« La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto, no depende de lo que tenemos,
sino de lo que somos »
Henry Van Dyke (1852-1933) Escritor estadounidense.
domingo, 12 de mayo de 2013
HUMOR GRÁFICO XXXIX
« La felicidad es interior, no exterior; por lo tanto, no depende de lo que tenemos,
sino de lo que somos »
Henry Van Dyke (1852-1933) Escritor estadounidense.
sábado, 11 de mayo de 2013
MISCELÁNEO XXVII
☺Iban dos gallegos hablando por la calle y uno le dice al otro :
- ¡ Mira esa vieja qué bigotes tiene !
- ¡ Oye , que esa vieja es mi madre !
- ¡ Si , precisamente te iba a decir lo bien que le sientan !
☺ Estaban cenando en familia . El albino , cuando iban a servir, sale corriendo .
- ¡ Albino , ven que está lista la cena !
Albino no volvía .
- ¡ Albino ... ven a comer te digo !
Albino no fue .
El padre sacó el rifle y disparó dos veces : ¡ Pan ! ¡ Pan !
Y al ¡ Pan , pan ! Albino ... vino .
☺ Le dice un amigo a otro :
- ¿ Sabías ? ¡ Antonio se ha casado con una muda !
- ¡ Bueno , y yo me casé sólo con lo puesto... ! - contesta el otro .
☺ Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa .
Llega y le dice a la secretaria :
- ¡ Quisiera un anuncio de defunción !
- ¡Okey ! ¿ Qué va a decir ?
- ¿ Murió Ana ?
Sorprendida la secretaria le dice :
- ¿ Sólo eso ?… Señor, ¿ Cómo va a poner ” Murió Ana” si la tarifa es
igual por 2 o por 6 palabras ?
El judío responde :
- ¡ Ah ... entonces ponga ! : " Murió Ana , Vendo ropa de mujer ,
baratita "
☺ Conversan dos chilenos . Uno dice :
baratita "
☺ Conversan dos chilenos . Uno dice :
- ¿ Por qué muchos argentinos prefieren no casarse ?
- ¡ No tengo idea !
- ¡ Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto
como ellos se aman !
☺ Se abren de par en par las puertas de una cantina y sale precipitadamente
un vaquero que , dando un gran salto , cae sentado en medio de la calle .
-¿ Qué le pasa , amigo? - le interroga un transeúnte - ¿ lo echaron de la
cantina , o es que está loco?
- ¡ Ni lo uno ni lo otro - responde el cowboy - pero si averiguo quién fue
el gracioso que me quitó el caballo de aquí ... lo mato !
☺ Era una vez un americano , un japonés , un italiano y un mexicano .
Los cuatro iban a bordo de un avión y cada uno llevaba algo de lo que
sobraba en su país .
Entonces el japonés llevaba un plato de arroz , lo tira y dice :
- ¡ Esto es lo que sobra en mi país !
Sigue el italiano que llevaba un plato con espagueti , lo tira y dice :
- ¡ Esto es lo que sobra en mi país !
Entonces el americano agarra al mexicano lo tira y dice :
- ¡ Pues esto es lo que sobra en mi país !
☺ Un tipo le dice a otro :
- ¡ Mi mujer hace tres días que no me habla …!
Y el otro le dice :
- ¡ Cuídela , que mujeres así ya no se consiguen !
« Existen dos maneras de ser feliz en esta vida , una es hacerse el idiota y la otra serlo »
Sigmund Freud (1856 -1939 ) Médico austriaco .
viernes, 10 de mayo de 2013
CHISTES DE ABOGADOS X
☺ Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón
enmascarado , arma en mano y le dice :
- ¡ Dame tu reloj !
El tipo le da su reloj , un Rolex falso... y el ladrón se queja :
- ¿ Qué es esto ? ¿Una imitación? ¡ Dame tu billetera !
El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos .
El ladrón se enoja:
- ¡ Qué pasa... Te pido el reloj , y es falso ; te pido la billetera y los billetes
son falsos . Dime ... ! ¿ A qué te dedicas ?
El tipo contesta casi llorando :
- ¡ Soy abogado !
El ladrón quitándose la máscara le pregunta , totalmente emocionado :
- ¿ Sí ? ¿ De qué promoción ?
☺ Un amigo , le pegunta a otro :
- ¿Cómo le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- ¡ Su Señoría ! - contesta el amigo .
☺ Un abogado y un ingeniero se encuentran pescando en una playa del Caribe .
El abogado dice :
- ¡ Estoy acá porque se incendió toda mi casa . Perdí todo y la compañía de
seguros me pagó todo !
El ingeniero dice :
- ¡ Qué coincidencia ... Yo estoy acá porque mi casa y todas mis cosas se
destruyeron con una inundación y la compañía de seguros me pagó todo !
El abogado se queda pensando y dice :
- ¡Y dime una cosa ... ! ¿ Cómo se inicia una inundación ?
☺ Se comete un crimen y hay tres sospechosos :. Papa Noel , un abogado y
una mujer inteligente .
- ¿Quién fue? - preguntan a un hombre .
- ¡ El abogado ... porque los otros dos no existen !- responde el hombre .
☺ Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar :
- ¡ Todos los abogados son una verdadera basura !
Un hombre sentado cerca de ella le dice :
- ¡ Eso me ofende !
- ¿ Por qué ? ¿ Es usted abogado ?
- ¡ No , soy una verdadera basura !
☺ A un viejo se le quemaba la casa . Prestamente un abogado vecino se acercó
para apagar el incendio . El viejo - a los gritos exclamó :
- ¡ Vieja no lo dejes entrar ... que por lo menos salvemos el terreno !
☺ Mi abogado , el pobre , acabó en el manicomio .
- ¿ Ah sí ? ¿ Qué le pasó ?
- ¡ Perdió el juicio !
☺Un peluquero le cortó el pelo un día a un cura . Cuando el cura le quiso
pagar , el tipo se negó a cobrarle diciendo :
- ¡ Vaya y déle alivio espiritual a la comunidad !
A la mañana siguiente el peluquero descubrió que el cura le había dejado
una docena de Biblias en la puerta de la peluquería .
Entonces llegó un policía para cortarse el pelo , y cuando le quiso pagar el
corte , el tipo se niega a cobrarle diciendo :
- ¡ Vaya y proteja a la comunidad !
Y a la mañana siguiente encontró cuatro pizzas en la puerta de su peluquería .
De pronto viene un abogado a cortarse el pelo . Cuando quiere pagarle el corte ,
el peluquero se niega a cobrarle diciendo :
- ¡ Vaya y haga algo útil por el sistema judicial !
Y a la mañana siguiente encuentra en la puerta de la peluquería una cola de
cincuenta abogados esperando cortarse el pelo ... gratis .
« Buscamos la felicidad , pero sin saber dónde ,
como los borrachos buscan su casa , sabiendo que tienen una »
Voltaire ( 1694 -1778 ) Filósofo y escritor francés .
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jueves, 9 de mayo de 2013
CHISTES DE BORRACHOS XIII
☺ Llega un borracho a un velatorio y empieza a cantar :
- ¡ jjapi birdai tu yu ...jjapi birdai tu yu ... !
- ¡ Oiga , oiga - lo interrumpen - más respeto para el difunto!
- ¡ A caray ... es velorio ... con razón ...ya se me hacía mucho pastel
para cuatro velitas !
☺ Un borracho, está dando golpes a una farola . Aparece otro borracho y
le pregunta :
- ¿ Se puede saber que haces ?
Le responde el otro :
- ¡ Llamando a mi casa !
- ¡ Pues sigue intentándolo ... que hay luz !
☺ Esto son dos borrachos que van por la calle y le dice uno al otro :
- ¿ Y si abrimos un bar ?
Le responde el otro :
- ¿ Y si nos va mal ?
- ¡ Les decimos que abrimos al público !
☺ Conversan dos jóvenes :
- ¡ Un camello es capaz de trabajar 8 días sin beber !
- ¡ Al revés que mi padre - dice el otro - que es capaz de estar bebiendo 8 días
sin trabajar !
☺ Llega un borracho que no entiende al médico ; éste le trata de demostrar al
borracho , que tomar licor es malo , y se lo demuestra con una lombriz .
Primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada ; luego la mete a
un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos . Le dice a su paciente :
- ¿Ya vez lo que les pasa a los que toman mucho ?
A lo que el borracho responde :
- ¡ Si doctor ... nunca tendremos lombrices !
☺ - ¡ Tengo la cabeza llena de piojos y no me dejan vivir !
- ¿Y por qué no les echas alcohol ?
- ¡ Vale ... Si no los aguanto así ! ¿ Cómo los voy a aguantar borrachos ?
☺ - ¡ Una cuerda , por favor ! ¡ Una cuerda ! - grita uno desde el centro del río .
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro :
- ¡Mira que estúpido ! ¡ No se conforma con ahogarse... ahora quiere ahorcarse !
☺ Un borracho camina con su compadre y le dice :
- ¡ Oye compadre aquí en la esquina hay una señora que me confunde
con Dios !
El otro dice :
- ¡ No mienta compadre ! ¿ Cómo cree ?
- ¡ Si compadre , si quiere se lo compruebo !
Caminan y llegan a la casa de la señora . El borrachín toca la puerta ,
sale la señora y dice :
- ¡ Dios mío ... usted otra vez !
« No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia
sin sentirse mejor y más feliz »
Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997 ) Misionera de origen albanés
naturalizada india .
miércoles, 8 de mayo de 2013
CHISTES DE COMIDAS IV
☺ - ¡ Camarero ! ¿Pueden asar más el pollo?
- ¿ Está crudo?
- ¡ Sí , y se está comiendo las patatas... !
☺ - ¡ Mozo ! ¿Qué tiene de entrada ?
- ¡ Una puerta de vidrio ... !
☺ - ¡ Camarero , camarero ! ¿ Qué significa esta mosca en mi sopa ?
- ¡ No lo sé , señor , no soy parapsicólogo !
☺- ¡ Camarero , camarero ! ¿ Qué es esto que hay en el menú ?
- ¡ Eso es comida , señor !
- ¡ Pero que asco ! ¿ Y cada cuánto limpian ustedes las cartas ?
☺ - ¡ Oiga ... en mi plato de fideos hay una mosca !
- ¿Y cuántas ... pidió usted ?
☺ - ¡ Camarero, camarero ! ¿ Tardará mucho la comida ?
- ¡ Depende del cocinero , pero le adelanto que es un pulpo !
- ¡ Ah ...! ¿ Cocina a ocho manos ?
- ¡ No ... adivina quién va a comer y quién no !
☺ - ¡ Camarero, camarero ... quisiera un vaso de té !
-¡ Yo también , pero por favor , mi vaso que esté limpio !
- ¡ Sí , señores !
Al cabo de un rato , vuelve el camarero y dice :
- ¿ Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio ?
☺ Un racista entra en un bar donde la camarera es una negra . El le pide :
- ¡ Dame una Fanta ... negra !
La camarera contesta :
- ¡ Ah ... usted lo que quiere es una Coca Cola !
☺ A un restaurante entra un señor , al que le gusta usar mucho los diminutivos .
- ¡ Desearía una sopita con una cucharita !
- ¡ No me hable en diminutivo por favor ! ¿Qué quiere de segundo ?
- ¡ Patatitas con un filetito cuchillito y tenedorcito ! ¿ Y para beber ?
- ¡ Un poquito de vinito y una botellita de gaseosita !
El camarero enfadasidísimo coge un cuchillo y grita :
- ¡ Dígame lo que quiere de postre y olvídese de los diminutivos !
Y el señor contesta :
-¡ Nada , nada ... se me ha quitado el " apeto " !
« No hay medicina que cure lo que no cura la felicidad »
Gabriel García Márquez ( 1927 - ? ) Escritor colombiano .
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martes, 7 de mayo de 2013
CHISTES DE RELIGIOSOS
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☺ Jesucristo se pone una temporada a hacer curaciones como médico
en la Seguridad Social . Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda .
- ¿Qué le ocurre , buen hombre ?
- ¡ Que no puedo caminar !
- ¡ Levántese y ande !
- ¡ Que no puedo !
- ¡ He dicho que se levante y ande ! !Ya!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta . Al salir ,
otros pacientes le preguntan :
- ¿Qué tal ? ¿Cómo es el nuevo médico?
- ¡ Igual que todos ... ni siquiera me ha mirado !
☺ Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro,
muerto de la envidia :
- ¿ Viste ? ¡ Y pensar que estos empezaron con un pesebre !
☺ Dos náufragos en una barca solitaria , creyendo que nadie los va a rescatar .
Uno de ellos empieza a gritar :
- ¡ San Lázaro , San Lázaro , sálvame . Si me salvo no vuelvo a fumar nunca ,
ni vuelvo a beber , ni a drogarme !
De pronto le grita el otro :
- ¡ No prometas más cosas ... que ahí se acerca un barco !
☺ Luego de 15 años , un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres
hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso . Y el judío les dice :
- ¡ Pero! ¿Qué son esas barbas ? ¿ Es que penaban por mí ?
- ¡ No, es que cuando te fuiste ... te llevaste la afeitadora !
☺ Un cura durante los avisos parroquiales :
- ¡ El próximo domingo celebraremos la procesión del Corpus . Si llueve
por la mañana la celebraremos por la tarde . Y si llueve por la tarde ,
entonces tendrá lugar por la mañana !
☺Un médico le dice a un sacerdote :
- ¡ Cuánto me gustaría que usted pudiera evitar que yo fuera al Infierno !
Le replica el sacerdote :
- ¡ De acuerdo , pero , de momento ... evite usted que yo vaya al Cielo !
☺ Va uno a confesarse y dice :
- ¡ Padre , me confieso de haber insultado a Cristo !
Le dice el cura :
- ¡ Reza 2 padres nuestros !
El hombre le responde :
- ¡ Pero padre ... pero si sólo me sé uno !
☺ Ante muchos invitados , la madre de la familia le pide a su hija de seis años :
- ¿ Te gustaría bendecir la mesa ?
La niña le responde :- ¡ No sé qué decir !
- ¡ Di lo que has oído a tu mami decir ! - le pide la madre .
Entonces la niña , sintiéndose más segura , inclina su cabeza y dice :
- ¡ Dios mío ! ¿ Cómo se me ocurrió invitar a tanta gente a la cena ?
« La felicidad que se vive deriva del amor que se da »
Isabel Allende ( 1942 - ? ) Escritora chilena .
lunes, 6 de mayo de 2013
CHISTES DE ANIMALES XV
☺ Un amigo le pregunta a otro :
- ¿ Cual es el animal que come con la cola ?
- ¡ No lo sé ! - contesta el otro .
- ¡ Bueno ... pues Todos ... porque ninguno se la quita para comer !
☺ Va un loco a cazar y ve a un pato , coge su escopeta y dispara ...
El pato se cae a sus pies y él comprueba su munición y dice :
- ¡ Anda ... no tenía balas !
Se levanta el pato y le dice :
- ¡ Pero ... qué susto , eh !
☺ ¡ Riiiiiing , riiiiiing !
- ¡ Por favor! ¿ la familia León ?
- ¡ No , no es aquí !
- ¡ Perdona , creo me he equivocado de zoológico !
☺ Se encuentran dos animales en una parada de autobús , y le dice uno al otro :
- ¿ Desde cuando espera ?
Y el otro le contesta :
- ¡ No , no , yo nunca he sido fruta !
☺ - ¡ Oiga , don Zoilo ! ¿ Le puso silla al caballo ?
- ¡ Sí , pero no se quiere sentar !
☺ Había una vez un pollito tan , tan , tan inteligente , que en vez de
decir "pi" ... , decía 3,14 .
☺ - ¡ Oiga , su perro me acaba de morder ! ... ¿ Es que no va a hacer nada ?
- ¡ Hombre , si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder ... !
☺Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa .
El mozo coloca el plato en la mesa , el sapo lo mira y dice :
- ¿ Y la mosca ?
☺ Una pareja que tiene una lora se va de viaje y el hombre le dice a la lora :
- ¡ Lora te lo advierto ... no vayas a hablar por teléfono mientras no estamos
o te castigo !
Se va la pareja y la lora se pega a hablar por teléfono , llega la pareja y cuando
ven la cuenta de servicios le dicen :
- ¡ Vio lora , la voy a colgar porque yo le advertí !
Entonces cuelgan a la lora al lado de un Cristo y la lora lo mira de reojo y le dice :
- ¡ Oye Inri ! ¿Y tú cuánto llevas colgado ahí ?
Cristo le responde : - ¡ No mi hermano yo aquí colgado llevo unos 2000 años !
La lora le dice :
- ¡ No bromees ...! ¿Tú llamada también fue larga ?
☺Un estudiante le pregunta a un amigo :
- ¿ Cuál es el animal más fiero de la selva ?
- ¡ El león! - responde el amigo .
- ¡ No , el " lopintan "
- ¿ Por qué ?
- ¡ Porque no es tan fiero el león como " lopintan " !
« Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad ,
pero si no hacemos nada , no habrá felicidad »
Albert Camus ( 1913 -1960 ) Escritor francés .
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