¿ CUAL ES EL COLMO ? IV

☺... de un DENTISTA ...Ponerle un diente a la boca de ...un jarro .

☺... de un CARPINTERO ... Hacerle puertas y ventanas a los cuartos ... de hora .

☺... de un HOMBRE ECONOMICO , QUE USE LENTES ... Mirar por encima de los lentes , 

        para  no gastarlos .

☺... de la FUERZA DE UN MAGISTRADO ... Levantar calumnias y estados de sitio .

☺... de un SASTRE ...Cortar el género...femenino .

☺... de un ELECTRICISTA ...Instalar un foco de infección y comunicarle una corriente ... de

        aire .

☺...de un POLICIA DE TRANSITO ... Poner orden en las vías...respiratorias .

☺...de un MATEMATICO ...Sumar fracciones políticas ; restar fama al prójimo ; multiplicar

        la familia y dividir la opinión pública .

☺...de un CHARLATAN ... Hablar hasta por los ... codos .

☺...de la HABILIDAD DE UN DENTISTA ... Ponerle los dientes a ...un peine .

☺...de un CIEGO ...Vivir en Buenavista .

☺...de un AGRICULTOR ... Abonar el Arbol de ...Navidad .

☺...de un DIRECTOR DE ORQUESTA ... Dirigir una banda de ...transmisión de mando .

☺...de la RAPIDEZ ... Construir por la mañana un edificio , y por la tarde , estar desalojando

       a los inquilinos porque deben ya un mes de arrendamiento .

☺...de un LOCO ... Responder en sano juicio .

☺...de un PESCADOR ... Pescar ...un resfriado .

☺...de un MILITAR DE AVIACION ... Bombardear una ciudad ... con la escuadra de un

       carpintero .

☺...de un CARGADOR ... Cargar ... con la responsabilidad .

☺...de un HORTELANO ...Sembrar ... terror en todas partes .

☺...de un TELEGRAFISTA ... Transmitir enfermedades .

☺...de un SALVAJE ... Disparar con las flechas ... de la circulación de tránsito .

☺...de un PRESO ... Pedir la libertad ... de prensa .

☺...de un FOTOGRAFO ...Revelar un rollo ... de billetes .

☺...de un MORIBUNDO ... Morirse del miedo ... de morirse .

☺...de un HORTICULTOR ...Sembrar una planta ...eléctrica .

☺...de un PANADERO ... Hacer roscas ... políticas .

☺...de un PESCADOR ... Echar el anzuelo por la tapia de una huerta , para ver si pican ...

       los pimientos .

☺...de un INGENIERO ... Reconstruir ... un crimen .

☺...de un HOJALATERO ... Hacer una regadera con la lata ... que debe dar a sus hijos .

☺...de un ARMADOR ... Armar ... un escándalo .

☺...de un DORMILON ... Dormirse sobre el lecho ... de un río .

                                « Aquí hacemos la santidad , en estar siempre alegres »

              San Juan Bosco ( 1815 - 1888 ) Sacerdote italiano , fundador de los Salesianos .

CHISTES DE ABOGADOS IV

☺ ¿  En qué se diferencia un abogado de un cuervo ?

     En que uno es rapaz , ladrón y traicionero , y si puede te saca los ojos , y el otro ...

     es un inocente pajarito negro .

☺ El abogado Miguel descubrió que heredaría una fortuna , cuando su padre enfermo , muriera . 

     Entonces , decidió que precisaba una mujer , para hacer de ella su gran compañera . Así , que

     una noche que se reunía con sus colegas , se fijó en una abogada , la más bonita que jamás

     había visto . Su belleza natural era la admiración de todos . Miguel se le acercó y le dijo :

     - ¡ Puedo parecer un abogado común , pero en pocos meses , mi padre va a morir y heredaré

     20 millones de dólares !

     Impresionada , aquella noche la mujer fue a la casa de Miguel ... y tres días después se

     transformó en su feliz madrastra .

☺ Un abogado muere y se va al cielo . Llega y toca la puerta . En eso sale San Pedro y le dice :

     - ¡ Tú quién eres ?

     - ¡ Yo soy abogado y bueno ...pues me han mandado al cielo !

     - ¡ No , no ...tú no puedes entrar acá ! - le dice san Pedro .

     - ¿ Pero cómo que no puedo entrar ? ¿ Tú quién eres para decirme que no puedo entrar ?

     - ¿ Cómo? ...¡ Yo soy San Pedro ,el que decide si entras o no !

     - ¡ A ver ! ¿ Dónde está tu título que dice que eres San Pedro el único  que puede dejar o no

        entrar al cielo ? - le dice el abogado .

     - ¡ Un ratito ! - le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta que en la puerta había un 

        abogado que quería entrar al cielo y que cómo él no quería  , le había pedido su título y que

       por favor le pida que salga . Entonces , Jesús sale :

     - ¡ Bueno hombre ...al parecer tú no puedes entrar al cielo , porque estamos llenos de 

          abogados  y ya ... ya no más !

     - ¿ Cómo que no hay sitio , tú quién eres para que no me dejes entrar ?

     - ¡ Yo soy Jesús , el hijo de Dios , y te digo que ya no puedes entrar al cielo !

     - ¿ Cómo que hijo de Dios ? ¿ Cuál Dios ? ¿ Haber , muéstrame la partida de nacimiento ?

        ¿ Dónde dice que eres el hijo de Dios ?

     Entonces Jesús va a buscar a Dios ...

    - ¡ Pa , pá ... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo . Primero le pidió el título

       a San Pedro , luego me pidió a mi , la partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios !

      ¿ Qué hago ?

    - ¡ Y , ya , ya  ...déjalo entrar no más , no vaya ser que me pida mi partida de matrimonio y me

       liquide !

☺ - ¿ Sólo un peso ? - preguntó el recolector - ¿ sólo un peso para incinerar a un abogado ?

      A lo que el hombre contestó :

     - ¡ Ah ...!  ¿ Es para incinerar a un abogado ? ¡ Toma , ahí tienes 500 para que incineres 20

      abogados !

☺ El invierno pasado fue tan frío , que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios 

     bolsillos .

☺ Una mujer con su hijita  van a visitar la tumba de la abuela .Cuando vuelven a casa , la pequeña

     le pregunta :

    - ¡ Mamá ! ¿ A veces entierran a más de una persona en una misma tumba ?

    - ¡ Por supuesto que no ! ¿ De dónde sacaste esa idea ?

    - ¡ En la tumba del lado de la abuelita , me pareció que decía : " Aquí se encuentra enterrado 

        un  abogado y  una buena persona " .

☺ ¿ Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo ?... sus labios se mueven .

☺ ¿ Por qué los tiburones no atacan a los abogados ? ... por cortesía profesional .

☺ ¿ Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? ... el vampiro te chupa la sangre sólo

        de noche .

☺ Cuando una persona ayuda a un criminal , antes de cometer un delito , lo llaman cómplice . 

     Si lo ayuda después de haber violado la ley , lo llamamos abogado .

☺ En una rueda de prensa :

    - ¡ Y díganos , señor Intendente ...! ¿ Cuáles han sido los resultados del programa experimental

       de reinserción de reclusos ?

   - ¡ Pues hemos tenido una mala y otra buena : De los dos delincuentes que se presentaron

       voluntarios para el proyecto  , uno ha decidido hacerse abogado , pero parece que el otro 

      quiere  seguir por el buen camino !

                                        « La risa es un tranquilizante sin efectos secundarios »

                      Arnold H . Glasow ( 1905 - 1998 ) Famoso hombre de negocios norteamericano .

CHISTES DE GALLEGOS VI

☺ Un día un OVNI aterrizó en Galicia , permaneció dos minutos haciendo pruebas y se fue

     porque ... no encontró ninguna forma de vida inteligente .

☺ Un letrero en un parque gallego : " Favor de no pisar el pasto,  el que no sepa leer , que

     pregunte . Gracias " .

☺ Un letrero en el jardín de un parque gallego : " Se multará  a la persona que se sorprenda 

     tirando basura aquí ... la que no ... NO " 

☺ - ¡ Papá ! ¿ Dónde están Los Andes ?

     - ¡ Pues , pregúntale a tu madre , que es ella la que guarda todo !

☺ - ¡ Oye Manuel ... tienes puesto un zapato café y otro negro !

     - ¡ Pues , eso no es nada hombre ... en casa tengo otro par  igualito !

☺ Ayer fallecieron 4 gallegos : Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos . 

☺ - ¡ Manolo ... ven a ayudar ! - le grita un gallego a otro - ¡ Cayó un avión en el cementerio y ya

     sacamos 1500 muertos ...!

☺ - ¡ Pero Manolo ! ¿ A dónde vas con el Renault al hombro ?

     - ¡ Caramba ... otra vez olvidé quitarme el cinturón de seguridad !

☺ - ¿ Cómo reconoces a un gallego , en una sala de clases ?

     - ¡ Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón ... él borra su cuaderno !

☺ - ¿ Por qué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia ?

     - ¡ Porque al terminar la película ... todos salían por la puerta de atrás !

☺ 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron....Habían perforado un túnel para

     fugarse .

☺ - ¿ Por qué los gallegos quieren instalar Iglesias en todos los aeropuertos ?

     - ¡ Para confirmar los vuelos !

☺ - ¿ Cómo se confirma que era un gallego quien robó un banco ?

     - ¡ Porque hacen un boquete para entrar y otro para salir !

☺ - ¿ Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar ?

     - ¡ Para que suba la marea !

☺ - ¿ Por qué hay hielo sobre el televisor ?

     - ¡ Porque un gallego intentó congelar la imagen !

☺ - ¿ Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor ?

     - ¡  Sembrando el pánico !

☺ - ¿ Cómo manda un fax confidencial un gallego ?

     - ¡  En sobre cerrado !

☺ - ¡ Pepe ! ¿ Cómo se escribe bala ?

     - ¡ Cómo suena !

     Y Manolo escribió " PUM " .

☺ - ¿ Qué hace un gallego con un maletín montado en un árbol ?

     - ¡ Vende Bienes Raíces !

☺ Entra un gallego a un bar con un loro . El cantinero pregunta : - ¿ Habla el animal ?

     Y el loro responde : - ¿ Y yo ... qué sé ?

☺ - ¿ Cómo sacan los gallegos , los dólares del país ?

     - ¡ Los envían por fax  y después se deshacen de la evidencia !

☺ - ¿ Cuál es el día del gallego ?

     - ¡ El día menos pensado !

☺ - ¿ Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 Kilómetros ?

     - ¡ Porque se enteraron de que jugarían contra el resto del mundo !

☺ - ¿ Cómo reconoces a un gallego en un funeral ?

     - ¡ Porque es el único que lleva regalo !

                        « La prueba más clara de sabiduría  , es una alegría continua »

                             Montesquieu ( 1689 - 1755 ) Pensador político francés .

MISCELANEO VII

☺ Un día estaba Aristóteles en el bosque , cuando de repente ve pasar a Sócrates muy contento

     con un cucharón en la mano . Un tanto intrigado , le pregunta : - ¿ A dónde vas con ese

     cucharón ?  

     Sócrates , muy entusiasmado , le responde : - ¡ A comer con Platón !

☺ Un vecino le dice a otro :

    - ¿ Por qué razón cierras las cortinas , cada vez que tu mujer se pone a practicar lecciones de

       canto ?

   - ¡ Para que los vecinos no crean que le estoy pegando !

☺ Había un hombre , admirando la paciencia de un camarero , en el restaurante .

     Una mujer le dice al camarero : - ¡ Hoy tengo calor insoportable !

     - ¡ No se preocupe señora , voy a bajar la temperatura del aire acondicionado !

     Al rato después , vuelve la señora y le dice : -¡ Qué frío hace ! ¡ No puedo disfrutar de esta

     comida , con este frío !

     El camarero le dice que subirá la temperatura y la señora conforme se vuelve a sentar a 

     comer .

     El señor , sorprendido por la paciencia del camarero , lo llama y le dice :

     - ¡ Mire , hace rato que estoy mirando , y no sé cómo puede tener tanta paciencia con esa

        mujer : que si sube el aire , que si baja el aire ...!

     El camarero contesta : - ¡ Sabe señor ... que lo graciosos de todo esto es ... que no tenemos

     aire acondicionado !

☺ Una vez  Nachito le dijo a un amigo :

    - ¡ Pregúntame si soy una jirafa !

    El amigo le pregunta : - ¡ Nachito ! ¿ Eres una jirafa ?

    Nachito responde : ¡ Sí , si soy !

    - ¡ Ahora , pregúntame si soy un conejo !

    El amigo le pregunta : ¡ Nachito ! ¿ Eres un conejo ?

    - ¡ Tonto ... te acabo de decir que soy una jirafa !

☺ Llega un día , el Papá con su hijo al trabajo . El Papá le dice al hijo :

    - ¡ Hijo ... esta es la Oficina , y estos son mis compañeros !

    El hijo le contesta : - ¡ Pero Papá ... aquí no me voy a divertir para nada !

    El Papá le responde : - ¿ Y quién te dijo que vendrías a divertirte ... ah ?

    El hijo le contesta : - ¡ Pero ...! ¿ No me dijiste que estabas rodeado de payasos ?

☺ Cuenta un hombre : "  Desde pequeño , tenía miedo de ir a acostarme , porque creía que había

    alguien debajo de mi cama . Cansado de esto , un día fui a ver un psiquiatra y le expliqué  " :

   - ¡ Tengo problemas . Cada vez que voy a acostarme , creo que hay alguien debajo de la cama .

      Tengo miedo ! ¿ Me estaré volviendo loco ?

   - ¡ Déjeme eso a mi y en doce meses le curo ! - dijo el psiquiatra - ¡ Venga a verme tres veces

     a la semana y le curaré todos esos miedos !

  - ¿ Y cuánto me va a cobrar , doctor ? - pregunté .

  - ¡ Barato ... ochenta dólares la visita ! -contestó el doctor . 

  - ¡ Bueno , un poco caro ... pero si me cura , vale la pena ! - le dije .

  Seis meses después , me encontré con el doctor en el cine :

  - ¡ Ey ... usted dejó de venir a mi consulta , después de la tercera vez ! ¿ Por qué no regresó ?

  - ¡ Bueno , doctor , ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es

    bastante dinero . Encontré un camarero en el bar , que me curó en una sola sesión por diez

    dólares ! ¡ Estaba tan contento con el dinero que ahorré , que me compré un auto nuevo !

  - ¡ No me diga ! - dijo el psiquiatra , algo molesto . - ¿ Y se puede saber cómo un camarero 

    que sólo sabe servir tragos , lo curó por diez dólares ?

  - ¡ Me dijo que cortara las patas de la cama ! ¡ Ahora ya no puede meterse nadie ahí abajo !

☺ Una mujer le pregunta al marido :

  - ¡ Pepe ! ¿ Qué haces tan pronto en casa ?

  - ¡ Es que se ha caído mi compañero de andamio y se ha muerto . Pobre familia . Menos mal , 

     que por lo menos , el seguro de la empresa les va apagar treinta millones de pesos !

   Y la suegra se mete y dice :

  - ¿ Y tú dónde andabas , que no estabas trabajando con tu compañero ?

    « Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar la alegría , no podrá morir nunca »

                              José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .

CHISTES DE LADRONES

☺ Estaba una vez un señor en una esquina , cuando de pronto llega un ratero que le dice :

   - ¡ Deme todo su dinero !

     El señor se lo da . Después el ladrón , se fija que el señor  lleva un móvil y le dice :

   - ¡ Deme su móvil !

    El señor contesta : - ¡ 09 - 82467159 !

 ☺ El ladrón estaba siendo interrogado en la Estación de Policía :

    - ¿ Así que después de haberte metido en la casa y robado 200.000 pesos , regresaste y te

       llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia ? 

    - ¡ Sí mi oficial ...fue cuando me puse a pensar que el dinero sólo , no trae la felicidad !

☺ Había una vez un ratero tan , pero tan tonto , que cuando robaba una tienda ... se llevaba

     los maniquíes ... para no dejar testigos .

☺ Un día , Pepe le preguntó a su padre : - ¡ Papá ! ¿ Dónde está la tarjeta  Visa ?

     - ¡ Pues mira hijo... me la han robado !

     - ¡ Pero Papá , si ya hace cinco meses , y no lo has denunciado !

     - ¡ Pues mira hijo ... he sacado cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón ... a que la 

        tenga tu madre !

☺ Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día . El camarero le 

    entrega la hoja , en donde se puede ver que es un menú bastante caro . Al leerlo , le

    pregunta al camarero :

    - ¡ Oiga ! ¿ Aquí no hacen descuentos a los colegas ?

    - ¿ Pero  usted también es camarero ?

    - ¡ No ... soy ladrón !

☺ Hay dos presos , condenados a muerte . Viene el primero y el guardia le pregunta :

    - ¿ En qué prefieres morir ... en la silla eléctrica o en cámara de gas ?

    El muchacho le dice : ¡ En la silla eléctrica !

    Lo sientan y le conectan todo y le dan el interruptor dos veces , pero no funciona .

    El guardia lo deja libre .

    El muchacho , viene y le avisa al otro preso :

    - ¡ La silla no funciona ! 

    El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo y él le contesta al guardia :

   - ¡ La cámara de gas ...porque la silla ... no funciona !

☺ Un hombre le dice a otro :

   - ¿ Sabes que mi hermano abrió un negocio ?

   - ¿ Con qué...si no tenía dinero ?

   - ¡ No , no ... lo abrió con una palanca y se llevó lo que había dentro !

☺ El policía le pregunta al ladrón :

   - ¿ Reconoce usted haber asaltado tres veces el mismo almacén ?

   - ¿ Sí !

   - ¿ Y por qué se llevó sólo un vestido de mujer ?

   - ¡ Porque no le gustaron los otros ... a mi esposa !

               « La alegría es una de las pocas emociones que uno no puede fabricar »

           Bono ( 1960 - ? ) nombre artístico de Paul David Hewson , músico irlandés 

          de la banda  de rock " U2 " .

  

CHISTES DE MATRIMONIOS III

☺ Después de desayuno , el esposo , dudoso le pregunta a su esposa :   

    - ¡ Mi amor ! ¿ Si yo muero ... tú llorarías por mi ?
    Ella responde : - ¡ Claro mi amor ... si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa !

☺ Una mujer le dice al marido :
    - ¡ Voy a coger la puerta  y me voy a ir con mi madre !
    A lo que el marido contesta  : - ¡ Tú puedes ir dónde quieras ... pero la puerta la dejas
    donde está !

☺ Un hombre se lamentaba ante un amigo :
    - ¡ La última pelea , fue culpa mía !
       Mi mujer preguntó : - ¿ Qué hay en la tele ...?
       Y yo le dije : - ¡ Bastante polvo ... !

☺ El hombre relata : - ¡ Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis
     ex compañeros de colegio . Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina ,
     totalmente borracha , que se mecía con su bebida en la mano !
     Mi mujer me preguntó : - ¿ La conoces ?
     Respondí : - ¡ Sí - suspiré - es mi ex novia ! ¡ Supe que se dio a la bebida , cuando nos
     separamos  hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria !
     - ¡ Dios mío - exclamó mi mujer - quién diría que una persona puede celebrar durante
        tanto tiempo !

☺ El Jefe de hogar comenta : - ¡ Mi mujer tiene una tostadora eléctrica ...una exprimidora
     eléctrica ... una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica !
     Un día  , ella se quejó :- ¡ Hay tanto electrodoméstico , que ya no queda lugar para
     sentarse ... !
     - ¡ Entonces , le compré ...una silla eléctrica !

☺ Una pareja de esposos , dormía plácidamente , excepto la mujer , que al día siguiente se
    levanta y le dice al esposo :
    - ¡ Cariño ... anoche cuando dormías , me estabas insultando !
    El esposo responde : - ¿ Y quién te dijo que estaba durmiendo ?

☺ Un barco se hunde y un matrimonio flota tomados de un madero . Entonces , él le dice :
    - ¡ Querida ...éste es el día más feliz de mi vida !
    - ¿ Porque estamos juntos ? - pregunta ella .
    - ¡ No ... porque mientras estemos  aquí  , no podrás pedirme dinero para comprar
        estupideces !

☺ Una señora , entra en una armería :
     - ¡ Hola , buenas . Quería una escopeta para mi marido !
     - ¿ Le ha dicho de qué calibre ?
     - ¡ Está loco ... si ni siquiera sabe que le voy a disparar !

☺ Un hombre publicó un aviso clasificado : " Busco esposa " .
     Al día siguiente , recibió cien cartas . Todas decían lo mismo : " Llévate la mía " .


                                « Hoy día me río mucho más de lo que lloro »
                     Cristiano Ronaldo ( 1985 - ? ) Famoso futbolista portugués .

HUMOR GRAFICO XII

                                                         
                                                     ACTITUDES MACHISTAS

          « Tener tranquilo el ánimo y alegre el humor a las horas de comer y dormir , es uno

                  de los preceptos  cuya práctica contribuye más a prolongar la vida »

                       Francis Bacon ( 1561 - 1626 ) Filósofo y estadista británico.