez . El martes nos dijo 
       que seis y cuatro hacían diez . Hoy nos ha dicho que siete y tres eran diez ... No
       pienso volver a clase hasta que ... no se aclare !



« Quienes no saben llorar con todo el corazón, tampoco saben reír »
                    Golda Meir  ( 1898 – 1978 ) política israelí .