CHISTES DE DEPORTISTAS XIII

☺- ¿Sabes qué es un partido de tenis mixto en parejas ?

    - ¡ Un partido de tenis de caballeros con ... obstáculos !

☺Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre :

    - ¡ Mamá !, ¡ Mamá sin manos ! -  soltando el timón ( manubrio ) .

    - ¡ Mamá !, ! Mamá sin piernas ! - separando los pies de los pedales .

   En eso se cae de cara , se levanta y dice :

    - ¡ Mamá ! , ¡ Mamá ... sin dientes !

☺Pregunta un joven a otro :

    - ¿ Sabes por qué mataron a Kung Fú ?

    - ¡ No ! -contesta el otro .

    Le responde el primero : 

    - ¡ Porque lo ... kunfundieron ... !

☺El fútbol consiste en 22 hombres en la cancha que desesperadamente necesitan

   de un descanso y otros miles que en las gradas de un estadio ... necesitan 

   desesperadamente hacer ejercicio .

☺El Padre al hijo , aprendiz de boxeo :

    - ¿Y por qué te dejaste pegar ? ¿ no te había enseñado yo el uno y dos ?

    - ¡ Sí ... pero él se sabía el ... tres y el cuatro !

☺La familia Terranova , se mudó a otra ciudad . En el primer día de escuela del hijo

    mayor , que estaba en el 7 º grado de la escuela , tuvo una prueba en el equipo de

    vóleibol . Ese día , durante la cena familiar , el padre del chico le preguntó cómo le

    había ido .

    - ¡ Muy bien , el entrenador me dijo que yo era el mejor del equipo ! - dijo el muchacho .

    - ¡ Eso es porque eres uno de nosotros ! - dijo orgulloso el padre .

    El hijo agregó : 

    - ¡ El entrenador también me dijo que podía llegar más alto que cualquiera de los otros

         chicos y que voy a ser el mejor en el equipo también !

    - ¡ Eso es porque eres uno de nosotros  ! -  repitió el padre .

    - ¡ El entrenador también me dijo que tenía las patillas más largas del equipo ! -

        añadió el joven .

    - ¡  Eso es porque tienes casi 19 años de edad ... hijo ! - contestó el padre .

☺Un cura le pregunta a un niño en la calle : 

    - ¿ Hijo , quieres ser cristiano? 

    Y el niño le responde : 

   - ¡ No ... prefiero ser Messi  !

☺Un atleta le preguntó a su esposa : 

     - ¿Qué es lo que más te gusta de mí , mi enorme capacidad atlética o

         mi inteligencia superior?

     - ¡ Cariño , lo que más me gusta de ti ! - respondió la esposa del hombre -

         es ... tu enorme sentido del humor !

                                             « El humor es una lógica sutil »

                                   Horacio ( 65 A.C. - 8 A.C. ) Poeta latino .

CHISTES DE GALLEGOS XXIII

☺Conversan dos españoles , y uno le pregunta al otro :
     - ¿ Sabes cómo abortan las gallegas ?
     - ¡ No ! - dice el otro .
     Y le contestan :
     - ¡ Tirándole piedras ... a las cigüeñas ! 




☺Dos gallegos conversando :
    - ¡ Manolo ... un argentino me ha defraudado !
   - ¿Ya sé ... te estafó ?
   - ¡ No ... me dio un cheque ...  Y tenía fondos !




☺Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos , se paran , y le preguntan
    a un gallego :
    - ¿Cuál es la salida del pueblo?
   Y le responde el otro :
    - ¡ Aquella gorda ... con gafas ! 




☺Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia . La policía local
     informa que 64 muertos ... resultaron heridos .




☺Un gallego se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina 
    de gaseosas . El gallego introduce unas monedas , presiona un botón , y recibe una
    lata de Coca . Vuelve a introducir otras monedas , y recibe otra lata . Se entusiasma
    y vuelve a introducir otras monedas , y recibe otra lata más . Un señor se acerca y le
   dice :
   - ¡ Señor ! ¿ Puedo utilizar la máquina , por favor ?
   Y el otro responde de mal modo :
  - ¡ Vaya a otra máquina ! ¿ No ve que estoy ganando ? 




☺En pleno vuelo , un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar :
    - ¡ Coño... que nos hemo' quedao sin combustible  !  - grita el piloto.
    - ¡ Oh no !... ¿Y ahora cómo bajaremos ? 

☺Un gallego entra a una pinturería y le dice al vendedor :
    - ¡ Deme pintura azul para pintar el canario !
    El vendedor le contesta :
   - ¡ Pero señor , si pinta el canario se le va a morir...!
   - ¡ Le digo que no , coño - dice el gallego -  deme pintura azul !
   - ¡ Yo le vendo la pintura - le dijo el vendedor - pero le apuesto 10.000 pesos a
       que se le muere el ave . Y yo se los daré si no se muere !
   - ¡ De acuerdo ! - dice el gallego .
   Al otro día aparece el gallego , le tira los $10.000 y el vendedor le dice :
   - ¿ Se le murió cuando lo pintó ?
   - ¡ No ... cuando intenté lijarlo.... !




☺Un grupo de gallegos se van a cazar , y al cabo de un rato dos de ellos
     se separan del resto y se pierden . Tras unas cuantas horas :
   - ¡ Mira ! ¿Qué te parece si disparamos , a ver si nos oyen ?
   - ¡ Jo , tío , qué buena idea ... Venga , disparo yo !
   Al cabo de una hora :
   -¡ Pues no creo que nos hayan oído ! ¿ Por qué no vuelves a disparar ?
  - ¡ Bueno ! - y dispara .
  Al anochecer :
  - ¡ Oye ! ¿ Por qué no disparas otra vez ?
  - ¡ No puedo , se me han acabado las flechas !




     « Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay
       en el mundo ,  la tiene seguramente el hombre de corazón puro »
                   Tomás De Kempis ( 1380 - 1471 ) Escritor ascético alemán .

CHISTES DE MÉDICOS XXVII

☺- ¡ Doctor , me tiemblan mucho las manos !
    - ¿ No será que bebe demasiado alcohol ?
    - ¡ Qué va  ... si lo derramo casi todo !

☺El psicólogo a un paciente :
    - ¿Y tartamudea usted ... todo el tiempo ?
    - ¡ No ... sólo cuando hablo !

☺Un hombre va al psicólogo y le dice :
   - ¡ Doctor me he peleado con mi suegra y la vieja me dijo que no me volvería
       a hablar por un mes !
   - ¡ Pero hombre ... eso es una gran ventaja ! ¿ no?
   - ¡ Para mi no ... Es que el plazo se vence hoy !

☺ - ¡ Doctor , todas las noches sueño que me persigue un toro !
     - ¡ Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla ... !
    Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece , el médico le dice :
    - ¡ Bueno , como nada surte efecto , me temo que la solución está clara ...!
    - ¿Operar ?
   - ¡ No... debe aprender a torear !

☺- ¡ Doctor , doctor ! ¿Es cierto que comer zanahorias ... es bueno para la vista ?
   - ¡ Por supuesto ! ¿ Ha visto usted alguna vez ... un conejo con gafas ?

☺- ¡ Mi abuelo dejó de fumar , pero , ahora le duele el pecho cuando respira !
    - ¿ Qué le dijo el médico ?
   - ¡ Que dejara de respirar !

☺El médico le dice a su paciente : 
   - ¡ De ahora en adelante , tiene que trabajar en cosas donde ... no intervenga la
       cabeza .
   - ¡ Me voy a morir de hambre ... doctor !
   - ¿ Por qué ?
   - ¡ Porque soy peluquero !

☺El dentista , ya hastiado , le dice a su paciente :
    - ¡ Córcholis ! ¡ Le dije que no tragase ... Esos eran mis últimos alicates !



                      « A ninguna mente bien organizada , le falta sentido de humor »
               Samuel Taylor Coleridge ( 1772 - 1834 ) Poeta , filósofo y periodista inglés .

MISCELÁNEO LIII

☺- ¡ Oye! ¿ Te he dicho que la gente cada vez lee menos ? 

    - ¿Y dónde lo has leído? 

    - ¡ No lo he leído ... lo he oído en la radio ... !

☺Un hombre se queja :

    - ¡ Estoy entre la espada y la pared ... No sé si dedicarme a la esgrima

        o a la albañilería !  

☺- ¿ Sabes ... mis vecinos se me han quejado varias veces ... . Dicen que tengo

         que sacar mi basura de casa ?

    - ¡ Hombre ... un poco de razón si que tienen ! ¿ no ?

    - ¡ Sí , pero es que mi suegra ... no quiere ir ni al cine !  

☺  - ¡ Pepe , tu mujer te ha denunciado por malos tratos !

      - ¡  Pues , ha tenido que ser por escrito porque ... la boca se la dejé bien hinchada !

☺Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan  ... el matrimonio naufraga !

☺ - ¡ Oye ! ¿ Quieres ser mi sol ?

     - ¡ Sí , claro !

     - ¡ Pues hazme un favor y  ... aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí !

☺- ¡ Odio al hombre que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida , 

         bares y cantinas ; que me compra , me vende , me toca ,  y luego , cuando obtiene

         todo de mí , me arroja a la calle !   ¿Por qué abusas de mí ...

         si tan sólo soy un cigarrillo?

  ☺Un náufrago ha estado en una isla perdido durante 20 años . 

      Finalmente , un día aparece un barco , le hace señales y mandan un bote . 

     Al llegar a la orilla , un marinero se baja del bote y mientras le da al naufrago

     un manojo de periódicos viejos le dice :

     - ¡ El capitán le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado ...

         se lea esto y después ... decida si quiere volver a la civilización !

                   «  Hay quienes dan con alegría y esa alegría ... es su premio »

            Khalil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta , novelista  , pintor y filósofo árabe .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? X

☺... de un CIRUJANO ... No ser capaz de cortar ... una relación .

☺... de un POLICÍA ... Tener dos esposas .

☺... de un REPORTERO ... Ser aplastado ... por una rueda de prensa .

☺... de un PROFESOR  DE INFORMÁTICA ...Que se ahogue cuando navegue por Internet .

☺... de un BOMBERO ... Que se vaya de vacaciones , y se queme con el sol .

☺... de un GALLO ... Que se le ponga la piel ... de gallina .

☺... de un CHOFER ... Que su esposa ... lo maneje a su antojo .

☺... de una PELUQUERÍA ... Descubrir que en la vida ... nada es permanente .

       ¿ Por qué nos alegramos en las bodas y nos entristecemos en los velorios ?

          Porque ... no somos la persona involucrada .

               Mark Twain ( 1835-1910 ) Escritor y periodista estadounidense.

CHISTES DE MATRIMONIOS XIX

☺Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina
    de su esposo sin avisar . Al abrir la puerta , lo encontró con su secretaria
    sentada en su regazo .
    Sin titubear, el marido dictó :
    - "... y en conclusión , señores , a pesar de los recortes de presupuesto , no
       puedo continuar las operaciones en esta oficina con ... una sola silla ..." 




☺Llega un tipo completamente lastimado y golpeado a la casa , y la mujer
    asustada le pregunta :
    - ¿ Qué te pasó ... no ibas a jugar a las cartas ?
    - ¡ Si , fuí , pero fue culpa del az de espadas...!
    - ¿ Cómo del az de espadas ? - le preguntó las esposa.
    - ¡ Sí ... se me cayó de la manga ! 

☺En un asunto de divorcio ,el juez se dirige al marido :
    - ¿ Por qué quiere usted divorciarse ?
    - ¡ Pues mire usted , señor juez , el comité de la Empresa me propuso un viaje
         para dos a Bulgaria a través del Mar Negro . Llamo a mi mujer para 
        preguntarle si quiere...!
     - ¿Y entonces? - dice el juez .
     - ¡ Completamente entusiasmada me responde : 
     - ¡ Encantada ! ¿ Quién llama ?

☺Ella le dice a él :
    - ¿ Me seguirás queriendo cuando nos casemos ?
    - ¡ Por supuesto ... Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas !

☺ - ¿Cómo es que sales con Berta , con lo fea que es ?
     - ¡ Es que tiene algo distinto ... que no había notado en ninguna mujer !
     - ¿Y qué es?
     - ¡ Que quiere salir conmigo !

☺Una chica le dice a su novio , que era medio tonto :
    - ¡ No te vayas , está lloviendo mucho . Espera aquí y le diré a mi madre que te 
         quedas en la habitación de huéspedes a pasar la noche !
    Cuando regresó , encontró al novio completamente mojado.
     - ¿ Para qué saliste ? ¿ No te dije que estaba lloviendo?
     - ¡ Fui a por mi pijama !

☺El padre millonario al pretendiente de su hija :
    - ¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa con mi hija ... por dinero?
    - ¡ Este es un riesgo que los dos debemos correr , porque ...! ¿ Cómo puedo estar
         seguro de que en un año ... usted no se arruina ?




☺Una hermosa mujer joven sale de la ducha , se envuelve en una toalla y le avisa 
    a su marido que ya puede utilizar la ducha . Cuando él entra en la ducha , suena el
    timbre de la puerta . La esposa le dice que ella abre , y baja a abrir la puerta 
    envuelta en la toalla .
    Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill , quien se queda boquiabierto
    ante la visión que se le ofrece . Entonces , él saca dos billetes nuevecitos de 100 
    dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura .
    Ella piensa , " ¿ por qué no? ", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero .
    Bill jadea ante lo que ve ; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece
    por dejar caer la toalla completamente . La mujer piensa que ya había llegado 
    bastante lejos , así que no importaba , y deja caer la toalla al suelo . Bill la 
    contempla un momento, le da las gracias y se va .
    Cuando ella sube de nuevo , su marido que acababa de ducharse , le pregunta
    que  quién había llamado a la puerta . 
    Ella contesta : - ¡ Era simplemente Bill  !
    - ¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?  - pregunta el marido .




             « Algo malo debe tener el trabajo , o los ricos ya lo habrían acaparado »
              Mario Moreno, Cantinflas ( 1911–1993 ) Actor y comediante mexicano.

CHISTES DE RELIGIOSOS XXVII

☺En el paraíso se encontraban Adán y Eva . Adán siempre salía a trabajar y llegaba
   tarde, todos los días a la misma historia . 
   -  ¡ Como estoy solo , debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo ! -
         decía Adán .
   Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo :
   - ¡ Estás con otra y lo sé todo ! 
   Adán, riéndose a carcajadas , le dijo :
   - ¡Estás loca ... tu eres la única mujer en toda la creación ! y se fueron a dormir . 
   A media noche , Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le
   pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta : 
   - ¿Qué haces? y ella le contesta :
   - ¡  Contándote las costillas ! 




☺ - ¿ Por qué existen las suegras ?
     - ¡ Porque el diablo ... no puede estar en todas parte !




☺ Después de misa , una señora se queda sentada en una banca , llorando . 
     El sacerdote la ve, se acerca y le dice :
     - ¿Qué pasa , hija mía?
     - ¡ Ay , padre... Es que mi esposo falleció anoche !
     - ¡ Eso es terrible en verdad . Dime! ¿ Dejó un último deseo o voluntad ?
     La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde :
     - ¡ Pues sí , padre. Justo antes de morir, me dijo :
     - " Por favor , baja esa arma ..." 

☺Estaba el pastor predicando y dijo : 
    - ¿ A dónde se van los mentirosos ?
    Una niña dijo :
    - ¡ A la casa de mi mamá  !




☺ Después de unos días, el Señor llamó a Adán ante él , y le dijo :
     - ¡ Es tiempo que tú y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra , de manera
          que yo quiero que empieces besando a Eva !
    - ¡ Sí Señor ! ¿ Pero ... qué es un beso? - preguntó Adán .
    De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó a Eva 
    entonces por la mano , y la llevó detrás de un arbusto cercano . Después de unos
     minutos Adán surgió , y dijo :
    - ¡ Señor que agradable era !
    Y el Señor contestó :
    - ¡ Sí , Adán , yo pensé que vosotros disfrutarían , y ahora me gustaría que tú 
        acariciaras a Eva !
    - ¡ Señor ! ¿qué es una caricia ?
    De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo
    detrás del arbusto con Eva . Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo :
    - ¡ Señor , fue incluso mejor que el beso !
    - ¡ Has hecho bien , Adán , y ahora quiero que hagas el amor con Eva !
    - ¡ Señor ! ¿ qué es hacer el amor ?
    Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán , y Adán fue con Eva , 
    detrás del arbusto . Pero , éste reapareció en dos segundos :
     - ¡ Señor ! ¿qué es un  dolor de cabeza ? 




☺Era una iglesia tan pequeña , pero tan pequeña  ... que el cura tenía que dar ...
    las hostias de ... canto !




☺ - ¿Por qué después de hacer Jesucristo algunos milagros habló con una mujer ?
    - ¡ Para que la noticia ... corriera lo más pronto posible !

☺En la última cena ... :
   - ¡ Judas , pon la mesa !
   - ¡ Judas, trae el vino !
   - ¡ Judas, las servilletas y el pan !
   Más tarde, cenando ... :
   - ¡ Sé que uno de vosotros me traicionará ... !
   - ¡ No es justo - dice Judas -  yo todo ! ¿ Verdad ?




                                   « La verdadera felicidad ... consiste en hacer el bien »  
                                      Aristóteles ( 384 A.C. -322 A.C. ) Filósofo griego.