CHISTES DE MATRIMONIOS LXXII

★En plena boda:
   -  ¿La aceptas como esposa en la riqueza , en la pobreza , en la salud o en la 
        enfermedad ,  hasta que la muerte os separe?
  - ¡ Sí , no , sí , no , no !

★- ¡ Anda amigo , me han dicho que te has casado !¿ y eso?
   - ¡ Es que no me gustaba ni planchar ni cocinar !
   - ¡ Vaya… ! ¿Y ahora?
   - ¡ Ahora sí !

★Estaban reunidos Berta y Cacho , pensando que dentro de pocos días cumplirían
   25 años de casados .
  En eso , Berta le dice a su marido :
  - ¡ Chuchi... , estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace
      tiempo no hago ! 
  - ¡ Genial... cállate ! 

★- ¡ Mi marido  , es vidente !
   - ¿Tiene dos dientes?
   - ¿Tú eres tonto? ¡ Que echa las cartas !
   -  ¡ Tú sí que eres tonta ...entonces será cartero !

★El esposo :
   - ¡ Querida , desde esta mañana no encuentro los anteojos !
   La esposa : 
   - ¡ Búscalos!
  El esposo:
   - ¡ Los he buscado y no los encuentro . Apostemos a que hoy nuestro hijo , trae 
       las calificaciones !

★- ¡ Oye , sabes que el mes pasado contraí matrimonio con mi novia de toda la vida ! 
   - ¡ Contraje !
   - ¡  Si , si , después de tanto tiempo de novio, había que hacerlo con traje para que 
        quedase más formal ! 



★- ¡ A mi mujer le gusta jugar a los médicos conmigo !
    - ¿Y?
    - ¡ Que llevo un año ... en lista de espera !



★- ¡ Cariño , creo que ya es hora de dar el siguiente paso ! ¡ Quiero vestirme de 
        blanco!
   - ¡  Está bien amor ... la próxima semana te apunto a Karate !



                            « Una gran sonrisa , es un bello rostro de gigante »
 Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .

CHISTES DE AMIGOS LXVI

★- ¿Como has llamado al niño?
   - ¡ Elengendro !
   - ¡ Será Alejandro ... !
   - ¡ Es que tú ... no lo has visto... !



★- ¡ Ahora ! ¿a qué te dedicas? 
   - ¡ Pues voy haciendo preguntas por las casas ! 
   - ¿Encuestas? 
   - ¡  Sí , y también en sitios ... llanos !

★ - ¿Me das tu teléfono? 
    - ¡  Si pero ! ¿ y yo luego con qué llamo?



★ -¡ Oye Paco ! ¿Cuántas ovejas tienes en tu cabaña? 
   - ¡ Pues no tengo ni idea , cada vez que empiezo a contarlas ... me quedo dormido !

★Dos amigas se encuentran por la calle :
   - ¡ Hola !
   - ¡ Hola !¿ cómo te va?
   - ¡  Bien !
   - ¿ Cómo va tu amor con Pepe ?
   - ¡ Oh , terminó hace tiempo !
   - ¿ Encontraste alguien mejor ?
   - ¡ No , le tengo a él . Es que nos hemos casado... !

★Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en la calle y éste le pregunta :
    - ¿Qué te pasa que te veo un poco agitado ?
   Y el otro le contesta :
   - ¡ Es que casi me gano un auto !
  El otro amigo le contesta :
   - ¿Y qué pasó?
  Y éste le responde :
  - ¡ El dueño se dio cuenta !

★Un amigo le dice a otro:
    - ¡ Tengo un flan , la mitad es mía y la otra de mi hermano !
    - ¡ Invita!
    - ¡ No puedo !
    - ¿ Por qué no?
    - ¡ Porque la mía ... está en el fondo !

★Van dos españoles por la calle y uno le dice al otro :
    - ¡ Mira , mi primo andaluz !
   Y el otro le contesta :
   - ¡ Que casualidad ... el mío anda a pilas !

« Ten buena conciencia y tendrás siempre alegría . Si alguna alegría hay en el mundo ,

    la tiene seguramente el hombre de corazón puro »

              Tomás De Kempis ( 1380 - 1471 ) escritor ascético alemán  .

NO ES LO MISMO XXXI

★Decir ... " Paulatinamente " …que ... " La mente de Paula , metida en una tina  "


★Decir ... " La tormenta se avecina"... que ... " La vecina se atormenta "


★Decir ... " Una selva virgen " ... que ... " Una virgen en la selva "


★Decir ..." Yo me baño en el río " ...  que ..." Yo me río en el baño "


★Decir ..." Tomar el metro en la Puerta del Sol ... que ... ! Tomar el sol en la puerta
                   del Metro "


★Decir ..." Estar sin Tomás..." ... que ... "  Sin síntomas ... está Tomás "


★Decir ... " ¡ Guardabosque , juntémonos ! … que ... ¡ Junta monos , guardabosque !.


★Decir ...  “ Está muy bien , no hacer el mal " ... que ... “ Está muy mal , no hacer el bien " .




       «  No hay alegría más grande , que la de servir a los pobres con amor »
  Madre Irene García de Prado ( 1927 – 2017 ) Fundadora de la Congregación 
                                                                           “ Hermanas del Buen Samaritano "

CHISTES DE RELIGIOSOS LXVI

★- ¿Por qué le llaman cura al cura ... siendo el médico el que cura y no el cura?

★Iba una un borracho caminando por la calle cuando se encuentra un letrero que 
  decía "Salón Parroquial". El borracho entra y le pregunta al padre :
  - ¡ Perdón , pero ! ¿Dónde es que se puede bailar rock?
  El padre le contesta:
  - ¡ Aquí no hijo , ésta es una iglesia !
  - ¡ Ahh -  dice el borracho - ¿Y por qué en la entrada de este lugar dice
       " Salón Parroquial " ?



★Uno  va a un confesionario y le dice al cura :
   - ¡ Padre , quiero un Audi de 240 caballos y tuneado !
  El clérigo le contesta :
   - ¡ Hijo , ya te he dicho en varias ocasiones que tienes que ir a un CONCESIONARIO !



★En comisaría de policía, están interrogando a un sospechoso :
    - ¡ A ver , diga ! : ¿por qué mató usted a aquel hombre?
    - ¡ Le maté porque era judío !
    - ¿Solo por eso? ¡¡¡¿Por ser judío?!!!
    - ¡ Pero es que los judíos mataron a Jesucristo… !
    - ¡ Ya… Pero es que eso fue hace más de dos mil años !
    - ¡ Sí , ya… Pero yo , es que me enteré ayer !

★- ¡ Qué guapo tu perro ! ¿no? ¿de qué raza es?
   - ¡  Es un Pastor Alemán !
   - ¿Y cómo se llama?
   - ¡  Se llama “El señor” !
   -  ¿El señor?
   - ¡  Sí , porque El señor es mi pastor !

★- ¡ Creo que mi habitación es un lugar santo !
   - ¿Por qué? 
   - ¡ Porque cada vez que mi madre entra , dice: ¡ Dios mío ! ¡ Ave María Purísima !



★Una joven visita a sus padres y les presenta a su prometido . Después de una
   elaborada cena , la madre le dice a su marido que averigüe más sobre el futuro
   marido de su hija.
   El padre invita al prometido al salón a tomar una copa .
   - ¿Y cuáles son tus planes a futuro? - pregunta el padre al joven .
   - ¡ Yo soy un estudioso de la Biblia ! - dice .
   - ¿Un erudito de la Biblia? ¡ Hmmm ! - dice el padre -  Admirable , pero ¿qué
       harás para proporcionar una bonita casa para que mi hija viva , como está 
       acostumbrada?
  - ¡ Yo estudiaré - dijo el joven -  y Dios nos proveerá !
  - ¿Y cómo vas a comprar un hermoso anillo de compromiso , como ella se merece? -
      pregunta el padre . 
  - ¡ Me concentraré en mis estudios - responde el joven - Dios nos proveerá !
  - ¿Y niños? - pregunta el padre - ¿Cómo vas a mantener a los niños?
  - ¡ No te preocupes , señor , Dios lo proporcionará ! -  responde el prometido .
  La conversación continúa así , y cada vez que el padre pregunta , el joven idealista
  insiste en que Dios proveerá .
  Más tarde,  la madre pregunta: ¿Cómo te fue, cariño?
  El padre responde : 
  - ¡ “No tiene trabajo , ni planes , pero la buena noticia es que piensa que soy Dios” !



Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad
 Social . Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda . 
-¿Qué le ocurre? 
- ¡ Que no puedo caminar ! 
- ¡ Levántese y ande ! 
- ¡ Que no puedo ! 
- ¡ He dicho que se levante y ande !!YA!!
 El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta . Al salir , otros 
 pacientes le preguntan : 
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? 
- ¡ Igual que todos ... ni me ha mirado !

★Va uno a confesarse y dice : 
   - ¡ Padre me confieso de haber insultado a Cristo !
   y le dice el cura : 
  - ¡ Reza 2 padres nuestros !
   y el hombre le dice : 
  - ¡ Pero padre... solo me sé uno ! 




« No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir .
   Vivid vuestras horas , vuestros minutos . Las alegrías son como flores que la lluvia
    mancha y el viento deshoja » 
                    Edmond Gouncourt ( 1822-1896 ) Novelista y naturalista francés.

CHISTES DE MÉDICOS LXXXV

★- ¿Conoces ya a mi novio , el oculista?
   - ¡ Sí , sí , lo conozco de vista !

★- Psicóloga   : ¿Cuál parece ser el problema entre ustedes dos como pareja?
   -  Mujer        : ¡ Que el quiere tener hijos !
   -  Psicóloga   : ¿Y cuál es el problema con eso?
   -  Mujer        : ¡ Que los quiere para trabajar en sus fábricas !

★ - ¡ Ay , doctor , creo que se me ha salido un hueso hacia afuera !
    - ¡ Pues , no se hable más , hágalo pasar !

★- ¡ Doctor , no sé que me pasa pero no dejo de oír una voz maligna , dándome 
        órdenes ! ¿Estaré loco Doctor ?
    - ¡  No , usted lo que está ... es CASADO !

★- ¡ Oye Paco , me han dicho que en el médico te han diagnosticado alzheimer ! 
   - ¡ Eso es mentira , no me acuerdo de nada de eso , ni recuerdo haber ido al médico !



★Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente . 
   Junto a él estaba un señor que a los dos luchadores los alentaba . Llegó un momento
   en que el otro señor se fastidió y le pregunta : 
   - ¿Por qué le hace festejos a los dos? 
   Y este le responde :
   - ¡ Porque soy el único dentista ... en este pueblo !

★El dentista le dice al paciente :
  - ¿ Podría ayudarme? ¡ Grite lo más fuerte posible simulando dolor !
  - ¿ Por qué Doctor , eso no es malo para usted ?
  - ¡ No . Es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido
        de tenis de las 7 !

★El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera :
   - ¡ Señor , le tengo una mala noticia : su madre , la que ayer se encontraba internada ,
       ha... !
   - ¡ No , esa no era mi madre , era mi suegra !
   - ¡ Ah , entonces le tengo una buena noticia... !

     « Si llego a mi destino ahora mismo , lo aceptaré con alegría ,  y si no llego hasta 

       que transcurran diez millones de años , esperaré alegremente también »

           Walt Whitman (1819 – 1892 ) poeta ,ensayista y humanista estadounidense .

CHISTES DE NIÑOS LXXI

★Van paseando una madre y su hijo .  La madre lleva un lujoso abrigo de visón .
    El niño le dice:
    - ¡ Mamá…! ¿No te has parado a pensar lo que habrá tenido que sufrir ese pobre 
        animal para que tú puedas llevar ese abrigo ?
   Y la madre le contesta :
   - ¡ Hijo mío , no me gusta que hables así de tu padre !

★Le preguntan a Jaimito :
    - ¿Cómo te va en clase de ortografía?
    - ¡ vien vien , grasias… la berdad es k no me puedo kejar !

★Un niño estaba llorando :
   - ¿Por qué lloras?
  - ¡ Porque se cayó esta señora gorda !
  -¿Y te duele que se haya caído?
  - ¡ Cómo no me va a doler ... si se ha caído encima de mí ! 

★Daniel le dice a Juanito: 
   - ¿Por qué no me quisiste prestar tu pelota de baloncesto?
   - ¡ Al menos te presté algo ! ¿ ... no?
  - ¿Qué me prestaste ?
  - ¡ Te presté atención , a todo lo que me has dicho !

★- ¡  Papá ! ¿Qué son los números primos?
   - ¡  Pues aquellos en los que sus papás son hermanos !
   - ¡ Sabía que no me fallarías papá ... ya eres famoso en mi colegio !

★Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos . Entonces le pide a uno
   de los niños :
  - ¡ A ver Pedrito , dime dos nombres que lleven tilde !
 Y Pedrito responde :
 - ¡ Cómo no : Matilde y Clotilde !

★Llega Pepito con su Mamá y dice :
   - ¡ Yo ya no quiero jugar con Juanito , al rompecabezas !
   - ¿Por qué ?
   - ¡  Porque al primer martillazo ... ya está llorando !



★- ¡ Pepito ! ¿Por qué tan tarde?
   - ¡ Por el rótulo en la calle !
   - ¿Cuál rótulo?
   - ¡ El que dice : “ Escuela adelante , vaya despacio ” !




                               « Una alegría compartida se transforma en doble alegría ;
                                  una pena compartida , en media pena »
                                                           Proverbio sueco.

CHISTES DE ANIMALES XLIX

★- ¿Saben ... Por qué el gallo cruzó al otro lado de la carretera?
   - ¡ Sencillamente ... para demostrar que no era gallina !


★- ¡ Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató 
        como a un perro !
    - ¿Como a un perro?
    - ¡ Sí , fue muy amable conmigo ! 

★Una araña está todo el día perfumándose . Otra araña le pregunta :
  - ¿Porqué te perfumas tanto? 
  - ¡ POR SI LAS MOSCAS !

★Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé , una pulga
   brinca de animal en animal para acercarse al frente . Finalmente aterriza en el
   lomo de un elefante.
   - ¡ Lo sabía ! - le dice el paquidermo , irritado , a su pareja - Ya empezaron con los      
       empujones !

★Se encuentran dos burros parlanchines . Un burro muy alegre le dice al otro : 
     - ¡ Hola ! ¿Cómo estás? ¿Sabes?¡ A mí me va super bien ; me contrató un señor
          de un circo , tengo buen sueldo , tarjetas de crédito , lo último en autos deportivo , 
          soy la estrella principal del circo ! 
    El otro , le contesta muy deprimido : 
    - ¡ A mí me va mal , me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día
        con dos barriles al hombro , los niños se me suben y me golpean ! 
   - ¡ Pero si que eres bruto ! -  le dice el primer burro -  ¿ Por qué no hablas y así le
       demuestras que no eres cualquier burro ? 
   - ¡ Estás loco ! - le dice el otro - ¿ qué quieres , que me ponga a gritar jugooossss , 
        jugooooossss ? 

★Un cazador se iba de casería y su amigo le dice : 
    - ¡ Si te encuentras con un león , persígnate , reza, y después te tiras al suelo , y el
        león no te hará nada ! 
   El hombre va a la selva , y se encuentra con un león , se pone a rezar y se tira al suelo. 
   El león se pone a rezar y el hombre dice : 
   - ¡ Un milagro , un milagro ! 
  El león le responde : 
   - ¿Cuál milagro? ¡Yo siempre rezo ... antes de comer ! 

★Un hombre muy preocupado lleva a su pez al veterinario : 
    - ¡ Doctor, tras meses de observación y sin riesgo a equivocarme , puede decir que
        mi pez tiene epilepsia !  
   - ¿Qué me dice? ¡ Veamos ! 
  El veterinario se pone delante de la pecera y durante media hora observa al animal
  sin perder detalle . 
  - ¡ Pues que quiere que le diga , por más que lo vea , yo no noto nada raro en él ! 
  - ¡ Espere , que lo voy a sacar de la pecera y verá  ... lo que hace ! 



★ - ¡  En cierta ocasión un perro viejo de aspecto cansado , merodeaba por mi patio.
          Me di cuenta por su barriga bien alimentada y collar de que ya tenía un hogar .
          Me siguió a la casa , cuando abrí la puerta ingresó conmigo , se fue al final del 
          pasillo, y se durmió en un sofá . Una hora más tarde , se dirigió a la puerta , y lo
          dejé salir .
          Al día siguiente , regresó , e hizo lo mismo , fue al final del pasillo , recuperó su
          posición en el sofá y durmió durante una hora .
         Esto continuó por varias semanas !
         Curioso , le puse una nota en el collar :
         “Todas las tardes tu perro viene a mi casa , ingresa por el pasillo y echa una siesta
           por una hora”.
        Al día siguiente , el perro llegó con una nota diferente en el cuello :
        “ Vive en un hogar con cuatro niños pequeños y está intentando recuperar el sueño .
          ¿Puedo ir con él mañana? ”




« Cuando uno dice que sabe lo que es la felicidad , se puede suponer que la ha perdido »
                                                 Anónimo .