HUMOR GRÁFICO LX

                                                        ¿ DESPUÉS DE LA JUERGA ?

                                                ¡  POLLO ESCAPADO DEL CASCARÓN !

                                                   ¡ COMPLEJO DE SUPERIORIDAD !

               « La alegría más pura , es la maliciosa alegría que nos causan
               los infortunios  de aquellos a quienes hemos envidiado  »
                                           Proverbio Alemán  . 

MISCELÁNEO XLII

☺- ¡ Mamá , mamá ... me voy de casa !
    - ¡ Llévate a los perros !
    - ¡ No ...  que me voy pa' siempre !

☺Está James Bond en Galicia  y dice :
    - ¡ Yo soy bond  , James Bond !
    Y uno de Galicia  le dice :
    - ¡ Y yo brosio ... el Ambrosio !

☺Iba un leñador caminando por el bosque , cuando se encuentra a
    Caperucita Roja , ya de unos veinte y tantos  años, con un hijo junto a ella .
    Entonces le pregunta :
    - ¡ Pero cómo , Caperucita ! ¿ el lobo no te había comido ?
    Y Caperucita le contesta :
    - ¡ No ... fue un error de imprenta !

☺Le dice un amigo a otro :
    - ¡ El año 2014 será ... el año del consumismo !
    - ¿ Cómo así ? - pregunta el amigo .
    - ¡ Sí ... con-su-mismo trabajo ; con-su-mismo coche ; con-su-mismo
         departamento  ; con-su-mismo endeudamiento ... !



☺Un muchacho está acostado en un sofá , viendo la televisón , cuando
   sonó el teléfono :
   - ¡ Hola , hijo ! - le saludó su padre - ¿ Donde está mamá ?
   - ¡ Está en el jardín , arreglándolo !
   - ¡ Oye hijo , que mamá ya no es tan fuerte ni tan joven ! ¿ Por qué no le ayudas?
   - ¡ No puedo , el otro azadón lo tiene ... la abuela !

☺Un hombre  fue a un hotel de Nueva York . Iba con su hijo y
     y le preguntó al recepcionista que cuál era su habitación . El les dijo que
     era la 526 y no había ascensor .
    Empezó a subir y cuando iban por la 250 le dijo el niño al padre :
    - ¡ Papá te tengo que decir una cosa !
   Y el padre le dijo  : que se esperase.
  Cuando iban por la 320 le volvió decir y el padre le contestó lo mismo .
   En la habitación le preguntó :
   - ¿ Qué querías ?
   - ¡ Se nos han olvidado ... las maletas en recepción !

☺Estaban dos vaqueros atrincherados en un fuerte del viejo oeste , y un
    vaquero le dice al otro :
    - ¡ Hey ¡ ¿ ya vienen los indios ?
    A lo que el otro le contesta :
   - ¡ Sí ... pero se ven muy chiquitos !
   Pasada la media hora , le vuelve a preguntar :
   - ¡ Hey ! ¿ vienen los indios ?
    Y el otro le contesta :
   - ¡ Sí  ... pero se ven medianitos !
   Al cabo de otra media hora le vuelven a preguntar :
   - ¡ Hey ! ¿ vienen los indios?
   A lo que el otro le contesta:
   - ¡ Si ... están en la puerta !
   - ¡ Pues dispárales sonso !
    -  ¡ No puedo !
   - ¿ Por qué?
   - ¡ Porque ... los conozco desde chiquitos !

☺Dos españoles viajan en el transiberiano . Tras muchos kilómetros recorridos
    uno le dice al otro :
    - ¿Tu de dónde eres ?
    - ¡Yo... de Santander ! ¿Y tú ?
   - ¡ Yo ... de Bilbao !
   - ¿ A qué te dedicas ?
   - ¡ Soy pianista  !
   - ¡ Yo también  .. y soy el mejor del mundo , toque en la Magdalena y la virgen
        lloraba a raudales !
   Y a eso le contesta el de Bilbao :
   - ¡ Pues yo toqué en la catedral de Bilbao y bajó Jesucristo a abrazarme y me dijo :
   - ¡ Tú si tocas bien , y no como el imbécil de Santander ... que hizo llorar a mi madre !



                 « Que una sonrisa , pueda añadir un hilo a la trama sutil de la vida »
                        Laurence Sterne ( 1713 – 1768 ) Escritor y humorista inglés . 

CHISTES DE BORRACHOS XVII

☺Un borracho  llega a las seis de la mañana a los Alcohólicos Anónimos y
     golpea  la puerta muchas veces .
    De tanto golpe , sale el portero y dice :
    - ¡  Para apuntarse ... venga a las nueve !
   Y el borracho le dice :
   - ¡ No ... si yo vengo a borrarme !

☺Un borracho  llega a su casa y llama a su mujer y le dice : 
    - ¡ Cariño! ¿Tú sabes contar ? 
   Ella contesta :
   - ¡ Sí ! 
  Y el borracho dice :
   - ¡ Vale , pues esta noche ... no cuentes conmigo !



☺Un borracho en comisaría ... 
    Dice el de guardia :
    - ¡ Ya hemos avisado a su mujer ... !
    - ¿ Y ella ... qué ha dicho?
    - ¡ Nada !
    - ¡ Ah ...entonces ... no era mi mujer  ... !



☺Un borracho en el médico...
    - ¡ Doctor , doctor ... me tiembla mucho el pulso !
    A lo que le responde el doctor :
    - ¡ Debería usted , dejar la bebida !
    - ¡ Pero si no bebo ... apenas , si lo derramo casi todo... !



☺Una mujer aprendió a pelear karate para coger a su marido a patadas
   cuando llegue borracho . Al siguiente día justamente llega su marido borracho
   y ella lo espera en la puerta .Cuando el marido la abre , ella pega un grito de karate
   y dice :
   - ¡ ...yyyyy ya !
   Y él le responde :
   - ¡Ya ... qué !
   Y ella le dice atemorizada :
   - ¡ Ya ... voy a preparar la comida !



☺Un borracho venía caminando , cuando entra a la casa de un amigo ; el amigo
    le pregunta :
    - ¿Hacía frío en la calle?
    Y el otro le contesta :
    - ¡  No sé ... porque venía por la vereda ... !



☺Iba caminando por la calle un borracho a las tres de la mañana , cuando de
    repente por la calle se encuentra al caminar , con unos gusanitos . El borracho
   dice:
   - ¡ Caramba , se me pasó la mano con las copas ; Estoy viendo gusanos , pero
        no importa ... los mataré uno a uno !
   Sucede así : empieza por el primero , luego por el segundo y el último gusanito
   le dice al borracho :
   - ¡ Borracho, infeliz  ... vas a ver cuando te mueras !

☺Un borracho le dice al camarero :
    - ¡  Mi padre es  conde !
    A lo que el camarero responde :
    - ¡ Tu padre conde y tú ,  mira la merluza que llevas !
    Y dice el borracho : 
    - ¡ No mi padre ... esconde el vino pa' que no me lo beba yo !




   « Todos los mortales andan en busca de la felicidad , señal de que ninguno la tiene .
      Ninguno vive contento con su suerte » 
                    Baltasar Gracián  ( 1601-1658 ) Escritor español .

CHISTES DE ALUMNOS IX

☺ - ¡ Papá , papá … ! ¿Qué es el eco? 
    -  ¡ El único que se atreve a contestarle a tu madre ... hija ! 

☺ Reglas del Estudiante  :
    1 No se distrae  ... estudia las moscas .
    2 No se fuga ... le reclaman en otro lado .
    3 No insulta a los profesores... les recuerda lo que son .
    4 No destruye la escuela... le da un toque personal .
    5 No se ríe ... es felíz .
    6 Siempre tiene la razón... nunca se la dan .
    7 No copia ... consulta .
    8 No duerme en clase ... reflexiona .



☺ - ¡ María ...  lava la cara a los niños !
     - ¿ Paá qué ... ? ¡ los reconozco por la voz !



☺ - ¡ A ver Luchito ! ¿ Qué carrera vas a hacer ?
     - ¡ Pues aún no lo sé profe... !
     - ¡ A ver... ! ¿qué te gusta? 
     - ¡ La cerveza !



☺ Dice la Bibliotecaria a un alumno de confianza :
    - ¡ Se ha suicidado el libro de matemáticas , que siempre me pedías !
         y ¿ Sabes porqué ?
    -  ¡ No puede ser ! - dice el alumno. 
    -  ¡ Se suicidó ... porque tenía demasiados problemas ! - dice ella . 



☺ Dos chicos salen de un examen y se preguntan uno al otro :
    -¿Cómo te ha ido?
    - ¡ Fatal , lo he dejado todo en blanco !
    - ¿ En blanco ? ¡ No fastidies ... Ahora el profesor dirá que nos
         hemos copiado !



☺ En la clase , un alumno pregunta al profesor :
   - ¡ Profesor ... ! ¿Cuánto pesa la tierra ?
   El profesor piensa y le dice :
  - ¡ Buena pregunta hijo mío ...! ¿ a ver quién va a ser el más listo y me
       trae la respuesta ?
  El profesor se pasó toda la noche buscando la respuesta . Al día siguiente
  llega a la clase y les pregunta por si sabían la respuesta . Nadie se la sabía .
  Dice el profesor :
  - ¡ Si nadie lo sabe ,  la tierra pesa 122334567 toneladas !
  En eso que se levanta el mismo alumno y le pregunta :
  - ¡ Profe ... ! ¿ con gente o sin gente?



☺ Llega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando :
    - ¡ Papá me suspendieron en Geografía !
    Y le pregunta el padre :
    - ¿ Por qué ? 
   Y el chico le contesta :
   - ¡ Por que no sabía dónde quedaba el Océano Atlántico !
   Y a esto el Padre le contesta :
   - ¡ Eso está muy bien que te pase , a ver sí para la otra ... te acuerdas
       dónde dejas las cosas !



« La función química del humor es ésta : cambiar el carácter de nuestros pensamientos »
                          Lin Yutang  ( 1895 – 1976 ) Filósofo  chino .

CHISTES DE GALLEGOS XVIII

☺ Pregunta un español a otro :
     - ¿ Por qué en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado? 
     - ¡ No lo sé ! - dice el otro .
     Y responde el primero :
     - ¡ Porque el saber ... no ocupa lugar !




☺Un cubano está en un bar  , acompañado por una gallega , cuando comienza 
    el noticiero de las 11 pm . El presentador cuenta la historia de un hombre que
    está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío . La gallega
    mira al cubano y le pregunta :
    - ¿ Crees que va a saltar ?
    -¿ Eso parece ! - dice el cubano .
    - ¡ Pues yo creo que no !  -  responde la gallega .
    El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice :
    - ¿ Apostamos ? 
    Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra , el hombre
    del noticiero salta y se mata . La gallega , muy afectada , le da su billete al 
    cubano  y le dice:
    - ¡ Una apuesta es una apuesta . Toma tu dinero !
    Entonces , el cubano admite :
    - ¡ Yo ya había visto el noticiero de las 3 pm y sabía que se tiraría 
   La gallega responde :
   - ¡ Yo también lo había visto , pero ... jamás pensé que se volvería a tirar…!

☺Llega un gallego a una tienda de electrodomésticos y dice :
    - ¡ Cuánto cuesta la tele ?
    El vendedor le dice :
    - ¡ A gallegos , no les vendo !
    El gallego se va a disfrazar de mujer y va a la tienda y le vuelve a preguntar :
    - ¿Cuánto cuesta la tele ? 
    Y el vendedor le dice :
   - ¡ A gallegos no les vendo !
   El gallego enfurecido dice :
   - ¿ Como coño sabe que soy gallego ? 
   Y el vendedor contesta :
   - ¡ Ignorante ,  eso no es una Tele ... es un microondas !




☺En un aeropuerto estaban unos gallegos , esperando el vuelo para Galicia 
   cuando por los alto parlante escucharon : 
   " Por favor los pasajeros del vuelo a Galicia , por favor subir a las plantas altas ".
  Al rato después , escucharon nuevamente que les decían : 
  " Por favor , las personas que están arriba de las plantas ... bajarse de ellas "




☺Hay dos gallegos charlando , cuando cae un tercero e increpa a uno de ellos : 
    - ¡ Manuel , o me pagas lo que me debes o te rompo la crisma ahora mismo ! 
    - ¡ No pienso pagarte nada,  Pepe! - dice Manuel , sacando un revólver -
        Antes de pagarte,  prefiero matarme . Si quieres que te pague, ven al Cielo
        a buscarme ! 
    Manuel se pega un tiro delante de los dos y cae al piso . Pepe , rápidamente , 
    toma el revólver . 
    - ¿ Así que no me piensas pagar ? ¡Te sigo hasta el Cielo , para que me pagues -
        dice , y también se descerraja un tiro ! 
        El otro gallego , que mira la escena , se hace del revólver y se lo lleva a la sien . 
    - ¡ Ah , no , esta pelea no me la pierdo por nada del mundo! - exclama - y se pega 
         un tiro . 

☺Un gallego le dice a otro : 
    - ¡ Ya podemos beber refresco , pues los fabricantes tuvieron una gran idea , 
         al fin pusieron  ... ABRIR AQUÍ !

☺Dos gallegos :
    Amigo 1 : - ¡ Oye Manolo ! ¿ le has puesto agua a los peces ?
    Amigo 2 : - ¡ No , porque todavía no se la han tomado ...  !




☺Llega un gallego a una farmacia y dice :
     - ¡ Me da un pomo de frecuencia !
    Y dice el que atiende :
     - ¿ Qué es eso ?
    Y contesta el gallego :
     -  ¡ Yo tampoco , se pero el doctor me dijo ... que me lavara los pies
           con frecuencia !




                   « Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste , porque más triste 
                     que la sonrisa triste ,   es la tristeza de no saber sonreír »
                                                            Anónimo

CHISTES DE NIÑOS XXIV

☺ - ¡ Mamá , mamá ... Mis zapatos nuevos tienen un agujero !
     - ¿ Estás loco , cómo van a tener un agujero?
     - ¡ Sí ... por donde meto el pie !

 
☺- ¡ Mamá , mamá , en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá !
    - ¡ Pues , devuélveselas ... ahora mismo !


☺La mamá a la niña ciega : 
    - ¡ Y si te vuelves a portar mal ... te cambio los muebles de sitio ! 



☺Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le pregunta : 
    - ¿Por qué lloras , niño ?
    Y el niño le responde :
    - ¡ Porque mi padre me ha pegado !
    Y a eso  , la mujer le pregunta :
    - ¿Y por qué te ha pegado tu padre?
    Y el niño le contesta :
    - ¡ Por hacer lo mismo que usted ... meterme en lo que no me importa !



☺ - ¡ Mamá , en el colegio me dicen " anormal " ! 
     - ¡ No te preocupes hijo,  cierra tus cuatro ojos y duérmete !



☺Había un niñito llorando a la puerta de una casa . Llegó un caballero y le
    preguntó :
    - ¿ Por qué estás llorando ?
    El niño contestó :
    - ¡ Porque no alcanzo el timbre !
    Entonces , el hombre tocó el timbre ; y el niño le dijo :
    - ¡ Ahora  ... salgamos corriendo ... !

☺Una mujer le pregunta a su hijo :
     - ¿ Tú que quieres ser de mayor ?
     - ¿ Yo? ... ¡ imbécil !
     - ¡ Pero bueno hijo ...! ¿ qué dices ?
     - ¡ Sí ...es que papá siempre dice : mira la novia que se ha conquistado el imbécil 
         ese , mira el coche que se ha comprado ese imbécil , le ha tocado la lotería al
         imbécil ese ... !

☺Dice el hijo            : - ¡ Papá  ,  papá ,  me he levantado con ganas de trabajar !
    Responde el padre : - ¿ y qué vas hacer?
    Responde el hijo    : - ¡ Acostarme ... para que se me quite !



             « Cuando un es joven , sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia ; 
                cuando se es viejo , en la riqueza de la experiencia »
  Juan XXIII ( 1881 -1963 ) , Papa italiano , de nombre real  Angelo Giuseppe Rocalli .

CHISTES DE COMIDAS XI

CANÍBALES

☺ - ¡ Camarero! ¿Tiene alitas? 
     - ¡ Sí ! 
     - ¡ Pues ... ya me está trayendo una cerveza volando ! 



☺En un programa de Televisión sobre cocina , sale un gallego y dice : 
   - ¡ Hoy queridos televidentes ... cocinaremos Reineta a la Mantequilla .
       Ingrediente : Una Pescada !

☺Un señor que , después de salir del trabajo , se pasaba por el bar situado cerca
    del cementerio , a tomarse algo . 
   En la puerta del bar , leía siempre el mismo cartel : "Aquí se está mejor que enfrente". 
   Los trabajadores del cementerio , hartos del cartel , deciden poner su propio cartel . 
   Al día siguiente se da cuenta y se acerca a leerlo : "Aquí están los que estaban 
   enfrente ". 



☺Un señor de edad avanzada entra a un restaurante y pide la sopa del día . A los
    cinco minutos llama al mesero y le dice : 
    - ¡ Mesero , hay un cabello rubio en mi sopa !
    El mesero dice : 
    - ¡ Disculpe señor , lo que pasa es que la cocinera pelirroja ... está de vacaciones !



☺Entra un ciego a la cocina y al tocar el rallador exclama : 
    - ¡ Pero quién ha escrito esta tontería !



☺Cliente      : - ¡ Camarero , ya le he pedido cien veces un vaso de agua ! 
    Camarero : - ¡ Cien vasos de agua para el señor !

☺Había una vez una feria de puros flojos  ; había uno que decía :
    - ¡ Vendooooo papas , vendoooo tomates !
    Pero había uno más flojo que decía :
    - ¡ Yo tambiéeeeen !

☺Un hombre en un bar le dice al mozo :
     - ¡ Mozo , mozo , en la sopa hay una mosca...!
     Y el mozo le dice :
     - ¿Y usted cuántas pidió ?



                                « Tómate el pelo ... y serás feliz » 
                      Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .