CHISTES DE MÉDICOS XXXIV

★ Un médico le dice al paciente : 
    - ¡ Está usted fatal , tiene que dejar la bebida ! 
    - ¿ Pero qué dice? ¡ Si sólo bebo los días con " s " ... lunes , martes , 
        miércoles , jueves , viernes , sábados , domingos ... !



★  Un hombre , en California , ingresa a la asistencia publica , y el médico 
      al preguntar por su estado ... le responde :
      - ¡ éste !



★ El médico le pregunta a su paciente :
    - ¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Entonces ! ¿ ha desaparecido por completo el asma ?
    - ¡ No  - dice el paciente - Pero sí han desaparecido mi reloj , la televisión ,
        el reproductor de música y la computadora portátil !

★ El niño continuaba muy enfermo , porque no le daban sus medicinas . 
    Cuando el médico le preguntó al padre por qué lo hacía , éste le contestó :
    - ¡ Pues doctor , no he podido siquiera destapar los frascos , en todos 
        ellos dice : " Consérvese siempre bien tapado y fuera del alcance de los
        niños " !



★ - ¡ Doctor, me toco la pierna y no la siento ! ¿No me la habrá cortado? 
    - ¡ No, lo que le hemos cortado ... es la mano !

★ El Doctor al esposo de la paciente :
    - ¡ Su mujer está en las últimas !
    - ¿ De su enfermedad ?
    - ¡ No ... de las listas de espera !

★ El dentista al paciente : 
    -¿Quiere usted que le duerma las muelas? 
    - ¡ Bueno , con tal de que se despierten ... antes de la hora de comer !

★ Va un señor al médico y le dice : 
    - ¡ Doctor , doctor , estoy perdiendo la memoria ! 
    - ¿ Desde cuándo? - pregunta el doctor . 
    - ¿ Desde cuándo qué ? 

« Definir el humor es como pretender pinchar una mariposa 

   con el palo de un telégrafo »

Enrique Jardiel Poncela ( 1901 -1952 ) Escritor español .

CHISTES DE LOCOS XX

★ Dos locos se ponen a correr hacia la puerta de un manicomio y un guardia
   de seguridad los detiene ... Cuando ya estaban más tranquilos , les dice : 
   - ¡ Estaban tratando de escapar ! ¿ no? 
   - ¡ Que va hombre , era un simulacro ... para que practiques !

★ - ¡ Te he dicho quince mil trescientas dos mil millones setecientas cincuenta
         y nueve mil quinientas cuarenta veces ... que no seas tan exagerado !



★ Está un loco en un supermercado , al que le preguntan :
    - ¿Qué haces loco , gateando por el suelo?
   El loco contesta :
   - ¡ Buscando los precios bajos ! 



★ Dos locos van por la calle y uno de ellos se para enfrente a un espejo ,
    se mira y dice :
    - ¡ Este tipo lo conozco yo ! ¡ este tipo lo conozco yo !
    El otro se pone delante de él , mira el espejo y dice : 
   - ¡ Mario tu si estás bien loco ... no ves que soy yo !



★ - ¡ Desde que empezó el año nuevo , estoy yendo al gimnasio como un loco !
    - ¿Y eso? ¿Qué haces mucho ejercicio? 
    - ¡ No ...que va , voy allí vestido de colores y me pongo a gritar y a saltar !



★ - ¡ Doctor, tengo un problema muy grande y es que me pongo a hablar 
        con la gente y sin esperarlo,  me da por insultar a todo el mundo ! 
    - ¡ Interesante ... cuénteme todo con detalle ! 
    - ¡ Pero pedazo de burro ... ! ¿ qué te crees que es lo que estoy haciendo
        ahora ? 

★ En el manicomio todos los pacientes haciendo sus tareas . 
    El que limpia los cristales , se afana en dejarlos todos brillantes uno
    por uno . Llega a un espejo y se le oye decir : 
    - ¡ Oye Hombre ...! ¿ Limpias tú ... o limpio yo ? 



★ Dice un demente :
    -  "Si yo pongo un cenicero arriba de la mesa y mi esposa lo quita ...
      ¿ quien de los dos está más loco? 
     Yo , porque yo " loco - loco " y mi esposa " lo - quita " .

« La prueba más clara de sabiduría , es una alegría continua »

      Montesquieu ( 1689 -1755 ) Pensador y político francés .

CHISTES DE TRABAJOS XXI

★ En mi ciudad , falleció nuestro bibliotecario ; le rendimos homenaje ...
    con un minuto ... de ruido .



★ En una oficina de correos ven una carta que decía : 
    "Al Señor dios : Por favor Dios , si pudieras darme 1000 euros , estoy muy 
     necesitado y me hacen mucha falta , te estaría infinitamente agradecido".
     Como era navidad , los empleados hacen una colecta y le envían al señor 
     500 euros ... 
     A los pocos meses reciben otra carta :
    - ¡ "Señor Dios, gracias por enviarme dinero , pero la próxima vez mándemela
     directamente del cielo, porque los ladrones de la oficina de correos se
     quedaron con la mitad " !



★ Llega un obrero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento
    de Recursos Humanos . Allí le indican que van a comenzar por hacerle 
    algunas preguntas para evaluar sus conocimientos . El examinador comienza :
    - ¡ Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos !
    El obrero piensa por unos segundos y contesta : 
    - ¡ Los rayos catódicos son Isabel y Fernando !
   El examinador queda estupefacto y le pregunta :
   - ¡  Entonces , si Isabel y Fernando son los " rayos catódicos", ¿quiénes
        son los reyes católicos? 
  El obrero contesta rápidamente : 
  - ¡ Pues Melchor, Gaspar y Baltasar !
  - ¡ Ah! 
  El examinador no podía contenerse ya , pero para rematar le hace una 
  última pregunta : 
  - ¿ Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los " reyes católicos ", quiénes son
       los reyes magos? 
 El obrero , un poco extrañado por la pregunta le dice : 
 - ¡ En serio ! ¿ no sabe quiénes son los reyes magos ? 
 El examinador niega con la cabeza . Entonces el obrero se le acerca y le 
 dice al oído en voz baja  : 
 - ¡ Los reyes magos ... son los padres... !



★ Un recién cesante se presenta en una Oficina de Empleo de Sevilla ,
     buscando trabajo, y ve un anuncio en el que se solicita un "Asistente para
     Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador : 
     - ¿ Me puede dar más detalles acerca de este puesto ?
     Éste revisa sus archivos y dice : 
     - ¡ Ah ... sí , aquí está ! El empleo requiere que se prepare a las damas 
        para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse , lavar 
        con delicadeza sus partes íntimas , aplicar espuma y rasurarles con 
        cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes 
        las ingles y los senos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo 
        mensual para empezar, de apenas sólo 5.000 euros , 3 pagos extra
        y productividad a final de año, y si le interesa hay que ir hasta Málaga !
     - ¡ No hay problema - interrumpe el muchacho - trabajar en Málaga es
         como trabajar en Sevilla !
     - ¡ No me ha entendido , el trabajo es aquí en Sevilla , lo que va por
         Málaga ... es la cola para entregar la solicitud !



★ Le pregunta un empleado a la secretaria : 
    - ¡ Oiga Señorita Fernández ! ¿ y usted por qué se guarda esa carta entre
         los pechos? 
   - ¡ Pues ... es que mi jefe me dijo que la guardara al alcance de su mano !

★ - ¿ Ustedes saben Cuál es el oficio más Feliz? 
   - ¡ El de Barrendero ... Porque siempre  Ba-rriendo !



★ José , Miguel , María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños :
    - ¡ Me gustaría ser abogado - dice José  -  para así poder defender a mis 
        compatriotas !
    - ¡ Me gustaría estar en el congreso  - dice Miguel  - para proponer
         leyes que beneficien a mis compatriotas !
    - ¡ Yo quiero ser doctora  - dice María - para poder atender a mis
         compatriotas !
    -  ¿Y tú , Tomás ...qué te gustaría ser ?  - preguntá José.
    - ¡Yo ... quiero ser compatriota !

★ Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice :
     - ¡ Acabo de encontrar una billetera con 100.000 dólares dentro . Tiene
          el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler , que vive en la 
         Calle Seifert número 3 , en Praga !
     - ¿ Y ?  - pregunta el conductor - ¿Qué quiere que hagamos?
     - ¿Sería tan amable en dedicarle una canción a este hombre ?




« Dios me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también »
        Antiguo Testamento , Génesis , Capítulo 21 , Versículo 6 .

¿ QUÉ LE DICE ? VII

★ ... La ESPOSA DE EINSTEIN a una amiga ... ¡ Tengo un 
         físico ... bárbaro !



★ ... Un JARDINERO a su esposa también jardinera  ...
         ¡ Seamos felices ... mientras podamos! .



★ ... El CAFÉ al azúcar ... ¡ Sin ti ... mi vida sería mucho 
         más amarga !



★ ... Un COJO a otro , cuando se encuentran por la calle ...
        ¿Cómo andas? 



★ ... Un OJO a otro  ... ¡ Por narices , tenemos que estar ...
         separados ! 

★ ...Una CEBRA a la otra ... ¡ Nos pasamos de la línea ! 

★ ... Una PARED a otra ... ¡ Nos encontramos en la esquina !

★  ... Un ZAPATO a otro ... ¡ Hay que ver que vida tan 
          arrastrada .. llevamos ! 



                         « El tiempo que pasa uno riendo , 
                            es tiempo que pasa con los dioses » 
                                        Proverbio japonés .

CHISTES DE COMIDAS XVIII

★ - ¡ Camarero , he encontrado un pelo en la sopa y no es mío !
    - ¡ Démelo , por favor ; lo guardaremos por si viniera alguien a reclamarlo !



★ Una mujer  entra en la pizzería con dos chicos :
     - ¡ Me pone dos pizzas , por favor !
     - ¿ Familiares ? 
     - ¡ Si , son mis primos ... !

★ - ¿ Me traes un churrasco y una tortilla ?
    - ¡ Este es un restaurante de comida china , señor !
    - ¡ Ah , peldon... me tlae un chulasco y una toltilla pol favol ... !

★ Un señor entra en una boda sin invitación . Va directamente hacia el pastel
    de bodas , y no tiene mejor idea que comerse los muñequitos que están 
   encima de la torta , sin darse cuenta de que eran de yeso , hasta que los traga . 
   Corre desesperado hacia los baños y se encuentra a una viejita que le 
   pregunta : 
   - ¿ Señor , no sabe si ya salieron los novios ? 
   - ¡ Estoy en eso ! 

★ Dice él :
    - ¡ Gorda ... en 15 minutos llego a tu casa ... !
    - ¿GORDA? ¡ Gorda tu abuela , idiota ! 
    - ¡ Llevo hamburguesas y chocolates ... !
    - ¡ Ay que rico mi vida ... apúrate !

★ En una ciudad lechuga , había una familia lechuga , que eran mamá lechuga , 
    papá lechugo y el hijo lechuguito... 
   Un día , el hijo lechuguito salió de la casa lechuga y lo atropelló un carro
   lechuga ; rápidamente vino la ambulancia lechuga y se lo llevaron al hospital
   lechugo... allá llegaron la mamá y el papá lechugo ; vino el doctor lechugo y
   le dijo al papá lechugo :
   - ¡ Señor lechugo , le tengo una noticia buena y una mala !
   - ¡ Dígame la buena ... doctor lechugo !
   - ¡ La buena es que está vivo.. !
   - ¿ Y la mala ?
   - ¡ Que quedó en estado vegetal ... ! 

★ Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica :
     - ¡ Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos.
          Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz !
    Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda .
     Al final de la cena , el viejo todo orgulloso dijo : 
    - ¡ Mira ... abre la cajita y fíjate !
    La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo : 
    - ¡ Solo una vez !
    Y el viejo dijo : 
    - ¡ Ahora te toca !
   Y la vieja dijo : 
   - ¿ Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de
       arroz con leche ?

★- ¡ Má ! ¿ me haces un té? 
   - ¡ Hijo , ya eres mayorcito , hazlo tú !
   - ¿Sabías que murió Tomás? 
   - ¿Que Tomás? 
   - ¡ Té , por favor !




               « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay 
                 en el mundo , la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
                      Tomás De Kempis ( 1380 -1471 ) escritor ascético alemán .

MISCELÁNEO LXV

★ Un tipo en una discoteca intentando enamorar  a una chica :
    - ¡ Pues yo para entretenerme voy al gimnasio y hago muchas pesas ... !
    - ¡ Yo... Leo... !
    - ¿ Ah sí ? ¡ yo Aries !



★ Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna . La madre se puso a llorar
     y su  hijo la consoló :
     - ¡ No te preocupes mamá , cuando yo sea rico ... ya sólo tendrás que
         pedir  para ti !

★ La mujer está dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le 
   dice :
    - ¡ Mi amor ... me siento culpable por lo que estás pasando !
    - ¡ No te preocupes ... no es tu culpa !

★ Una pareja después de 40 años de noviazgo . Dice ella :
    - ¡ Cariño ... y si decidimos casarnos !
    - ¡ Pero tú crees que ... nos querrá alguien !

★ Un tacaño al pastelero :
    - ¡ Ponga dos velitas en la torta , que mi hija cumple cuatro años !
    - ¡ Querrá usted  decir ... cuatro velas !
    - ¡ No , dos son suficientes ... la niña todavía no sabe contar !



★ En la librería :
    - ¿Tienen ustedes algo de Hemingway ?
    - ¡ Sí ... El viejo y el mar !
    - ¡ Pues deme el mar ... que tiene un nombre más sugerente !

★ - ¿Sabes que Rogelio está internado en el hospital con la cabeza partida ?
    - ¡ No puede ser ... Si ayer lo encontré en el baile , con una rubia increíble !
    - ¡ Es cierto ... pero su mujer también lo encontró !

★ En un funeral el señor que está dentro del ataúd , empieza a gritar :
    - ¡ Toc , toc , toc , Maríaaaaaaaaa , Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy
        vivo !
    - ¡ Calla Manolo ! ¿  vas a saber tú ... más que el médico ?




                  « La mejor manera de alegrarte ... es intentar alegrar a alguien »
                 Mark Twain  ( 1835 -1910 ) Escritor y periodista estadounidense .

CHISTES DE GALLEGOS XXVIII

★ ¿ Por qué creen ustedes que los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... 
    - ¡ Porque creen que su estupidez ... es pasajera !

★ Un hombre va conduciendo su automóvil por una zona rural . De pronto ve
    a un granjero sentado en una silla , sin hacer otra cosa que mirar un campo
    cultivado.
    Curioso , el hombre se detiene , baja del auto , se aproxima al granjero y le
    pregunta :
    - ¡ Disculpe , señor ! ¿qué es lo que hace?
    El otro responde :
    - ¡ Estoy tratando de ganar el premio Nobel !
    El otro queda perplejo :
    - ¡ Pero  ! ¿de qué manera?
    - ¡ Pues escuché que le dan el premio Nobel a la gente que se concentra ...
        en su campo... !

★ A dos hermanos gallegos le regalaron un perrito a cada uno , que había parido
     la perra del vecino.
     - ¡ Oye Paco !  - le dijo un hermano al otro - ¿cómo vamos a distinguir cuál
          es el perro tuyo y el mío?
     - ¡ Fácil Manolo . Yo le voy a cortar el rabo al mío y así sabremos diferenciarlos !
     Todo estuvo bien un tiempo . Hasta que el perro de Paco tuvo un accidente con
     un coche y perdió el rabo . Manolo volvió a preguntarle al hermano :
     - ¡ Ahora los dos están sin rabo ! ¿qué hacemos?
     - ¡ Mira , Manolo , yo le corto una oreja al mío y arreglamos el asunto !
     Al tiempo los dos perros tuvieron una pelea y el perro de Paco perdió también 
     una oreja . Manolo , lloroso , le dijo al hermano:
     - ¡ Si seguimos así , nos quedamos sin perro ! ¿ Qué hacemos Paco ?
     - ¡ Pues se me ocurre algo Manolo ! ¡Tú te quedas con el Negro y yo me 
         quedo con el Blanco !

★ Un árabe le pidió prestado mucho dinero a un judío . Pero sucede que el árabe
    jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un sólo centavo
    en ninguna transacción . Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose
    hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego .
    Ahí comenzaron a discutir . El árabe , acorralado , no encontró otra salida , sacó
   su pistola , la puso sobre su sien y dijo :
   - ¡ Prefiero irme al infierno antes que pagar esta deuda !
   Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato .
   El judío no quiso ser menos , así que agarró la pistola del tipo , la puso sobre su
   sien y dijo antes de disparar :
   - ¡ Desgraciado ...Voy a cobrar este dinero aunque deba ir al infierno a buscarte !
   El gallego , que había observado todo , tomó la pistola , la puso sobre su cabeza
    y dijo:
    - ¡ Caramba , esto se va a poner bueno ! ¡ por nada del mundo me pierdo esta
         pelea ! ... PUM !

★ Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión .
    Como era la primera vez que lo hacía , y no estaba seguro de qué decir , se
    acercó a la chica que estaba delante de él , para escuchar lo que pedía .
    La chica dijo:
   - ¡ Deme un pasaje para Florida , sólo ida !
   Entonces , al llegar el turno del gallego , pidió :
   - ¡ Deme un pasaje para Nueva York , sólo York !

★ La maestra dice : " Hoy vamos decir palabras con hiper ".
    Va uno y dice :
    - ¡ Hipercentro !
   Otro :
   - ¡ Hipermercado !
   - ¡ Muy bien !
   Y va Manolito y dice :
   - ¡ Farmacia !
   - ¿Cómo farmacia?
   - ¡ Sí , farmacia hiperfumería ! 



★ - ¡  Manolo , te invito a ir al cine a ver Rocky 2 y Rambo 3 !
    - ¡ Pos hombre , para qué vamos a ir si ya sabes el resultáo ! 



★ - ¡ Me han engañado  - le dijo un gallego a otro - Me compré una radio
          AM y resulta que también se escuchaba de noche !




              « Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad ,
                 como al hombre el aire que respira »
 Manuel Ibáñez Escofet  ( 1917 – 1990 ) Periodista y escritor español .