CHISTES DE VIEJITOS XIV

★ Una viejita va al gimnasio y al hacer ejercicio todos los huesos le suenan , por lo
     que las compañeras le dicen :
     - ¡ Eso es porque eres vieja !
     A lo que ella responde : 
     - ¡ Nooo ... lo que pasa es que soy crocante !



★ Entra un niño corriendo en casa de su abuela , que estaba bastante sorda , gritando :
     - ¡ ABUELA, ABUELA , QUE EN LA CALLE HAY UNA RIÑA ! 
     - ¿Una niña?- dice la abuela - ¡ yo no veo ninguna niña ! 
     - ¡UNA DISPUTA !- grita el niño. 
    Y dice la abuela :
     - ¡ Ah , bueno , entonces ya no es tan niña !



★ Se estaba haciendo una campaña para donar cosas al asilo de ancianos . Las 
    personas iban de casa en casa pidiendo cosas ; de pronto llegan a la casa de
    una niñita y le preguntan :
    - ¿ Tienes algo para dar al asilo de ancianos?
   Y ella contesta :
    - ¡ Sí ! Se da la vuelta y grita :
    - ¡ ABUEELOOOOOOO !

★ Un  viejito , muy viejito , estaba mirando la tele y llega uno de sus nietos :
     - ¡ Abuelo nacho ! ¿Qué hace?
     - ¡ Aquí , mirando el baloncesto !
     - ¿Cómo va el partido?
     - ¡ 48 a 36 !
     - ¿Y quién va ganando , abuelo?
     -  ¡ 48 !

★ Un carro de la policía lleva a un viejito a su casa y cuando sale la viejita alarmada ,
     el policía le dice : 
    - ¡ El caballero estaba perdido en el parque y no podía encontrar el camino a su
          casa ! 
    La abuela le pregunta a su esposo : 
     - ¡ Pero si llevas 20 años paseando por el mismo parque ! ¿Cómo pudiste
          perderte? 
     Y el viejito se le acerca y le dice al oído :
     - ¡ No estaba perdido ... sino que me dio pereza caminar hasta la casa !

★ Un viejito  fue a la policía a poner una denuncia :
    - ¡ Señor , vengo a denunciar la desaparición de mi esposa ! 
    - ¿Hace cuánto desapareció? 
    - ¡Uf ... hace como 40 años ! 
    - ¿Y por qué viene a poner la denuncia , después de cuarenta años? 
    - ¡ Porque me estoy empezando a sentir solo !

★ Un viejito de 60 años va al médico para su examen anual y éste lo encuentra en
    muy buena forma . Así que le dice : 
    - ¡ Pues su condición física es sobresaliente . Parece que tuviera el don de la eterna
        juventud . Por cierto ! ¿a qué edad murió su padre? 
    - ¿Y qué le hace suponer que ya se murió ? ¡ Para su información , tiene 85 años y
         todavía ordeña las vacas y lleva a pastar las ovejas todos los días ! 
    - ¡ Qué vitalidad  ... Pero , cuénteme ! ¿a qué edad murió su abuelo? 
    - ¿Y qué le hace suponer que ya se murió? ¡ Para su información , tiene 110 años
         y es el encargado de manejar el tractor y sembrar la huerta . Incluso , el próximo
         fin de semana se va a casar !  
    - ¿Cómo ? ¿Y a los 110 años por qué quiere casarse ?
    - ¿Y qué le hace suponer que él quiere ?



                          « Sé tú , e intenta ser feliz , pero sobre todo, sé tú »
 Charlie Chaplin (1889 – 1977 ) Director , actor y productor de cine de origen británico .

CHISTES DE LADRONES XII

★ Sube un ladrón a un bus y comienza a robar bolsillos ; de pronto un hombre se 
    da cuenta :
    -¡ Ladrón ! ¿ Me estás robando el reloj de bolsillo ?
    - ¡ Ehh... no ... quería saber la hora !
    - ¿ Y por qué no me preguntaste? 
    - ¡ Porque ... no hablo con extraños !


★ Este es un ladron que fue a comprar una pistola : el comerciante le dijo :
     ¿ De ocho  balas o de seis  ? 
    Y el ladrón dijo :
    - ¡ Vengo después con la respuesta ... y fue al banco a preguntar ... cuántos eran
         los trabajadores !


★ Un ladrón está observando las monedas que cada segundo lanza al aire , con un
     movimiento de sus manos y desde un sombrero que sostiene al revés , un mendigo
     ciego que está sentado en la puerta de una iglesia . El ladrón se acerca 
     sigilosamente al compás del tintineo de las monedas ya colectadas por el mendigo 
     y que sirven además para atraer la atención de los feligreses dadivosos . Cuando
     ya está al alcance de las monedas , con una rápida movida de manos, se lleva todas
     las monedas , en el mismo instante en que estas están en el aire . El mendigo , al 
     momento de percatarse de que no está oyendo el tintineo de las monedas , se dice 
     a sí mismo : 
     - ¡ Ay..ay..ay ...ahora si que fracasé de verdad ... primero ciego.. y ahora sordo !


★ - ¡ Tío , me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día !
    - ¡ Ya te dije que ... era de las que se llevaban ! 


★ El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial . El oficial le dice :
     -  ¿ Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 euros , 
           regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia? 
     - ¡ Sí , fue cuando me puse a pensar que el dinero solo ... no trae la felicidad !


★ Un ladrón me dijo :
    - ¡ Dame todo lo que traigas !
    Y yo le dije :
    - ¡ Traigo el corazón roto !
    - ¡ Luego me miró a los ojos , nos abrazamos y lloramos ... fue hermoso ...
        y  mientras nos abrazamos , él aprovechó para robarme mi celular y mi 
       billetera ... !


★ Le dice un compadre al otro : 
     - ¡ Compadre , me llevan preso !
     - ¡ Compadre ! ¿Y por qué lo llevan preso? 
     - ¡ Compadre , por robarme un lazo !
     - ¡  Compadre ! ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso? 
     - ¡ Sí compadre ... pero es que no me fijé que al otro lado del lazo ...
           venía una vaca ... compadre !



★ Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores , cargados con 
    un montón de cajas de éstos ; después de escapar de la policía y de llegar a su
   escondite , deciden gastar el contenido de las cajas . Se bebieron 10 botellas cada
   uno . El jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño , entonces , decide
   mandarlo a analizar . 
  Dos horas después , uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis , el cual ,
  decía así : 
  - ¡ Estimado señor, lamento informarle que ... su caballo tiene diabetes !



« La sonrisa ... es descanso para los fatigados , luz para los decepcionados , sol
   para  los tristes y el mejor antídoto contra las preocupaciones » 
                                                             Anónimo .

CHISTES DE LOCOS XIX

★ Estos son dos locos peleándose en un psiquiátrico . Coge uno , una piedra 
    y le da  en la cabeza al otro y dice el que le han dado : 
    -¿Qué haces , estás loco? 
   Y dice el otro: 
   - ¿ Y tú ... te encuentras  aquí de vacaciones ?

★ Estaba un loco y empieza a tirarle migas de pan a un niño en la calle ... el
    niño ,  todo asustado le dice : 
    - ¿ Pero qué haces loco ?
    - ¡ Cállate paloma ... y come !



★ Un tipo  está pescando en el puente de una laguna ; pierde el equilibrio y
     cae al agua .
   Como no sabe nadar , empieza a gritar como desesperado : ¡ Auxilio! 
   ¡ socorro ! 
   En eso pasa una loquita que al oir los gritos , asoma a ver qué pasa . 
  - ¡ Una soga ! - le grita el tipo  - ¡ Una soga ! 
 Y la loquita le dice  :
  -  ! Masoquista ! ¿ No te basta con ahogarte y también te quieres ahorcar !



★ -¿ Es aquí el club de locos anónimos?
    - ¡ Si ! ¿ Pero ... que hace con esa carretilla de estiércol ? 
    - ¡ Es que venía a abonarme...!



★ Sale un loco del manicomio y le pregunta a una señora que andaba con una
     tortuga  en una caja : 
    - ¡ Disculpe señora ! ¿ esa tortuga es marina? 
    - ¡ Pues si !
    - ¡ Oh pobre Marina  ... qué te hicieron !



★ En un manicomio , dos enfermos pasan la Prueba de Aptitud para recibir el
    alta .
    Entra el primero y le preguntan :
    -¿Quién es el presidente de los Estados Unidos de América? 
    - ¡ Sencillo, Barack Obama  !
    - ¡ Correcto!
     - ¿Dónde son los Juegos Olímpicos del 2020 ?
     - ¡ Iban a ser en Madrid , pero al final por votación son en Tokyo !
     - ¡ Muy bien !
     - ¿Cree usted que Messi es el mejor jugador de todos los tiempos ? 
     - ¡ Bueno unos dicen que si , otros que no , pero yo creo que si ... !
     Al salir , el otro loco le pregunta : 
     -¿Qué te dijeron?
     - ¡ Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así : la primera es Barack 
         Obama ,  la segunda es iba a ser Madrid , pero por por votación al final
        Tokyo y la tercera unos dicen que sí , otros que no , pero yo creo que sí !
     Entra el segundo loco y le preguntan :
     -¿Cómo se llama usted? 
     - ¡ Barack Obama !
     - ¡ Pues aquí el nombre está mal ! ¿Dónde nació? 
     - ¡ Iba a ser en Madrid pero al final por votación nací en Tokyo !
     - ¡ Pero usted ! ¿está loco de remate? 
     - ¡ Unos dicen que sí , otros que no , pero yo creo que sí !

★ Está un loco leyendo la guía de teléfonos y le pregunta otro loco : 
    - ¿ Oye ... qué tal esa novela que estás leyendo? 
    - ¡ Pues mira, no te puedo decir mucho .. aún voy por donde nombra a
         todos los personajes  ! 

★ En un manicomio , le dice un loco al médico encargado : 
    - ¡ Doctor por favor... Cámbieme de habitación ! ¡Tengo mucho miedo de mi 
        compañero ! 
    - ¡ Pero hombre , no te preocupes , si dice que es un gatito !
    - ¡ Ya lo sé , pero es que yo soy un ... ratón !




                      « Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo ,
                         ya que nunca le faltará motivo de diversión » 
                Habib Bourguiba ( 1903 -2000 ) Abogado y político tunecino.

¿ CUÁL ES EL COLMO ? XIX

★ ... de un ROBOT ...  Tener nervios de acero.


★ ...  de un DENTISTA ... Operar un diente de ajo .


★ ...  de un MÉDICO ... Empezar a matar el tiempo , por falta de pacientes .


★ ... de un MÉDICO MICROBIÓLOGO ... Tener un parásito en su familia.  


★ ...de una FUNERARIA ...Que cierre por causa de duelo..


★ ... de un CAMPEÓN DE NATACIÓN ... Ahogarse en un vaso de agua .


★ ... de un MECÁNICO .... Poner a punto su auto...retrato.


★ ... de un FERRETERO ...  Tener una voluntad de hierro .

« La alegría es el ingrediente principal , en el compuesto de la salud »

                                 Anónimo

CHISTES DE COMIDAS XVII

★ En un restaurante , un hombre espera que quede alguna mesa libre . Ve una 
    en la que  un hombre cabecea , dormitando .
   - ¡  Disculpe camarero! ¿ por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay
        gente   esperando para comer?
   - ¡ Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido !
   - ¿Y por qué no le echa ?
   - ¡ Pues... Porque cada vez que le despierto ... pide la cuenta y la paga !



★ - ¿Quieres casarte conmigo? 
    - ¡ Estoy asando un pollo !
    - ¿Y qué tiene que ver eso? 
    - ¡ Que yo nunca tomo decisiones importantes ... al asar !

★ - ¿ Hola , hablo con la fábrica de pastas?
    - ¡ Sí !
    - ¿ Está Llarín ?

★ ¿ Saben Por qué cuando " Pi " entra en la cocina siempre miente?
    - ¡ Porque hay un envase que dice : " PI MIENTA" !



★ Si caminar fuese saludable , el cartero sería inmortal .
    La ballena nada el día entero , sólo come pescado, bebe solamente agua y...
    ¡ es gorda ! 
    El conejo corre y salta . Pero vive sólo 5 años .
   La tortuga no corre , no nada , no salta , llega última , no se apura y... vive
   450 años . 
   Conclusión :
   - ¡ No más ejercicio ni dietas!

★ - ¡ Camarero , ya le he pedido cien veces un vaso de agua !
    - ¡ Sí , ahora mismo :  Cien vasos de agua para el señor !



★ Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice :
    - ¡  Usted me dirá ... !
    - ¡ Pues no estoy seguro ... creo que un metro ochenta ... o por ahí !

★ El señor estaba en el restaurante y llama al camarero :
   - ¡ Mesero !
   - ¡ Dígame Señor !
   - ¡ Pruebe la sopa, por favor... !
   - ¡ Este, em, señor ! ¿ hay acaso una mosca en la sopa?¡ si quiere se la puedo
       cambiar !
   - ¡ No, tranquilo , pruebe la sopa !
   - ¡ Emm, señor ... ! ¿acaso está fría? ¡ si quiere se la caliento !
   - ¡ No, tranquilo, pruebe la sopa...!
   - ¡ Señor por favor, que tiene la sopa ! ¿acaso tiene un cabello?
   - ¡Ah ! ¡ que no! ¡ pruebe la sopa !
   - ¡ Pero señor por favor , dígame que tiene la sopa , si usted quiere se la cambio !
   - ¡ Que pruebe la sopa !
   - ¡ De acuerdo la voy a probar , y ... ! ¿dónde está la cuchara?
   - ¡ Exacto ! ¡ Bruto tráigame ... la cuchara !

« La felicidad , como el arco iris , no se ve nunca sobre la casa propia ,

   sino sólo sobre la ajena »

                                   Proverbio Alemán .

CHISTES DE RELIGIOSOS XXXI

★ Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito , y el cura le dice :
    - ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
   - ¡ Póngale Trigo Tigre Catorce !
   - ¡ Cómo! -  exclama sorprendido el Cura - ¿Trigo Tigre Catorce?
   - ¡ Sí señor Cura ! -  exclama el campesino .
   - ¡ No , hijo mío , eso no puede ser , ese nombre no es cristiano !
   - ¿Que no es cristiano? ¿ entonces por qué hay uno que se llama ... Papa León Trece?

★ Está Jesucristo dando un sermón a sus discípulos y dice :
   - ¡ Quién esté libre de pecado , que tire la primera piedra !
  En esto , sale una mujer de entre el público  y le tira una piedra a la cabeza de Jesús .
  A lo que  él responde :
 - ¡ Pero  mamá  ...por qué siempre me tienes que estar estropeando los sermones !



★ Un judío , con la mejor de las intenciones , había enviado a su hijo al colegio más caro
    de la colectividad judía , "El Tarbut".
    Pese a sus intentos , Samuel no daba pie con bola :
    Notas del primer trimestre :
    Matemáticas 2 ; Geografía 6 ; Historia 4 ; Literatura 2 , Conducta 0 .
    Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes , hasta que el tipo se cansó y 
    dijo :
   - ¡ Samuel , escúchame bien lo que te voy a decir : si el próximo mes tu calificaciones 
       y  tu comportamiento no mejoran ,te voy a mandar a estudiar a un colegio católico !
   Al mes siguiente , las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con
  su  palabra y a través de un rabino cercano a su familia , se conectó con un obispo que
  le  recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado .
   Notas del primer trimestre :
   Matemáticas 9 ; Geografía 8 ; Historia 9 ; Literatura 10 ; Conducta 10.
   Segundo Trimestre : Matemáticas 10 ; Geografía 9 ; Historia 10 ; Literatura 10 :
   Conducta 10. 
   Un día el padre le preguntó a Samuel , que era lo que pasaba : ¿ por qué le iba tan
   bien  en la escuela ? ¿ cómo ha sucedido este milagro?
   - ¡  No sé papá , me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y 
       luego ,   una tarde , fuimos al templo . Cuando entré vi a un señor crucificado , con
      clavos en las  manos y en los pies , con cara de haber sufrido mucho y todo
      ensangrentado . Pregunté quién era el que estaba ahí !
  - ¿ Ese ?  - me respondió un alumno de los cursos superiores -  era un judio igual
      que tú ...!
  - ¡ Entonces me dije :   Ay caramba ... aquí no se andan con bromitas  !

★ ¿Saben por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
    - ¡ Porque solo tenía ... dos lombrices !

★ Un sacerdote estaba dando el sermón en la misa , cuando ve que en la primera fila
     un tipo se está quedando dormido . El padre se pone colérico y sube el tono de voz 
     para despertarlo, pero como éste no se despierta , le dice al niño que estaba al lado :
     - ¡ Despiértame a ese señor !
     - ¿Y yo por qué  ... si usted fue el que lo durmió?



★ Está el cura pasando la aspiradora  por la iglesia y al recogerla  , ve un montón de
    billetes y al fondo 3 céntimos de Euro , y dice el cura :
    - ¡ Entre nosotros hay un tacaño !
   Y unas voces al fondo murmullan :
    - ¡ Eh ... le decimos que somos 3 !

★ San Pedro llama a un ángel y le dice :
   - ¡ Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube , así que te dejo
       cuidando las puertas del Cielo !
  El ángel , aterrado , le dice que no tiene idea de ... a quién tiene que dejar pasar o no ,
  pero San Pedro lo tranquiliza :
  - ¡ Mira , por hoy vamos a simplificar . Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de
     cien  euros . Dale a elegir a los que lleguen : si cogen la Biblia les dejas pasar , y
     si cogen un  billete los mandas al Infierno . Y aquí tienes mi número de móvil por 
     si hay algún problema !
  San Pedro se va , y pasa la mañana en sus cosas , hasta que suena el teléfono . Es
  el ángel :
  - ¡ Mire , San Pedro , hasta ahora todo iba bien , pero acaba de llegar un tío que 
     cuando le  di a elegir me dijo : ¿Puedo ver un poco?  . Se puso a hojear la Biblia ,
     y cada tanto decía  ¡ Hum, qué interesante ! , y cogía un billete de cien y marcaba
     la página ; y así hasta  quedarse con la Biblia y todos los billetes ! ¿Qué tengo
     que hacer ?
  - ¡ Déjalo pasar , hijo ... que ése es del Opus Dei  !

★ Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota de lluvia . El cura del
     pueblo  tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la 
     lluvia . Están   todos reunidos en el templo y el cura , compungido , no puede por
     menos que lamentarse :
  - ¡ Ah , hombres de poca fe ... Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de
     ustedes ha traído el paraguas !




« Queremos ser más felices que los demás, y eso es dificilísimo ,
   porque siempre les imaginamos mucho más felices de lo que son en realidad »
        Montesquieu  ( 1689 -1755 ) Escritor y político francés .

¿ QUÉ LE DICE ? VI

★ ...Un pan a otro pan ...¡ Te presento unA MIGA !


★...Un piloto de avión a su esposa ... ¡ Las horas se me pasan volando !


★...Noé a un amigo ...¡ Estoy rodeado de animales !


★ ..Un caníbal a un Diputado ...  ¡ Me gusta la humanidad !


★...Una reclusa al Alcaide ... ¡ Nosotras apoyamos la liberación femenina !


★... La calculadora al cajero ... ¡ Puedes ‘contar’ conmigo !


★... Un árbol a otro árbol ... ¡ Ponte el impermeables que ahí viene un perro! 


★ ... Un terremoto a otro terremoto en el colegio ...¿ De qué grado eres ? 



« No esperemos a ser buenos y cordiales. Apresurémonos , ya desde ahora ,
  a alegrar el corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »
  Henri-Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo , moralista y escritor suizo ,