MISCELÁNEO XXXII

☺ Un hijo a su madre : 

    - ¡ Mamá ! ¿ Los peces también crecen ? 

    Madre :

    - ¡ Claro hijo ... sino piensa en la corvina que pescó tu padre la semana pasada ;

         cada vez que lo cuenta ... aumenta un kilo ... !

☺ - ¡ Disculpe , el vuelo de Madrid ! ¿ Aún no llega ?

     - ¡ Viene demorado !

     - ¡ Bonito color , pero ... ! ¿ Cuándo llega ?

☺  - ¡ Oye Pepe ! ¿ Sigues siendo novio de Pepita ?

     - ¡ No , ya no … !

     - ¡ Menos mal , que tía más impresentable , era fea , una niña mimada y además

        estaba loca . No la merecías !

     - ¡ Ya  , bueno ... pues ahora es mi mujer !

☺ Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro :

     - ¡ Oiga tío , por qué mi negocio no funciona !

     Y el tío le pregunta :

    - ¿ Pusiste letreros ?

    - ¡ Puse letreros ! - le responde .

    - ¿ Pusiste ofertas ?

    -  ¡ Puse ofertas !

    - ¿ Pusiste propagandas ?

    - ¡ Puse propagandas !

    - ¿ Entonces , qué es lo que pasa , vamos a ver…? ¡ Letreros , propaganda , ofertas ,

        si serás BURRO… sastrería se escribe …CON … S ... , NO CON … C …!

☺ Hay una turbulencia en el avión , por lo cual una señora se espanta y le pregunta a

     la auxiliar de vuelo :

     - ¡ Señorita , en caso de que caigamos ! ¿Hay algo que nos detenga?

    Y contesta la señorita :

    - ¡ Sí ... el suelo !

☺ A un hombre se le estaba incendiando la casa y llama a los bomberos :

     - ¡ Bomberos , se me está incendiando la casa ! ¿Qué hago? ¿Voy yo o

         vienen ustedes ?

     - ¡ Pero usted está loco ! ¿ Quién habla ?

     - ¡ Juan ... el de la casa rodante !

☺ Un “niño” de 35 años le dice a su madre :

     - ¡ Madre , he tenido un sueño horroroso . Se trataba de que estaba toda la

         casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi . No

         es que esté preocupado , pero me parece un sueño muy extraño !

    - ¡ Hijo ! - dice la madre -  de los sueños no tienes que preocuparte . Basta con 

       saber interpretarlos y quedarte con el mensaje !

   - ¡ Y , en este caso ! ¿Cuál sería el mensaje , madre ? 

   - ¡ Muy sencillo , hijo mío : ¡ SAL DE CASA , MAMÓN !

☺ Dos hombres andando por el desierto , muertos de sed y a punto de morir ,

     ven a lo lejos algo . A medida que se van acercando se dan cuenta de que es 

     una tienda de corbatas . Al entrar , gritan : 

     - ¡¡ Agua , agua , por favor !! Dennos algo de beber . ¡¡ Nos morimos !!.

    El dependiente los mira y les contesta :

    - ¡ Lo siento , caballeros , aquí sólo vendemos corbatas . Si les interesa , les

        puedo ofrecer dos por el precio de una  !

    - ¡¡¡ Nooo , nooo , necesitamos algo de beber !!!" -  contestan los hombres .

   Así que salen de la tienda y al poco tiempo ven un bar a lo lejos . Al entrar 

  vuelven a gritar :

    - ¡¡ Agua , agua , por favor !! Dennos algo de beber . ¡¡ Nos morimos !! 

  A lo que el camarero responde :

   - ¡ Lo siento , pero sólo servimos ... a gente con corbata !

                « La alegría , es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »

             Bono ( 1960 - ? ) Nombre artístico de Paul David Hewson , músico irlandés

             de la banda de rock “ U2 ” .

HUMOR GRÁFICO XLVII

                                                              EL PEZ SUICIDA

                                                     ESCRITORIO ORDENADO

             « La sonrisa enriquece a los que la reciben , sin empobrecer a los que la dan »
                         Frank Irving ( 1925 -2005 ) Ingeniero aeronáutico británico .

CHISTES DE TRABAJOS X

☺  El jefe : - ¡ Oiga es el cuarto día que llega tarde  en esta semana ;
                   analizando lo que le digo ! ¿ Qué conclusión saca ?
       Empleado :- ¡ Qué hoy ... es Jueves !



☺ Uno que va a pedir trabajo y cuando le toca la entrevista 
     le preguntan lo siguiente :
    - ¡ Bueno ! ¿Usted que sabe hacer ?
    A lo que responde :
    - ¡ Yo sé escribir pero lo que no sé ... es leer !
    - ¡ Pero oiga , eso no puede ser así !
    - ¡ Que le digo que sé escribir , pero lo que no sé ... es leer !
    - ¡ Pues , eso me lo va a demostrar ahora mismo !
    A lo que le da un papel y un bolígrafo .
    - ¡ A ver , escríbame aquí algo !
    A lo que el hombre dibuja un garabato en el papel...
    - ¡ Pero oiga ! ¿Esto qué es ?
   Y le responde :
   - ¡ Caramba , pues no le había dicho que no sabia leer !



☺ Dos amigos  hacía mucho tiempo que no se veían y uno le dice al otro :
     - ¡ Por Dios Tomeu , cuanto tiempo sin verte , te veo muy elegante , se ve
        que la vida te ha tratado bien !
    Y el otro le responde :
    - ¡ Ya ves Pep , he encontrado el negocio perfecto ; actualmente me dedico
        al negocio de la importación de calzado desde África , casi exclusivamente
        zapatos de cocodrilo y me he hecho de oro !
    Se despiden y Pep decide irse a África para conseguir tener el mismo éxito
    que su amigo . Al cabo de un par de años se vuelven a encontrar :
    - ¡ Pep ! ¿ eres tú ? ¡ Pero si tienes el cuerpo destrozado ! ¿Qué te ha pasado?
    - ¡ Pues ya ves Tomeu , aquel día que nos vimos decidí irme a África para
         hacerte la competencia ; he estado dos años allí cazando cocodrilos cada
        día sin descanso , pero ...  TODOS DESCALZOS ... los cocodrilos !



☺ El Señor  Pérez entra a la oficina de su jefe y le dice :
     - ¡ Disculpe señor , pero hace seis meses que no cobro mi salario !
     - ¡ Tranquilo Pérez ... está disculpado !

☺ Un reportero visita un país muy pobre , para realizar una nota . Se acerca a un

     hombre que caminaba por la ciudad y le pregunta :

     - ¡ Buenos días señor , para la televisión : ¿ Qué opina de su presidente y la 

         famosa revolución productiva que tanto pregona !

    Entonces el hombre responde :

    - ¡ Nuestro presidente nos ha dado tres cosas , pero nos ha quitado tres cosas 

        también !

    - ¿ Qué les ha dado ?

    - ¡ Salud , Vivienda y Educación !

    - ¿Y qué tres cosas les ha quitado?

    - ¡ Desayuno , Almuerzo y Cena !

☺ La mujer desesperada le dice al esposo :

     - ¡ Carlos , busca un trabajo , haz algo , nadie se ha muerto por trabajar !

    A lo que el esposo responde :

    - ¡ Es verdad , nadie se ha muerto por trabajar , pero... ! ¿Para qué voy a 

        tentar a la suerte? 

☺ Se está muriendo el padre , y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos

     para decirles el reparto de bienes : 

    - ¡ A ti , Manuel , te dejo los 20 pisos de la Gran Vía . A ti , Felipe , los 10 de

         la Castellana . Y a ti , Carlos , los 15 pisos de Princesa !

    En eso , que uno de los amigos le dice a un hijo : 

    - ¡ No sabía que tu padre era rico !

    - ¿ Rico ? - le dice el hijo - ¡ No era rico , era butanero ! ( repartidor de butano , gas ) !

                             « Hay quienes dan con alegría y esa alegría , es su premio » 

                    Khalil Gibran ( 1883 – 1931 ) Poeta  , novelista , pintor y filósofo árabe.

CHISTES DE MATRIMONIOS X

☺ Escrito en la pared del baño de damas : 
    - ¡ Mi esposo me sigue a todas partes ! 
    Debajo : 
   - ¡ No es cierto ... no lo hago !



☺  - ¡ Cariño , te veo mejor !
     - ¡ Pues estoy más gorda !
     - ¡ Por eso ... que te veo mejor ... !



☺ Un español le dice a otro :
     - ¡ Esta crisis es peor que una separación !
     - ¿ Por qué ? - le pregunta el amigo .
     - ¡ Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima ... continúo
         casado con mi mujer !



☺ El novio millonario , que duda del amor de su novia escocesa , le pregunta : 
    - ¡ Quiero saber si no estás conmigo por el interés ! 
    - ¡ Por supuesto que no . Me caso sólo por tu capital !



☺ Hannah , una viuda judía , va al cementerio a visitar la tumba de su esposo. 
    La acompaña una amiga que le dice : 
   - ¿ Cuál es la tumba de tu Finado Abraham ? 
   - ¡ Esa ! - dice , señalando una lápida .
   - ¡ Pero , ahí dice "Hannah" y no "Abraham" ! 
   - ¡ Es que mi marido tenía la costumbre de poner ... todo a mi nombre !



☺ Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido :
    - ¿ Quién viene después de Plácido Domingo ?
    Y el marido responde :
    - ¡ El maldito ... Lunes !



☺ La mujer inglesa le recrimina a su marido : 
     - ¡ Jack ! ¿ Por qué razón te pasas todas las noches varias horas
         en el pub ? 
    - ¡ Porque en ese lugar ... no hacen preguntas estúpidas !



☺ Había una vez un matrimonio en el bosque y se encuentran con un pozo 
     de los deseos . El esposo tira la moneda y pide el deseo . Le toca a la mujer ,
     se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo : 
    - ¡ Esto ... sí funciona !

                        « Deja la cama al ser de día  ... y vivirás con alegría  »

                                                        Anónimo

EXAGERACIONES VII

                                    ¡ ERA TAN ... TAN !


☺ FEA una tía ... que la exhibían en una feria ... por teléfono .

☺TORPE el tío ...  que hasta tropezaba con su sombra .

☺ FEO el niño ... que cuando nació , en vez de llorar ... lloró el médico .

☺ PERDIDO el hombre ... que parecía  pulpo en un garaje .

☺ SIMPLE la mujer ... que semejaba el mecanismo de un chupete .

☺ INFANTIL el joven ... que parecía  un episodio de Heidi .

☺ SIN FUTURO el pobre  ... menos que un espía ciego .

☺ PESADO mi compadre ... que le decían " la vaca en brazo " .

☺ PELIGROSO el ladrón ... como tiroteo en un ascensor .

☺ INÚTIL el socio ... como cenicero en una moto .

☺ FEO el niño...  que cuando jugaba a las escondidas , nadie lo buscaba .

☺ IGNORANTE el hombre ...  que se regaba con la regadera del jardín para ver 

     si así se  cultivaba .

☺ VAGA la persona ... que cuando murió escribieron en su tumba :

     "Aquí continúa descansando "

☺ MIEDOSO el señor ... que llamaba a los bomberos para apagar la estufa .

☺TONTO el niño ... que le dieron una medalla por serlo y otra  , por si la perdía .

☺SORDO el señor ... que contestaba el teléfono aunque no sonara .

☺ALTO el tipo ... que en vez de tomar café con leche , tomaba café con Dios .

☺GORDA la pareja ... que se casaron en iglesias separadas . 

☺POBRE la cárcel ...  que a los presos que tenían que ejecutar , los ejecutaban con fósforos .

☺MISERABLE el hombre ... que veía la misa por televisión y cuando salía el sacristán a

    recoger limosna , cambiaba de canal .

                           « Todo les sale bien a las personas de carácter dulce y alegre » 

                                Francois - Marie Voltaire ( 1694 -1778 ) Escritor francés .

CHISTES DE RELIGIOSOS XVIII

☺ Un chico muy pecoso , va a confesarse . El padre le dice :

     - ¿ Pecas , hijo mío ?

     - ¡ Si padre ... por todo el cuerpo !

☺ En un pueblo , el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden

     regalarle una capa de terciopelo . Empiezan a recolectar dinero y sólo les falta 

    mil pesos , pero ya nadie puede dar mas , así que deciden pedir lo que falta al

    único con el que todavía no han hablado , Paco , el comunista .

   Van a su casa todo temerosos y dicen :

   - ¡ Oye , nos das mil pesos para la capa del cura ?

  - ¿ Mil pesos ? ¿ Mil pesos para la capa del cura  ? ¡ Mira , yo pongo diez mil ... 

       si me dejan que le cape yo !

☺ Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo . San Pedro

     los recibe y piden permiso para entrar , pero les dice que ninguno de ellos

     puede hacerlo .

     - ¡ No fastidies ! Pero ¿ cómo que no ? - dice el de 500 dólares . Yo soy poderoso

          y tengo las puertas abiertas , pues , en todas partes me quieren !

    - ¡ Igual nosotros - dicen los de 200 , 100 y 50 Dólares . Todos nos quieren tener !

        ¿ Por qué no podemos entrar ?

    - ¿ Y yo ? -  dice el de 20  Dólares .

    - ¡ No insistan - dice San Pedro - no pueden entrar al cielo ; Hum… tal vez el de 5

         dólares pueda hacerlo... !

    En eso se oye un ruidillo ; son todas las monedas de 1 Dólar , 0. 50 , 0. 20 , 0.10

    céntimos que también habían muerto...

    - ¡ Pasen , pasen  - les dice San Pedro -  las puertas del cielo están abiertas para 

         ustedes !

    Los billetes se ponen muy enojados y reclaman :

    - ¿ Por qué razón ellas , que valen menos , sí , y nosotros no?

    San Pedro les responde :

    - ¡ Porque ellas sí ... van a la iglesia todos  los domingos !

☺ Unas monjitas llaman , tocan la puerta de una casa y abre una niña :

      - ¡ Nena , podrías dar algo para el asilo? 

      - ¡ Abueeeelo , sal !

 ☺ Una monja que recién había llegado al convento , tenía como compañera a

      una monja mucho más viejita . Un día la monja viejita le dice :

      -¡ Hermana , ahora vamos a alabar al Señor...! 

     - ¡ Está bien hermana ... mientras tanto , usted vaya enjabonándolo !

☺ Un cura dice en medio de la misa :

     - ¡ Hoy confesaré a todas las devotas !

     Entonces , una rubia se levanta indignada y pregunta :

    - ¿ Y a las que hemos venido en sandalias ... cuándo ?

☺ Un parroquiano pregunta a otro :

     - ¿Qué son puntos blancos en el medio del cesped ?

     - ¡ No sé ! - responde el otro .

     - ¡ Son Hormiguitas ... haciendo la primera comunión !

☺ Este era un criminal que va a confesarse llevando un cuchillo  bien atado en

     el cinto . 

    - ¡ Hijo mío ! ¿ Por qué llevas un cuchillo en el cinto?

    - ¡ Al primero que me contradiga lo mato padre ... lo mato... !

    - ¡ Vale vale ... comencemos ! ¡ Hijo ! ¿ Crees en Dios ?

    - ¡ No ! ... ¿ Y usted ?

    - ¡ Tampoco , tampoco !

                                      «  El sentido del humor , es igual a la inteligencia  »

         Antonio Banderas ( 1960 - ? ) Actor , cantante , productor y director de cine español.

CHISTES DE ABOGADOS XIII

☺ El fiscal estaba interrogando al acusado : 

    - ¿Usted mató a la victima? 

    - ¡ No ! -  Responde fríamente el acusado . 

    - ¡ Le tengo que recordar que está bajo juramento ! ¿Conoce usted cuál es la 

         pena por mentir ? 

   - ¡ Sí , pero menor que por asesinato !

☺ El acusado se dirige al juez :

     - ¿ De manera que no puedo decirle "Vaca" a mi suegra ?

     - ¡ De ninguna manera caballero , pues incurriría en injuria !

     - ¿Y si a pesar de esto , se lo digo?

     - ¡ Pues , puedo mandarlo a la cárcel !

     El acusado medita , sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa :

     - ¡ Pero ! ¿ Puedo decirle suegra a una Vaca ?

     -¡ Pues claro . Nada ni nadie se lo prohíbe !

     Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciéndole una reverencia le dice :

     - ¡ Buenas tardes ... mi querida suegra !

☺ Presidente :

     - ¡ Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado , cuando ocurrieron los

          hechos ; ha dicho que a su lado estaba él , al otro lado , la mula , y enfrente 

          había un asno... Explíquese mejor !

    Testigo : 

    - ¡ Sí , señor . Supongamos que esto sea un establo . El acusado estaba más o

         menos donde ésta usted , la mula donde está el ministerio público y el asno ,

        enfrente , en el lugar del abogado defensor ! ¿me explico?

☺ Un señor que fue a una tienda en un barrio chino . Entra y ve que están vendiendo

     una rata de oro . Le da curiosidad y pregunta al dueño :

     - ¿Y esa rata de oro para qué es ? 

     - ¡ Es una leyenda antigua y la historia es muy larga . Si lo compra hay que comprar

          la historia aparte !

     Entonces , compro la rata .

     - ¿ No quiere la historia ? 

    - ¡ No !

    El tipo compra la rata y se va en dirección a su casa . Al rato se da cuenta que lo

    persiguen muchos ratones . Al llegar a su casa , ésta se llena de ratones . En eso el

    tipo se da cuenta que es la rata de oro . Sale a caminar , avienta la rata a una 

    alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan . Al ver sorprendido esto , va

    otra vez a la tienda y el dueño le dice : 

    - ¿Vino por la historia ? 

    - ¡ No . Vine a ver , si por si acaso ... tenía un abogado de oro !

☺ Un avión Boeing 747 lleno de abogados ,  fue secuestrado y la amenaza que se

     escuchó fue : 

     -  ¡ Cumplan con mis exigencias o ... liberaré dos cada una hora !

☺ Se cae un pedazo de pared que divide el Cielo del Infierno .Y empiezan a discutir

     el Diablo y San Pedro sobre quién debe reparar el muro . Al no ponerse de acuerdo ,

     el Diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se

     vean en 2 horas . El Diablo llega muy puntual , pero San Pedro no aparece hasta 

    como 5 horas después . El Diablo lo aborda impaciente y le dice : 

    - ¡ Oye , Pedro , mis abogados dicen que tú tienes que pagar la reparación !

    A lo que San Pedro responde : 

    - ¡ Pues me ganaste ... porque en el Cielo no encontré un sólo abogado . Tú los 

        tienes todos !

☺ - ¡ A ver cuénteme su versión de los hechos - dice el juez . 

     - ¡ Verá , estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón . En esto que 

         entra mi mujer , tropieza , cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho .

     - ¡ Ya ! - dice el juez - ¡ siga ... !

     - ¡ Pues así , hasta siete veces !

☺ Un joven abogado estaba defiendo un caso difícil de corrupción política . 

     El político corrupto le dice un día :

     - ¡ Conozco bien al Juez y sé que es un loco por los habanos cubanos . Si le

           mandamos una caja de Montecristo de los más caros , seguro que dicta

           sentencia a mi favor !

    - El abogado le dijo :

    - ¡ Usted le conocerá los gustos , pero no las mañas ! ¡ Este juez detesta lo

         sobornos ! ¡ No haga eso o perdemos el juicio !

    Al mes se enteran que el juicio fue ganado y que el político corrupto fue

    absuelto . Para festejar la buena noticia, el abogado y su cliente almuerzan juntos .

    - ¡ Menos mal que no le mandó al juez aquella caja de habanos ! ¿ Eh ? ¡ Imagine

        qué hubiera pasado !

    El cliente lo mira y le dice :

    -¡ No le dije a nada a usted , pero yo le mandé igual los habanos al juez ... !

   - ¡ NO !

   - ¡ ...y en la caja le puse la tarjeta personal del abogado de la contraparte !

               « Quien no buscó amigos en la alegría , en la desgracia no los pida »

                                                   Anónimo