CHISTES DE BORRACHOS XII

☺  La esposa le dice al esposo :

      - ¡ Sinvergüenza  ... anoche llegaste borracho y me mataste el canario !

      - ¡ Con razón ... era la naranja que no me daba jugo !

☺  - ¡ A todos mis amigos , amigas y familiares , les comunico que oficialmente

           he dejado la cerveza … Y lo más curioso de todo esto ... es que no 

          recuerdo dónde la dejé !

☺ Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre .

        Éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta :

        - ¡ Pero !¿Qué te ha pasado compadre? 

        - ¡ Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida , y sonó el

             teléfono y agarré la plancha por equivocación !

        - ¡ Pero ! ¿ Y la otra ?

       Y el borrachito le contesta :

        - ¡ El maldito imbécil volvió a llamar !

☺ Un borracho le envía un mensaje a su esposa :

     - ¡ Amor llego en 30 minutos , si no he llegado ... vuelve a leer el mensaje !

☺ Una mujer le dice a su marido :

     - ¿ No te dije ayer que no quería volver a verte borracho o ... me separaría de ti ?

     - ¡ Pero ... si todavía es la misma borrachera de ayer !

☺ El camarero pregunta al borracho :

     - ¿ Vino de la casa señor ?

     - ¡ Y a usted qué más le da  ... de dónde vengo !

☺ Conversan dos borrachos en el bar :

    - ¿ Sabes cuál es el vino mas amargo ?

    - ¡ Me imagino que es que está vinagre ! - contesta el otro .

    - ¡ No ... es " vino mi suegra  "

☺ Un borracho le dice al otro :

      - ¡ Compañero mira la luna !

      Dice el otro :

      - ¡ No compañero esa no es la luna , ese es el sol !

      El otro vuelve y dice :

      - ¡ No compañero usted no ve que es la luna !

      El otro :

      - ¡ Que no compañero ese es el sol  - dice el otro - es más no

           hablemos más y preguntemos a ese señor que esta allá !

      Van y preguntan :

     - ¡ Señor esa es la luna o el sol ?

     Dice el señor : 

     - ¡ A mi no me pregunten .... que yo no soy de por aquí !

☺ Un borrachín  , muy borrachín se muere y lo velan en su casa .

    Pasa la tarde , la noche y el día siguiente , cuando ya es la hora del entierro ,

   la esposa que no se despegó de la urna todo ese tiempo , empieza a gritar 

   una y otra vez  :

   - ¡ No se lo lleven , no se lo lleven , no se lo lleven !

   Pasa el tiempo y  la gente le pregunta a la esposa :

   - ¡ Señora , Señora  !¿ Por qué dice que no se lo lleven ?

  Responde la esposa , toda desconsolada :

   - ¡ No se lo lleven ... es la primera vez en mucho tiempo , que no amanecía 

       en  casa !

           « La verdadera felicidad estriba en el libre ejercicio de la mente » 

                        Aristóteles  ( 384 AC - 322 AC ) Filósofo griego .

MISCELÁNEO XXV

☺ Un vendedor ambulante iba por la calle :

     - ¡ Vendo bolas adivinadoras a 2 dólares , bolas adivinadoras , bolas adivinadoras !

     - ¿Y para qué sirven ? - Pregunta un chico.

     - ¡ Hacen que puedas adivinar ! - le responde el vendedor .

     Entonces el chico le compra una . La prueba . Y dice :

     - ¿ Pero , si es tierra ?

     - ¡ Ves ...lo has adivinado !

☺ Riiiiiiiing , riiiiiiiing ...

     -¿Tienes lámparas de pie ?

     - ¡ Sí !

     -¡ Entonces siéntalas porque se van a cansar !

☺ Esto es un chico que le dice al taxista :

     - ¡ Me deja , por favor , en el semáforo !

     Y el taxista le contesta :

     - ¡ Ya ... le dejo en la esquina , y usted  verá cómo sube !

☺ Un socorrista  le dice a una chica :

     - ¡ Señorita ! ¿Usted no nada  nada ?

     Y ella le responde :

    - ¡ No , porque no traje traje !

☺ Dos mexicanos  se saludan así ... :

    - ¡ Hola Mano !

    - ¡ Hola Pie !    

☺Entra un cliente en una tienda :

    - ¿ Me hace un favor ? ¡ Cámbieme este billete de 200 por tres de 100 !

    - ¿ Será por dos de 100 ? ¿ no ?

    - ¿Y el favor...?

☺ Un judío hablando a su hijo :

     – ¡ Este reloj perteneció  al tatarabuelo de mi tatarabuelo , pasó luego a 

          manos de mi bisabuelo , de mi bisabuelo a mi abuelo , de mi abuelo a 

         mi padre , de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti … Te lo vendo !

☺ Eran 2 señores y uno le pregunta al otro :

     - ¿ Oiga usted es bizco ?

     Y el otro señor le responde :

    - ¡ No , lo que pasa que tengo un ojo tan bonito que el otro se le queda 

         mirando !

☺ Una joven entró a una tienda y preguntó el precio de una tela .

    - ¡ Para usted sólo le costará un beso ! - dijo el vendedor .

    Entonces la joven le dijo :

    -¡ Me voy a llevar 5 metros !

    Pero la joven le dijo: ¡ Tendrá que pasar usted a cobrar a mi casa !

    El vendedor contento le contestó :

    - ¿ A qué hora ? 

    - ¡ A la hora que quiera , mi abuela es la que va a pagar y ella siempre está allá !

☺Una joven entró a una tienda y preguntó el precio de una tela .

   - ¡ Para usted sólo le costará un beso ! - dijo el vendedor .

     Entonces la joven le dijo : 

   - ¡ Me voy a llevar 5 metros !

   Pero la joven le dijo :

   - ¡ Tendrá que pasar usted a cobrar a mi casa !

  El vendedor contento le contestó :

   - ¿ A qué hora ? 

   - ¡A la hora que quiera , mi abuela es la que va a pagar y ella siempre está allá !

 « El hombre feliz es aquel que siendo rey o campesino, encuentra paz en su hogar »

                  Johann W. Goethe  ( 1749-1832 ) Poeta y dramaturgo alemán .

CHISTES DE RELIGIOSOS XIV

☺ Eran dos vecinas . Una invitó a la otra a la iglesia y la otra le dijo : 

     - ¡ Ay no , que mis gallinas se quedan solas ! 

    La otra insistió y le dijo : 

     - ¡ No te apures que Dios te las cuida !

    Y se fueron a la iglesia . Y ese día el padre dijo : 

     - ¡ Señoras y señores , Dios está con nosotros !

    Y la señora dijo : 

    - ¡ Ay , mis gallinas se quedaron solas !

☺ Conversan dos amigos :

     - ¡ Mi mujer me convirtió a la religión !

     - ¿ Y eso ? - pregunta el otro .

     - ¡ Yo no creía en el infierno ... hasta que me casé con ella ...!

☺ En el bautizo de un bebé en Galicia , el cura replica :

     - ¡ No , No , noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño !

     - ¡ Bueno padrecito entonces...Superman !

     - ¡ Tampoco , Caramba ... deben ponerle un nombre de pila ... !

     - ¡ Ya está ! ... entonces se llamará  DURACELL !

☺ Entra un borracho a un bar . El camarero se le acerca y le pregunta :

     - ¿ Qué le pongo al Señor ?

    Y el borracho le contesta :

    - ¡ Al Señor póngale dos velas y a mi ... un tinto !

 ☺ Santa Teresa de Jesús sube al cielo y al llegar ve a Lady Di con una aureola .

      Extrañada le pregunta :

      - ¿ Cómo es que te han hecho Santa si sólo llevas aquí una semana?

      A lo que le contesta la Princesa :

     - ¡ No , si esto es el volante del coche !


☺ Un americano  se encuentra con un español y empiezan a hablar . El americano
      le dice al español :

     - ¡Yo tengo un buen trabajo y toco el violín . Y cuando voy a tocar a la Virgen ,
         le saco unas gotas , que te sorprenden !
     Y ahora le dice el español :
     - ¡ Pues yo también toco el violín y cuando le toco al Cristo me dice :
     - ¡ Menos mal que tú tocas el violín , mejor que aquel americano que hace llorar
          a mi madre cuando toca !

☺   Llegan 3 individuos al infierno , y les toca el día que está de buenas el diablo ,

        quien les dice :

       - ¡ Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda 

           destruir con mis manos !

       Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia . El diablo la

       toma en sus manos y la empieza a apretar ... 1 , 2 , 3 , listo .

       Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma 

       en sus manos y la empieza a apretar ... 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10 , 

       ¡ Lo logré !, vas para abajo.

       Llega el último y le da una barra de chocolate . El diablo la toma en sus manos 

       y la empieza a apretar ... 1 , 2 , 3 ,…10 ,…100 , empieza a sudar , 200… 1000 .

       Nada , el diablo ha perdido .  

       Entonces le dice :

      - ¡ Está bien , puedes subir , pero antes dime, ¿ Por qué no pude destruir
          tu chocolate?

      A lo que le respondió :

      - ¡ El chocolate se derrite en tu boca ... no en tus manos !

☺ Está Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apóstoles, cuando de
      repente a lo lejos ven a Jesús que viene caminando sobre el mar .
      Jesús le dice      :
      - ¡ Pedro ven a mi ! y Pedro le contesta :
      - ¡ No padre me hundiré si me meto al agua , pero si lo hago la fe me
          mantendré igual que tu caminando sobre el agua ! ¿ verdad?
      Y le contesta Jesús :
      - ¿ Qué fe de que ? ¡Haz lo mismo que yo ... camina por los arrecifes !



                     « Definir el humor es como pretender pinchar una mariposa 
                        con el palo de un telégrafo »
                       Enrique Jardiel Poncela (1901 -1952 ) Escritor español .

CHISTES DE MÉDICOS XIV

☺ - ¡ Doctor , doctor, me duele aquí!

     - ¡ Pues póngase allí !

     - ¡ Doctor , doctor , me sigue doliendo !

     - ¡ Doliendo ... no le sigas !

☺ - ¡ Doctor , doctor , nadie me cree !

     - ¡ Dígame la verdad ahora ! ¿ Cuál es su verdadero problema ? 

☺ - ¡ Pepe ! ¿ Qué te dijo el médico ? 

     - ¡ Que tengo sonrisa simpática y soy feliz  ! 

     - ¡ Lee bien  ... Dice : CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS  !

☺ - ¡ Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte ! ¿ Cómo llevas lo de tu problema ?

     - ¡ Perfecto , lo tengo superado desde que voy al psicólogo !

     - ¡ Ah sí ! ¿Ya no te orinas en la cama ?

     - ¡ Si , pero ya no me importa !

☺ - ¡ Y dígame ! ¿ Su marido también habla consigo mismo cuando está solo ?

     - ¡ No lo sé , nunca he estado con él cuando estaba solo !

☺ - ¡ Señora , en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente !

     - ¡  Doctor , va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo !

☺  Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital , y le dice a

      su mujer :

     -  ¡ Tu madre se viene a vivir con nosotros !

     - ¿ Por qué dices eso ? - Le pregunta su mujer .

     - ¡ Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor !

☺ Va un hombre a un oculista y le preguntan :

     - ¿ Qué letra ve allí ? 

     - ¡ La "A" !

     - ¡ A ver caballero , no se precipite ! ¿ qué letra ve?

     - ¡ La "A" !

     - ¡ Pero fíjese bien ! ¿ qué letra es ?

     - ¡ La "A" !

      - ¡ Está usted nervioso , y me está poniendo nervioso a mi ,

          Por última vez ... !  ¿Qué letra ve ? 

     - ¡ La "A" !

     El oculista se acerca a la pared y dice : 

     - ¡ Coño ... si es la "A" !

☺ - ¡ Doctor ayer me tragué un lápiz ...!

     - ¡ Por favor , siéntese y escriba su nombre !

☺ Un tamarindo se acababa de graduar como médico , y decide ir donde sus

     amigas las frutas  . A la primera que ve es a la naranja y le dice : 

     - ¡ Naranja , acabo de graduarme como médico...  lo he hecho con el fin de 

         sanar a todas las frutas !

    Le dice la naranja :

    - ¡ Ah sí ... vete y zana-a-horia que está muy mal !

                              « Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo »

                 Groucho Mark ( 1890 -1977 ) Actor , humorista y  escritor estadounidense .

CHISTES DE ABOGADOS IX

☺ La NASA estaba entrevistando personas para enviar en un viaje a Júpiter 
     sin retorno .
     Cuando entrevistan al primer voluntario , un ingeniero , le preguntan cuánto 
     cobrarían por realizar la proeza  .
    - ¡ Un millón de dólares , para donarlos a las escuelas del país – dice el ingeniero .
    Luego le preguntan al segundo aspirante , que es un médico :
    - ¡Yo cobro dos millones de dólares – dice él – le doy uno a mi familia y el otro
    lo destino a la investigación .
    Finalmente le preguntan a un abogado , que dice :
    - ¡ Hagamos una cosa :  usted me paga tres millones , yo le doy uno a usted , 
       uno me lo guardo yo , y el tercero se lo damos al ingeniero para que vaya él 
       a Júpiter !


☺ Un cliente fue a un abogado porque le habían dicho que se le podía pagar los
      honorarios en módicas cuotas .
      El abogado le dijo :
      - ¡ Esto es así : yo inicio el juicio y usted me paga 50.000 pesos ahora y 347.260
           pesos  al mes durante los próximos 36 meses !
     - ¡ Qué raro – dice el cliente – Más que honorarios de abogado esto me suena a
           un plan de ahorro para comprar un auto cero kilómetro!
     - ¡ Correcto !


☺ Un abogado estaba llenando una solicitud de empleo que le preguntaba :
     - ¿ Ha sido arrestado alguna vez ?
     El escribió : “ No.”
     En la línea siguiente preguntaba :  ¿ Por qué causa ?
    Y el escribió : “ No pudieron atraparme” .


☺ Un abogado terminó representándose en su propio juicio de divorcio 
      contradictorio donde él  y su esposa se disputaban la tenencia del perro .
     - ¿ Y qué pasó ?
     Cuando el abogado ganó el juicio , el perro lo mordió .


☺ Un rabino, un hindú y un abogado estaban volviendo de un congreso en
     un auto , cuando se quedan sin gasolina en la mitad de la ruta . Empiezan 
     a caminar a campo traviesa y llegan a una casa . Golpean la puerta y sale 
     un granjero que explica :
    - ¡ Tengo dos camas solamente . Uno de los tres tendrá que dormir en el 
         granero con los animales !
   El rabino se ofrece a dormir en el granero y los demás aprueban la idea . A los 
   diez minutos vuelve el rabino diciendo :
   - ¡ No puedo dormir ahí . Hay un chancho enorme y mi religión me impide 
       dormir con chanchos ! 
   Entonces el hindú se ofrece a dormir en el granero . Pero a los diez minutos
   vuelve diciendo :
   - ¡ No puedo dormir ahí . Hay una vaca y mi religión me impide dormir donde
        hay una vaca !
   Entonces el abogado va a dormir en el granero . A los diez minutos , se abre la 
   puerta de la casa y entran la vaca y el chancho buscando las camas .


☺ En una audiencia :
    - ¡ Usted debe responder oralmente a todas las preguntas que le hagamos ! 
         ¿ comprende ?
    - ¡ Sí !
    - ¿ A qué escuela asistió en el otoño de 1995 ?
    - ¡ Oralmente !

☺ Se juzga a un hombre sentado en el banquillo de los acusados . El juez le dice :

     - ¡ Se lo acusa de haber asesinado el 3 de agosto pasado a su esposa

         pegándole con un martillo en la cabeza ! ¿ Cómo se declara?

     - ¡ Culpable ! – dice el reo .

     En eso se escucha que un hombre grita desde el fondo de la corte :

    - ¡ Rata inmunda !

    - ¡ Silencio en la sala ! – exhorta el juez , que retoma la palabra :

    - ¡ También se lo acusa de haber matado a su hijo con varios golpes de martillo

         en la cabeza en la misma fecha ! ¿ Cómo se declara ?

    -¡ Culpable ! – dice el acusado .

   - ¡ Rata asquerosa y desgraciada ! – grita alguien de atrás .

   Indignado , el juez llama al desacatado al estrado y le dice :

   - ¡ Si usted no respeta el silencio en la sala y sigue interrumpiendo, lo haré 

       arrestar por desacato !¿ Qué relación tiene usted con el acusado ?

   - ¡ Soy su vecino !

   - ¿Y por qué lo insulta ?

   - ¡ Porque dos veces le pedí prestado un martillo y me dijo que no tenía ninguno !

                         « El matrimonio es una gran institución . Por supuesto , 

                            si te gusta vivir en una institución  »

                            Groucho Mark ( 1890 -1977 ) Actor estadounidense .

HUMOR GRAFICO XXXVI

                       «   Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día »
                       W. C . Fields  ( 1880 -1946 ) Comediante , malabarista y 
                                                                 actor estadounidense .
                                      

CHISTES DE MATRIMONIOS XI

☺ - ¡ Ahora que ya estamos casados - le dice la joven desposada a su también

         joven marido - vas a ver lo que es una buena cocinera !

    - ¡ Estupendo ! ¿ Pero nunca me habías dicho que sabías cocinar ?

    - ¡ No hablo de mí , querido. Hablo de mamá que viene a vivir con nosotros ... !

☺ Había una vez un hombre que dijo : " Yo no sabía lo que era la verdadera

     felicidad hasta que me casé , y entonces ... ya era muy tarde ".

☺ La pareja de esposos pasando al frente de una panadería ; la esposa le dice a

    su marido :

   - ¡ MMMMM  amor... esos pasteles huelen tan deliciosos ... !

   Y el marido le dice cariñosamente :

   - ¡ Ah ! ¡ Pues si quieres volvemos a pasar !

☺ Un individuo le comenta a otro :

     - ¡ Mi mujer me pide siempre dinero . La semana pasada fueron 300 dólares ,

          ayer seiscientos y hoy va y me pide mil ! 

    - ¿ Y que hace con todo ese dinero ? 

    - ¡ No lo sé , nunca se lo he dado ... !

☺ - ¡ En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide

          los detalles !

     - ¿Qué decisiones son importantes ?

     - ¡ No lo sé . En veinte años de casado , aún no he tenido ninguna !

☺ Un día la esposa le pregunta a su marido :

     - ¿ Qué hiciste con el libro titulado " Cómo pasar de los 100 años " ?

     - ¡ Los metí en la caja fuerte del banco , tenía miedo de que lo viera tu

          madre y le diera por leerlo !

☺ Una Mujer a su marido :

    - ¡ Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa !

    - ¡ Sí !

    - ¡ Ahora el sostén y ponlo en la cama !

    - ¡ A tus órdenes !

    - ¡ Deja mi falda en la silla !

    - ¡ Claro !

    - ¡ Ahora mis pantys en el armario !

    - ¡ Ya está !

    - ¡ Y que sea la última vez que te pones mi ropa !

☺ Un cazador de caza mayor se fue a un safari con su esposa y su suegra .

    Una mañana , mientras todavía estaban en la selva , la esposa del cazador 

    despertó y vio que su madre había desaparecido . Despertó a su marido , 

    y ambos salieron en busca de la anciana . En un claro del bosque, no lejos 

   del campamento , se encontraron con una escena escalofriante . La suegra

   estaba de pie cara a cara con un león feroz . 

   - ¿ Qué vamos a hacer  -  le pregunta su esposa horrorizada . 

   - ¡ Nada ! - respondió su marido - ¡ El león se metió en este lío , y que él

        mismo salga de esto.. !

                   « La risa es la distancia más corta entre dos personas »

                Víctor Borge ( 1909 – 2000 ) Pianista y comediante danés .