martes, 8 de marzo de 2016

CHISTES DE POLÍTICOS XIV




★- ¿ Saben ... En qué se parecen los políticos a los pañales ?
   - ¡ En que hay que cambiarlos a menudo , y por la misma razón !



★ Un día , el presidente estaba caminando por la calle y escucha que de una 
    ventana  alguien grita : 
    - ¡ Que muera el Presidente ! 
   Se acerca y cuando se fija , se da cuenta que era un loro . Toca la puerta de la casa
   y le dice a la dueña , que al día siguiente pasará por ahí y no quería escuchar al loro
   decir eso .
   La mujer , preocupada , va donde el cura y le cambia su lorito por el loro que tenían
   en la parroquia . 
   Al día siguiente el presidente pasa por ahí y no escucha nada ; asombrado se     
  acerca  a la ventana y le dice al loro : 
  - ¿ No vas a decir que se muera el presidente ?
  - ¡ Que Dios te escuche hijo mío , que Dios te escuche !



★ - ¿ Saben ...Por qué le dicen semáforo a Fidel Castro?
   - ¡ Porque primero estuvo con los rojos ( rusos ) 
       Luego se pasó con los amarillos ( chinos ) 
       Para terminar estando con los verdes ( dólares ) !



★ Se queja el aseador :
    - ¡ Entre las palomas y los políticos , es imposible mantener el Senado limpio !



★ Está Mafalda en su colegio y la profesora le pregunta a Miguelito : 
    - ¡ Una palabra con “ p ” ! 
   Mafalda , preocupada que no vaya a decir ... esa mala palabra .
   Y Miguelito dice : 
  - ¡ Política !
  Mafalda dice :
  - ¡ Y la dijo !



★ En un velorio de un político ,  entra una viejita . Y empieza a vaciar frutas , pan ,
    verduras entre otros alimentos dentro del ataúd del político . En eso se acerca el 
   vigilante y en voz alta le dice : 
   - ¡ Señora ... qué hace ! 
   La viejita contesta : 
   - ¡ Qué ... ! ¿ quiere que los gusanos coman basura ?



★ Obama estaba en África dando un mensaje : 
    - ¡ Les agradezco a todos que hayan venido a verme . Por eso , les voy a regalar
        un videojuego a todos los niños que están presentes ! 
   El ministro que lo acompañaba , le dice horrorizado : 
   - ¡ Pero Señor Presidente , estos niños hace muchos días que no comen !
   Obama mira la multitud y dice : 
   - ¡ Ah no niños ... si no comen ... no hay videojuegos !



★  En el cementerio , un gusano se sube al panteón más alto y comienza un
    discurso :
    - ¡ Debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros
        hijos y nuestras familias no pasen hambre , formando un frente común contra 
        cualquier tipo de intolerancia y de opresión !
   Otros dos gusanos se miran , y uno pregunta :
    - ¿Y a éste qué le pasa? 
   El otro contesta :
   - ¡ Nada ... otro que ha comido carne de político !




    « Es mejor olvidarse y sonreír , que recordar y entristecerse »
          Christina Rossetti ( 1830 – 1894 ) poetisa británica .

lunes, 7 de marzo de 2016

CHISTES DE ALUMNOS XIX




★ El maestro es muy miope , y hoy , se ha dejado las gafas en casa ; así que ya que
   le resulta difícil leer , decide pasar la clase lo mejor posible preguntando a los    
   alumnos :
    - ¡ Vamos a ver... tú , el del fondo a la derecha ! ¿ sabrías decirme quién escribió el 
        Quijote?
   - ¡ Pues no lo sé , señor profesor !
  - ¿No? ¡ Pues , a ver , dime quién fue Cervantes !
  - ¡ Pues... no podría decirle con exactitud !
  - ¡ Pero esto es el colmo ! ¿Sabrás al menos decirme cómo se llama el director de
      la escuela ? 
  - ¡ No señor . Yo en realidad ... soy el electricista y estoy reparando la instalación !



★ Dice la maestra : 
    - ¡ Si tienen una moneda y le piden otra a su papá ! ¿cuántas tienen ? 
    Un niño levanta la mano y dice :
    - ¡ Una moneda , maestra ! 
    La maestra le contesta : 
    - ¡ No ! ¿ acaso no conoces las matemáticas ? 
    - ¡ Pero usted ... no conoce a mi papá !



★ Durante la toma de un examen , una profesora le dice al alumno que no ha sabido   
    contestar ninguna pregunta :
    - ¡  Le haré una última pregunta López ; si la contesta bien , lo aprobaré !
    - ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
    Enseguida López responde : 
    - ¡ Treinta mil quinientos ochenta y tres !
    - ¿ Y usted cómo lo sabe ? 
    - ¡ Disculpe profesora , pero esa ... ya es otra pregunta !
.



★ El profesor le toma un examen de Teología a una estudiante , en una Universidad   
    Católica : 
    - ¡ Dígame Sosa ! ¿Quién fue el primer hombre?
   Al cabo de unos segundos , la universitaria responde con un tono serio en su voz :
  - ¡ Profesor , yo he estudiado mucho para esto . Usted pregúnteme lo que quiera ,
      pero por favor , nada de meterse en mi vida personal . Se lo agradecería !



★ Estaba Jaimito y Luchito peleando en el colegio y la maestra , decide mandarlos
   a sus casas . Cuando Jaimito llega a casa (con su ropa llena de hoyos) su papá ,
   se enoja mucho diciendo que :
  - ¡ Van a tener que parchar su ropa ! ; así que va a reclamarles a los padres de 
     Luchito . Pero Jaimito dice :
 - ¡Tranquilo papi ... que si no vamos a tener que no sólo parchar ... sino que
    tenemos  que comprar otro Luchito !  



★ La profesora , pasa lista en un colegio de Andalucía : 
    - ¡ “ Mustafá El-Ekhseri ” !
    - ¡ “ Presente ” !
    - ¡ “ Achmed El-Cabul ” !
    - ¡ “ Presente ” !
    - ¡ “ Kadir Sel-Ohlmi ” !
    - ¡ “ Presente ” !
    - ¡ “ Mohammed Endahrha ” !
    - ¡ “ Presente ” !
    - ¡ “ Al Ber Tomar Tindi-Ez ” !
   Nadie contesta .
   - ¡ “ Al Ber Tomar Tindi-Ez ” !
   Nadie contesta .
   Profesora : 
   - ¡ “ Por última vez : Al Ber Tomar Tindi-Ez ” !
   De repente se levanta un chico y dice :
   - ¡ “ Debo ser yo profesora , pero se pronuncia : Alberto Martin Diez ” !



★ - ¿Papa , te puedo hacer una pregunta ?
   - ¡ Si !
  - ¿Qué planeta es este? 
  - ¡ La tierra ! 
  - ¿ Seguro ?
  - ¡ Si ! ¿Tu profesora no te pasa geografía?
  - ¡ Si , pero ni ella ... sabe !
   - ¿Cómo no va a saber ? 
   - ¡ Cada vez que ve una noticia ella dice : " En qué mundo estamos " !



★ Una estudiante, habla con su maestra acerca de ballenas . La profesora explica
    que es físicamente imposible para una ballena , tragar a un ser humano porque
    a pesar de ser un mamífero grande , su garganta es muy angosta . 
    Sin embargo , la joven , que no está de acuerdo, argumenta que Jonás había
    sido tragado por una ballena . 
    Irritada , la maestra repite que una ballena no puede tragarse a un ser humano ,
   que esto es físicamente imposible . 
   Entonces la alumna responde :
   - ¡ Cuando yo vaya al cielo... se lo voy a preguntar a Jonás !
   La maestra le consulta sarcásticamente :
   - ¿Y qué pasa si Jonás fue al infierno ? 
   Y la joven contesta :
   - ¡ Ah bueno , en ese caso , entonces... se lo pregunta usted !




« El dar de mala gana es grosería . Nada cuesta añadir una sonrisa »
         Jean de La Bruyère ( 1645 -1696 ) Escritor francés .

viernes, 4 de marzo de 2016

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XXVI





★ Primer Acto    : Se abre el telón y aparece un elefante cargado de pendrives . 
   Segundo Acto : Aparece otro elefante cargado de diamantes .
   Tercer Acto     : Aparece otro elefante cargado de Marfil .
   ¿Cómo se llama la obra? ... MEMORIAS DE ÁFRICA .



★ Primer Acto    :  Se abre el telón . Aparecen siete niñas .
    Segundo Acto : Las niñas aparecen vestidas de blanco .
    Tercer Acto     : Aparece la primera niña ... sin mano .
  ¿Cómo se llama la obra? … LA PRIMERA CONMUÑON .



★ Primer Acto    : Miguel tiene romance con Angélica , la embaraza y se va del
                              pueblo .
   Segundo Acto : Miguel tiene romance con Eva , la embaraza y se va del pueblo.
   Tercer Acto     : Miguel tiene romance con María ,la embaraza y se va del pueblo .
    ¿ Cómo se llama la obra ? ... EL FUGITIVO .



★ Primer Acto    : Juan visita un Museo de Animales prehistóricos .
   Segundo Acto : Juan recorre solo , todo el museo y se duerme cansado .
   Tercer Acto     : Juan despierta al otro día  , junto a un dinosaurio . 
   ¿ Cómo se llama la obra ? ... NOCHE EN EL MUSEO .



★ Primer Acto     : En el Hospital , de noche  , hay 20 pacientes de Sika . 
    Segundo Acto : El médico de Turno , se niega a atenderlos .
   Tercer Acto      : Llega un herido a bala y el médico se niega a la cirugía .
    ¿ Cómo se llama la obra ?... DOCTOR NO .



★ Primer  Acto    : Yo , haciendo la tarea .
    Segundo Acto : Yo , ayudando en la casa .
    Tercer Acto     : Yo, estudiando .
    ¿Cómo se llama la obra?... MAMÁ SOÑANDO .



★ Primer Acto     : La piña saca 3 en el examen . 
    Segundo Acto : La fresa saca un 4 . 
    Tercer acto      : La ciruela saca un 6 . 
    ¿Cómo se llama la obra?.... LA CIRUELA PASA .



★ Primer Acto     : Aparece un político .
   Segundo Acto : Aparece otro político .
   Tercer  Acto     : Aparece otro político .
   ¿Cómo se llama la obra? .... NO SE SABE ...., porque se robaron el cartel , 
   faltan butacas , el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una 
   deuda de 5 millones de dólares .




« La alegría , es el paso del hombre de una menor perfección ... a una mayor »
                 Baruch Spinoza ( 1632 -1677 ) filósofo holandés .

jueves, 3 de marzo de 2016

CHISTES DE MATRIMONIOS XLIX




★ La mañana siguiente a la noche de bodas ... :
    - ¡ Mariano ! ¿ Por qué no haces café ? ¿ o eso tampoco lo sabes hacer ?



★ Llega un señor con un abogado y le dice :
    - ¡ Señor abogado , quiero divorciarme porque desde hace años , mi mujer me tira
        los platos en la cabeza ! 
   - ¿ Y por qué no se ha divorciado antes ?
   - ¡  Es que recién ahora ... va agarrando puntería !



★ Era el tipo más feo del mundo . Y pobrísimo . Y además , gallego . Fue a una
   agencia matrimonial :
  - ¡ Quiero encontrar una mujer para casarme . Quiero que sea guapa , rica y de 
      buena  familia !
  - ¡ Una mujer de esas características que quisiera contraer matrimonio con usted , 
      sería una imbécil !
  - ¡ Bueno , ese detalle de la inteligencia ... me da igual !



★ Un cliente llega a la tienda de joyería :
    - ¿ Cuánto vale ese aparato de tortura eterno ?
    - ¡ Señor disculpe ... Pero ese es un anillo de compromiso !
    - ¡ Por eso ... !



★ - ¡ Oye amigo ! ¿Qué harías si sabes que tu mujer te engaña ?
    - ¡ Le doy una paliza al amante !
    - ¿Y si el amante es karateca ?
    - ¡ Qué va a ser karateca  ... ese flaco idiota...!



★ Un matrimonio de 95 años va al abogado para pedir el divorcio . El abogado 
    sorprendido , les pregunta que cómo habían esperado tanto tiempo !
   Ellos le responden : 
   - ¡ Es que estábamos esperando a que se murieran los niños , para no darles 
      un disgusto !



 Después de misa , una señora se queda sentada en una banca , llorando . El
    sacerdote la ve, se acerca y le dice : 
    - ¿ Qué pasa , hija mía ?
    - ¡ Ay , padre .... Es que mi esposo falleció anoche ! 
    - ¡ Eso es terrible en verdad . Dime ... ! ¿Dejó un último deseo o voluntad ?
    La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde :
    - ¡ Pues sí, padre . Justo antes de morir, me dijo : " Por favor, baja esa arma..." !



★ Un amigo a otro :
    - ¡ Oye Carlos ya tienes 40 años ! ¿ No piensas casarte ?
    -  ¿Para qué ? ¡Si yo tengo dos hermanas que me miman , me quieren y me
         complacen todos los caprichos !
    - ¡ Si… pero tus hermanas no te pueden dar todo lo que te daría una mujer…!
    - ¿ Y… quién te ha dicho que eran ... mis hermanas ?




« Encuentra el tiempo de pensar , encuentra el tiempo de rezar , encuentra el tiempo
  de reír » 
Madre Teresa de Calcuta (1910 - 1997 ) misionera de origen albanés,naturalizada india.

miércoles, 2 de marzo de 2016

CHISTES DE LADRONES XXV





★ Dice ella :
    - ¡ Manolo abre la ventana , para que entre el fresco !
    Entró el fresco y se llevó la nevera , la tele , la cámara de videos, el computador...



★ El pequeño Jaimito , alumno de Segundo Año , visitaba la estación local de
    policía .        
    Mirando los anuncios de los criminales buscados , le preguntó a un policía si ese 
    (que él señalaba) era un criminal peligroso .
    El policía le respondió :
    -  ¡ Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes ! 
    Entonces , Jaimito , confundido le dijo :
    - ¿Pero si es peligroso ... por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta
        foto?



★ Se produce un tiroteo entre policías y ladrones . La policía detiene a un ciego .
    Al rato de interrogarlo lo sueltan porque ... NO TENÍA NADA QUE VER .



★ Estaba Pepito en un árbol robando manzanas ; el dueño del manzano lo vio y le    
   dijo :  
    -  ¡ Espera a que hable con tu papá ! 
    Y Pepito mirando hacia arriba dijo :
    - ¡ Papá, abajo hay un señor que lo necesita !



★ Un matrimonio acaudalado  se disponía a dormir ; la mujer siempre guardaba sus 
    joyas en un alhajero cerca de la ventana ; entonces el marido le dice :
    - ¡ Mujer , no dejes tus joyas cerca de la ventana , te la pueden robar !
    - ¡ No te preocupes , siempre dejo una nota diciendo que son joyas falsas y las      
         verdaderas están en una caja fuerte ! 
   Al otro día se despiertan y la mujer ve que le habían robado y dice : 
   - ¡ Qué horror ... Me han robado !
   - ¡ Te dije que no pusieras las joyas allí !
   - ¡ Tienes razón , perdóname querido , pero mira ... el ladrón dejó una nota ! 
  NOTA : Me conformo con la imitación ; yo también soy un suplente ; el verdadero
  ladrón está de vacaciones, saludos .



★ Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda . Cuando ella fue     
   ante  el juez , él le preguntó :
   - ¿Qué robó usted ?
   Ella respondió :
   - ¡ Una lata de duraznos !
   El juez le preguntó a ella por qué las había robado y ella respondió que tenía    
   hambre .
   El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata . Ella respondió     
   seis .
   El juez dijo :
   - ¡ Le daré 6 días de cárcel !
   Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo , el marido de la    
   mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo. El Juez preguntó : 
   - ¿ De qué se trata?
   Y el marido dijo :
   - ¡ Ella también robó ... una lata de arvejas !



★ Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera : 
    - ¡ Rápido , deme toda la plata de este lugar y una promoción , y apúrese o me     
        pongo  nervioso ! 
    Y la cajera le dice : 
    - ¡ Muy bien ! ¿Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí ?



★ Un ladrón está intentando abrir la cerradura de la puerta para robar un      
    apartamento  y de repente oye una voz : 
    - ¡ Buenos días ! ¡ El sistema de la "Casa Inteligente" le da la bienvenida .
        Entiendo que usted tiene la intención de ingresar en el apartamento de mi
       dueño . No se preocupe , no me gusta mi dueño porque se dirige mal conmigo !   
       ¡ Por eso le  abriré la puerta !
    En aquel momento la puerta realmente se abre . El ladrón queda sorprendido . 
    -  ¡Tome las bolsas de plástico que están cerca de la puerta ; allí están todas las                cosas de valor ! ¡ Usted tiene que salir corriendo ! ¡Tengo un chip que va a          
        llamar a la policía  en un minuto ! ¡ Dese prisa !
    El ladrón saca las bolsas y se escapa rápidamente . Pasan tres horas , el        
    propietario  regresa a su casa . La voz del altavoz : 
    - ¡ Buenas noches , señor ! ¡ Su orden se ha cumplido. La basura se ha tirado !




                « Un compañero alegre te sirve en el viaje , casi de vehículo »
            Publio Siro (  85 a.c. – 43 a.c. )  Escritor latino de la antigua Roma .

martes, 1 de marzo de 2016

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXXVI





★ ...  de un BOMBERO ... Que se vaya de vacaciones , y lo queme el sol .



★...  de un SÁDICO ... Tratar con ternura a ... un masoquista .



★...  de un  ELECTRICISTA ... Que su mujer ... sea corriente .



★... de un MELENUDO ... No tener un pelo de tonto.



★... de un HORTELANO ... Sembrar ... terror en todas partes .



★... de un SALVAJE .. Disparar con las flechas ... de la circulación de tránsito .



★ ...  de un FOTÓGRAFO ... Revelar un rollo de ... billetes.



★... de un PESCADOR ... Echar el anzuelo por la tapia de una huerta , para ver
                                          si " pican " los pimientos.




                     « Hay sonrisas que hieren como puñales »
              William Shakespeare (1564 -1616 ) escritor británico .