* Un vendedor le dice al cliente :
- ¡ Señor este auto le conviene ; sólo tiene que darme 50 mil dólares !
- ¡ Está bien , aquí tiene el dinero ! ¿ A cuánto corre ?
El vendedor le contesta :
- ¡ Oiga señor , cuando va en primera , va a 50 millas por hora , cuando va en
segunda , va a 100 millas por hora , cuando va en tercera , va a 150 millas por hora ,
cuando va en cuarta , va a 200 millas por hora , cuando va en quinta , a 250 millas
por hora , pero ya no le metas sexta porque el auto vuela !
El comprador va por su mujer , sus hijos , la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo .
De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera , segunda , tercera , cuarta ,
y de repente , la esposa le dice :
- ¡ Mi amor ... ahí hay un barranco... !
Y el esposo le contesta :
- ¡ No te preocupes vieja ... lo traigo en sexta !
* Dos chicos no muy avispados van en el coche a las 4 de la mañana y le dice uno a
otro :
- ¡ Cuidado que viene una curva cerrada !
Y le contesta el otro :
- ¡ Claro , a estas horas ... no va a estar abierta !
* Un amigo a otro :
- ¿ Has cambiado de coche ? ¡ Ahora es rojo y antes lo tenías blanco ... !
- ¡ No , es el mismo . Lo que pasa ... es que se me calienta un poco !
* Pepito le dice a su papá :
- ¡ Papá , papá ! ¿ Me prestas el auto?
- ¡ No Pepito , porque vas atropellar a alguien !
Y Pepito seguía :
- ¡ Papá ! ¿Me prestas el auto?
Y dijo su papá :
- ¡ Bueno , pues te lo voy a prestar !
Pepito atropella a un viejito , y se arranca en el auto para que no lo descubran .
De repente prende la radio y estaba una canción que decía : " por qué se fue ,
por qué murió "
Y dice Pepito :
- ¡ Porque el viejito ... se me atravesó !
* Llega un señor y se sube a un bus y le pregunta al chofer :
- ¡ Señor ! ¿ hasta dónde llega este bus ?
Y el conductor responde :
- ¡ Hasta ... la parte de atrás !
* Un señor va a 120 millas por hora en su auto deportivo . En esto se le acerca un
motociclista a la misma velocidad y le dice al del auto :
- ¿ Tienes un cigarrillo ?
El conductor asombrado le contesta :
- ¿Qué haces ? ¿ Te quieres matar ?
Y el motorista le dice :
- ¡ No ... Si yo fumo poco !
* Viajaba en un auto en la ruta , vi un cartel que decía : " MÁXIMA 60 " ; bajé la
velocidad ; después otro que decía: " MÁXIMA 40 " ; bajé la velocidad , y después
vi uno que decía : " MÁXIMA 15 " ; sigo bajando la velocidad y después vi otro que
decía : " Bienvenidos a Máxima " .
* Hora punta en el centro comercial , se escucha por megáfonos :
-¡ El propietario del coche con matrícula ...
2569874123698524598732654874112548825441DGH Por favor , pase a retirar
la matrícula ... está molestando ! ...
« La felicidad , es mejor imaginarla que tenerla »
Jacinto Benavente ( 1866 -1954 ) Dramaturgo español .
* Primer acto : Una silla le enseña álgebra a una mesa .
Segundo acto : La misma silla le enseña geografía a un ropero
Tercer acto : La misma silla le enseña historia a una cama .
¿ Cómo se llama la obra ? ... LA PROFESILLA .
* Primer acto : Aparece una mujer planchando.
Segundo acto : Aparece una mujer fregando los platos.
Tercer acto : Aparece una mujer limpiando los pisos.
¿Cómo se llama la obra?... UN MUNDO PERFECTO .
* Primer acto : Sangre en un semáforo .
Segundo acto : Sangre en un disco pare .
Tercer acto : Sangre en un ceda el paso
¿ Cómo se llama la obra ? ... LA REGLA DEL TRÁNSITO .
* Primer Acto : Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando.
Segundo acto : Vemos a un hombre barriendo la casa.
Tercer Acto : El mismo hombre , lavando la loza .
¿Cómo se llama la obra? ... ¡ MILAGRO DE DIOS !
* Primer acto : Una persona besándose los dedos de su mano derecha .
Segundo Acto : La misma persona besándose los dedos de ambas manos .
Tercer Acto : Otra vez la persona besándose los dedos de los pies .
¿Cómo se llama la obra ? ... AMADEUS .
* Primer acto : A un chico le da un beso su novia , y el chico dice "guau".
Segundo Acto : Al mismo chico le da un beso su novia , y el chico vuelve a decir "guau".
Tercer Acto : Otra vez le vuelven a dar un beso, y el chico contesta "guau".
¿Cómo se llamó la obra?... AMORES PERROS .
* Primer acto : Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos .
Segundo acto : La misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos .
Tercer acto : La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía.
¿Cómo se llama la obra?... BAJO SIN TINTOS .
* Primer Acto : Se ve un cura tomando sol en la playa .
Segundo Acto : Se ven dos curas tomando sol en la playa .
Tercer Acto : Se ve un grupo de curas tomando sol en la playa .
¿Cómo se llama la obra?... LOCURAS DE VERANO .
« No se tome la vida demasiado en serio ; nunca saldrá usted vivo de ella »
Elbert Hubbard ( 1856 -1915 ) Ensayista estadounidense .
* Una mujer indignada , cuando ve a su marido tomando alcohol , le pregunta :
- ¡ Pero ! ¿ No te ha dicho el médico que nada de copas ?
- ¡ Si ... por esto estoy bebiendo ... de la botella !
* Consejo entre bebedores :
- " Si bebes , no conduzcas . Se te podría derramar "
* En la consulta médica :
- ¡ Doctor , cuando estoy muy borracho veo a los policías ... vestidos de rojo... !
- ¿ Ha visto un psicólogo... !
- ¡ No ... solamente policías vestidos de rojo !
* Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana , despierta a todo
el vecindario ; viene un policía y le dice :
- ¡ Haga el favor de acompañarme !
- ¿Y qué inshshtrumento eggg lo que shabes tocág vo ?
* Un señor al médico :
- ¡ Doctor ! ¿ cómo salieron los exámenes ?
- ¡ Tiene un 98% de alcohol en la sangre... !
- ¿ Sólo 98% ? ¡ Maldito hielo !
* Entra un señor en un bar y pide un café ; el mozo lo trae y el señor se lo toma ;
pide la cuenta y el mozo le dice :
- ¡ Son 26 pesos !
- ¿ Cuántos ? ¿ Un café 26 pesos ? ¿ Usted está loco ?
Entonces , el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las
empieza a tirar de a una detrás del mostrador ... y así las 26 monedas .
El señor se va y el mozo se quedó molesto , maldiciendo al que le ... tiró todas
las monedas .
Vuelve el mismo señor a la semana ; pide otro café ; se lo trae el mozo y el
señor se lo toma . Cuando pide la cuenta el mozo le dice :
- ¡ Son 26 pesos !
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo . El mozo va a la caja
y le dice al cajero :
- ¡ Mira , ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas ; dame el vuelto
en monedas que lo voy a joder !
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice :
- ¡ Aquí tiene su vuelto ! - y le tira de a una , todas las monedas.
El señor saca dos monedas , las tira y le dice :
- ¡ Mozo , otro café por favor !
* Conversan dos amigos . Dice uno :
- ¡ Una vez tome tanto alcohol ... que llegué a mi casa en coche !
- ¿Y cuál es el problema ? - dice le otro .
- ¡ Que yo ... no tengo automóvil …!
* Un borracho entra a un bar y le pide al cantinero que le dé una cerveza .
El cantinero le dice :
- ¡ Sí ... pero están calientes !
Y el borracho responde :
- ¡ No importa , entrégemela ... con un trapo !
« Buscamos la felicidad , pero sin saber dónde ,
como los borrachos buscan su casa , sabiendo que tienen una »
Voltaire ( 1694 -1778 ) Filósofo y escritor francés.
* Dos amigas por la calle :
- ¿ Qué tal ?
- ¡ Bien , pero resulta que mi marido se ha encerrado en nuestra habitación y no quiere
salir...!
- ¿ Y cómo hace para comer ?
- ¡ Pues le pongo el desayuno , la comida y la cena al lado de la puerta ... !
- ¿Y no le echas de menos ?
- ¡ No mujer , le echo de más ... que no quiero que pase hambre el pobre ... !
* Dice un hombre :
- ¿ Sabes que me pasó ayer ?
- ¡ No... !
- ¡ Pues estaba mi suegra haciendo la comida y le dio un infarto!
- ¡ Vaya , cuanto lo siento ... ! ¿ Y qué hiciste?
- ¡ Tortilla de patatas !
* Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia :
- ¡ Amor ! ¿ Nos vamos de viaje el fin de semana ?
La novia le dice :
- ¡ Mi vida , mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para ahorrar plata
para el matrimonio !
El novio le dice :
- ¡ Sí , claro , no lo había pensado !
Después de un rato la novia le dice :
- ¡ Mi amor ! ¿Y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para ahorrar plata
para el matrimonio?
El novio le contesta :
- ¡ Sí , no lo había pensado !
Luego el novio en casa se queda pensado que haría , pues él sólo tiene dos mudas de
ropa y están ya deterioradas ; entonces le dice a un amigo que le dé la ropa que él se
la lava , y de esta manera la novia no se enteraría de que él solo tenía dos mudas de
ropa . A la semana siguiente , llega a la casa de la novia y ésta lo recibe con un abrazo
y le dice :
- ¡ Mi amor , te he lavado y planchado la ropa , pero esas dos mudas que estaban
viejas ... las regalé !
* El novio a su futuro suegro :
- ¡ Hola , vengo a pedir la mano de su hija !
- ¿ Cuál ... la mayor o la menor ?
- ¡ Ah ... no tiene las dos manos iguales ?
* Dice él :
- ¿Quieres casarte conmigo? ¡ Estoy asando un pollo !
- ¿Y qué tiene que ver eso?
- ¡ Que yo nunca tomo decisiones importantes ... al asar !
* En una demanda de divorcio , el juez pregunta a la demandante :
- ¡ Señora ! ¿Está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por
COMPATIBILIDAD DE CARACTERES ? ¿ No será lo contrario ?
La mujer le contesta al juez :
- ¡ No , señor juez ... Es por COMPATIBILIDAD . A mí me gusta el cine , y a mi
marido también . Me gusta ir a la playa , y a él también . Me gusta ir al teatro , y
a él también . A mí me gustan los hombres... y a él también !
* Un matrimonio decide viajar a Nueva York de vacaciones , ya que el marido hablaba
inglés perfectamente . En la aduana , haciendo los trámites, el empleado le
preguntaba , lógicamente en inglés :
- ¡ Buenos días señor ! ¿ Me entrega su documentación y la de su esposa ?
- ¡ Aquí las tiene , caballero !
La mujer , como no entendía nada , le pregunta :
- ¡ Mi amor ! ¿ Qué ha dicho?
- ¡ Me ha pedido los papeles !
El empleado de la aduana vuelve a preguntar :
- ¿Tienen algo que declarar?
- ¡ No , absolutamente nada !
Nuevamente la esposa pregunta , y el marido responde :
-¡ Que si llevamos algo que tengamos que declarar !
Continúa el empleado con unas preguntas :
- ¿ De dónde vienen ustedes , señor?
- ¡ Somos españoles !
Nuevamente insiste la mujer !
- ¡ Cariño ! ¿ Qué ha dicho?
- ¡ Pregunta de dónde venimos !
El empleado entonces comenta :
- ¡ España ... Estuve unos días allí hace tiempo . Magnífico país, estupendo clima y
buenísima gastronomía , aunque tuve una experiencia un tanto negativa . Conocí a
una mujer que era insoportable , no me dejaba en paz , no paraba de hablar , era lo
más pesado que he conocido en mi vida , hablaba y hablaba , como una cotorra !
- ¿ Qué ha dicho ... cielo ?
- ¡ Que te conoce !
* Dice una amiga a otra :
- ¡ Tu esposo no para de ser infiel ! ¿ Tendrá cura ?
- ¡ Claro que si , tendrá cura , ataúd , misa y velatorio !
« Lo único bueno de equivocarse , es la alegría que produce a los demás »
Anónimo
* Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición , muchas
mujeres que parecen estériles, van a rezar allí y se curan de su problema .
La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama :
- ¿ Si ?
- ¡ Es aquí donde con un Ave María , una se puede quedar embarazada ?
- ¡ No ... eso es con el Padre Nuestro ... pero ahora está de vacaciones !
* En un avión va un niño, el Papa de Roma , el hombre más listo del mundo ,
la modelo más guapa del mundo y el piloto . En un momento sale el piloto
todo acongojado y dice que hay sobrepeso y además les falta un motor .Va
el piloto y dice :
- ¡ Sólo hay cuatro paracaídas , y yo como soy el piloto me tiro primero !
Va y salta .
- ¡ Yo soy el hombre más listo del mundo así que me tiro ; yo soy la mujer
más guapa del mundo y si muero dejaría a muchas revistas del corazón
sin ningún tema , así que me tiro ! - dijeron respectivamente también el
hombre más listo y la modelo .
Total que solo queda el Papa y el niño .Va el papa y dice :
- ¡ Salta tu hijo , que yo ya he cumplido aquí y tu tienes mucha vida por delante !
Va el niño y responde :
- ¡ No se preocupe su Santidad , que el hombre más listo del mundo ha cogido mi
mochila del colegio y aún ... quedan dos paracaídas !
* Había un peluquero muy presumido y hablador que mientras le cortaba el cabello
a su cliente no dejaba de contar algunos viajes que había hecho por Europa .
El cliente cansado de la charla del peluquero le dice :
- ¿ Sabe ? ¡Yo también viajé por Europa , fui al Vaticano a una misa oficiada por
el mismo Papa en la Plaza de San Pedro !
El peluquero intrigado le dice :
- ¿ Y que pasó ?
- ¡ Bueno , ocurre que el Papa terminada la misa , baja hacia la gente y ¿qué cree?
Empezó a caminar en dirección a donde yo me encontraba , siguió caminando
entre la gente y siempre en dirección mía !
El peluquero más intrigado :
- ¿ y ?
- ¡ El Papa sigue caminando y se para justo frente a mí !
- ¿ y ?
- ¡ Y me pregunta ! : ¿ Quién es el desgraciado que te corta así ... el cabello ?
* Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba ... La gente le
rezaba a San José , a San Pedro , a San Isidro ; pero nadie a él ... Así que pidió
una reunión con Dios y éste le recomendó :
- ¡ Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo . Di que
haces milagros por encargo , pero , eso sí , no se las des ni a los gays , ni a
las mujeres de VIDA FÁCIL !
Un amigo Pregunta a otro :
- ¿Cómo se llamaba el Santo?
- ¿¿¿ …, …, ???
- ¡¡¡ Piensa , amigo !!!
- ¡¡¡ … !!!
- ¡ Ah ! ¡¡¡ Já , Já !!! No te dieron tarjeta ! ¡ eh !
* El cura del pueblo , detiene a Marusa , una niña de 9 años , huérfana de madre.
Le pregunta :
- ¡ Marusa ! ¿A dónde vas con la vaca ?
- ¡ Voy a llevársela al toro para que la monte !
- ¡ Pero niña ! ¿ Eso no lo podría hacer tu padre ?
- ¡ No señor ... tiene que ser el toro !
* - ¿ Por qué son tan grandes las puertas de las iglesias en ... Galicia ?
- ¡ Para que entre el ALTÍSIMO !
* Un apostador empedernido , estaba en el hipódromo cuando vio que un cura
jovencito entraba al área de establos con uno de los propietarios , y bendecía
a uno de los caballos.
En la carrera siguiente , el caballo llegó en primer lugar . Intrigado , comenzó
a observar que esto se repetía con frecuencia , así que decidió arriesgar todos
sus ahorros . Al día siguiente siguió los movimientos del cura y apostó todo al
caballo que acababa de visitar .
Llegó la carrera esperada y el caballo elegido no sólo no ganó , sino que llegó
en último lugar , muy lejos de los demás y murió camino a los establos .
Terriblemente acongojado , el apostador buscó al cura y le rogó que le dijera
que es lo que había salido mal .
El sacerdote suspiró , y dijo :
- ¡ Ah , es una lástima . Ese es el problema que tengo por no saber distinguir
todavía entre ... una bendición y una extremaunción !
* Durante un vuelo de Europa a América , el avión entra en una tormenta muy
fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la
rompe .
Lógicamente el avión pierde control y empieza a caer ; los pasajeros al darse
cuenta de lo que sucedía entran en pánico ; al ver esto uno de los pasajeros
que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama :
- ¡ Hermanos , tranquilos por favor , juntemos nuestras manos y digamos una
oración para que Dios nos lleve al cielo !
Un pasajero de atrás le responde :
- ¡ Sí padre , pero por favor , oremos rápido porque ... vamos en sentido contrario !
« La risa , es esa divina merced que Dios sólo al hombre se ha dignado conceder »
Manuel García Morente ( 1886 -1942 ) Filósofo español .
* ... de SANTA CLAUS .... No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia .
* ... de un PAÑAL ... Que le jueguen ... sucio .
* ... de un CONSTRUCTOR ... Llamarse Armando Paredes .
* ... de un CALVO ... que tenga ideas ... descabelladas .
* ... de un PELUQUERO ... Perder el tren ... por un pelo .
* ... de una TERMITA ... que no se sepa ... las tablas de multiplicar .
* ... de un BOMBERO ... apagar el fuego ... con una galletita de agua .
* ... de un CONTADOR ...Que el novio de su hija ... no le cuadre .
« Cambia el temor , si lo hubiere , por el valor , y sentirás la alegría de vivir »
Anónimo
* Un grupo de alumnos , grita fuera del colegio :
- ¿ Qué somos?
- ¡ Estudiantes !
- ¿ Qué queremos ?
- ¡ 6 meses de vacaciones !
- ¿Y cuándo las queremos ?
- ¡ 2 veces al año !
* Un alumno reclama :
- ¡ La vida es una pura contradicción : " Separado" se escribe todo junto y ...
" todo junto " se escribe separado.
* Profesor : - ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas a 7 personas ?
Alumno : - ¡ Puré de patata ... señor profesor !
* - ¡ Oye ! ¿ tu estudias derecho?
- ¡ No ... yo estudio sentado !
* Un gallego va a una universidad y pregunta a la persona en recepción :
- ¡ Hola ! ¿ Puedo estudiar en esta universidad ?
- ¡ Si ! ¿ En qué rama quiere estudiar ?
- ¡ No , yo quiero en un pupitre ... como los otros estudiantes !
* Decía un alumno :
- ¡ Siempre que mis padres me decían " estudia " ... yo entendía "es tu día " ...
y me iba de fiesta !
* Durante un examen oral , el profesor le dice al alumno :
- ¡ Hábleme de los rayos catódicos !
- ¡ Los rayos catódicos ... los rayos catódicos - trata de esforzarse el alumno -
... pues Isabel y Fernando !
- ¿ Seguro? ¿Y los Reyes Católicos ?
- ¡ Los Reyes Católicos fueron ... fueron ... Melchor , Gaspar y Baltasar !
- ¡ Ah ...! ¿ si ? ¡ Entonces , dígame algo sobre los Reyes Magos !
- ¡ Los Reyes Magos no existen ... son los padres !
* Un alumno a otro :
- ¿Qué es Rebeca ?
- ¡ Estudiante que obtuvo beca ... en dos oportunidades !
« Verse a sí mismo , suele ser un buen estímulo el sentido del humor »
Bernardo Verbitsky ( 1907 – 1979 ) escritor y periodista argentino .
.jpg)
.jpg)
.jpg)
