¡ NO ES LO MISMO ! III

* No es lo mismo decir ..." Tomate " que ..." Té toma "

*No es lo mismo decir ... " Se avecina una tormenta "  que ... " Se atormenta
                                                 una vecina "

* No es lo mismo decir  ... " Un escarabajo negro " que ... "Un negro cara abajo "

* No es lo mismo decir ... " Un hombre en estado de coma " que ..."Te comas
                                                un hombre  en mal estado ". 

* No es lo mismo decir  ..." Estoy por la televisión privada " que " Estoy privada 
                                              por la  televisión " .

* No es lo mismo decir .. " El niño Armando " que ... "Armando al niño " .

* No es lo mismo decir ..." Dolores de piernas "  que... " Las piernas de Dolores " .

* No es lo mismo decir ..." Una cinta negra "  que ... " Una negra encinta " 

* No es lo mismo decir ... " Mi auto Mercedes Benz " que ... " Mercedes ,
                                             ven a mi auto " .

* No es lo mismo ..." un Fiat 600 negro "  que ...  " 600 negros en un Fiat " . 

* No es lo mismo ..." Tener un futuro negro " que ... " Tener un negro en tu futuro " . 

                                 « Dios favorece al hombre alegre » 

            San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador 

           de los Salesianos .

CHISTES DE MILITARES XII

☺El sargento gritó :

    - ¡ Fuego a discreción  ! ...

         ... y discreción murió a balazos .

☺El Capitán está en casa  :

    - ¡ No me estés llamando cada media hora ... que ya te dije que bajaba

        en cinco minutos !

☺ Un anciano  va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado

     que estaba allí : 

     - ¡ Quiero alistarme en el ejercito !

     - ¡ Pero señor ! ¿Cuántos años tiene usted ? 

     - ¡ Tengo 72 !

     - ¿ No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado?

     - ¡ No , no ... pero yo vengo para General !

☺Un padre y su hijo  están cogiendo patatas en la era . De repente el hijo

   se acuerda que tiene que ir a Inscribirse para el Servicio Militar , para lo

   cual , lleva su nuevo Carné de Identidad .  Se va al puesto de la Guardia  

   y dice : 

    - ¡ Hola buenas tardes , vengo a Inscribirme y traje mi nuevo Carné de

        Identidad ! 

    A lo que el guardia le reclama : 

    - ¿ Y el viejo ? 

    - ¡ El viejo ... está cogiendo " papas " en la" era " !

☺- ¡ Capitán , capitán no hay remedio , nos hundimos! 

    - ¡ Lo sé grumete , lo sé ! 

    - ¿Y no piensa hacer nada? ¡ No quiero morir ! 

    - ¡ A ver ... Que alguien saque a este idiota del submarino! 

☺Dos legionarios  se encuentran después de unos meses y uno de ellos ,

    lleva un tatuaje : 

    - ¿Oye? ¿ Hace mucho que te has hecho eso? 

    - ¡ Pues unos dos meses !

    - ¿Y no se borra con la ducha? 

    - ¡ Pues ... no tengo ni idea !

☺Dice un soldado :

    - ¡ General , sospecho que en la tropa hay algún mariquita !

    - ¿Y cómo lo sabe soldado? 

    - ¡ Porque me ha desaparecido el brillo de labios , la crema hidratante

         y el esmalte de uñas  ... !

☺El capitán de un barco que se hunde , grita desesperadamente :

   - ¿ Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción ?

   - ¡ Sí , yo ! -  responde un pasajero .

   A lo que el capitán dice :

  - ¡ Perfecto , porque nos falta un chaleco salvavidas !

         « La primera de las virtudes es la alegría; es preciso que el que obra bien

           se regocije de su propia conducta »

   Romain Rolland (1866 – 1944 ) Escritor francés . Premio Nobel 1915 .

MISCELÁNEO XLVIII

☺Pregunta un niño a otro :

    - ¿Cuál es la montaña más limpia?

    - ¡  No sé !

    - ¡ El volcán ... Porque echa ceniza y después LAVA !

☺Una muchacha en el confesionario :

    -  ¡ Padre , soy una dejada . Esta semana pequé con tres hombres !

    -  ¿Y cómo fue eso ... hija ?

    - ¡ No sé ... Me fui dejando , me fui dejando...!

☺- ¡ Hola ! ¿Es la carnicería? 

    - ¡ No , es la zapatería !

    - ¡ Disculpe , me he equivocado de número !

    - ¡ No importa ... se lo cambiamos sin problemas !

☺ - ¿Qué tal me queda este vestido? 

     - ¡ Bien !

     - ¡ Dime la verdad !

     - ¡ La verdad ... es que no sé por qué razón te tienes que poner

         vestidos ... papá ! 

☺- ¡ Hola vecina , me decía mi madre que le preguntara si nos puede dejar

        unas tijeras que corten bien ! 

    - ¡ Qué raro ! ¿Es que ustedes no tienen tijeras? 

    - ¡ Si , pero mi madre dice que ... al cortar las latas se estropean ! 

☺ - ¡ A ver! ¿Usted sabe inglés? 

     - ¡ Por supuesto !

     - ¿ Cómo se dice puerta? 

     - ¡ Door !

     - ¿ Y el señor que vende puertas ?

     - ¡ Vende door ... !

☺En su lecho de enfermo , el Padre dice :

   - ¡ Hija mía , antes de fallecer te dejaré esto para que puedas comer el

        resto de tu vida !

   - ¿ Lo ... qué padre? ¿ Mucho dinero? 

   - ¡ No hija , no ... Una cuchara !

☺Un viejo tenía un lago en su finca . Después de mucho tiempo ,  decide ir

    a ver si estaba todo en orden . Cogió un cesto para aprovechar el paseo y

    traer unas frutas por el camino . Al aproximarse al lago , escuchó voces

    animadas . Vio un grupo de mujeres bañándose , sin ninguna ropa . Al verlo ,

    todas se fueron a la parte más honda del lago , manteniendo solamente la 

    cabeza fuera del agua . Una de las mujeres gritó : 

    - ¡ No saldremos mientras usted no se aleje! 

    El viejo respondió : 

    - ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir sin ropa del lago ! 

    Levantando el cesto , les dijo : 

   - ¡ Estoy aquí para alimentar al cocodrilo ... ! 

                        « Es mejor olvidarse y sonreír ,  que recordar y entristecerse »

                               Christina Rossetti (1830 – 1894 ) Poetisa británica .

CHISTES DE POLÍTICOS VII

☺Pregunta un viejo a un amigo :
    - ¡ Si vieras a un Gobernador ahogándose ! ¿Qué le tirarías?
   - ¡ A todos sus ... colaboradores !




☺ Conversan dos estadounidenses :
     - ¡ Pues yo soy demócrata !
     - ¡ Anda ! ¿Y por qué ?
     - ¡ Pues porque mi padre y mi abuelo también lo fueron !
     - ¡ Ah , ya ... Y dime , si tu padre y tu abuelo hubiesen sido burros ,
          tú que serías ?
    - ¡ Pues un republicano !




☺Un representante del gobierno visita oficialmente una finca y habla con
    su dueño, un señor ya entrado en años . Le dice al dueño que desea
    inspeccionar sus recursos acuíferos . El anciano le dice :
    - ¡ Perfectamente , pero  por favor no pase por el terreno cercado !
   El representante , demostrando su autoridad como digno oficialista guapo
    y apoyado, le dice :
   - ¡ Sabes viejo : yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente
       represento, y este CARNET  que tú ves aquí me califica para ir DONDE
       ME DÉ LA GANA , meterme en cualquier hacienda que ME DÉ LA GANA ,
      sea ésta de quien sea , SIN PREGUNTAS , y tampoco debo dar respuestas !
     ¿ ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar ?
   El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres . Pasado
   un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno
   corriendo por su vida , seguido muy de cerca por un toro semental . El toro va
   ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón . El
   ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca ,
   gritándole a su vez :
   - ¡ EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET !




☺Le pregunta un amigo a otro :
    - ¿ Sabes ...En qué se parecen los políticos a los pañales?
    - ¡ No ! - contesta el otro .
    Responde el primero :
    - ¡ En que hay que cambiarlos a menudo ... y por la misma razón !




☺Llega un barco a Valparaíso ( Chile ) , procedente de Cuba y todos los
    perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco .
    - ¡ Mira ! - dice uno de los perros chilenos –  ¿ Es verdad que no tienes pulgas?
    - ¡ Si ... es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima
        y los perros en Cuba no tenemos pulgas !
     - ¡ Qué bueno ! ¿Y tú  sabes leer ?
     - ¡ Claro chico , en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan
          a leer !
     - ¿Y comes bien?
     - ¡ Bueno no siempre hay huesos , pero nunca paso hambre !
     - ¡ Qué bueno ! ¿Y si tú  estabas tan bien ... por qué te fuiste ?
     - ¡ Es que ... me dieron ganas de ladrar…!

☺ Dice un extranjero en Chile :
     - ¡ Buenas tardes , vengo a abolir el sistema capitalista !
     - ¿Usted y cuántos Marx ?



☺Conversan dos chilenos . Dice uno :
    - ¡ Este año , podemos decir que  el con el nuevo gobierno , entramos
        en una etapa de fuerte consumismo !
    - ¿ De que consumismo habla? ¡  - dice el otro .
    - ¡ Bien , usted verá como transcurra el año y usted seguirá con " su-mismo
        sueldo , con-su-mismo traje , con-su-mismo auto …"

☺La presidenta Argentina Cristina Kirchner , quería elaborar un sello de
    correos con su foto para conmemorar el 25 de Mayo en Salta . Exigió
    una estampilla de altísima calidad . Los sellos fueron diseñados, impresos
    y vendidos . ¡ Estaba feliz y radiante !
   Sin embargo , al otro día la felicidad se tornó en furia , al oír quejas de que
   la estampilla no se adhería a los sobres .
   La presidenta convocó a los responsables y ordenó que se investigase el
   asunto.  Los responsables realizaron pesquisas en las oficinas de Correos
   de todo el país y le relataron el problema a la presidenta :
   -  ¡ No hay nada malo con relación a la calidad de las estampillas . El problema
        consiste en que la gente está escupiendo las estampillas "en el lado 
        equivocado" !




                « Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ;
                   cuando se es viejo, en la riqueza de la experiencia »
  Juan XXIII ( 1881 -1963 ) Papa italiano cuyo nombre real era Angelo Giuseppe Rocalli .

CHISTES DE MATRIMONIOS XVI

☺Un amigo le dice a otro :
    - ¡ Es fácil morir por una mujer , lo difícil ... es vivir con ella. 



☺Una mujer a otra :
    - ¿ En qué mes los hombres cometen menos estupideces ?
    - ¡ No lo sé !- responda la otra .
    - ¡ En febrero - dice la primera - porque ... sólo tiene 28 días ! 

☺- ¡ Pepe ! ¿Verdad que soy un cielo? 
    - ¡ Si !
    - ¡ Pepe ! ¿Verdad que no puedes vivir sin mi ? 
    - ¡ Si !
    - ¿ Verdad que soy lo más importante de tu vida?
    - ¡ Si !
    - ¿ Verdad que soy maravillosa?
    - ¡ Si !
    - ¿ Verdad que me quieres mucho?
    - ¡ Si !
    -  ¡ Ay ... Pepe , cada día te quiero más por ... las cosas tan bonitas
         que me dices ! 



☺Dice ella :
    - ¡ Cariño ! ¿ Crees que estoy gorda ?
    - ¡ Sí !
    - ¡ Cariño , tú nunca me dices cosas dulces !
    - ¿ Para qué ?¿ Para que te las comas ? 

☺Dice el marido a la esposa :
    - ¡ Te quiero de aquí al fin del mundo !
    - ¿Tanto? 
    - ¡ Sí , por supuesto ... cuanto más lejos ... mejor  !



☺Un hombre se  queja , ante un amigo :
    - ¡ Todos los años lo paso fatal ... en la noche de brujas ! 
    - ¿Cuándo ... en Halloween ? 
    - ¡ No hombre , en Navidad , que me voy a cenar con mi suegra
         y mi cuñada ... !



☺Le dice un amigo a un esposo :
    - ¡ Me he enterado que se murió tu suegra ... y no me avisaste ! 
    - ¡ Tranquilo , sólo hicimos ... una pequeña fiesta para celebrarlo ... !

☺- ¡ Mamá, me he peleado con mi marido . Para castigarlo me voy a pasar
         unos días contigo ! 
   - ¡ Hija mía , si quieres un castigo de verdad , soy yo la que se va ... unos 
        días para allá ... !




                « La alegría , es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »
                        Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul Dvid Hewson , 
                          músico irlandés de la banda de rock “ U2”

HUMOR GRÁFICO LXX

                                                               ¡  LA DUDA !

                                             
                                                               ¡ OPTIMISTA !

                                                               

                                                      ¡ COMIDA A LA CARTA !

                           « Casi todas las personas son tan felices , como deciden serlo »
                                 Macedonio Fernández ( 1874 -1952 ) Escritor Argentino .

CHISTES DE BORRACHOS XX

☺ Dos borrachos salen del bar muy tarde y se paran frente a un charco ,

     donde se refleja la luna . Uno le pregunta al otro :

     - ¿ Oye , eso es la luna ?

     - ¡ Sí , amigo !

     - ¡ Entonces ...! ¿ Me podrías decir qué hacemos en el espacio?

☺La señora que se queda dormida en el sofá esperando a su marido ,

     y cuando llega borracho le dice : 

     - ¡ Bonitas horas de llegar ! 

    Y le dice él : 

     - ¡ Pero si son las 11 ! 

     - ¡ Estás muy equivocado ... para tu información son las 6 y 5 ! 

     - ¡ Por eso ... 6 y 5 son 11 ... !

☺Dos borrachos amanecen en un automóvil  después de una noche de

    fiesta y uno le dice a otro : 

    - ¿Ves esa hormiga ... que está en la montaña? 

    - ¡ No, no la veo, pero ... siento sus pasos !

☺Una señora llora al lado de su esposo difunto . La observa un borracho

    y dice la señora : 

   - ¡ Mi amor vas a ir a un sitio sin luz , sin agua , sin comida ... ! 

   Entonces , la interrumpe el borracho y le dice : 

   - ¡ A mi casa ... no me lo mande ... eh ! 

☺Dos borrachos en plena conversación filosófica :

   - ¡ Sí , es que en este mundo - dice uno - siempre sufrimos los seis de

       siempre : yo , tú , él , nosotros , vosotros y ellos !

☺Dice un hijo :

    - ¡ Mamá ya llegué ! 

    - ¿ Has bebido? 

    - ¡ No , mamá te prometo que no he bebido ni una gota !

    - ¡ Deja de decir mentiras idiota ... que soy tu padre  !

☺Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel , 

    y dice un borracho a la recepcionista : 

    - ¡ Señorita ! ¿Me puede decir a qué hora abren la barra? 

    Ella le contesta : 

    - ¡ A las 5 de la tarde , pero déjeme decirle que con la borrachera que

         tiene , no lo van a dejar entrar ! 

    Y el borracho le contesta : 

    - ¡ Si yo no quiero entrar , lo que quiero es salir , me quedé ... encerrado

        anoche !

☺Un borracho al salir de casa , se encuentra en la puerta un caracol , 

    y le da una patada que lo envía a la otra punta de la calle .

   Al cabo de 15 días , llaman a la puerta del borracho y era el caracol

   que le pregunta :

   - ¿ A que viene la patada de antes ? 

                      « Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »

        W. C. Fields  ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y actor estadounidense .