★ - ¿ Saben ...Qué le dijo un sapo a un amigo ?
- ¡ A mi lo que me revientan ... son los camiones !
★ Estaban 3 ratones en una cantina y uno empieza a presumir :
- ¡ Yo , cuando veo una ratonera , la activo y la levanto 20 veces !
Otro no se queda atrás y dice :
- ¡ Yo , cuando encuentro veneno para rata , lo pongo en mi café para
fortalecerme !
Por último uno se para y dice :
- ¡ Lo siento pero ... tengo una cita con una gata !
★ Un señor se dirige al veterinario con un gato acurrucado entre sus brazos
y cuando le toca el turno de pasar a la consulta del veterinario , éste le dice
al dueño :
- ¿ Araña ?
Y éste le contesta :
- ¡ No ... gato !
★ Había una vez dos animales que eran muy amigos ; estos eran el gato y
el gallo . Un día , el gato compró un auto y el gallo le pidió que se lo
prestara y el gato como buen amigo , se lo prestó . Salieron de paseo los
dos muy contentos , y de repente , al doblar en una esquina el auto del
gato se impactó , a lo que el gato dice :
- ¡ Miauuuuuto !
Y el gallo le responde :
- ¡ Quiquirisquiaga !
★ Dos piojos caminando por la cabeza de un calvo :
- ¡ Cuando era joven esto era un bosque precioso ... !
- ¡ Sí , que futuro más incierto les espera ... a nuestros hijos ... !
★ Dos perros van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo
alcanzan , uno le dice al otro :
- ¡ Te he dicho que decía ... libre y no ... liebre !
★ Le dice un pez a otro :
- ¡ Oye ! ¿ Sabes que andan diciendo por ahí , que solo tenemos
memoria de tres segundos ?
- ¿ Qué ? ¿Cómo? ¿Qué dices? ¿Qué?
★ Un grupo de hormigas estaban paseando por el arcén de una
carretera en obras , cuando de pronto va una y se empieza a
maquillar y a ponerse toda guapa ... En esto una amiga le dice :
- ¿Pero qué haces?
- ¡ Es que he escuchado a un obrero decir ... que ahorita viene el
... hormigón armado !
« Sólo puede ser feliz siempre , el que sepa ser feliz con todo »
Confucio ( 551 a.c. – 479 a.c.) Pensador chino .
★ Suena el teléfono en casa del cirujano a las cuatro de la madrugada .
El doctor atiende el teléfono, estando absolutamente dormido.
Del auricular sale una voz ronca , que se entiende con dificultad :
- ¡ Ho ... la ... Ya ... pue .. do ... ha .... blar...!
Y el doctor dice :
- ¿ Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la
operación podría hablar !
- ¡ Pe ... ro ... yo ... soy ... u ... na... va ... ca ... !
★ Va un hombre al médico y le dice el doctor :
- ¡ Le tengo que dar una muy mala noticia : de ahora en adelante
necesitará estar conectado a una máquina para poder vivir ...!
- ¿ Ah si ? ¿ puede ser la play 4 ?
★ - ¡ Doctor , oigo por el oído derecho unos pitidos como de lejos ... !
- ¡ No se preocupe , eche tres gotas de esto , todos los días y vuelva la
semana que viene !
A la semana siguiente el hombre vuelve al médico :
- ¿Cómo le ha ido con las gotas?
- ¡ Pues muy bien doctor , ahora oigo los pitidos mucho más cerca !
★ Dos ancianos hablando de la vida , le dice uno al otro :
- ¡ Ahora en estos tiempos que corren , estamos como queremos , no
nos podemos quejar . Antes nuestros padres no tenían de nada y
ahora nosotros tenemos de todo !
- ¡ Si , es cierto - dice el otro - ahora tenemos colesterol , triglicéridos ,
artrosis ... !
★ Aviso :
- " Sólo para enfermos pobres . Se vende lote de medicinas vencidas al por
mayor "
★ Dos amigos por la calle y uno de ellos iba con un parche en el ojo :
- ¿ Qué te ha pasado ?
- ¡ Nada , se me ha metido una piedrecita , pero el médico me ha dicho
que en una semana andaré sin problemas por la calle !
En dos semanas se vuelven a ver y le dice :
- ¿ Qué tal te ha ido?
- ¡ Pues tenía razón el médico ... he tenido que vender el auto ...
para pagarle !
★ - ¡ Doctor , tengo un caso agudo de herpes , gonorrea , peste bubónica ,
sífilis y sida !
- ¡ No se preocupe , le ingresaremos en un cuarto particular y lo
pondremos a dieta de panqueques !
- ¿ Panqueques ? ¿Y eso me curará ?
- ¡ No , pero es lo único que pasa ... por debajo de la puerta !
★ - ¡ Doctor , doctor , mi mujer cree que es una gallina !
- ¡ Bueno , tráigala ... así la curo !
- ¡ Pero si la cura ... ! ¿ De dónde vamos a sacar los huevos ?
« No hay medicina que cure lo que no cura la felicidad »
Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor , novelista
y cuentista colombiano . Nóbel de Literatura en 1982 .
★ Esto son dos amigos que se encuentran por la calle , y uno le dice al otro :
- ¡ Hombre Manolo ! ¿Qué tal te va la vida?
- ¡ Fatal ... el otro día enterramos a mi padre !
- ¡ Vaya por Dios ! ¿ y cómo pasó ?
- ¡ Pues nada , que estábamos en la terraza de casa haciendo una
barbacoa y de pronto el hombre se acercó demasiado al fuego y…!
- ¡ Ya , se quemó vivo ! ¿ no?
- ¡ No , que va , del susto se echó hacia atrás y tropezó con la
barandilla del balcón …!
- ¡ Sí , y se cayó por el balcón y se mató ! ¿no?
- ¡ No , para nada , resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa ,
pero se empezó a resbalar y…!
- ¡ Ya , se estrelló contra el suelo ! ¿ no?
- ¡ Que va hombre , alguien había llamado a los bomberos , que habían
abierto la lona , pero tuvo tan mala pata de que rebotó en la lona …!
- ¡ Y por fin se la pegó ! ¿ no?
- ¡ No , para nada , en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión …!
- ¿ Entonces se electrocutó ?
- ¡ No , como estaba haciendo la barbacoa llevaba puestos unos guantes ,
pero el cable cedió y se rompió ... !
- ¡ Y por fin se la pegó contra el suelo , no me digas más !
- ¡ No , porque los bomberos habían corrido de nuevo la lona al verlo
caer de nuevo ; volvió a caer en ella y otra vez rebotó , y antes de caer
se pudo agarrar a la cornisa de otro piso !
- ¡ Pero me quieres decir de una vez como murió tu padre , por amor a Dios !
- ¡ Pues verás , al final los bomberos lo tuvieron que ... abatir a tiros !
★ Salieron dos amigos en un auto convertible ... chocaron y se mató " vertible ".
★ En la oficina , un compañero de trabajo se dió cuenta que otro
compañero , que siempre había sido conservador en su
comportamiento , estaba usando aritos , y le dice :
- ¡ No sabía que estabas en esa onda !
Y él le contesta :
- ¡ Bueno , no es gran cosa , son sólo unos aritos !
- ¿Y desde cuando usas aritos ?
- ¡ Desde que mi mujer encontró uno en mi auto !
★ Dos amigas están hablando de sus hijos y se dicen entre sí :
- ¡ Mi hijo es tan vivo ... Sólo tiene siete meses ...y ya camina !
Y le contesta la otra :
- ¡ Más vivo es el mío : ya tiene cinco años ... y todavía hay que llevarlo
en cochecito !
★ Eran cuatro amigos que tenían que subir un piano , al décimo piso de un
edificio y uno dice :
- ¡ Que alguien suba para ver cuántos pisos nos faltan !
- ¡ Voy yo ! - dice uno de ellos .
Al llegar al décimo piso, se dice a si mismo :
- ¡ Si subí seis pisos , quiere decir que estamos en el cuarto piso !
Baja con sus compañeros y les dice :
- ¡ Les tengo una noticia buena y una mala !
Y uno contesta :
- ¡ Dinos la buena y llegando nos dices la mala !
El contesta :
- ¡ La buena , es que nos faltan seis pisos al llegar al décimo piso !
Los amigos cansados de subir el piano le preguntan :
- ¿Cuál es la noticia mala ?
A lo que responde :
- ¡ Este ... no es el edificio !
★ Llega Pepito a una fiesta y le dice a un amigüito :
- ¡ Oye ... ya te fijaste la cara de sonso que tiene el festejado !
A lo que el amigüito contesta :
- ¡ Pues fíjate ... que es mi hermano !
Y Pepito responde :
- ¡ Ay ... no me había fijado en el parecido !
★ Llega un amigo con otro y le dice :
- ¡ Fíjate que mi mujer se cayó de la azotea del segundo piso de
nuestra casa , pero no le pasó nada en las rodillas !
- ¡ Bendito sea Dios ! ¿ Pero por qué en las rodillas no le pasó nada ?
- ¡ Porque ... cayó de cabeza !
★ Un amigo le dice a otro :
- ¡ Tengo una trompeta que da la hora !
- ¡ Ay si , como no !
Luego de un par de notas , sale un hombre por una ventana diciendo :
- ¡ Haga el favor de callarse ... son las 3 de la mañana ... imbécil !
« Dad al hombre salud y metas a alcanzar y
no se detendrá a pensar sobre si es o no feliz »
George Bernard Shaw ( 1856 -1950 ) Escritor irlandés .
Nobel de Literatura en 1925 .
★ Un joven fuera de la piscina comenta :
- " Soy un excelente saltador de trampolín , lo malo es que ... no sé nadar " .
★ Un hombre llega tarde al trabajo y el jefe decide sancionarlo .
Él le explica :
- ¡ Lo que pasa jefe , es que me quedé dormido porque estaba soñado
con un partido muy importante !
- ¿Y eso que tiene que ver ... Esa no es excusa para quedarse dormido ?
- ¡ Lo que pasa jefe , es que resultó un empate , y ... hubo alargue y penales !
★ Está un jugador de fútbol bañándose y lo ve su amigo y le dice :
- ¿ Por qué te bañas antes del partido?
Y le contesta :
- ¡ Porque el técnico me dijo que ... juege limpio !
★ Un luchador se fue a tatuarse y dice :
- ¡ Quiero un tatuaje de la playa : que se vean las ondas , surfistas ,
chicas lindas , sombrillas , toallas de playa , un gitano que
vende helados , otro que vende maíz , el sol lejano , y una escritura
en la parte superior que diga " Viña del Mar 2015 " !
El tatuador le dice :
- ¿Quieres poner unas cuantas gaviotas ?
- ¡ Me parece que se vería un poco recargado ... ! ¿ no?
★ Aviso en el Club :
- " Nadador profesional se ofrece como presidente . Años de experiencia
haciendo lo que sabe : nada !
★ Un cura le pregunta a un niño en la calle :
- ¿ Hijo , quieres ser cristiano?
Y el niño le responde :
- ¡ No , prefiero ser Messi !
★ El jugador de fútbol pide del árbitro :
- ¿ Cuál es el nombre de su perro ?
- ¡ Yo no tengo perro ... !
- ¡ Oh ... lo siento mucho . Pensé que usted es ciego y le faltaba el perro !
★ - Periodista : "¿Cuando te fuiste al Milán , te pagaban mucho o poco? "
- Claudio Borghi (ex futbolista argentino) : " No , ni lo uno ni lo otro ,
sino todo lo contrario ."
« Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
Antiguo Testamento , Génesis , Capítulo 21 , Versículo 6 .
★ - ¡ Mi amor ! ¿ tú me quieres?
- ¡ Sí !
- ¿Cuánto?
- ¡ Mucho !
- ¿ Hasta dónde ?
- ¡ Hasta mañana ! ¡ Duérmete ya ...!
★ Una señora entra en una armería :
- ¡ Buenos días . Quería una escopeta para mi marido !
- ¿ Le ha dicho de qué calibre?
- ¿Qué dice? ¡ Si ni siquiera sabe ... que le voy a disparar !
★ - ¡ Mi esposo habla desde el más allá !
- ¿ Se murió?
- ¡ No ... duerme en otra habitación !
★ Hay dos cosas que a un hombre no le pueden faltar :
Una mula y una vieja ... Pero eso sí , que la mula no sea muy vieja y
que la vieja no sea muy mula .
★ La pareja recién casada , en la luna de miel . Ella es calva y tiene
una peluca . Como le da vergüenza que el marido lo sepa , le dice :
- ¡ Pepe , apaga la luz , que me da vergüenza que me veas desnuda !
Cuando se apaga la luz , la mujer se quita la peluca y se acuesta .
El marido , empieza a tocarle la cabeza y le dice :
- ¡ María , date la vuelta , que has puesto el trasero en la almohada !
★ Dos tipos están peleando y un niño se acerca a un policía :
- ¡ Venga rápido , que le están pegando a mi padre !
- ¿Cuál de los dos, es tu padre ?
- ¡ No sé ... por eso se pegan !
★ - ¡ Me voy a divorciar !
- ¿ Tu mujer es infiel ... por casualidad ?
- ¡ No ... por costumbre !
★ Entra un hombre a una armería y le dice al dependiente :
- ¡ Vengo a devolverles este revólver , que compró ayer mi señora !
- ¿Qué pasa ?¿ No funciona bien?
- ¡ Sí hombre , sí que funciona . Pero por el momento ... ya nos
hemos reconciliado !
« La mejor manera de alegrarte , es intentar alegrar a alguien »
Mark Twain ( 1835 - 1910 ) Escritor y periodista estadounidense .
★ Decir ... " Una choza chica en Capri " ...que una ... " Chica caprichosa "
★ Decir ..." Quédate en paz , Tito " … que … " Quédate en el pastito "
★ Decir ... " Teletipo " que " El Tipo de la Tele "
★ Decir ... " Láminas de oro " que ... " Las Minas de oro "
★ Decir ... " Baltazar " que ... ¡ Va a saltar !
★ Decir ... " Perder un minuto en la vida " que ..." Perder la vida en un minuto "
★ Decir ..." Vino mi amigo Albino " que ... ¡ Al vino , amigo !
★ Decir ... " Mujeres odiosas " que ..." ¿ Mujeres ? …¡ Oh Diosas ¡
« El hombre que no sabe sonreír ... no debe abrir la tienda »
Proverbio chino
★ Estaban dos amigos borrachos y uno le dice al otro :
- ¡ Oye amigo ! ¿Cómo se matan los elefantes azules?
Y el otro le dice :
- ¡ Fácil , coges un rifle para matar elefantes azules !
- ¡ Ahá !
- ¿Y cómo se matan los elefantes rojos ?
- ¡ Fácil , lo estrangulas hasta que se ponga azul , y lo matas con un rifle
para matar elefantes azules !
- ¡ Ahá !
- ¿Y cómo se matan los elefantes verdes ?
- ¡ Fácil , le cuentas un chiste hasta que se ponga rojo de la risa ,
lo estrangulas hasta que se ponga azul , y lo matas con un rifle para
matar elefantes azules !
- ¡ Ahá ! ¿Y oye , cómo se matan los elefantes amarillos ?
- ¿ Desde cuándo hay elefantes amarillos ... amigo mío ?
★ Llega el borracho a su casa a la tres de la mañana a su casa . La esposa
lo estaba esperando y le dice :
- ¡ Claro ... siempre andando con tus amigos !
Y dice el borracho :
- ¿Qué quieres mujer ... qué ande con mis enemigos ?
★ Un policía de tránsito detiene un auto y al darse cuenta de que el
conductor está borracho le ordena que se baje .
El hombre tiene tanta la borrachera , que ni caminar puede .
- ¡ Pero si no puede ni andar ! – comenta asombrado el policía .
El borracho le responde :
- ¡ Por eso es que ... voy en auto !
★ Una mujer reprocha a su marido :
- ¡ El médico te dijo bien claro ... que nada de copas !
- ¡ Si , por eso mismo ... estoy bebiendo de la botella !
★ Un borracho le trae una botella de ron a su esposa de regalo :
- ¡ Toma cariño , este regalo es para ti !
- ¡ No , yo no tomo esa basura !
- ¡ Tan sólo quiero que le des una probadita ! - insiste él .
La esposa la prueba y dice :
- ¡ Ay que asquerosidad !
- ¡ Ahora que la has probado…! ¿Viste el sacrificio que tengo que
hacer yo ... para tomar ?
★ En un control de carretera paran a un borracho y le dice un policía :
- ¡ Enséñeme el seguro del coche , por favor !
Y el borracho le contesta :
- ¡ Pues mire , es este ; si lo subes , la puerta está abierta y si lo
bajas , cerrada !
★ Llega el marido a casa , borracho , y le dice su mujer :
- ¡ El próximo día que vuelvas borracho ... me voy a casa de mi madre !
Y el hombre contesta :
- ¿ Sí ? ¡ Júramelo !
★ El médico le dice al paciente :
- ¡ Mire señor , la pérdida de visión que usted padece es debido a beber
tanto alcohol ...!
- ¡ Eso no puede ser doctor .... precisamente cuando bebo ... veo doble !
« Hay sonrisas que hieren como puñales »
William Shakespeare ( 1564 -1616 ) escritor británico .