CHISTES DE BORRACHOS XXXVII

★ Estaban 2 borrachos en una cantina , y uno le dice al otro : 

    - ¡ Mi mujer se enojó porque dejé el cigarrillo !

    Le contesta el otro : 

    - ¡ Pero ! ¿ por qué ? ¿ no debería alegrarse ? 

    - ¡ No , es que lo dejé encima de la sábana , y se incendió ... todo el cuarto ! 

★ Entra un borracho en un bar :
    - ¡ Camarero  ... Póngame una cerveza !
    - ¡ Son 2 euros ¡
    - ¡ Vale, apúntalo en mi cuenta !
    - ¡ Aquí no se apunta nada !
    - ¡ Qué envidia ; yo lo tengo que apuntarlo todo !



★ Llega un hombre a casa y le dice la mujer : 
    - ¿Qué hiciste todo el día?
    - ¡ Pues nada , en el bar tomando cerveza y hablando con la vecina ...
        Que buena está !
    - ¿Quien ? ¿ La vecina ?
    - ¡ No amor, la cerveza !

★ Era un padrecito que en misa dice : 

    - ¡ Hermanos , en este pueblo se ha perdido la fe !

    Y un borrachito grita : 

    - ¡ Nadie sale de aquí ... hasta que se encuentre !

★ Un niño le pregunta a un borracho : 
    - ¿ Para qué toma ? 
    - ¡ Para olvidar !
    - ¿Y qué vas a olvidar ? 
    - ¡ Ya ... se me olvidó ! 



★ - ¡Toc , toc !
    - ¿ Quién es ?
    - ¡ Al - ber - toooo…!
    - ¿ Alberto qué ?
    - ¡ Al - ver,… tooo - das las luces encendidas ... pensé que la cantina
        estaba abierta !



★ Dos amigos , que son unos bebedores empedernidos platican :
    - ¡ Pues , ya te digo amigo . Anoche soñé que me iba a Las Vegas . Hip , hip !
    - ¡ Pues , yo anoche soñé que , hip , hip ,… me divertía con dos hermosas
        mujeres !
    - ¡ Hombre ... Hip , hip . Me hubiera echado un telefonazo !
    - ¡ Te llamé , pero ... me dijeron que te habías ido a Las Vegas !

★ En una cantina un amigo le dice a otro :
    - ¿ Prefieres cerveza o cogñac ?
    - ¡ Depende !
    -  ¿De qué ?
    - ¡ De quién ... vaya a pagar la cuenta !




« La risa , es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
               Manuel García Morente ( 1886 - 1942 ) filósofo español .

¡ NO ES LO MISMO ! XV

★ decir " Escoja usted la más fea " que ... " Usted es la coja más fea ".

★ decir " Escojo a mi dependiente "  que ..."  Mi dependiente es cojo ".


★ decir " La pérdida de su madre " que ... " La perdida de su madre ".


★ decir " Tenía la una y media en punto " que ... " Tenía un punto en la media "


★ decir " De tu casa salen llamas " que " En tu casa llamas y no salen "


★ decir " Si yo viera mucha agua ..me caería" que … " Mucha agua 
              caería …si lloviera "


★ decir " El novio , su traje manchado lucía " que ... " Lucía , 
                                                    su traje manchado , no vio " .


★ decir " El  violinista toca la melodía de pie "  que …" Me dolía el pie
                                                                      que me toca el violinista  " .  



« La sociedad tecnológica ha logrado multiplicar las ocasiones de placer ,
  pero encuentra muy difícil  engendrar la alegría ». 
  Jorge Mario Bergoglio Sívori ( 1936 - ? ) Actual Papa de la Iglesia Católica , 
  más conocido como Papa Francisco  .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XXXIII

★...  de una FUNERARIA ...  Que el negocio este muerto.

★...  de un CABALLO al que acaban de atropellar ... Ser pura sangre .

★...  de un RELOJ MURAL ... Tener cara y manecillas y no lavárselas ;
                                                tener cuartos y no habitarlos ; tener medias
                                                y no ponérselas y ,  andar sin tener pies.

★...  de un ELECTRICISTA... ir al cine y ver puros cortos . 

★...  de un PRESTIDIGITADOR ... Hacer de tripas ... corazón.

★...  de un NEGRO ... Pasarse las noches de blanco en blanco .

★... de una MODISTA ... Cortar el género... femenino .



★ ... de un DOMADOR DE FIERAS ... Domesticar la Osa Mayor ,
                                                 y poner en la jaula a la Osa Menor.




             « La alegría es , ante todo , fomento de la salud » 

         Joseph Addison (1672 - 1719 ) escritor y político inglés .

DICCIONARIO HUMORÍSTICO VII

★ BOXEADOR : Deportista generoso , que le gusta más DAR ..
                           que RECIBIR .


★ ILUSIONES : Flores preferidas de los políticos .


★ LAVANDERA : Símbolo patrio de un país , generalmente hecha
                             de género o paño .


★ MUELA : Voz de un  samurai , indicando que su oponente  ¡ MUERA ¡


★ REBAJA : Mujer muy pequeña de estatura .


★ SALSERO : Voz para ahuyentar al número sin valor , es decir , al cero .


★ SECANO :  Prenda un poco húmeda .


★ VAQUETA : Mujer que viaja ... sin moverse .



«  Los mejores médicos del mundo son: el doctor dieta , el doctor reposo
    y el doctor alegría »
                  Jonathan Swift ( 1667 – 1745 ) escritor satírico irlandés.

CHISTES DE VIEJITOS XXIII

★ - ¿ Saben ... Por qué las abuelas siempre cierran sus ojos , 
         cuando se ponen su crema ?
   - ¡ Porque la crema se llama : " nivea " !

★ - ¡ Ayer llevaron a mi abuelita al doctor , para que le sacara tres dientes !
    - ¡ Oye , me habías dicho que tu abuelita , ya no tiene dientes !
    - ¡ Si , ya no tiene , pero se los sacaron de la panza , porque ... 
        se los había comido !

★ Estaba toda la familia reunida en una fiesta ; todos bailaban , menos 
    el abuelo que estaba sentado en una silla . De pronto se empieza a ir 
    de lado y todos corren a enderezarlo ; a los 15 minutos nuevamente
    se comienza a ir de lado y los familiares corren a enderezarlo ; 15 
    minutos después … otra vez se empieza a ir de lado . Cuando se
    acercan para enderezarlo se les queda mirando y les dice :

    - ¿ Bueno me van a dejar rascarme en el pie o qué ?

★ Un viejecito iba caminando por el bosque , cuando escuchó a sus pies
    una débil voz . Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita
    que le dijo :
    - ¡ Soy una princesa joven y muy hermosa . La reina bruja , envidiosa de 
        mis encantos me convirtió en rana , pero si me das un beso , volveré
       a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que puedas imaginar !
   El viejecito levantó la rana y se la echó en el bolsillo . La ranita asomó su 
   cabeza y gritando le preguntó :
   - ¿ Que no me vas a besar ?
   - ¡ No ... a mi edad , es más divertido , tener una rana que habla !

★- ¡ Abuelita ... ! ¿ Te cortaste el cabello ? ¡ Ya no pareces una viejita !
   - ¿ De verdad ?
   - ¡ Sí , ya no pareces una viejita ... ahora pareces un viejito !

★ Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña :

    - ¿Nos podrían dar algo para el asilo?

    - ¡ Abueelo , sal !

★ Un policía de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo :
     - ¡ Señora ... iba usted a exceso de velocidad ! ¿ se dio cuenta ?
    La mujer se libró de la multa cuando le contestó :
     - ¡ Por supuesto... Tengo que llegar antes de que se me olvide ...
         a dónde voy !




★ Una pareja celebraba sus bodas de oro , y estuvieron todo el día
    de fiesta , celebrándolo con cantidad de familiares y amigos que
    acudieron a felicitarlos .

   Se sintieron muy aliviados cuando , al anochecer , pudieron quedarse

   solos en el porche , contemplando la puesta de sol y descansando del

   ajetreo de todo el día .

   En un determinado momento , el anciano se quedó mirando

   afectuosamente a su mujer y le dijo :

   - ¡ Querida , estoy orgulloso de ti !

   - ¿Qué has dicho? - preguntó la anciana - ¡ Ya sabes que soy un poco

        sorda . Habla más alto !

   - ¡ Que estoy orgulloso de ti !

   - ¡ Me parece muy lógico - dijo ella con un gesto despectivo - También

       estoy harta de ti ! 

« No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir .

   Vivid vuestras horas , vuestros minutos. Las alegrías son como flores

   que la lluvia mancha y el viento deshoja »

            Edmond Gouncourt (1822 -1896 ) Novelista y naturalista francés .

CHISTES DE ANIMALES XXXVI

★ Un hombre va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo :

  - ¿ Araña ?

  - ¿ Pero bobo , cómo va a ser una araña ... si sólo tiene cuatro patas ? 

★ - ¿ Saben ... A dónde van los renacuajos a convertirse en ranas ?

    - ¡ Muy sencillo ... A Croacia !

★ Entra un pato a un bar y dice :

    - ¡ Un sandwich de milanesa y una Coca , por favor !

   El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice :

   - ¿Como puede ser que un pato hable?

   - ¿Y qué? ¿ usted no habla acaso?

   - ¡ Si , bueno... !  ¿ y cómo decidió honrarme entrando a mi bar ?

   - ¡ Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a

      comprar la comida ! ¿ qué tiene de raro?

   El Pato paga y se va ; acto seguido el Barman se va corriendo al

   circo y le cuenta los sucedido al dueño . Juntos se van para la obra

   a buscar al pato y lo encuentran puliendo una pared . El dueño del

   circo le dice :

   - ¡ Por favor señor pato , véngase conmigo a trabajar en el circo !

   - ¿Y para qué necesitan a un albañil en el circo ?

★ Entra un gangoso a una tienda de mascotas , ve a un loro y
    pregunta por el precio :

   - ¿Guánto guesta el loguito ?

   - ¡ 500 euros ! -  le responde el encargado .

  Y dice el gangoso :

   - ¿ Pog gué tangto?

  Y el loro que estaba escuchando todo , responde :

  - ¡ Porque hablo mejor que tú !

★ - ¡ Mi perro tiene ocho patas ! - le dice un loco a otro .

   -  ¡ No puede ser !

   - ¡ Sí , sí : dos delante y dos detrás ; dos a un lado y dos al otro !

★ Le dice un amigo a otro :
    - ¡ A mi novia se le ha muerto el gato, y me ha dicho que le compre
       otro igual ... !
   - ¿Y qué has hecho?
   - ¡ Pues por ahora...nada , ya me dirás para qué quiere ...
       dos gatos muertos !



★ - ¡ Pues , me compré un par de zapatos de cocodrilo , pero tuve que

       devolverlos !

   - ¿ Por qué ?

   - ¡ Es que mi cocodrilo ... tiene cuatro patas ! 

★ Un hombre entra a una tienda de animales y dice : 

    - ¡ Me da 100 pollitos !

    Se los dan y a la semana siguiente , entra de nuevo y otra vez 

    pide 100 pollitos ; así va haciendo lo mismo durante muchas

    semanas , hasta que el dueño de la tienda dice : 

   - ¿ Pero bueno , qué hace usted con los pollitos? 

   - ¡ Pues , no sé si es que los planto mal o los riego poco , pero el 

       caso .... es que se me mueren todos !

« Es un error suponer que los hombres de inmensa riqueza son siempre felices »

John D. Rockefeller ( 1839 -1937  ) empresario industrial , inversionista

                                            y filántropo estadounidense . 

MISCELÁNEO LX

★  Eran tres hombres en una isla desierta , y de pronto se encuentran
     una lámpara mágica . Los tres hombres la frotan , de pronto sale el
     genio de la lámpara y les dice a los tres hombres , que les va a
     conceder un deseo a cada uno . 
     El primer hombre dice : 
     - ¡ Quisiera estar con mi familia y amigos ! Y de pronto desaparece .
     El segundo hombre dice : 
     - ¡ Quisiera estar cerca de mi familia y amigos ! Y de pronto
         desaparece .
      Y el tercero y el último de los hombres dijo :
      - ¡ Como echo de menos a mis amigos ... quisiera que regresaran !

★ -  ¡ Te estás volviendo un jugador compulsivo !

    -  ¡ 100 pesos a que ... no ! 

★ Un hombre en un ascensor  ; se abre la puerta y le pregunta un
    vecino :
    - ¿ bajas o subes ?
    - ¡ Hombre... la bolsa de basura te podía haber dado una pista ! ... ¿ no ?

★ Un hombre se estaba ahogando en el río y chillaba : 

   - ¡ Socooorrooooo  ... Que me ahoooogoooo !

   En eso que pasa un tío por la orilla y le dice :

   - ¡ Llore !

   - ¡ Que me ahoooogooo !

   - ¡ Llooooreeee !

   - ¿Y para qué quiere que lloooreee ?

   - ¡ Para que se ... desahogue ... hombreee !

★ - ¿ Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre ?

    - ¿Cómo lo sabes ?

    - ¡  Fíjate en el comienzo : “ Para papá …” !

★ Llega un hombre a un hotel , cansado de una larga caminata y le
    dice al posadero :
    - ¿Tiene una cama para mi ? 
    - ¡ Pues , están todas ocupadas... pero hay una habitación libre 
        con la cama sin hacer. !
    - ¡ Pues déme esa , no me importa , solo quiero dormir ! 
    - ¡ Perfecto, al final del pasillo tiene las tablas y el colchón , aquí
        los clavos y el martillo !



★ Un árabe consigue una lámpara , la frota , el genio sale y le dice :

    - ¡ Sólo te puedo conceder un deseo !

    El árabe , le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente . 

    El genio , le dice que eso es imposible , ya que tienen 5.000 años

    en guerra y no lo han logrado aún ; que pida otra cosa mas fácil . 

    El árabe pide una mujer joven , bonita , cariñosa ,con sentido del

    humor, que limpie , lave , planche , cocine , que no hable mucho , 

    que sea fiel , que no sea celosa , que no le importe el dinero y que

    no pregunte tonterías...

    El genio suspira y le dice : 

    - ¡ Pásame el mapa de porquería ese , pa' ver como soluciono el

        tema  del Medio Oriente !

★   Don Ernesto estaba convencido de que el cinco , era su número
      de la suerte . Había nacido un cinco de mayo del año 55 , tenia 
      cinco hijos , vivía en el número 555 de la calle 55 . Al cumplir 55 
     años descubrió que un caballo llamado " Cinco " iba a correr en la
     quinta carrera , así que cinco minutos antes de empezar la carrera
     se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares . 
     Por supuesto, su caballo llegó ... quinto . 




« Se es viejo , cuando se tiene más alegría por el pasado que por el futuro »
                         John Knittel (1891-1970) escritor suizo.