¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXXI

★De ... un ASTRÓNOMO ... Enamorarse de una estrella ... de cine. 

★De ... un JARDINERO ... Que quiera regar un jardín ... de infantes .

★De ... un MECÁNICO ... Poner a punto su auto...retrato. 

★De ... un COCINERO ... Servir la comida , en un plato volador.

★De ... un GORDO ... Que cuando fuma, le dicen que es un círculo vicioso .

★Del ... NÚMERO 6 ... Que lo inventaran en un 2 x 3. 

★De ... un SASTRE ... Coser con las agujas del reloj. 

★De ... un VERDULERO ... Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven 
                                               la papa del calcetín .

« El dolor y el sufrimiento pasan , pero la alegría y satisfacción de haberlo logrado ,

  quedan »

                                                            Anónimo

CHISTES DE MATRIMONIOS LXXVIII

★En la Iglesia :
    - ¡ Padre , estoy realmente asustado , escucho una voz maligna dándome órdenes todo
         el día ! ¿No estaré poseído?
   - ¡ No hijo ... estás casado !

★Dice él :
   - ¡ Cariño estás ganando mucho peso !
   - ¡ Mi vida ! ¿no podías decirme algo más dulce? 
   - ¡ No , porque si no te lo comerías !

★Él a ella :
    - ¡ Cariño , he soñado toda la noche contigo ! 
    - ¡ No me digas! ¿Y cuál ha sido el mejor momento? 
    - ¡ Pues justo ... cuando me he despertado !

★- ¡ Antonio , apaga la tele y vete a bajar la basura de una vez ! 
   - ¡ Cualquier día agarro la puerta y ... !
   - ¿Y qué? 
   - ¡ Pues eso , que agarro la puerta y le doy una mano de pintura que la va necesitando !



★Ella a él :
    - ¿ Cariño... cuando nos conocimos que fue lo que te enamoró de mi? ¡ Fue mi
         simpatía ,  acaso mi inteligencia o mi buena educación . Dime , mi vida ! 
    - ¡ Pues verás cariño , fue tu imaginación , sin duda , tu gran imaginación ! 

★Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el 
   chico .
   Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija :
   - ¡ Es un excelente muchacho , hija . Merece una buena mujer . Te recomiendo que te
        cases con él ... antes de que la encuentre ... !

★Un hombre le dice a su mujer:
   - ¡ Cariño, para mi tu eres , como un libro de matemáticas !
   - ¿ Por qué lo dices?
   - ¡  Porque me traes muchos problemas !



★Proverbios del matrimonio :

   1. El primer año es el más difícil , los demás son imposibles .
   2. No te cases por dinero , puedes conseguir un préstamo más barato .
   3. Cuando una pareja de recién casados sonríe , todo el mundo sabe por qué .
   4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe , todo el mundo se pregunta
       por qué .
   5. El amor es ciego , pero el matrimonio le devuelve la vista .
   6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar
       seguro de una cosa o el auto es nuevo , o la esposa es nueva .
   7. Casarse por segunda vez… es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia .
   8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar . Actualmente esa 
      costumbre perdura .
   9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años… si mi esposa se entera
      me  mata .
 10. Los solteros deberían pagar más impuestos ; no es justo que algunos hombres 
       sean  más felices que otros .

              « El sentido del humor , consiste en saber reírse de las propias desgracias » 

                                     Alfredo Landa ( 1933 – 2013 ) Actor español .

CHISTES DE GALLEGOS LXXII

★- ¿Supieron del gallego que compro un radio am?
    - ¡ Le tomo 2 semanas saber que también ... funcionaba de noche !

★-¿ Saben ... Por qué las gallegas van al ginecólogo , en grupos grandes? 
   - ¡ Porque en la puerta dice : consultas de 8 a 10 !

★Llega un gallego a la morgue :
   - ¡ Busco a un amigo mío que se ahogó ayer !
   - ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
  - ¡ Sí , era sordomudo !

★- ¿ Saben ...Cómo un gallego purifica el agua?
   - ¡ La tira del tercer piso , para que se maten las bacterias !

★El vecino de un gallego estaba cortando el césped , cuando ve salir a su vecino que se 
   dirige a mirar el buzón para las cartas , da un portazo y entra muy enojado a su casa .
   Al rato , se repite la misma historia , sale el gallego , revisa el buzón de su correo , da 
   un  portazo y entra a la casa muy enojado .
  Al ver a su vecino tan molesto , le pregunta :
 - ¡ Manolo ! ¿qué te pasa que estás tan enojado?
 - ¡ Es que el estúpido computador dice "tienes correo" y vengo a ver y ... no hay nada !

★-¿Saben ... Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?
   - ¡ Porque han visto los carteles que dicen : " Cristo viene ... prepárate"

★Entra un gallego a un bar con el pie enyesado y el cantinero le pregunta :
   - ¿Que le ha pasado pobre hombre que tiene el pie así ? 
  Y el gallego responde :
  - ¡ Jugando al fútbol ; estaba por patear un tiro libre y me cambiaron el balón , me
      pusieron uno de cemento !
  Y el cantinero dice :
  - ¡¡ Pobre de usted !!
  Y el gallego dice :
  - ¡ No , que pobre de mi ... hubiera visto el que la cabeceó ... !

★- ¡¡Mira Manolo una araña en el techo!!
   - ¿Y qué espera inútil ... ? ¡¡ písala !!




           « La primera felicidad de un niño , es saber que es amado »
    San Juan Bosco ( 1815 – 1888 ) Presbítero italiano , fundador de los Salesianos .

CHISTES DE MÉDICOS XCII

★- ¡ Doctor , doctor, doctooooor ! ¡ Me he pasado tanto rato delante del computador
       que creo que he perdido la memoria !
   El médico se lo queda mirando y le dice :
   - ¿Desde cuándo le sucede? 
   - ¿ Desde cuándo me sucede qué ? 



★El paciente se encuentra en la cama y mira fijamente la barba del médico antes de
   dormirse para la operación . Cuando despierta , otra vez ve la barba !
   - ¡ Gracias , doctor , que me ha salvado la vida...!
   - ¡ Yo no soy el doctor : yo soy San Pedro ! 



★Un hombre llama al médico :
   - ¡Doctor , creo que estoy fatal !  ¡Se me ha metido en la cabeza que soy un computador!
   - ¡Lo primero que tiene que hacer - le dice el médico - es venir a mi consulta cuanto
      antes !
   - ¿Y cómo quiere que vaya a su consulta? ¡ Estoy enchufado y el cable no llega !



★- ¡ Doctor , dígame.... ! ¿por qué usted siempre quiere saber qué tipo de vino beben
        sus  pacientes? - pregunta la enfermera sorprendida .
    - ¡ Muy simple , señorita . Según el precio de la marca del vino , así hago la factura de 
        mi  trabajo ! 



★Va un camionero al dentista , pero cuando se le acerca el médico no quiere abrir la
   boca . 
   - ¡ A ver hombre , enséñeme esa muela , tranquilícese . A ver , le voy a dar un poco de
       whisky , tome un poco de esta botella a ver si le pasa el miedo !
  El camionero se bebe toda la botella y el médico dice :
  - ¡ A ver ahora ! ¿ya se encuentra más valiente? 
  - ¡ Pues sí ...! ¿A ver quién es el guapo que me toca ahora mi muela?




★El marido llama al doctor a las tres de la mañana , diciéndole que su esposa se siente
   muy mal . Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido que le permita
   revisar a su señora a solas en su cuarto . Pasa 5 minutos , 10 minutos , y sale el doctor 
   y le pide al marido un martillo . Pues el marido se lo da . Pasan 5 minutos , tac tac tac
   ruidos, y el marido no entiende que está pasando . A los 10 minutos sale el doctor y le 
   pide  al marido  unos clavos , pues el marido se los da . Pasan otros 10 minutos con 
   ruidos ,  tac tac tac , y el marido preocupado de lo que está pasando . La misma 
  historia , con un taladro, hasta que llama a la puerta :
  - ¡ Oiga doctor , le di un martillo , unos clavos , y un taladro y está haciendo 
      escándalo ! ¿Qué le está haciendo a mi esposa?
  - ¡ Nada , pues no consigo abrir el maletín ! 

★Al consultorio de un médico , especialista en garganta , llega un hombre que se queja 
   de violentos dolores de garganta :
   -¿Cuál es su profesión?
   - ¡ Músico !
   - ¡ Claro ... El uso de los instrumentos musicales provoca , a la larga , asmalaringitis o   
       cualquier otra dolencia de las vías respiratorias . Dígame , ¿qué instrumento toca
      usted?
   - ¡ La guitarra , doctor !



★Era un señor que tenía problemas al ir al baño . Cuando iba a orinar , le dolía todo ; así
   que fue al urólogo quien lo examinó y le dice :
   - ¡ Usted tiene una enfermedad de transmisión sexual !
  - ¡ Anda ya doctor , si yo siempre tomo muchas precauciones !
  - ¡ No me engañe! ¿Qué precauciones suele tomar usted? 
  - ¡ Siempre doy nombre y dirección falsos !





« He sospechado alguna vez que la única cosa sin misterio es la felicidad , porque
   se justifica por sí sola » 
                           Jorge Luis Borges  ( 1899 - 1986 ) Escritor argentino .

MISCELÁNEO CXXXVII

★Un médico , un abogado y un matemático está hablando de si es mejor , tener una 
   esposa o novia . Empieza el abogado :
   - ¡ Obviamente , lo mejor es tener una novia ; porque divorciarte de tu mujer puede
       ser muy difícil , en cambio cortar con una novia es fácil !
   El doctor dice :
   - ¡ No estoy de acuerdo , está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora
       tu salud !
   A lo que el matemático señala :
   - ¡ Lo mejor es tener a las dos ; así consigues que la esposa crea que estás con la otra ,
       la otra crea que estás con la esposa , y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo
       en matemáticas !

★- ¡ Mamá , en el colegio me dicen gorda !
   - ¡ Ay Marrana ... no les hagas caso !
   - ¡ Mariana , mamá , ¡ Mariana !



★Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana , y es llamado
    por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado :
   - ¡ Venir aquí antropólogo . Haber nacido niño blanco en tribu !
   El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde , señalando a un
   rebaño de ovejas :
  - ¡ Mire jefe , en genética todo es posible . Mire ese rebaño de ovejas blancas , verá usted
      que entre ellas ha nacido una oveja negra !
  El jefe , sofocado , le contesta :
  - ¡ Antropólogo , yo no decir nada de niño blanco . Tú no decir nada de oveja negra !

★Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano . Al cabo de una
   semana le llama por teléfono :
  - ¡ Oye !¿ cómo está mi gato ?
  - ¡ Pues se ha muerto esta mañana , atropellado por un camión !
  La hermana se enfada y le cuelga , pero vuelve a llamar la semana siguiente y le 
  reprende a su hermano ; que si es insensible , que dónde tiene su sentido común , y que
  por qué no ha empezado diciéndole algo así como que el gato estaba subido en el tejado
  y no lo podían bajar... bueno , el caso es que se despiden y al cabo de otra semana 
  vuelve  a llamar.
  - ¡ Hola !¿ qué tal ?
  - ¡ Bien ... !
  - ¿Y mamá ... Cómo está mamá ?
  - ¡ Pues veras , se ha subido al tejado y no la podemos bajar ... !

★Se encontraban dos Argentinos discutiendo :
   - ¡ Che te digo que yo soy el hijo de Dios !
   - ¡ No , no , no , mira ... El hijo de Dios soy yo... !
  - ¡| Pero.. . ! ¿cómo?.. ¡ ¿ Vos ..estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo !
  Y siguieron así por un buen rato , hasta que pasó otro Argentino , al cual detuvieron
  y le preguntaron :
  - ¡ Mirá tenemos un dilema ... El dice que es el hijo de Dios , pero no ... Porque el hijo de
      Dios soy yo ... ! ¿ Vos que decís... ?
  A lo que el otro Argentino respondió :
   - ¡  Che... Pero si YO NO TENGO HIJOS !

★Dos amigos  . Uno dice :
   - ¡ Qué suerte que tienen los mancos en invierno !
   - ¿Por que?
   - ¡ Porque le hace frío ... en un solo brazo !



★Un abuelo de pueblo , con su bastón , su boina a cuadros y su dentadura postiza de
   recambio en el bolsillo , se acerca a la ventanilla de la estación de tren y dice :
  - ¡ Perdone ! ¿tiene un billete para Legreño?
 El vendedor , mientras le saca el billete , le corrige en voz alta :
  - ¡ Un billete para Logroño , para el señor !
  - ¡ Perdón , es para Legreño !
  - ¿ Será para Logroño ? ¿no?
  - ¡ No , no. Para Legreño !
  La cosa se pone tensa porque los 2 insisten hasta que el abuelo indignado dice :
   -¡Vamos , Legreño ... vámonos de aquí , que este maleducado no quiere darte 
      ningún billete ! 




★Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco :
  - ¡ En este pueblo somos muy brutos . Como en Cuaresma no se puede comer carne ,
      tiramos los cerdos al río y después los pescamos !





« Todos los mortales andan en busca de la felicidad, señal de que ninguno la tiene . 
   Ninguno vive contento con su suerte »
               Baltasar Gracián  (1601-1658) Escritor español.

CHISTES DE POLÍTICOS XXIV

★- ¡ Tan hipócrita era el político que ... puso la primera piedra y ... escondió la mano !



★- ¡ Había un político tan bruto ... que en una manifestación le nombraron la madre y ...
        la llevó para que se la condecoraran !

★En Venezuela ,  un niño regresa de la escuela hambriento y le pregunta a su mamá :
   - ¡ Mamá ! ¿qué hay de comer?
   - ¡ Nada, mijo !
   El niño mira hacia el loro y pregunta :
   - ¡ Mamá ! ¿ por qué no nos comemos al loro con arroz?
   - ¡ No hay arroz !
   -  ¿Y loro al horno? 
   - ¡ No hay gas !
   - ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
   - No hay electricidad !
   - ¿Y loro frito?
   - ¡  No hay aceite !
   El loro contentísimo gritó :
   - ¡¡¡ VIVA MADURO …!!!



★Entra Maduro al aula y el maestro está examinando a los niños en matemáticas .
   Pregunta a Jaimito : 
  ¿ Cuánto es dos por dos… ?
  Jaimito se queda un rato pensando y al cabo le dice :
  - ¡Cuatro profesor !
  Entonces Maduro le dice al profesor : 
  - ¡ No sea malo profesor ... dele otra oportunidad !

★Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con el tema de la
   Revolución . Al terminar manda a Pepito a que lea la suya : 
  - ¡ Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son
       revolucionarios ! 
  La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gaticos deben ser revolucionarios
  propone al Director de la escuela que llame al Inspector para que oiga la composición .
  Pasados tres días llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito
  que lea su composición . Pepito lee: 
 - ¡ Yo tengo una gatica que hace cinco días tuvo cinco gaticos y tres son 
      revolucionarios ! 
 Al oír esto , la maestra reacciona rápidamente y le dice : 
- ¡ Pepito , la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gaticos eran  
    revolucionarios ! ¿que pasó? 
- ¡ Bueno maestra , es que dos ... ya abrieron los ojos ! 

★El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero , la perseverancia paraguaya ,
   el optimismo uruguayo y la humildad argentina . 



★Un político octogenario le pregunta al doctor:
   - ¡ Oiga doctor , cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo !
      ¿Qué me aconseja tomar?
  Y el médico le responde:
  - ¡  Un taxi , señor !

★- ¿Cómo se llamaría a un Político Mexicano, si hubiera nacido en ...? :
      Alemania: Otto von Frauden.
      Arabia Saudita: Elim Postor.
      China: Chan Chu Yo.
      Cuba: Silvio Panada.
      Francia: Pierre D'Elvotto.
      Grecia: Hurto Sinescroupoulos o Akylos Transo.
      Holanda: T. Van Aestaffar.
      India: Gandhi Sima Farsa.
      Israel: Abraham Urnas.
      Italia: Massimo Atraco.
      Japon: Tekito Tuboto.
      Libano: Mestafa Al-Botar.
      Portugal: Santiago de Trampinha.
      Rusia: Ivan A. Timar.
      Uganda: Ami Mewele Alomimo.
      Vietnam: Jo Dan Sen.




« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »                                                                                    Proverbio chino  

CHISTES DE MILITARES XIX

★-¡ Los enemigos vienen a atacar ! - dice el comandante -  así que le pregunta a un
       soldado: 
   - ¿Cómo, cuántos son? 
  El soldado responde : 
  - ¡ Como 1001 ! 
  - ¿Y cómo sabe que son 1001? 
  - ¡ Es que viene uno adelante , y ... como mil atrás ! 

★En plena batalla el soldado que va a ver al capitán : 
   - ¡ Mi capitán , me dicen que necesita voluntarios para cruzar la línea enemiga ! 
   - ¿sabe usted algo de explosivos? 
   - ¡ Nada mi capitán ! 
   - ¿Entonces sabrá algo de espionaje? 
   - ¡ Nada mi capitán !
   - ¿Algo de metralletas? 
   - ¡ Nada mi capitán ! 
   - ¿Me quiere decir entonces  ... a qué narices viene usted? 
   - ¡ Pues  , a decirle que conmigo no cuente , mi capitán ! 



★Estos son unos vaqueros que están vigilando el fuerte y el vigía grita :
    - ¡Vienen los indios ! ¡ Vienen los indios !
   El coronel pregunta : 
   - ¿Vienen en son de guerra o de paz?
   - ¡ Aay , yo creo que vienen en son de relajo , fiesta , porque tienen la cara pintada , 
       vienen bailando y con plumas en la cabeza !

★Teniente a soldado, durante la batalla :
  -¿Qué significa esto? ¡ Lleva usted la coraza en la espalda !
  - ¡ Es que ya presentía ... que íbamos a retroceder ! 



★Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él , toma el fusil ,
   apunta, dispara y después pregunta : 
   - ¡ Alto ! ¿Quién vivía?



★Dice el general italiano en plena guerra :
  - ¡ Sarquento . Cúbrame con su soldatos !
 - ¿Va a atacar , generale?
 - ¡ Ma no , e que me quiero cambiare lo pantalone !

★El teniente de la tropa le dice al soldado Tanainas:
  - ¡ Soldado Tanainas !¿usted es capaz de eliminar al enemigo?
  - ¡Si señor , ayer eliminé como a dieciocho !
  - ¿En la guerra?
  - ¡ No señor ... en el Facebook !

★Sentado a la mesa , Benito junto con sus amigos parecen divertirse . La mamá 
   entonces le pregunta :
 - ¡Benito! ¿qué haces?
 - ¡ Mami , estamos jugando a la guerra con mis amiguitos !
 - ¿A la guerra? ¿ Pero entonces por qué no los veo tirándose al piso , arrastrándose
     por ahí sucios y advirtiendo el peligro ?
 - ¡ Mami ... es que somos generales !




« Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la  sonrisa triste ,
   es la tristeza de no saber sonreír »
                                                               Anónimo.