CHISTES DE DEPORTISTAS IV

☺ En un partido de Fútbol , los dos mejores equipos  jugaban el último encuentro . Era una final .

     Cuando se cumplieron los 90 minutos reglamentarios , el árbitro no dio por terminado el juego .

     Pasaron 15 minutos más , y nada . Ya cansados , los jugadores se acercan al árbitro y le

     dicen :

     - ¿ Qué pasa ? ¿ Te has olvidado del reloj ? ¡ Ya pasaron casi tres cuartos de hora y sigue el

       partido !

     - ¡ Pero ... ! ¿ Cómo ? ¿ Acá no pagan horas extras ? - contesta el árbitro .

☺ Un hombre llega tarde al trabajo y el Jefe decide sancionarlo . El trabajador le explica :

    - ¡ Lo que pasa  Jefe ... es que me quedé dormido porque estaba soñando con un partido de

        Fútbol muy importante !

   - ¿ Y eso que tiene que ver ? ¡ Esa no es excusa para quedarse dormido !

   - ¡ Lo que pasa - dice el trabajador - es que era un empate , se produjo un alargue y hubo penales !

 ☺ Todos los jugadores de un equipo de Fútbol , tenían el número de su camiseta de color negro ,

      menos uno . Cuando le preguntaron  por qué el color del número de su camiseta es rojo ... él

      respondió : - ¡ Es ... porque me llamo Domingo !

☺ En un Estadio de Fútbol , un niño le pregunta a su padre :

    - ¡ Papá ! ¿ Por qué todos insultan a ese tipo ?

    - ¡ Por tirarle una botella al árbitro ! - dice el papá .

    - ¡ Pero si no le ha pegado !

    - ¡ Por eso mismo , hijo , por eso mismo !

☺ Los diablos organizan un partido de Fútbol , con los ángeles para determinar quienes eran

     mejores con el balón . Cuando llegan al Cielo , los ángeles le dicen :

     - ¡ Acá tenemos a los mejores jugadores !

     Y los diablos responden :

     - ¡ Quizás ... pero nosotros tenemos a todos los árbitros !

☺ Un boxeador , muerto de sueño , le pregunta a su amigo :

     - ¡ Oye ! ¿ Sabes ... qué puedo hacer para curarme del insomnio ? ¡ Ya no puedo más ...!

     - ¡ Umm ...! ¿ No has probado a contar hasta quedarte dormido ?

     - ¡ Claro ... pero lo malo es que cuando llego a 9 ... me levanto de la lona !

                             « Nada borra los pensamientos desagradables con tanta eficacia

                               como concentrarse en los  agradables »

                           Hans Seyle ( 1907 - 1982 ) Fisiólogo y médico austrohúngaro . 

CHISTES DE ANIMALES IX

☺  En el Zoológico , conversan dos estudiantes . Uno le pregunta al otro :

   - ¿ Sabes cuál es el nombre de un tipo de oso , que vive en el Polo Norte y al mismo tiempo

      en el Polo Sur ?

  - ¡ La verdad ... es que no sé ! - responde el otro .

  - ¡ Se llama : Oso Bipolar .

☺ Pregunta un niño a otro :

   - ¿ Si tenemos un caballo , una vaca y una gallina , todos de 2 años ... quién es mayor ?

   - ¡ Ninguna , porque todos tienen dos años ... creo !

   - ¡ La gallina es mayor - dice el primero - porque tiene 2 años y pico ... !

☺ La mamá Polilla , aconseja a sus pequeños hijitos :

   - ¡ Hijos míos ... deben tener mucho cuidado con los humanos ; ellos siempre quieren

        matarnos !

   Una de la polillitas , interrumpe :

   - ¡ No mami , no es cierto . El otro día , varios humanos se pasaron toda la tarde ...

        aplaudiéndome !

☺ Un hombre va caminando con un pato en el brazo y se encuentra con su amigo :

   - ¿ Pero qué haces con ese cerdo ?

   - ¿ Estás ciego ? ¿ No ves que es un pato ?

   - ¡ No ... si yo hablaba con el pato !

☺ Un hombre manejaba por una autopista , cuando vio una gallina corriendo junto a su auto .

     La gallina corría a la par con el auto , aunque iba a más de 80 Kilómetros por hora . El

     hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él . Aceleró a 120 y la gallina lo

     adelantó . Entonces , el hombre notó que la gallina tenía tres piernas .

     El tipo siguió a la gallina por un camino lateral , hasta que llegaron a una granja , donde 

     todas las gallinas tenían tres piernas . El hombre buscó al granjero y le preguntó :

     - ¿ Oiga , qué pasa con estas gallinas ?

    El granjero le respondió : - ¡ Bueno , a todo el mundo le gustan las piernas de pollo . Así

    que crié una gallina de tres piernas . Voy a hacerme millonario !

    - ¿ Y qué sabor tienen ? - pregunta el del auto .

    - ¡ No lo sé - dice el granjero - no he podido atrapar ninguna !

 ☺ Una Foca , en compañía de varias amigas , entró en una habitación oscura . Ante las demás

      dijo :

    - ¡ Aquí lo que se necesita ... es un foco !

 ☺ Dos vacas hablando :

    - ¡ Oye ! ¿ Has oído el rumor ese de que estamos locas ?

    - ¿ Y a mí , qué me cuentas ? ¡ Yo soy un perro !

☺ Conversan dos niños . El primero dice :

   - ¿ Qué pasa cuando el saltamontes sale del jardín ?

   - ¡ No lo sé !

   - ¡ Pues , entra en Escuela Primaria !

                         « Como todos los jóvenes me propuse convertirme en un Genio .

                            Afortunadamente , intervino  la risa  »

                          Lawrence Durrell ( 1912 - 1990 ) Escritor británico .

CHISTES DE LADRONES III

☺  El Jefe de la cárcel , habla con la Población Penal :
    - ¿ Quién tiene quejas ?
    Y todos se quedan callados , nadie dice nada . Pero , había una persona que levanta la mano
    y dice : - ¡ Yo sí ... tengo una queja !
    - ¿ Cuál es la queja ? - pregunta el Jefe .
   - ¡ La queja es que es poco segura la construcción .... pues no tiene una salida de emergencia !

☺ Un campesino , harto de que le robaran la huerta , se queda un día escondido para ver quién le
    robaba por las noches . Descubre que se trata de dos jóvenes que entran  por un agujero que
    tiene la cerca . Al día siguiente , el campesino les espera en la cerca con un garrote . Justo
   cuando  asoma la cabeza uno de ellos , aquél le pega un garrotazo en plena dentadura .
    El joven , queda todo resentido , retrocede con la mano en la boca y le dice a su compañero :
    - ¡ Entra tú ... que a mi me agarra la risa !

☺ El Juez al acusado :
   - ¿ Y cuando usted robaba , no se acordó de su esposa y de su hija ?
   - ¡ Sí , su señoría ... pero no había nada para mujer !

☺ Un vaquero le dice a otro :
   - ¿ Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero ?
   - ¡ Sí !
   - ¡ Pero ...! ¿ No llevabas revólver ? - pregunta nuevamente .
   - ¡ Sí , pero lo escondí muy bien y no me lo pudieron robar !

☺ Un ladrón fue a comprar una pistola y el comerciante le pregunta :
   - ¿ De ocho balas o seis ?
   - ¡ Ahora vengo con la respuesta ... ! y se fue al Banco a preguntar cuántos eran los trabajadores .

☺ Ladrón que roba a ladrón .... traiciona al Sindicato .

☺ Estaban cuatro ladrones escondidos en un armario : un sordo , un ciego , uno calvo y otro
     cojo .
     El sordo dice : - ¡ Oiga pasos !
     El ciego : ¿ Vamos a ver ?
     El calvo : ¿ Y si nos agarran del pelo ?
     El cojo : ¡ Pues ... nos echamos a correr !

☺ Dos borrachos decidieron robar un Banco . Debido a su estado de ebriedad habían pasado ya
     tres horas y no habían encontrado un solo Banco . En ese momento , uno le dice al otro :
     - ¡ Aquí hay uno ... entremos !
     Después de un rato de revisar y no encontrar la Caja Fuerte , uno de ellos replica :
    - ¡ Ya que no podemos robar nada , le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador !
    Al otro día , aparece en los titulares de los diarios : " Extraño robo en un Banco de Ojos " .


                                            « Tómate el pelo y serás feliz »
                            Tomás Morales ( 1884 - 1921 ) Poeta español .

MISCELANEO X

☺ Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una Iglesia , a  pedir limosna con un 

      sombrero .

     Un día llegó con dos sombreros . Se le acercó un señor y le preguntó :

    - ¡ Oiga ... usted ! ¿ Por qué trae consigo dos sombreros ?

     El vagabundo responde : - ¡ Bueno ... señor , la verdad es que me ha ido tan bien ... que decidí

    abrir una sucursal !

 ☺ Se encuentran dos amigos en una reunión : Edgar y Samuel .

    Samuel dice : ¡ Fíjate , que la otra noche fui al cine yo y Carmela ... y !

    Edgar le corrige : ¡ Se dice : Carmela y yo !

    - ¡ Ah ... entonces ! ¿ Yo no fui ? - contesta Samuel .

 ☺ Eduardo , Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre un edificio .

    Eduardo dice : ¡ Por mi Patria y por mi Bandera , yo me tiro desde la punta de ésta Bandera ! 

    Y cayó muerto en el suelo . Luego viene Manolo que dice : -¡ Por mi Patria y por mi Bandera ,

    yo me tiro desde la punta de ésta Bandera ! Y También cayó muerto en el suelo .

    Felipe , mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice :

   - ¡ Por mi Patria y por mi Bandera ... yo me voy por las escaleras !

☺ Dos jóvenes sentados en un bar . Uno pregunta al otro :

   - ¿ Por qué bebes las cervezas con una paja ?

   El otro responde : -¡ Le prometí a mi madre , que jamás pondría los labios en una copa !

☺ Asisten al entierro de una señora , dos hombres : el esposo abatido , lloroso , resignado y

    el amante , dando unos alaridos tremendos , llorando sin consuelo , tirándose los cabellos ,

    a punto de sufrir un infarto . El marido ( ahora viudo ) se acerca solícito al amante y con

    gesto amable le dice :

   -  ¡ Por favor Lucho , serénate un poco ! ¡ Ya me volveré a casar !

 ☺ Era un estafador que le debía a todo el mundo . Estaba desesperado . Le dice a un amigo :

   - ¡ Ya no aguanto más ... me voy a matar !

    Se van a un lago , y el estafador se amarra una soga al cuello , y en el otro extremo había

    una piedra , se lanza al agua y se hunde . Habían pasado 10 minutos , cuando de repente

    sale bien desesperado , y el otro le pregunta : - ¿ No te ibas a matar ?

    A lo que responde el estafador : -¡ Lo que pasa es que allá abajo , hay un buzo al que le

    debo 500 mil pesos !

☺ Juan Tapia , tenía un hermano muy , pero muy tonto ,  que encontró trabajo de taxista .

   Un día subió un tipo al taxi , que le dijo : - ¡ Llévame donde haya mujeres que quieran salir !

   Y él , lo llevó a la Cárcel de Mujeres .

☺ Un tipo  , encuentra a su compadre pidiendo limosna - Le dice :

 - ¡ Pero compadre ...! ¿ Por qué está pidiendo limosna ? ¿ Qué pasó con su Fábrica de Vasos

   Irrompibles ?

  El limosnero responde : - ¡ Quebré ... compadrito !

  Y el otro le dice : - ¡ Entonces no eran irrompibles !

                      « El buen humor es la cualidad moral que más necesita el mundo »

                       Bertrand Russell ( 1872 - 1970 ) Filósofo y matemático británico .

CHISTES DE AMIGOS VI

☺ Dos amigos hablan de negocios :

    - ¡ Estoy iniciando un negocio sensacional : pienso abrir una taberna en el Sahara !

    - ¿ Estás loco ? - responde el otro - ¡ No te caerá ni un solo cliente , allá en medio del 

       desierto !

    -¡ Quién sabe , pero si me cae alguno ...! ¿ Puedes imaginarte la sed que tendrá ?

☺ Dos amigos iban a salir con sus novias para diferentes lugares , y deciden prestarse algo .

     Uno de ellos , le presta el reloj , el otro le presta los zapatos .

     Se encontraron en la calle sin planearlo , caminando por diferentes aceras . Uno le grita

     al otro : - ¿ Qué hora es en mi reloj ?

     Y el otro le contesta : - ¡ Faltan 30 minutos , para que te quites mis zapatos !

☺ Dos amigas que no se veían desde la Secundaria , se encuentran en la calle . Una de ellas

    se da cuenta que la otra tiene un bebé en sus brazos y le dice :

    - ¡ Qué bebé más bonito! ¿ Cómo se llama ?

    - ¡ Se llama Talco ! - contesta la otra .

    - ¿ Talco ? ¡ Qué nombre tan raro !

    - ¡ Es que mi mamá , antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera " talco " al bebé .

☺ Carlos , le dice a su amigo :

    - ¡ Rubén ! ¿ Has visto que en el Banco Nacional , están buscando un cajero ?

    - ¡ Sí ...la semana pasada tomaron uno nuevo !

    - ¡ A ese precisamente ... están buscando !

☺ Un tipo va caminando por la calle , agarrándose el vientre con aparente dolor .

   - ¿ Qué te pasa ? - le pregunta un amigo .

   - ¡ Lo que pasa es que me comí una docena de ostras !

   - ¿ Y no te diste cuenta si estaban malas , cuando las abriste ?

   - ¿ Cómo ... había que abrirlas ?

  ☺ Después de asistir a un partido de fútbol  , dos amigos discutían sobre una jugada en 

      particular :

    - ¡ Te digo ... que fue penal !

    - ¡ De ninguna manera - contesta el otro . ¡ Estoy completamente seguro ! ¡ Vuelvo a

       repetirte que aquello no fue penal !

    Así , estuvieron discutiendo largo tiempo , sin ponerse de acuerdo . Entonces , para

    zanjar la discusión , el primero dice :

    - ¡ Fue penal! ¡ Te lo juro por las cenizas de  mi padre !

    - ¿ Qué me dices ? ¡ Pero si tu padre vive !

    - ¡ Sí ... pero fuma !

☺ Le decía una amiga a la otra :

   - ¡ Yo he tenido tres novios : Alberto , Rigoberto , Roberto !

   - ¡ Los tres terminan igual ! - le dice la amiga .

   Y la otra contesta :

   - ¡ Sí ... dejándome plantada !

☺ En el cine , dos amigas hablan sin parar . Una señora sentada se da vuelta y se queja que

     no puede oír  nada .Una de las amigas le contesta :

    - ¡ Y a usted qué le importa ... lo que hablamos ?

                « En cada situación de la vida  hay escenas dolorosas realmente cómicas 

                  que tienen color ,  como un cuadro de Fellini , y se prestan para el humor  »

                                      Isabel Allende ( 1942 - ? ) Escritora chilena .

HUMOR GRAFICO XVII

                                              *   DIBUJOS DE CLAUDE SERRE

                                 « El humor es una cobardía , una huida de la realidad »

                              * Claude Serre ( 1938 - 1998 ) Dibujante cómico francés . 

CHISTES DE MATRIMONIOS V

☺ Un día , la esposa muy disgustada , le dice a su esposo :

    - ¡ Estoy cansada de tu sentido de pertenencia ; todo el tiempo andas diciendo : mi

      casa , mi auto , mi esposa , mi televisor ! ¿ No habrá alguna forma de que cambiaras

      esa actitud ?

     El esposo la mira ... y le dice :

    - ¡ Bueno , está bien ... quieres hacer el favor de alcanzarme nuestros calzoncillos ! 

☺ Conversan dos amigos . Uno le dice al otro :

    - ¡ Tú sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer , la llevé a Japón !

    - ¡ Sí , qué extraordinario ! ¿ Y cuándo cumplan 20 ?

    - ¡ Bueno ... ahí la voy a buscar !

☺ Una pareja de novios , conversaban bajo la luz de la luna llena , cuando una nube cubre la

     luna .

     -¡ Mira mi vida - le dice el novio a su novia - hasta la luna se opaca con tu belleza !

    Ella responde : - ¡ Qué romántico eres !

    Dos años después , ya casados , con tres hijos , económicamente muy mal  y con una suegra

    fastidiosa .  

    La misma pareja y el novio estaba mudo , sin decir nada . Ella quería escuchar algo bonito
    como  en los viejos tiempos : - ¡ Mira - le dice ella - qué oscura está la luna ! 

    El contesta : - ¡ Que no vez tontona ... que va a llover !

☺ Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema .

    Dice el padre : - ¡ Hijos , su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para
    que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos . Iniciemos contigo
    Fernando .
    - ¡ Hijo , dime tú ! ¿ Con quién te irás a vivir ?
    Responde  Fernando : - ¡ Padre ... mira yo ya lo he pensado bastante y , pues me voy con mamá !
    El padre a otro hijo : - ¡ Bueno hijo , ahora dime Gabriel ! ¿ Con quién te vas a vivir ?
    Responde Gabriel : - ¡ Yo también ya lo he pensado bastante , y he decidido irme con mamá !
    El padre : - ¡ Bueno hijo ... si así lo quieres ! ¿ Y tú Marina ... con quién vas a vivir ?
    Marina responde :- ¡ Bueno Papi , yo quiero irme definitivamente con mamá !
    El padre dice : - ¡ Está bien, está bien ... vámonos todos con mamá !

☺ Era una pareja de esposos , y cada vez que el marido le daba problemas , la mujer le daba
     duro . Un día él le dijo :
     - ¡ Esta mujer me las va a pagar , y se fue de la casa para aprender karate . Después de un
        largo tiempo regresó . Llega a la casa y de una patada abre la puerta , y le dice a su mujer :
       ¡Yaaaaaa!
     Se levanta ella y lo agarra y le dice : - ¿ Ya qué ?
     Y él le responde : - ¡ Ya vine mi amor !

☺ Una señora con diez años de matrimonio , ve una lámpara vieja de su marido . La frota por
     casualidad y sale un genio , que le dice :
    - ¡ Te concederé tres deseos , pero cualquiera cosa que me pidas , a tu marido le daré 100
         veces más !
    La señora piensa un momento y dice :
    - ¡ Deseo ser increíblemente bella !
    Contesta el genio : - ¡ Concedido , pero tu marido es 100 veces más atractivo !
   La señora pide otro deseo : - ¡ Deseo ser multimillonaria !
   El genio le dice : - ¡ Ya , pero tu marido es 100 veces más rico !
   Y la señora piensa nuevamente y pide :
   - ¡ Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta !

☺ Una amiga le pregunta a otra :
   - ¿ Que no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado ?
   - ¡ Efectivamente - contesta la primera - me casé con el hombre equivocado !

☺ Hay una pareja que cuando se pelean , se escriben por papel . El esposo escribe :
   - ¡ Dame la cena !
   Ella le escribe : - ¡ Ya está !
   Cuando se acuestan , él le escribe . - ¡ Despiértame a las 7:00 !
   Ella escribe : - ¡ Está bien !
   Pasa la noche y él se despierta . Cuando ve la hora , son ya las 11:00 . Encuentra al lado ,
   un papel que dice : - ¡ Son las 7:00 ... despiértate !


                         « Una sonrisa es una línea curva que lo endereza todo »
                   Phyllis Diller ( 1917 - 2012 ) Actor y comediante estadounidense .