★ ... ME EQUIVOQUÉ en francés ... LE PIFIÉ .
★ ... CAMINARÉ en guaraní ... ANDARÉ PORAI .
★ ... REPOLLO en griego ... RE CHICKEN.
★ ... MOSQUITO en italiano .... IL AVIONE DE L'HABITAZIONE .
★ ... ADIVINADOR en japonés... KOMOSABE .
★ ...VINE , VÍ , COMPRÉ en latín ... VINI , VIDI , VISA .
★ ... CALVICIE en portugués ... AEROPORTO DOS MOSQUITOS .
★ ... SEDIENTO en rumano ... MERESKU REFRESKU .
« La risa nos mantiene más razonables que el enojo »
Duque de Levis (1755-1830) Escritor francés .
★ Van dos ratitas paseando por la calle , cuando pasa por encima un murciélago.
- ¿Qué es eso? - dice una de ellas .
- ¡ Mi novio ... que es piloto ! - contesta la otra .
★ Un hombre está leyendo los avisos clasificados . Miró la seccion de
mascotas, donde encontró lo que buscaba ... un aviso que decía :
- ¡ Vendo perro de gran tamaño , come de todo ... le encantan los niños !
★ - ¿Sabes ... Me han dicho que tu perro come con las orejas ... es verdad ?
- ¡ Sí . Nunca se las quita para comer !
★ Un señor entra a una tienda de animales y pregunta :
- ¡ Buenos días ! ¿Tienen camaleones?
A lo que responde el dependiente :
- ¡ Sí , los tenemos . Pero ... todavía no los hemos encontrado !
★ Una arañita a otra :
- ¿ Recibistes el mail que te mandé? ¿ no ... por qué ?
- ¡ No tenía ... red !
★ Un pingüino va a una tienda de fotos , muy enfadado.
- ¡ Buenos días , quisiera hablar con el encargado para poner una queja !
- ¿Qué es lo que le ha ocurrido?
- ¡ Les dije que quería las fotos de mi familia en color... y todas están en
blanco y negro !
★ Dos gatos se encuentran por la calle :
- ¡ Oye…! ¿Qué tal te han ido las vacaciones?
- ¡ Me han hecho muchos mimos , he comido bastante y he dormido 10 horas
al día !
A lo que responde el otro :
- ¡ Qué pena ...que no hayas podido desconectarte del trabajo !
★ Un hombre va al doctor y le dice :
- ¡ Doctor , doctor , un camello me ha pegado una patada !
Y el doctor le pregunta :
- ¿ Dónde te la ha pegado?
- ¡ Donde va ser ... en el desiertoooo !
« El dolor y el sufrimiento pasan , pero la alegría y satisfacción de
haberlo logrado ... quedan »
Anónimo
★ Primer Acto : Hércules toca el timbre y sale corriendo .
Segundo Acto : Sansón toca el timbre y sale corriendo .
Tercer Acto : Superman toca el timbre y sale corriendo .
¿Cómo se llama la obra? ... TITANES EN EL ¡ RIIIIIING !
★ Primer Acto : Leonardo DiCaprio escapando de una cárcel , baja el telón.
Segundo Acto : Jennifer López escapando de una cárcel , baja el telón.
Tercer Acto : Ricky Martin escapando de una cárcel , baja el telón.
¿Cómo se llama la obra? ... ESTRELLAS FUGACES .
★ Primer Acto : Un árbol con una pistola.
Segundo Acto : El mismo árbol con un rifle.
Tercer Acto : El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra? ... ÁRBOL SCHWARZENEGGER .
★ Primer Acto : El verbo " to be " viendo televisión.
Segundo Acto : Otro verbo " to be " viendo televisión.
Tercer Acto : Otro verbo " to be " viendo televisión.
¿Cómo se llama la obra ? ... LOS TELETUBIES .
★ Primer Acto : 100 astronautas estadounidenses llegan a la luna .
Segundo Acto : 200 astronautas holandeses llegan a la luna .
Tercer Acto : 300 astronautas alemanes llegan a la luna .
¿Cómo se llama la obra? ... LUNA LLENA .
★ Primer Acto : Un montón de pelo.
Segundo Acto : Otro montón de pelo.
Tercer Acto : Un nuevo montón de pelo.
¿Cómo se llama la obra? ... PELOTÓN .
★ Primer Acto : Una bella princesa llamada " Dur " le miente a su padre .
Segundo Acto : La bella princesa Dur le miente a su madre .
Tercer Acto : La bella princesa Dur le miente a su hermano.
¿Cómo se llama la obra? ... LA BELLA DUR - MIENTE
★ Primer Acto : La piña saca un 3 en el examen .
Segundo Acto : La fresa saca un 4 en el examen .
Tercer Acto : La ciruela saca un 6 en el examen .
¿Cómo se llama la Obra? ... LA CIRUELA PASA .
« Si quieres la rosa, tienes que aceptar la espina ;
si no sabes del dolor, no sabrás de la alegría »
Anónimo
★ Te acaban de asaltar , llegas a casa y le dices a tu hermano :
- ! Me acaban de robar !
Y él pregunta :
- ¿ Quién?
Lo que dan deseos de decirle es :
- ¡ No sé ... es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos !
★ - ¿ Estudias o trabajas?
- ¡ Soy español !
- ¡ Ah ... perdona !
★ Había un pelado y un jorobado . El pelado le dice al jorobado :
- ¿Qué traes en tu mochila ?
Y el jorobado le responde :
- ¡ Tu peineta ...já ...já...já...já !
★ Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra :
- ¡ Ay , comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo
que es el más tonto de los niños !
A lo que la comadre responde :
- ¡ No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo !
- ¡ No, no, no, mire nada mas !
En eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice :
- ¡ Mira Pablito , ve a la casa y me buscas a ver si estoy !
El niño partió , en el momento la segunda comadre le dice :
- ¡ Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito , y le dice :
- ¡ Mira Rodriguito, toma $10.000 y ve a comprar una televisión a color !
Y se va .
Luego , en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro :
- ¡ Amigo , mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta !
A lo que el otro responde :
- ¡ No amigo , mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya !
- ¡ No puede ser !
- ¡ Oye esto , me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves
para entrar !
Y el otro le contesta :
- ¡ Pues eso no es nada ... la mía me dio $10.000 para comprar una televisión
a color, y no me dijo de qué color la quería !
★ - ¡ Yo también tuve una infancia difícil - dice un joven - Mi padre tenía
2900 vacas , y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos
los días !
- ¡ Dios mío, que salvajada !
- ¡ Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre
el dichoso problema de las vacas !
- ¿Y al final que hicisteis ?
- ¡ Mi padre fue muy listo y compró otras cien vacas !
- ¿ Pero ... y eso fue una solución ?
- ¡ Claro ... Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 !
★ ¡ Ring , Ring !
- ¿ Aló?
- ¡ Hijo , dile a mamá que se ponga !
- ¡ No se puede poner , porque está con Papá en la cama !
- ¡ Pero eso cómo va a ser niño ... si Papá soy yo !
- ¡ Bueno , Papá , pues Mamá está con un hombre en la cama !
- ¡ Maldita sea ... Mira , hijo , vete a la cocina y coge el cuchillo más grande
que haya !
(Al rato vuelve el niño)
- ¡ Ya está Papá !
- ¡ Ahora , vete al cuarto , los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos !
( Al rato vuelve el niño)
- ¡Ya está Papá !
- ¡ Pues ahora , coge un saco de la despensa y mete los trocitos dentro !
( Al rato vuelve el niño)
- ¡Ya está Papá !
- ¡ Bueno ... pues coge el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio !
- ¡ Papá ... nosotros no tenemos pozo , vivimos en un quinto piso !
- ¡ Ay perdone ... que me he equivocado de número de teléfono !
★ En un barco pirata :
- ¡ Capitán , a la derecha veo un barco lleno de oro !
- ¡ Marinero , hable bien - responde el capitán - se dice “ estribor ” !
- ¡ Capitán , a la derecha veo un barco lleno de estribor !
★ Dos amigas hablan de sus amoríos y una le dice a la otra :
- ¡ Yo he tenido 4 novios : Alberto , Humberto , Roberto y Rigoberto !
- ¡ Todos terminan igual !
- ¡ Sí ... dejándote plantada !
« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella »
Elbert Hubbard (1856-1915) Ensayista estadounidense
★ Se dice que un hombre no queria aprender el abecedario .... porque ,
después tendría que pagar las letras .
★ Un niño comienza el primer día de clase y le dice a la profesora :
- ¡ Señorita … no sabe las ganas que tenía de empezar otra vez las clases !
La profesora , admirada , responde :
- ¿ Es porque tienes ganas de aprender ?
A lo que responde el alumno :
- ¡ No… es porque ya queda menos ... para que empiecen las vacaciones
de Verano !
★ - ¡ Vete, ya no te quiero . Sólo me das problemas !
- ¿ Pero qué dices ... si soy tu profesora de álgebra ?
- ¡ Y dale.... !
★ En clase de ciencias :
- ¡ María ! ¿cuántos corazones tenemos?
- ¡Dos !
La profesora responde extrañada :
- ¿ Dos ?
- ¡ Sí ... el suyo y el mío !
★ Un niño llega a casa con muy malas notas. Al verlas su madre grita ... :
- ¡ Hijo... Estas notas merecen un castigo!
A lo que responde el niño :
- ¡ Estoy de acuerdo , mamá . Dile al profesor que va estar dos semanas ...
sin ver la tele !
★ El maestro da las notas de un trabajo.
- ¡ Pablo , no te puedo poner nota . Te dije que no quería que tu padre te
hiciera los deberes !
- ¡ No es justo , profe . Le he hecho caso : esta vez ha sido mi tío !
★ Un niño sale del agua corriendo y le dice a su madre…
- ¡ Mamá , tenemos que irnos ; la playa ya no es segura !
- ¿ Has visto alguna medusa ?
- ¡ Peor, mamá… he visto bañándose al profe de matemáticas !
★ La tarde , antes del examen de historia , dos amigos se reúnen para estudiar .
Después de tres horas , uno le dice a otro :
- ¡ Puf ... Ojalá hubiésemos nacido en la Edad Media !
- ¿ Porque había caballeros , princesas y magos? - pregunta el amigo
- ¡ No... porque así habría ... menos historia que estudiar para mañana !
« No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir .
Vivid vuestras horas , vuestros minutos. Las alegrías son como flores que
la lluvia mancha y el viento deshoja »
Edmond Gouncourt ( 1822 -1896) Novelista y naturalista francés.
★ Un médico entra al consultorio del psiquiatra diciendo:
- ¡ Doctor , tengo un problema de inseguridad ! ¿O no?
★ Al hombre le cortan una pierna en el sanatorio . Luego de la operación ,
el médico se acerca al paciente y le informa :
- ¡ Tengo dos noticias , una buena y una mala !
- ¡ A ver ... - dice el paciente - Empiece por la mala !
- ¡ La mala es que le hemos cortado la pierna equivocada !
- ¿ Y la buena ?
- ¡ Que la otra mejoró y ya ... no hace falta cortarla !
★ Suena el teléfono en casa del cirujano , a las cuatro de la madrugada .
El doctor atiende el teléfono , estando absolutamente dormido .
Del auricular sale una voz ronca , que se entiende con dificultad :
- ¡ Ho ... la ... Ya ... pue .. do ... ha .... blar... !
Y el doctor dice :
- ¿ Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación
podría hablar !
- ¡ Pe... ro... yo... soy... u ... na ... va ... ca ...!
★ Un hombre se encuentra en la calle con un amigo :
- ¡ Hola , Juan ! ¿ Cómo te va ?
- ¡ Todo bien . No sé si te enteraste que mi mujer está gravísima , internada
en el hospital !
- ¡ No sabía nada ¡ ¿ Y tiene para mucho?
- ¡ La semana pasada me dijeron que tenía para un mes . Pero hoy me quedé
más tranquilo : con un poco de suerte la dejan internada otros treinta días más!.
★ El médico al paciente :
- ¡ Se acabaron los excesos : a partir de ahora , usted tendrá todo bien
medido : la sal , la bebida , la comida y las diversiones ! – le dice el
médico al paciente .
El paciente mira angustiado el dedal de consomé que le sirvieron como
cena , la media hoja de lechuga y la uva de postre . Al terminar todo le
dice a la enfermera :
- ¿ No me trae una estampilla , por favor?
- ¿ Para qué la quiere?
- ¡ Es que después de cenar ... me gusta leer un poco ... !
★ Un hombre está tirado herido en la calle , cuando otro lo descubre espantado ,
y comprueba que el herido tiene un cuchillo clavado en la espalda :
- ¡ No se preocupe , ya mismo llamo a una ambulancia – lo tranquiliza - ¿ Le
duele mucho?
Y el herido responde :
- ¡ Sólo ... cuando me río !
★ El oculista le pregunta al paciente :
- ¡ Dígame qué letra es esta !
- ¿ Qué letra? – dice el paciente .
- ¡ Esta del tablero !
- ¿ Qué tablero?
- ¡ El de la pared !
- ¿ Qué pared ?
★ Entra el enfermero enamorado de la hija del doctor al consultorio y le
dice al médico :
- ¡ Doctor : Mi nombre es Anastasio , soy paraguayo y venía a pedir
la mano de su hija !
- ¿ Para qué?
- ¡ Paraguayo !
« Si todo el año fuese fiesta, divertirse sería más aburrido que trabajar »
William Shakespeare ( 1564 -1616 ) Escritor británico .
★ - ¿ Saben Cuál es el Santo preferido de los ajedrecistas?
- ¡ Moisés ... el único que pudo hacer tablas con El Señor !
★ Comentario de un Profesor de Educación Física :
- ¡ Los jugadores de fútbol tienen mejores resultados académicos que los
jugadores de fútbol americano ... porque los jugadores de fútbol usan ...
sus cabezas !
★ Dice un hombre :
- ¡ A mí el fútbol me sirve para acordarme de fechas . Porque soy un
desastre para eso . Por ejemplo, se que mi viejo murió en el 71 , pero
no se en qué día , o en qué mes. Entonces me guío por los Mundiales !
★ Comenta un entrenador :
" Aquel deportista tiene complejo de mono .... dice que es el mejor en su rama !
★ ¿ Saben ustedes Por qué las mujeres no saben esquiar?
- ¡ Porque en la cocina ... no hay nieve !
★ Un tipo era tan rápido corriendo que cuando llegaba a la meta ...
todavía escuchaba el disparo de salida .
★ Periodista :
- ¡ Y usted ! ¿cómo lo hace para correr tanto? ¿cuántos pulmones tiene?
Responde Héctor Puebla (ex futbolista chileno) :
- ¡ Bueno... Uno , como toda la gente ! ¿ no?
★ - ¡ Cariño , creo que estas obsesionado con el fútbol y me haces falta !
- ¡ Qué falta ! ¡ Que falta ! ¡ Si no te he tocado !
« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
Anónimo .
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