MISCELÁNEO LVII

* Una muchacha muy bonita entra a una tienda de telas y pregunta : 
   - ¡Quiero comprar esa tela para hacerme un vestido ! ¿Cuánto cuesta? 
   - ¡ Sólo un beso por metro !- respondió el vendedor sonriendo. 
   - ¡ Eso está bien - respondió la muchacha - Voy a querer diez metros ! 
   Con expectativa y sorpresa en todo su rostro , el vendedor midió y envolvió
    rápidamente la tela , y a continuación , burlonamente se la alcanzó . 
    La niña agarró el paquete y señaló a un hombre viejo a su lado : 
    - ¡ El abuelo va a pagar la factura !  -  sonrió.



* Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas , entre los cuales le
   sobrevive James Bond . Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo
   se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice :
   - ¡ Hey , yo soy Bond , James Bond !
   Y el nativo le dice :
   - ¡ Y yo soy , nolo , Ma nolo !



* Están dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro :
   - ¡ Señor ! ¿ Este avión es de carga o de pasajeros? 
   - ¡ De carga ! - le responde.
   - ¿Y qué carga ?
   - ¡ Pasajeros !

* Se oye una sirena y una luz roja parpadea ... en esto Pepe , el marinero novato , le 
   grita al capitán : 
   - ¡ Mi capitán , mi capitán , que el barco se hunde !
   A lo que el capitán responde muy serio : 
    - ¡ Calla hombre calla ... que esto es un submarino !



* Un forastero llega al pueblo , se dirige al primer habitante que ve y le pregunta :
   - ¿ Sabe usted donde puedo encontrar a Fernando Lopez Heredia ?
   - ¡ Hombre, así por el nombre... pues no ... Mire usted , aquí en el pueblo todo el mundo
        nos conocemos por el mote ! ¿ No sabrá por casualidad cuál es el mote que tiene ?
   - ¡ Sí , creo que sí , me parece que le decian el " Trampillas " !
   - ¿ El Trampillas ... dice usted el Trampillas ?
   - ¡ Anda ... pero si ese soy yo !

* Un estudiante de piloto , sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial , 
   a unos 35,000 mil pies de altura ; le da un ataque del corazón al piloto , y el copiloto
   llama a la torre de control pidiendo auxilio ; la torre le contesta : 
   - ¿Qué le sucede?
   El copiloto le contesta :
   - ¡ Se acaba de morir el piloto ! ¿ Qué hago?
   La torre de control le contesta : 
   - ¡ Díganos su altura y posición !
   El copiloto le contesta :
   - ¡ Mi altura es 1.85 metros , y mi posición es al ladito del muerto !

* Se encuentra un avión con destino a Miami , entonces están los pasajeros en el avión
   y dice la azafata :
   - ¡ Buenos días queridos pasajeros , por favor abróchense los cinturones que el avión
        va a despegar !
  Al rato , la azafata otra vez :
  - ¡ Buenos días queridos pasajeros , para los de primera clase tenemos camarones ,
      para los de segunda clase , fríjoles !
  Después otra vez la azafata dice :
  - ¡ Buenos días queridos pasajeros , para los de primera clase hay whisky , para los de
      segunda , agua panela con limón !
  Y después la azafata dice :
  - ¡ Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas , para la primera clase salen las
      máscaras de oxígeno y los chalecos salvavidas , para los de segunda clase ... muchas
     gracias por haber viajado con nosotros !

* Un catalán hablando a su hijo:
   - ¡ Este reloj perteneció a mi tatarabuelo . De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo ,
       de mi bisabuelo a mi abuelo , de mi abuelo a mi padre , de mi padre a mi , y ahora
      quiero que pase a ti . Te lo vendo !

                   « Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien , 
                     que se sienten ganas de darle las gracias »
        Henri Montherlant ( 1895 – 1972 ) Novelista , ensayista  y autor dramático francés .

HUMOR GRÁFICO LXXIV

¡ CONTROL DE VELOCIDAD !

                                                                  ¡ EL CIRCO !

                                                            ¡ PLOMAS ...!

             « Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado » 

              Mario Moreno , Cantinflas (1911–1993 ) actor y comediante mexicano.

CHISTES DE BORRACHOS XXV

* En un bar , hay un hombre borracho sentado en la barra y llega un hombre

    vestido elegantemente y le dice al camarero : 

   - ¡ Camarero, póngame un whisky por favor !

   Cuando el camarero trae el whisky , el hombre mira a su alrededor y luego

   mata una   mosca , la mete en la copa y dice : 

   - ¡ Camarero , hay una mosca en mi copa ! ¿ Esto qué es , cómo se atreve a 

       ponerme  una mosca en la copa ?

  Y el camarero dice : 

  - ¡ Lo siento mucho señor , le pondré otra !

  Y así varias veces , hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente ,

  haciendo  que está enfadado . Antes de que se vaya le dice el borracho , que

  lo ha estado observando : 

  - ¡ Por favor señor ! ¿ Me presta la mosca ?

* Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan :

  - ¿Vino solo?

  - ¡ No…con hielo por favor !

* Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza .

   El hombre enojado le dice a su agresor :.

   - ¿ Qué pasa ? ¡ Es en serio o es una broma !

  El agresor le responde : 

  - ¡ No ... es en serio !

  - ¡ Ah ... porque no me gustan ese tipo de bromas !

* Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas , y le dice 

   al camarero : 

   - ¡ Camarero , por favor !

   - ¿ Si ?

   - ¿ Me da una caja de fanta ?

   - ¿ De limón o de naranja ?

  Y el ciclista dice : 

   - ¡ Me da igual ... es para sentarme !

* Un señor va a un bar y le dice al camarero :

   - ¡ Un café solo por favor !

   Y el camarero dice :

   - ¡ Todo el mundo ... fuera !

* Un hombre entra en un bar y dice :

   - ¡ Hola ! ¿ Me pone una cerveza , por favor ?

   Y el camarero le dice :

   - ¡ Oiga , pero ...! ¿ no ve la gente que hay ? ¿ puede esperarse un momento?

   El hombre , muy extrañado al ver que el bar estaba vacío , se sienta en una silla

   pensativo , y decide esperar . Al cabo de 10 minutos se levanta y dice :

   - ¡ Perdone ! ¿ Podría ponerme ya la cerveza , por favor... ?

   - ¡ Pero hombre ! ¿ no puede ser amable y esperarse ... tengo mucha faena , 

       ¿ no lo ve ?  ¡ No puedo hacer todo al mismo tiempo !

  El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero ,

  que pega  un grito de dolor , se gira y le dice :

  - ¡ Pero ! ¿Estás loco? ¿ Qué coño haces , tío?

  Y el hombre le dice :

  - ¡ Sí hombre  ... con la de gente que somos y he tenido que ser yo ! ¿ no ?

* - ¿ Me pone una copa de anís ?

   - ¡ Del mono no puede ser , solo me quedan " Las Cadenas " - contesta el mozo .

   - ¡ Bueno , pues lamento que se le haya escapado , pero ...! ¿ me pone una copa

      de anís ?

* Un borracho que llega a casa y le dice la mujer : 

   - ¿ De dónde vienes Pepe ? 

   Y el borracho responde : 

   - ¿ De dónde viene Pepe ... de dónde va a venir Pepe ...? ¡ Pues de José !

               « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »

                                                         Anónimo

CHISTES DE AMIGOS XXI

* Un amigo le comenta a otro :
   - ¿ Si sabes que ayer a las 5 P.M., Carlitos encontró a su mujer , siéndole infiel ,
        sacó un cuchillo mató al tipo , luego mató a la mujer y luego se suicidó 
        haciéndose el harakiri ? 
   - ¡ Que bien ! - Contesta el otro .
   - ¿ Como que " que bien" , si eso es una tragedia absoluta ?
   - ¡ Si pero , si hubiera llegado a las 12 del día , el muerto habría sido yo !



* - ¡ Hola , te pido una disculpa por el retraso !
   - ¡ No te preocupes , sé que naciste así ! ¿Pero por qué llegaste tarde ?



* Dos amigos se encuentran :
   - ¡ Hombre  Manolo , me han dicho que te has casado otra vez más !
   - ¡ Pues sí , es la quinta vez que me caso !
   - ¡ Vaya ! ¿ Y dónde has pasado la luna de miel ?
   - ¿ Dónde va a ser ? ¡ En el Quinto ... Coño ... !



* Un hombre de edad avanzada que quería conquistar a una jovencita , le pide 
   consejo  a su mejor amigo :
   - ¡ No sé qué hacer ... ya le ofrecí flores , un auto , dinero . No hay forma de
      que caiga   rendida a mis pies ! 
  A lo que el amigo responde :
  - ¡ Sí ... con cloroformo !



* Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro :
   - ¿ Cómo anda ... eso?
   Y el amigo le responde :
   - ¡ No sé ... yo trabajo en Copec !



* Conversan dos amigos :
   - ¡ Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa , escuché un
       murmullo  como si alguien estuviera peleando : con mucho cuidado me asomé 
      a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una mano 
      de golpes a otro . Yo me puse a pensar : " Qué hago , me meto o no me meto ,
     pero si a mi no me importa . Qué hago , me meto o no me meto . Y así estuve
     como tres o cuatro minutos !
   El otro le interpela :
   - ¡ Bueno ! ¿ y qué hiciste ?
   El otro contesta :
   - ¡ Al final decidí meterme , y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda 
      al tipo ese !



* Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle , cuando se encontraron
   a un árabe , el que les pregunta :
   - ¿ Son ustedes herbanos ?
   Y estos contestan :
   - ¡ No señor , no somos hermanos !
  Pero el árabe insiste :
  - ¡ A mí no me engañan , ustedes dos son herbanos ! 
  - ¡ Que no señor , nosotros no somos hermanos !
  - ¡ Cómo no ... Ustedes son herbanos !
  - ¡ Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos !
  Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen :
  - ¡ Esta bien ... sí somos hermanos ! 
 Y el árabe contesta :
  - ¡ Bues ... no se baresen !

* Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro :
   - ¡ Mira... un reloj !
   - ¡ Sí , es mío ... es que a veces se me adelanta !



       « Felicidad no es hacer lo que uno quiere ,  sino querer lo que uno hace » 
                    Jean Paul Sartre ( 1905 -1980 ) Filósofo y escritor francés .

CHISTES DE ABOGADOS XXI

  * En un largo viaje en avión , a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado . 
     Ella ansía tener un sueño reparador , pero el abogado la despierta constantemente :
     - ¡ Juguemos a hacer preguntas y respuestas ! - sugiere el abogado . 
     La estrella lo ignora.
     - ¡ Lo haremos interesante - dice el hombre -  Si contesto mal , le pagaré 50 dólares .
          Si usted contesta mal , me dará 5.
     La actriz acepta , y el abogado empieza :
     - ¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna ?
      La estrella le entrega un billete de 5 dólares . Ahora es su turno :
     - ¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
     El abogado se queda estupefacto . Busca desesperadamente en Internet , hojea su 
     enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra 
     en su agenda electrónica . No tiene suerte . Horas después , despierta a la actriz , le
     entrega 50 dólares y exclama :
     - ¡ Bueno , dígame qué es !
    Sin decir una palabra , la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado 
    y se vuelve a dormir .



* Un hombre caminaba hacia un bar , llevando un caimán con una correa . Entra en
   el bar y le dice al barman :
    - ¿Sirven abogados aquí ?
    - ¡ Sí , por supuesto" ! - Dijo el barman -
    - ¡ Bien ! - respondió el hombre y agregó : ¡ Dame una cerveza y quiero un abogado 
        para mi caimán !



* - ¿ Por qué Dios hizo a las serpientes ,  justo antes de los abogados ?
   - ¡ Para practicar !.

*  Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres
    para ganarse la vida :
    - ¡ A ver Pedro ! ¿ A qué se dedica tu madre ?
    - ¡ Es doctora , señorita !
    - ¡ Bravo ... Ven , una profesional ! ¡Eso indica que las mujeres han ganado un
         lugar  en la sociedad ! ¿Y tu papá , Elenita ?
    - ¡ El es cartero , señorita !
    - ¡ Cartero ... que oficio tan sacrificado ... es realmente admirable ! ¡ Los carteros
        son  muy necesarios !... ¿ y tu papá, Pepito ?
    - ¡ Mi viejo toca el piano en un prostíbulo , señorita !
    - ¡ Aaahhh , ya veo ! - dice la maestra avergonzada  y cambia de tema para 
       disimular - Bueno , vamos a ver cuánto estudiaron de geografía , saquen una
        hoja ...!
    Más tarde , terminada la clase , la maestra va a pedir explicaciones al padre 
    de Pepito ,  el que la atiende muy cordialmente :
    -  ¡ Mire , yo no quiero meterme en su vida privada , pero Pepito anda
        diciendo que   usted toca el piano en un prostíbulo !
    - ¡ Claro ! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años... que
        soy abogado?



* Derecho de Propiedad :
   - ¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados ? ¿ Por qué
       siempre se llevan todo ?
   - ¡ Sencillo , son apenas siete reglas fáciles de memorizar :
  1 - Si es tuyo y él piensa que es de él , es de él .
  2 - Si no es tuyo ni de nadie , es de él .
  3 - Si a él le gusta eso , es de él .
  4 - Si está en la mano de él , es de él .
  5 - Si él te lo puede sacar , es de él .
  6 - Si lo tenías hace poco , es de él .
  7 - Si parece ser de él , es de él . 

* - ¿En qué se parecen los abogados y los plátanos? 
   - ¡ Que no encuentras ninguno ... derecho !

* Un anciano está haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo :
   - ¡ Y mi última voluntad ... es que me entierren con música !
   A lo que respondió el abogado :
   - ¡ No faltaba más, señor Sánchez . Pero dígame, una cosita nada más :
        ¿Qué tipo de música le gustaría escuchar ? 



* Iba un abogado al bufete y de pronto una señora le dice :
   - ¡ Oiga, de su maletín sale sangre !
   - ¡ Gracias ... Es que  mis papeles están en regla !



                  « Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama .
                     Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama »
               Groucho Marx ( 1890-1977 ) Actor  , humorista y escritor estadounidense.

CHISTES DE MÉDICOS XXXI

* Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen prácticas , llega un tío con un 
   ataque al corazón :
   - ¡ Mi corazón , mi corazón ...!
   - ¡ Tranquilo hombre , enseguida viene un médico y le atiende !
   Llega uno de primero y pregunta :
   - ¿ Es éste ... el del corazón?
   - ¡ Sí doctor !
   Saca dos agujas y chass , se las clava en los ojos, a lo que el enfermero dice :
   - ¡ Pero oiga , que era el corazón lo que le dolía !
   - ¡ Ojos que no ven ... ! 

* - ¡ Doctor ... Me tragué una mosca ! ¿Qué hago?
   - ¡ Tómese un vaso de insecticida ! 

* Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora .
   Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes :
   - ¡ Siento molestarlo tan tarde - me dijo -   pero creo que mi mujer tiene apendicitis !
   Aún medio dormido , le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos
   años atrás .
   - ¡ Nadie tiene un segundo apéndice ! - exclamé.
   - ¡ Doctor , quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice - contestó - pero
      sí de que podemos tener una segunda esposa ! 

*- ¡ Doctor ! ¿ Tiene ya ... mis esperados exámenes?
  - ¡ Claro señor paciente ! ¿ Qué signo es usted ?
  - ¡ Cáncer ... doctor !
  - ¡ Eeeehhhhh ... qué coincidencia !

* - ¿Qué le pasa a Santa Claus cuando pierde un reno?
   - ¡ Sufre de Insuficiencia renal !



* Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva .
   Leí su nombre completo en el diploma , y me acordé de un niña de pelo oscuro , 
   muy bien formada y simpática , compañera de clase en bachillerato hace poco
    más de  40 años . ¿Sería la misma chica que me gustaba en ese entonces ?
  Al verla , descarté la idea rápido , esta mujer era canosa , y tan arrugada que 
  estaba muy   vieja para ser mi compañera ...¿ o sería?
   Al terminar el examen , le pregunté si había estado en la Preparatoria de la
   Universidad   Nacional .
   - ¡ Si , si !  - contestó orgullosa .
   - ¿En qué año te graduaste? - pregunté .
   -¡ En 1967 ! ¿ por qué preguntas ?
   -¡ ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé .
   Me miró de cerca y luego esta fea , vieja y arrugada ... me preguntó :
   - ¿ QUÉ CLASE DABAS ?

* Sale el médico de revisar un paciente y habla con la mujer :
   - ¡ Mire señora , la verdad , el aspecto de su marido no me gusta nada !
   - ¡ La verdad doctor , a mí tampoco , pero .... es tan bueno con los niños ... !



* - ¡ Doctor , doctor,  me da anteojos para leer !
   - ¡ Pero si le di unos , la semana pasada !
   - ¡ Sí ... es que ya los leí !



                         « Alegría no comunicada , alegría malograda »
                                                Anónimo .

CHISTES DE COMIDAS XVI

* Había una olla que no quería ser olla ... y fue una olla a presión .



*- ¡ Camarero ... hay una mosca verde en mi sopa !
  - ¡ Perdón señor ... no nos quedan maduras ! 



* - ¿ Me da un cuarto de pollo? 
   - ¿ Usted lo que quiere ... es una jaula  ... señor ?



* Un hombre y su esposa entran a un bar , se sientan a una mesa y acude el mozo :
   - ¡ Traiga dos cafés a la turca ! - ordena el hombre.
   - ¡ Muy bien - responde el mozo - ¿Y para el señor ?

* - ¿ Cómo se le llama a un café que fue a la cárcel ?
   - ¡ CAFÉ EXPRESO !



* Hay dos huevos en el refrigerador y uno le dice al otro : 
  - ¡ Oye estás bien feo , estás café y peludo !
  Y el otro le dice : 
  - ¡ Bruto ... soy un kiwi !.



* En pleno vuelo , una azafata sale de la cabina y dice : 
   - ¡ Señores y señoras ... lamento informarles que se quemaron las alas !
   La gente grita :
    -¡ aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh ! 
   Y la azafata dice : 
   - ¡ Se quemaron las alas... pero quedan piernas y pechugas !



* - ¡ Mozo , mozo,  esta sopa está fría ! 
   - ¡ Discúlpeme , señor cliente , pero cómo lo sabe si ni la probó ?
   - ¡ Porque hay una mosca ... y tiene bufanda  !



                 « Quienes no saben llorar con todo el corazón , tampoco saben reír »
                                 Golda Meir  (1898 – 1978 ) política israelí .