CHISTES DE TRABAJOS XIII

☺Después de muchos años sin verse , se encuentran dos amigos . Uno muy bien 
    vestido , reloj Rolex , cadenas de oro , traje de Pierre Cardin ...
    El otro le dice :
    - ¡ Manolo ! ¡ Qué bien se te ve ! ¿ A qué te dedicas , que pareces tan adinerado?
    - ¡ Pues bien , Pepe ... Los últimos siete años he prosperado en África . Mi trabajo
        consiste en capar leones !
    - ¿Y  ... Cómo lo haces? 
    - ¡ Pues , se pone al león abierto de piernas y el capador coge un ladrillo en cada 
        mano y ¡ Plás ! ... Un golpe seco y ya está !
     - ¡ A lo que dice Pepe :
     - ¡ Uy ! ¡ eso tiene que doler...!
     Y responde Manolo : 
     - ¡ Bueno... Si tienes cuidado y no te pillas los dedos , no... !



☺ El jefe que quiere despedir a un trabajador que era muy vago , pero buena 
     persona .
     Decide escribirle una carta de recomendación porque en el fondo le da pena
     y desea  que vuelva a encontrar trabajo . La carta decía así : 
     - ¡ " Siéntase usted muy afortunado ... si este señor trabaja para usted " !



☺ Pegunta un trabajador a otro :
     - ¿ Sabes qué significa Trabajo en Equipo?
     - ¡ No ! 
     - ¡ Oportunidad de echarle la culpa a los demás ... si algo sale mal !



☺ Habla el esposo :

     - ¡ Carmen , Carmen ... hoy me he levantado con ganas de trabajar ! 

     - ¿Y qué vas a hacer ? 

     - ¡ Pues irme rápido a la cama ... a ver si así se me pasa  ... !

☺ Dos tíos en un bar ; le dice uno al otro : 

     - ¡ Tengo un jefe genial , se pasa el día durmiendo !

     - ¿Y tú qué haces? 

     - ¡ Pues ... le ayudo !

☺ En su despacho , el jefe  llama al empleado y le dice : 

    - ¡  Señor Pérez , me veo en la obligación de despedirlo , me he enterado de que

          está organizando apuestas en horario laboral !

    - ¡ Le apuesto  10.000 pesos ... a que no es cierto !

☺ Va un hombre a la oficina de empleo y pregunta :

     - ¿ Tienen algún trabajo para mi ?

     - ¿ Le interesa de jardinero? 

     - ¡ Dejar dinero... Lo que necesito es que ... me lo den !

☺ En una oficina de correos , ven una carta que decía : 

     " Al Señor dios :

       Por favor Dios , si pudieras darme 100.000 pesos , estoy muy necesitado y me

       hacen mucha falta ; te estaría infinitamente agradecido " .

       Como era navidad , los empleados hacen una colecta y le envían al señor los

       100.000  pesos... A los pocos meses reciben otra carta :

      -  ¡ Señor Dios , gracias por enviarme dinero, pero la próxima vez mándela 

         directamente del cielo , porque los ladrones de la oficina de correos ... se 

         quedaron  con la mitad !

                  « El hombre feliz , es aquel que siendo rey o campesino ,

                    encuentra paz en su hogar »

              Johann W. Goethe  ( 1749 -1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

CHISTES DE RELIGIOSOS XX

☺ Un borracho ve a un grupo de " bautistas " dentro de un río , practicando el rito
     del Bautismo. 
     Sin pensarlo dos veces , el borrachito entra dando traspiés dentro del agua , se
    acerca  al predicador y se queda a su lado . 
     Entonces el predicador se gira , ve al viejo borracho y le pregunta : 
    - ¡ Señor ! ¿Está usted preparado para encontrar a Jesús? 
    El borrachito se da la vuelta y dice : 
   - ¡ Sí , lo estoy ! 
   El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua , lo vuelve a sacar y le
    pregunta : 
   - ¿ Ha encontrado a Jesús? 
   - ¡ No ! - responde el borracho . 
   El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le
   pregunta : 
   - ¡ Y , ahora , hermano ! ¿ has encontrado a Jesús?. 
   - ¡ No ! – vuelve a responder el borracho . 
   Enfadado , el pastor lo agarra , sumerge la cabeza dentro del agua durante casi
   un minuto  y enojado le pregunta otra vez : 
   - ¡ Por la gracia de Dios ! ¿ Has encontrado a Jesús , ya ? 
   El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora : 
   - ¡ No , carajo ... pero ...! ¿ está seguro que se cayó por aquí ?



☺ Conversan dos hombres :
     - ¿ Sabes por qué las mujeres nunca serán curas ?
     - ¡ No tengo idea !
     - ¡ Porque... no guardarían el secreto !



☺ Estaba un sacerdote sentado en la mesa , a punto de almorzar , cuando de
     repente entra un hombre asustado gritando padre :
     - ¡ Padre he pecado!
     El padre , asustado también , le responde :
     - ¡ No ... es de pollo !



☺ Le dice un pastor a otro :
     - ¿ Cuántas ovejas tienes ? 
     - ¡ Pues no lo sé , la verdad , es que cada vez que empiezo a contarlas me
         quedo dormido ... !



☺ Le dice un amigo a Jesús :
     - ¿ Vamos a Nazaret a tomar algo?
    - ¡ No ... que allí nos clavan !



☺Comenta un niño , a un amigo :
    - ¿ Si me conecto al Wi-Fi de una iglesia ...estoy recibiendo la señal de Dios ?



☺ Dos amigos ; le dice uno al otro :
     - ¿ Alguna novedad ? 
     - ¡ Pues sí , mi abuelo , que se acaba de casar con una chica de 25 años !
     - ¡ Bueno , qué pasada! ¿Y qué tal ?
     - ¡ Pues muy bien , la chica es estupenda , muy católica !
     - ¿ Muy católica ?
     - ¡ Sí , sí ... no para de hablarnos del ... Nuevo Testamento... !

☺ Un niño le dice a Jaimito : 

     - ¿ Y tú le tienes miedo al Diablo?

     - ¡ Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie , ni siquiera a " malamén " !

     - ¿Y quién es ese ? 

     - ¡ Ni idea , pero debe ser muy malo , porque mi madre cuando reza , acaba

         diciendo : " Y libranos del malamén " !

                      « La verdadera felicidad estriba en el libre ejercicio de la mente »

                                Aristóteles  ( 384 A .C . - 322 A . C. ) Filósofo griego .

.

CHISTES DE COMIDAS IX

☺ Un amigo pregunta a otro :
      - ¿ Sabes cuál es el hermano vegetariano de Bruce Lee ?
      - ¡ No !
      - ¡ Broco Lee !

☺ Una joven cocinera va a la carnicería y le pregunta al carnicero : 

     - ¿Tiene usted hígado? 

     El carnicero le responde : 

     - ¡ No , señorita !

     - La joven le pregunta : 

     - ¿ Riñones? 

     - ¡ No , señorita !

     La joven le sigue preguntando : 

     - ¿ Sesos ? 

     - ¡ Tampoco , señorita !

     Entonces , la joven le pregunta : 

    - ¡ Pero , bueno  ! ¿qué clase de hombre es usted ? 

☺  - ¡ Camarero ! ¡ Póngame otra copa !

      - ¿ No ha bebido ya ... suficiente ? 

      - ¡ Pues no , una ronda entonces de ... suficiente !

 ☺ En un mercado un tocinero gritaba : 

      - ¡ Chicharrones de Saylla ! ¡ Chicharrones de Saylla !

     Y una señora que pasaba por ahí , le preguntó cómo sabían los chicharrones de

     Saylla , así que decidió comprar y le dice al tocinero :

     - ¿ Me da una porción?

    El tocinero le responde : 

    - ¡ Sí , cómo no!

    La señora probó un pedazo y se regresó de inmediato a reclamarle al tocinero :

    - ¡ Esto no sabe a chicharrones de Saylla !

    Y le responde el tocinero :

    - ¡ No sea tonta señora ... Saylla se llamaba la marrana !

☺ Un hombre va a un restaurante y llama al mozo : 

     - ¿ Me puede traer un vaso de leche? 

    El mozo le trae el vaso y el caballero le dice :

    - ¡ Pero ! ¿ Por qué tiene un parche curita ?

    - ¡ Porque ... está cortada !

☺ - ¡ Camarero... Hay una mosca en mi sopa !

     - ¡ No se preocupe , ya verá como desaparece... fíjese en la araña que está

         en la esquina de su plato !

☺ Va un señor por la calle , cuando de repente se le ocurre comer empanadas .

     Al caminar un par de cuadras encontró a un joven gritando :

     - ¡ Caliente la empaná , caliente la empaná !

     Entonces el señor preguntó :

     - ¿ Cuánto vale una empanada ?

     - ¡ Mil pesos no más , señor !

     - ¡ Deme una , por favor !

     El señor se va con su compra pero , luego de un rato vuelve enfurecido donde

     el joven y le dice :

     - ¡ Oye idiota , esta empanada está fría !

     - ¡ Pero claro que sí ... por algo yo gritaba : " Caliente la empaná , caliente la

        empaná " !

☺ Llega un señor a un restaurante y llama al camarero :

     - ¡ Camarero ! ¿ Puede usted decirme el menú del día? y éste le dice :

     - ¡ Pues , verá señor , lo primero es elegir entre ... arroz a la cubana , arroz con pollo

         setas agridulces , de segundo , paella , arroz con conejo... !

     - ¿Y de postre ?

     - ¡ De postre , tenemos arroz con leche o arroz dulce con caramelo !

     - ¿Y de música ? - dijo el señor .

     - ¡ Ahhh de música ... no hay elección ... A rroz Steward !

                             « El corazón alegre hace tanto bien , como el mejor medicamento » 

                                       Salomón ( 970 A .C. - 931 A .C. ) Rey de Israel .

CHISTES DE ANIMALES XXI

☺ Iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y éste le
     pregunta :
      - ¿ Por qué lloras ?
      - ¡ Es que mi mamá fue a un cóctel  ... y todavía no vuelve !



☺ El inquilino llama al Propietario para instarle a que haga reparaciones en su casa : 
    - ¡ Aquí  no se puede vivir ... este piso está lleno de ratas ! 
    - ¿ De ratas ? 
    - ¡ Si mire , mire ... !  Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento 
        aparecen  más o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo 
        de queso . El Propetario  dice : 
    -¡ Increíble ... y oiga! ¿ qué hace ese pulpo en la pared ?
   - ¡ Bueno , ahora vamos con las ratas ... de la humedad ya hablaremos luego !



☺ Hay un hombre que le hace fotos a muchos animales : perros , cabras , chivos .
    Cuando va a guardar las fotos ,  la cámara le dice : borrar archivo .
    El hombre dice .
    - ¿ Sí al chivo ... si es el mejor que salió ?



☺ Pregunta un amigo a  otro :
     - ¿ Por qué los perros llevan el hueso en la boca ?
     - ¡ No sé ! - dice el otro .
     Le responden :
     - ¡ Porque no tienen bolsillos !



☺ Estaba una serpiente de paseo por la selva ,cuando de repente se encuentra una
     pantera muy afanada con sus uñas :
     - ¿Qué estás haciendo? le preguntó con curiosidad . 
     - ¡ Afilando mis uñas - le dijo - voy a dejar sin hocico al león ! 
     El reptil se marcha asustado y sin dejar rastro . 
     Pasa un mono y le pregunta :
     - ¿ Qué haces leopardo? 
     - ¡ Aquí , afilando las uñas para dejar sin orejas al león ! 
     El mono huye despavorido . 
     En eso que llega el león y le dice :
     - ¿ Qué haces leopardo ? 
     - ¡ Aquí ... con mis tonterías !



☺ Esto es un matrimonio de ballenas , y le dice una a la otra :
     - ¡  Millones de personas en todo el mundo preocupándose por que no se extinga
           nuestra especie , y vas tú , y me dices que te duele la cabeza ! 



☺ Se encuentran por la calle dos burros viejos amigos ,  y le dice uno al otro : 
    - ¡ Que bien me va la vida chico , me contrataron en un circo para hacer un
        espectáculo  y en poco tiempo me he convertido en la estrella . Tengo comida
         todos los días , un  alojamiento de ensueño y un sueldo que me permite 
        darme todos los lujos ! 
   - ¡ Pues yo - dice el otro - me contrató un vendedor de helados . Me paso todo
       el día recorriendo la ciudad con dos neveras encima , altas temperaturas y
      encima tengo que soportar que los niños me tiren de las orejas a diario ! 
  - ¡ Tú eres tonto ! ¿ Por qué no le dices a tu dueño que hablas ? ¡ De ese modo
      ganarías   mucho más dinero y te harías famoso ! 
  - ¡ Sí hombre - le contesta - para que encima me tenga todo el día gritando :
       Heladossss , heladossss !

☺ En un hotel no muy bueno , un turista va a firmar en el libro de registro . De pronto ,

     sobre la página salta una pulga ... En esto el hombre dice :

     - ¡ Me voy , no me quedo en este hotel ni de broma !

     - ¡ Pero, señor !¿Por una pulga ...Acaso no ha encontrado pulgas en otros hoteles ?

     - ¡ Sí , en alguno, pero ninguno en que ... viniesen a ver... en qué habitación me

         hospedo !

                        « Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo

                           y no deseo con exceso lo que no tengo  »  

                                  León Tolstoi ( 1828 -1910 ) Escritor ruso.

MISCELÁNEO XXXVIII

☺ Pregunta un hombre a un amigo :
     - ¿Conoces el chiste del hombre entre dos vallas ?
     - ¡ Pues no !
     - ¡ Vaya , hombre , vaya !



☺ Querido amigo blanco : 
     - ¡ Un par de cosas deberías saber : 
     Cuando yo nací , yo era negro.
     Cuando empecé a crecer , era negro. 
     Cuando voy a la playa soy negro. 
     Cuando tengo frió sigo siendo negro. 
     Cuando tengo pánico soy negro. 
     Cuando me enfermo soy negro. 
     Inclusive cuando me muera continúo siendo negro ! 

   - ¡ En cambio tú , mi querido amigo blanco : 
     Cuando naces eres rosado . 
     Cuando empiezas a crecer te pones blanco . 
     Cuando vas a la playa te pones rojo . 
     Cuando tienes frío te pones azul . 
     Cuando tienes pánico te pones amarillo . 
     Cuando estás enfermo te pones verde . 
     Cuando te mueras te pones gris ! 
     ¿ Y tú todavía tienes la osadía de decirme que :
     Yo soy "de color " ?



☺ Estaba un hombre en la calle tocando la guitarra . En esto pasa un hombre y el
     de la guitarra le pregunta :
      - ¿ Le gusta la música ?
     - ¡ Sí , pero no se preocupe ... puede seguir tocando !



☺ Decía un argentino típico :
     - ¡ Che , una sombra rara me envuelve . Siento una enfermedad rara :
          la humildad !



☺ Estaba un hombre pescando en el muelle ; se le acerca otro y le pregunta :
     - ¿Que tal va la mañana ? ¿ Pican ? 
    - ¡ Si , muchos ! 
    - ¿Y cuántos ?
    - ¡ Pues 10 mosquitos y 2 tábanos !

☺ Un hombre entra en un establecimiento quejándose : 

     - ¡ Mi mujer me engaña , mi hijo no me quiere , el perro me muerde , la suegra

         no me aguanta ...!

    - ¡ Señor ... A mi no me importan sus problemas , váyase a desahogar a otra parte

        que esto es una tienda de fotos !

    - ¡ Oh perdón . Es que en la entrada hay un cartel que dice : 

        " Entre y revele su rollo " !

☺ Suena el teléfono :

     - ¡ Hola, me llamo Oportunidad !

     - ¿Como dices ?

     - ¡ Lo siento ... las oportunidades sólo se presentan una vez !

☺ Dice una mujer :

    - ¡ Mi novio , siempre me dice que se va a casar con la mujer más bonita

        del mundo ! 

    Y la amiga le contesta :

    - ¡ Qué desgraciado... Dejarte por otra ,  después de tanto tiempo !

                                 « La sonrisa es una verdadera fuerza vital ,

                                    la única capaz de mover lo inconmovible »

                              Orison Swett Marden ( 1850 -1924) Escritor inglés . 

CHISTES DE MATRIMONIOS XII

☺ - ¡ Mamá ! ¿Sabes lo que te digo ? ¡ Qué no me pienso casar con Carlos porque
         me ha dicho que no cree en el infierno !
     - ¡ No te preocupes hija ... Nosotros haremos que crea ! 



☺ - ¡ Yo , a mi mujer le hago ponerse todos los días de rodillas ! 
     - ¡ Pero ... como eres tan machista ?
     - ¡ No , todo lo contrario , quien manda en casa es ella , pero cuando coge la escoba
         para pegarme ... me meto debajo de la cama !



☺ Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro : 
     - ¿Qué te pasa que te veo algo extrañado?
     - ¡ Pues resulta que mi mujer me ha dejado una nota en la puerta diciendo : " Me voy ,
         esto no funciona " .
    Y estuve más de dos horas mirando la puerta , pero ... abre y cierra perfectamente !



☺ Le pregunta la esposa al marido : 
     - ¡ Cariño , dime la verdad ...! ¿Con cuantas mujeres has dormido? 
     - ¡ Solo contigo amor ... que con las otras ... no me da el sueño !



☺ Le dice la mujer al marido , toda enfadada : 
    - ¡ Tuve muchos novios a lo largo de mi vida , pero tu eres el más bobo de todos ... !
   Y el marido le responde :
   - ¡ Ya lo sé , fui el único que se casó contigo!



☺ Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol charlando . Uno se da vuelta
     y le dice al otro : 
    - ¡ Jaime , tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores . Yo sé que tú tienes más
         o menos mi edad ! ¿ Cómo te sientes? 
   - ¡ Yo me siento como un recién nacido ! - responde .
   - ¿Cómo un bebé ? 
   - ¡ Así es ... sin pelo , sin dientes y creo que acabo de hacerme pipí en los pantalones !



☺ Estaba una pareja en un concierto de piano . En esto , la mujer codea al marido y le
    dice en voz baja : 
    - ¿ Has visto? ¡ Aquel hombre se ha quedado dormido!
    Y el marido le contesta :
    - ¿ Y para decirme eso ... me despiertas ?



☺ Un matrimonio tiene hijos gemelos , pero el problema radica en que uno habla y el
     otro no pronuncia palabra alguna . Después de varias visitas los médicos le 
     recomiendan llevarlo a E.E.U.U. donde se encuentran los mejores especialistas que 
    consiguieron curas milagrosas en otros casos .

     Los padres juntan el dinero para llevar al hijo que no habla , y el padre decide ir con

     él mientras la madre se queda con el otro .

     Durante el viaje en avión se sientan al lado de una mujer mayor . A mitad de viaje la 

     señora mayor aburrida y viendo al niño tan gordito y mono , le aprieta las mejillas y

      le dice :

     - ¡ Qué mofletes mas hermosos !

    Luego le aprieta la nariz y le dice :

    - ¡ Qué linda naricita !

    Harto de que lo apretuje todo el rato , el niño se levanta y le grita :

    - ¡ Vieja imbécil , deja de molestarme !

    El padre sorprendido lo mira y le dice :

    - ¡ Hijo mio ...! ¿Hablas ?

   Contento a más no poder , llama a su mujer nada mas llegando a E.E.U.U. y le dice :

    - ¡ Imbécil ! ¡ Dice imbécil ... nuestro hijo dice imbécil !

    Su mujer le responde :

   - ¡ Imbécil eres tú ! ... ¡ Te has llevado al niño que habla !

                     « Si lloras de alegría , no seques tus lágrimas : las robas al dolor » 

                            Paul Jean Toulet  ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .

HUMOR GRÁFICO LV

                                   « Es mejor olvidarse y sonreír , que recordar y entristecerse »
                                          Christina Rossetti ( 1830  – 1894 ) Poetisa británica .