CHISTES DE ALUMNOS XII

 

★ Se dice que  un hombre no queria aprender el abecedario .... porque , 
    después tendría que pagar las letras .



★ Un niño comienza el primer día de clase y le dice a la profesora :
    - ¡ Señorita … no sabe las ganas que tenía de empezar otra vez las clases !
   La profesora , admirada , responde :
   - ¿ Es porque tienes ganas de aprender ?
  A lo que responde el alumno :
  - ¡ No… es porque ya queda menos ... para que empiecen las vacaciones 
       de Verano !

★ - ¡ Vete, ya no te quiero . Sólo me das problemas !
    -  ¿ Pero qué dices ... si soy tu profesora de álgebra ?
    - ¡ Y dale.... !

★ En clase de ciencias :
    - ¡ María ! ¿cuántos corazones tenemos?
    - ¡Dos !
    La profesora responde extrañada :
    - ¿ Dos ?
    - ¡ Sí ... el suyo y el mío !

★ Un niño llega a casa con muy malas notas. Al verlas su madre grita ... :
    - ¡ Hijo... Estas notas merecen un castigo!
   A lo que responde el niño :
   - ¡ Estoy de acuerdo , mamá . Dile al profesor que va estar dos semanas ...
       sin ver la tele !

★ El maestro da las notas de un trabajo.
   - ¡ Pablo , no te puedo poner nota . Te dije que no quería que tu padre te
       hiciera los deberes !
   - ¡ No es justo , profe . Le he hecho caso : esta vez ha sido mi tío !

★ Un niño sale del agua corriendo y le dice a su madre…
   - ¡ Mamá , tenemos que irnos ; la playa ya no es segura !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
   - ¿ Has visto alguna medusa ?
   - ¡ Peor, mamá… he visto bañándose al profe de matemáticas !

★ La tarde , antes del examen de historia , dos amigos se reúnen para estudiar .
    Después de tres horas , uno le dice a otro :
   - ¡ Puf ... Ojalá hubiésemos nacido en la Edad Media !
   - ¿ Porque había caballeros , princesas y magos? - pregunta el amigo
   - ¡ No... porque así habría ... menos historia que estudiar para mañana !




               « No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir . 
                 Vivid vuestras horas , vuestros minutos. Las alegrías son como flores que 
                 la lluvia mancha y el viento deshoja »
                       Edmond Gouncourt ( 1822 -1896)  Novelista y naturalista francés.

CHISTES DE MÉDICOS XXXVI

★ Un médico entra al consultorio del psiquiatra diciendo:
    - ¡ Doctor , tengo un problema de inseguridad ! ¿O no?

★ Al hombre le cortan una pierna en el sanatorio . Luego de la operación , 
    el médico se acerca al paciente y le informa : 
   - ¡ Tengo dos noticias , una buena y una mala !
   - ¡ A ver ... - dice el paciente - Empiece por la mala !
   - ¡ La mala es que le hemos cortado la pierna equivocada !
   - ¿ Y la buena ?
   - ¡ Que la otra mejoró y ya ... no hace falta cortarla !



★ Suena el teléfono en casa del cirujano , a las cuatro de la madrugada .
    El doctor atiende el teléfono , estando absolutamente dormido .
    Del auricular sale una voz ronca , que se entiende con dificultad :
   - ¡ Ho ... la ... Ya ... pue .. do ... ha .... blar... !
   Y el doctor dice :
   - ¿ Y para eso me despierta? ¡ Si yo ya le dije que después de la operación
        podría hablar !
   - ¡ Pe... ro... yo... soy... u ... na ... va ... ca ...!

★ Un hombre se encuentra en la calle con un amigo :
    - ¡ Hola , Juan ! ¿ Cómo te va ?
    - ¡ Todo bien . No sé si te enteraste que mi mujer está gravísima , internada
        en el hospital !
    - ¡ No sabía nada ¡ ¿ Y tiene para mucho?
    - ¡ La semana pasada me dijeron que tenía para un mes . Pero hoy me quedé
        más tranquilo : con un poco de suerte la dejan internada otros treinta días más!.

★ El médico al paciente :
    - ¡ Se acabaron los excesos : a partir de ahora , usted tendrá todo bien
        medido : la sal , la bebida , la comida y las diversiones ! – le dice el
       médico al paciente .
    El paciente mira angustiado el dedal de consomé que le sirvieron como
    cena , la media hoja de lechuga y la uva de postre . Al terminar todo le
    dice a la enfermera :
    - ¿ No me trae una estampilla , por favor?
   - ¿ Para qué la quiere?
   - ¡ Es que después de cenar ... me gusta leer un poco ... !



★ Un hombre está tirado herido en la calle , cuando otro lo descubre espantado , 
    y comprueba que el herido tiene un cuchillo clavado en la espalda :
   - ¡ No se preocupe , ya mismo llamo a una ambulancia – lo tranquiliza - ¿ Le 
       duele mucho?
  Y el herido responde :
  - ¡ Sólo ... cuando me río !

★ El oculista le pregunta al paciente :
    - ¡ Dígame qué letra es esta !
    - ¿ Qué letra? – dice el paciente .
    - ¡ Esta del tablero !
    - ¿ Qué tablero?
   - ¡ El de la pared !
   - ¿ Qué pared ?

★ Entra el enfermero enamorado de la hija del doctor al consultorio y le 
    dice al médico :
    - ¡ Doctor : Mi nombre es Anastasio , soy paraguayo y venía a pedir
        la mano de su hija !
   - ¿ Para qué?
   - ¡ Paraguayo !




« Si todo el año fuese fiesta, divertirse sería más aburrido que trabajar »
        William Shakespeare ( 1564 -1616 ) Escritor británico .

CHISTES DE DEPORTISTAS XVII

★ - ¿ Saben Cuál es el Santo preferido de los ajedrecistas? 
    - ¡ Moisés ... el único que pudo hacer tablas con El Señor ! 

★ Comentario de un Profesor de Educación Física :
    - ¡ Los jugadores de fútbol tienen mejores resultados académicos que los
        jugadores de fútbol americano ... porque los jugadores de fútbol usan ...
       sus cabezas !



★ Dice un hombre :
   - ¡ A mí el fútbol me sirve para acordarme de fechas . Porque soy un
      desastre para eso . Por ejemplo, se que mi viejo murió en el 71 , pero
      no se en qué día , o en qué mes. Entonces me guío por los Mundiales !



★ Comenta un entrenador :
    " Aquel deportista tiene complejo de mono .... dice que es el mejor en su rama !



★ ¿ Saben ustedes Por qué las mujeres no saben esquiar?
     - ¡ Porque en la cocina ... no hay nieve !

★ Un tipo era tan rápido corriendo que cuando llegaba a la meta ...
     todavía escuchaba el disparo de salida .              

★ Periodista :
   - ¡ Y usted ! ¿cómo lo hace para correr tanto?  ¿cuántos pulmones tiene?
   Responde Héctor Puebla (ex futbolista chileno) :
   - ¡ Bueno... Uno , como toda la gente ! ¿ no? 

★ - ¡ Cariño , creo que estas obsesionado con el fútbol y me haces falta !
    - ¡ Qué falta ! ¡ Que falta ! ¡ Si no te he tocado !




« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
                                     Anónimo .

CHISTES DE COMIDAS XX

★ En un hotel , un cliente habla con el recepcionista :
    - ¡ Por favor , Llámeme un taxi !
    - ¡ De acuerdo ! ¿ qué desea señor Untaxi ?

★ Un francés , un alemán y un ruso charlan sobre cuál es para un hombre
    la parte más atractiva del cuerpo de una mujer.
   - ¡ La cara - dice el francés - Porque es de la cara de lo que uno puede 
       enamorarse a primera vista !
   - ¡ Un pecho abundante - argumenta el alemán - Para mí , esa es la parte
       más excitante del cuerpo de una mujer !
   - ¡ Lo más importante en la mujer - responde el ruso - Son unas piernas 
       largas ...  Para correr rápido a la tienda y llevarle el vodka ... al hombre !

★ Un tomatito y una tomatita , iban caminando por la calle . Venía pasando 
    un auto y atropelló al tomatito . La tomatita le preguntó al tomatito:
   - ¿ Qué te hicieron ?
  Y dice el tomatito :
  - ¡ Ketchup !

★ Está un indigente sentado en la puerta de un bloque , y llevaba dos días 
    sin comer ; mira para arriba y ve a una mujer mirando por un balcón y le
   dice :
  - ¡ Señora ! ¿tendría usted un alfiler?
  - ¡ Pues sí , pero si se lo hecho desde el octavo piso ... se le va a perder !
  - ¡ Pues , entonces  pínchemelo usted ... en un pollo !

★ Una señora , mirando a su plato asombrada , grita :
    - ¡ Camarero , camarero , hay un ratón en mi sopa !
    - ¡ Pero señora ... no se ponga nerviosa ! ¿No ve que está muerto?



★ Entra un señor a un restaurante :
   - ¿ Es éste un restaurante de comida rápida ? 
   - ¡ Sí , tome la cuenta !

★ Siete bizcos están en una sala , entra otro y dicen : 
    - ¡ Vámonos a merendar , que ya ha venido el bizco-ocho !



★ Comer pepinillos es desastroso para tu salud . En un reciente estudio ,
    se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en
    1849 ... han muerto .




                         « Dios favorece al hombre alegre » 
               San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano ,
               fundador  de los Salesianos .

CHISTES DE MATRIMONIOS XXXI

★ Una mujer le pregunta a su marido :
    - ¡ Querido ! ¿ estoy bien maquillada?
    - ¡  No ... todavía se te ve la cara !



★ Un tipo llama a un programa de la tele en el que te adivinan el futuro
    para saber cómo le va a ir en su matrimonio y le preguntan :
    - ¡  Dígame ! ¿de qué signo es su mujer ?
    - ¡  Pues debe ser exclamación ... porque se pasa el día gritándome !

★  Llega una chica toda guapa a casa del vecino y le dice : 
    - ¡ Tengo unas ganas locas de fiesta y de beber hasta perder el control !
       ¿estás ocupado esta noche?
   - ¡ Claro que no !
   - ¡ Ay que bien , entonces : ¿ puedes cuidar a mi gato?

★ Estaba una pareja de casados bebiendo unas copas de vino y dice la mujer :
   - ¡ Te quiero tanto ! ¡ No habría podido vivir sin ti todos estos años !
   El hombre extrañado le dice :
  - ¿ Eres tú , o es el vino el que habla?
  - ¡ Soy yo ... pero le estoy hablando al vino !



★ Conversan dos mujeres :
    - ¡ Me he comprado un pañuelo precioso , me quita al menos 20 años
        de vida !
   - ¡ Puede que si ... ! ¿Cuantos años tienes? 
   - ¡ Cuarenta !
   - ¡ No no , yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo !



★ Le dice un hombre a su mujer : 
   -  ¡ Cariño estás muy guapa con ese vestido nuevo! 
  - ¡ Dime algo que no sepa !
  - ¡ Pues cocinar , por ejemplo ! 

★ - ¿ Amor , me compras un celular ?
    - ¿ Y el otro?
    - ¡ El otro ... me compra una tablet ... !

★ - ¿Hola? 
    - ¡ Hola mi amor preciosa , habla papá ! ¿esta mamá cerca del teléfono?
    - ¡ No papá , ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto !
    ............Pequeña pausa...............
   - ¡ Pero........... Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto !
   - ¡ Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que
        no moleste por un ratito...!
   ..............Pequeña pausa.................
  - ¡ HUMMMM , bien , entonces esto es lo que quiero que hagas . Deja el 
    auricular en la mesa , sube corriendo al cuarto de mamá , golpeas la puerta
    y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa !
   - ¡ Está bien papá , Espera un minuto........ !
   Unos minutos mas tarde , la pequeñita vuelve al teléfono.
   -  ¡ Ya lo hice pa' !
   - ¿Y que pasó ?  - Pregunta el papá .
   - ¡ Bueno , mamá se puso nerviosísima , saltó fuera de la cama desnuda y 
        empezó a correr alrededor del cuarto gritando , y se tropezó con la 
        alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche , quedó tirada 
        en el suelo y no se mueve !
   - ¡ Ayyyyyyy , miércoles ! ¿Y que pasó con el tío Roberto?
   - ¡ El salió de un salto de la cama desnudo también . Estaba asustadísimo ,
       se tiró por la ventana de atrás , del lado de la piscina , no se acordó que
       la habías vaciado la semana pasada para pintarla . Cayó de cabeza en 
       el fondo , y...me parece que está muerto... !
   .....................Larga pausa....................
   ......................Larguisima pausa....................
   - ¿ Piscina ? - Pregunta el papá - ¿ Hablo con el 486-5731? 
   - ¡ No ! - Dice la niña - ¡ Está equivocado... !




              « Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas : 
                Un pequeño yate , una pequeña mansión , una pequeña fortuna… » 
                      Groucho Marx (1890-1977) Actor estadounidense.

CHISTES DE AMIGOS XXV

★ Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro :
     - ¿ Paco , tú sabes cuánto es ocho por cinco? 
     - ¡ Cuarenta !
     Y el amigo le dice : 
     - ¡ Te pasaste !
    A lo que Paco contesta : 
    - ¿Treinta y nueve ?



★ Un amigo a otro :
     - ¡ Yo antes era una persona vanidosa e insoportable !
     - ¿ Ahora ya no?
     - ¡ No ... ahora soy perfecto !

★ Dos amigos españoles :
    - ¿ Si supieras que voy a morir mañana ... qué me dirías hoy ?
   - ¿ Me prestas 1000 Euros  y mañana te los devuelvo?



★ Dos amigas se encuentran por la calle :
    - ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
   - ¡ Pues , que he mandado a mi marido  por patatas ( papas ) para hacer la 
      comida y le ha atropellado un coche . Ha muerto !
   - ¡ Vaya ... es horrible ! ¿Y ahora qué vas a hacer ?
  -  ¡ Pues no sé ... macarrones !

★ Dos amigos bajan del pueblo a la ciudad . Como nunca la habían visitado ,
    se pasan mediodía observando . Al rato uno le dice al otro:
    - ¡ Oye compadre , fíjate que tengo hambre !
    - ¡ Vamos a comer , pues !
   Y se van a un restaurante , y les dan la carta , pero como no pueden leer ,
    le dicen a la mesera :
    - ¡ Por favor tráiganos unos huevos duros !
    Y les llevan los huevos duros . Entonces comienza la batalla , como no pueden
    utilizar los cubiertos . El primero agarra el trinche y quiere pinchar el huevo pero
    como es redondo se desliza , y así pasa un buen rato tratando de partirlo. Para
    mientras el otro termina y le dice al primero:
    - ¿ Pero qué te pasa que no has terminado?
    - ¡ Es que no puedo partir el huevo !
    - ¡  Trae acá !  - le dice -  y lo parte fácilmente .
    - ¡ Es que tú ... ya lo agarraste cansado !




★ Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos :
    - ¡ Juanita , que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita ,
         hace como 15 años !
    - ¡ Sí , así fue !
    - ¡ Oye  ... por poco y no te reconozco ... que acabada estás !
    - ¡ Yo tampoco te reconocía , de no ser por tu vestido , no me hubiera
         acordado de ti !



★ Están dos amigas hablando y la más fea (Que era realmente fea)
    le dice a la otra :
    - ¡ Pues , a mí me encanta la Naturaleza !
    - ¿ A pesar de lo que te ha hecho...?





★ ¿ Saben Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo? 
    - Justa y Celina . Porque donde va Justa , vaselina .




« La felicidad está en la lucha , en el esfuerzo , en el sufrimiento 
   que supone la lucha y no la victoria misma »
Mahatma Ghandi ( 1869 – 1948 ) Abogado , pensador y político indio .

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CHISTES DE ABOGADOS XXIV

★ Dos abogados están por cumplir un pacto suicida saltando desde la terraza 
    de un alto edificio , en Santiago de Chile . Los dos tienen el mismo peso y 
    altura , uno es de Santiago y el otro de Valparaíso , uno usa un traje azul y
   el otro lo usa marrón , y uno es basquetbolista y el otro sólo jugó al fútbol .
   Pregunta : ¿ Quién llega primero al suelo?
   Respuesta : ¿ A quién le importa ?



★ Un abogado terminó representándose en su propio juicio de divorcio 
    contradictorio donde él y su esposa se disputaban la tenencia del perro .
    - ¿ Y qué pasó?
   - Cuando el abogado ganó el juicio , el perro lo mordió .

★ Una viejita llamó a un abogado para hacer su testamento . Al terminarlo , 
    le pagó al abogado , cien mil pesos con un billete nuevo . En seguida el 
    abogado se dio cuenta de que en vez de 100 mil pesos , la viejita le había dado
    300 mil , porque los billetes eran tan nuevos , que sin darse cuenta , ella le 
    había dado tres pegados .
   Inmendiatamente , el abogado se planteó el lógico dilema moral :
    ¿ Le aviso o no le aviso a mi socio?

★ Un abogado de larga trayectoria le dice al hijo :
    - ¿ Puedo saber por qué diablos quieres ser médico ... en vez de abogado como yo?
    -  ¡ Ay , papá ... ! ¿ Es que alguna vez escuchaste en una multitud , que alguien 
         grite desesperado : “ ¡ Un abogado , acá ! ” ?



★ Una mujer que estaba muy enferma del cerebro , sólo se salva si consigue 
    urgente el cerebro de un donante .
   Entonces , se acerca al banco de cerebros para implantes y lee un cartel en
   la entrada con la lista de precios :
   Cerebro de cirujano : $ 500 el kilo .
   Cerebro de matemático : $ 700 el kilo .
   Cerebro de Premio Nobel : $1000 el kilo .
   Cerebro de abogado : $10.000 el kilo.
   Entonces ella se acerca y pregunta :
   - ¿ Por qué el kilo de cerebro de abogado , es tanto más caro que los demás?
  Y el médico le responde :
   - ¿Usted tiene idea de la cantidad de abogados que hay que matar ...
       para juntar un kilo de cerebro?



★ A una mujer , el abogado le pide durante el juicio oral :
    - ¡ Señora Rupérez , por favor , repita los degradantes términos del insulto
        exactamente como los escuchó usted !
   La testigo se puso colorada y titubeando dijo :
   - ¡ No me obligue a hacer eso , por favor . No corresponde que sean
       escuchadas por ninguna persona respetable !
   - ¡ Entonces ... dígaselas al oído ... al juez !

★ Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra .
    El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie .
    Entonces, como ambos no sabían como eran , deciden tantearse y así 
   descubrirlo . La serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
   - ¡ Tienes pelos , un hocico muy afinado, una nariz pequeña !
   Y el topo le corta y le dice:
   - ¡ Ya sé , soy un topo !
   Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice :
  - ¡ A ver, eres fría , te arrastrás y tienes unos colmillos muy grandes !
  Entonces la serpiente le corta y le dice :
  - ¡ No puede ser... soy un abogado !

★ El juez le dice al acusado :
    - ¡ Se le ha pillado tomándole el pelo a la gente ! ¿ tiene algo que
        decir al respecto?
    - ¡  Hombre ... pues que soy peluquero !

                  « He cometido el peor de los pecados , quise ser feliz  » 

        Santa Teresa de Jesús  ( 1515 -1582 ) Escritora mística española .

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