EXAGERACIONES LXII

                                                           ¡ ERA TAN ...TAN !



★CALIENTE la señora.... que plancha la ropa ... con la mano.




★ TACAÑO el hombre ... que su esposa le pidió dinero para hacerse poner una T de
    cobre y le dijo que mejor se la hiciera poner de palo... para economizar .   

★NARIZONA la mujer ... que cuando se muera la van a enterrar en sus propias ... 
   fosas  nasales.




★PEQUEÑO un hombre  ... que cuando se sentaba en el suelo, los pies le quedaban 
   colgando .




★ALTO el señor ....  que tenía una nube en un ojo .

★EXIGENTE un policía de tránsito  ... que por la noche necesitaba un camión para
   llevar todos los PASES que durante el día había quitado a los conductores .

★DIFÍCIL el amigo ... que sacarle las pulgas a un gato , con guantes de boxeo .




★FEO el bebé ... que cuando nació , el médico dijo : He hecho lo que he podido , 
   pero al final ha conseguido salir .




      « El primero en pedir disculpas , es el más valiente . El primero en perdonar ,
         es el más fuerte . El primero en olvidar , es el más feliz »
     Jorge Mario Bergoglio ( 1936 - ? ) Francisco , actual Papa de la Iglesia Católica .

MISCELÁNEO CXV

★- ¡ Hijo mío , tengo que hablar contigo sobre drogas !
   - ¡ Sin problema , papá ! ¿qué quieres que te consiga?

★ - ¿Cómo se llamará este músculo?
    - ¡  Trapecio !
    - ¡¡ Yo a ti también , y mucho!! 

★Un hombre llega a una biblioteca y pide sacar un libro sobre suicidios . La 
   bibliotecaria le dice : 
   - ¿ Si hombre...y quién lo devuelve?



★La novia llama a su novio por celular: 
    - ¡ Hola mi amor ! ¿dónde estás?
    - ¡ En mi casa , a punto de acostarme ! ¿Y tú?
    - ¡ En la disco, detrás tuyo...¡¡¡ Desgraciado !!!



★Dos amigos se encuentran por la calle :
   - ¡ Qué perro más bonito tienes ! ¿Cómo se llama?
   - ¡ Stop!
   - ¡ Es un nombre muy curioso ! ¿Por qué se lo pusiste?
   - ¡ Verás, es que me dijeron que este perro nació como resultado de un ... cruce !



★Un panadero ambulante promocionaba su pan : 
    - ¡ Caliente el rico pan ! ¡ Caliente el rico pan ! 
    - ¡ A ver, deme un pan, señor ! - Le dice un hombre al panadero. 
   El panadero le da un pan . 
   - ¿Cómo? ¡ Pero si este pan está frío ! 
   - ¡ Claro ! -  Responde el panadero -  ¿ No oye? ¡"Caliente" el rico pan " ! 



★Padre a hijo :. 
   - ¡ Dile a la maestra que te dé la dirección de la carnicería , esa que aparecía en el 
       problema de matemáticas , donde el kilo de carne ... vale un peso ! 

★- Disculpe, ¿tiene estos zapatos en talla 7?
   - ¡ No , pero tengo talla 4 !
   - ¡ Ah, bueno, ahorita vengo . Me voy a cortar los dedos y regreso !

            « Si lloras de alegría, no seques tus lágrimas : las robas al dolor » 

                     Paul Jean Toulet ( 1867 – 1920 ) Escritor francés .

CHISTES DE NIÑOS LXIV

★- ¡ Pedrito , Pedrito ! ¿Qué vas a ser cuando seas grande? 
   - ¡ Pedro ! 

★Llega Panchito con su mamá : 
    - ¿ Mami , mami , dime cómo nació mi hermanito ? 
    - ¡ Me lo trajo la cigüeña , hijo ! 
    - ¿Y yo? 
    - ¡Tú llegastes por correo ! 
    - ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal ? 

★- ¡ Homerito ! ¿de qué vive tu papá? 
    - ¡ Mi papá vive de las letras ! 
    - ¡ Ah ! ¿es escritor? 
    - ¡ No , sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A , B , C , D ! 



★Llega una niña con su mamá y le pregunta : 
    - ¡ Mamá , mamá , tú cuando besas a mi papá ! ¿ le das las gracias? 
    - ¡ No hija! ¿por qué? 
    - ¡ Ay mamá ! ¿dónde está tu educación sexual? 

★La maestra les dice a los alumnos : 
    - ¡ Niños, siéntense en ... silencio ! 
    - ¡ Y Silencio murió aplastado !

★Un día Juanito le dice a su tía : 
    - ¡ Fea ! 
   Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho 
   menos a su tía , anda  hijo y dile a tu tía que lo sientes .
   Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo : 
   - ¡ Tía lamento ... que seas fea ! 

★Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito : 
    - ¿Cómo suena la M con la A? 
   Y Pepito le dijo : 
   - ¡ MA ! 
  Y el profesor le dijo : 
   - ¡ Muy bien Pepito ! ¿ y si le colocas una tilde como suena ? 
  Y Pepito dijo : 
  - ¡ MATILDE! 



★Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas . Cuando va
   camino a la venta , se encuentra con un desfile de modas , corre a su casa y le dice 
   a su mamá : 
   - ¡ Mamá , mamá ... Acabo de ver un desfile de moda , y estaba miss Venezuela y era
       linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda , y miss Guatemala era hermosa... !
   Y le dice su mamá : 
   - ¿Y mis tortillas? 
   - ¡ Esa no la vi !

« No esperemos a ser buenos y cordiales . Apresurémonos ya desde ahora a alegrar el

  corazón de nuestros compañeros durante la corta travesía de la vida »

                Henri Frédéric Amiel ( 1821 – 1881 ) Filósofo y moralista suizo. 

CHISTES DE MÉDICOS LXXIX

★Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa . Al verlo, su mujer 
    le pregunta: 
    - ¿Cómo te fue? 
    - ¡ Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida ! 
    - ¿Y eso qué tiene de malo? 
    - ¡ Que sólo me dio siete ! 

★- ¡ Doctor, he pasado demasiado tiempo ante el ordenador , y ahora veo doble ! 
   - ¡ Comprendo... Siéntese y explíquemelo con más detalle . Coja una silla...!
   - ¡ Disculpe ! ¿cuál de las dos he de coger?



★Una padre primerizo , está solo en casa con su hijito enfermo . Llama al médico :
   - ¡ Doctor, doctor, mi hijo tiene cuarenta de fiebre!
   El médico acude a toda prisa y cuando llega lo primero que hace es ponerle el
   termómetro al niño. 
  - ¿Por qué me ha dicho que estaba a cuarenta? ¡Tiene treinta y seis con cuatro ! 
  - ¡ Pues claro!¿y cuánto son treinta y seis más cuatro? Pues cuarenta... ¿no?



★Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice :
    - ¡ Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando
        sobre un cocodrilo ! 
    - ¿Sí? - contesta el psiquiatra. 
    - ¡ Sí doctor , esos ojos amarillos , esa piel escamosa , esos dientes afilados !
    - ¡ Hombre , que terrible! - dice el psiquiatra. 
    Y el hombre contesta : 
    - ¡ Y espere que le describa el cocodrilo ! 

★ - ¡ Fíjate que una vez me quemé en la cara, pero el médico me hizo un injerto con
         piel de mi propio cuerpo , y no se me nota nada ! 
    - ¿Y de qué parte tomaron la piel para el injerto? 
    - ¡ No lo sé , lo único que puedo decirles es que cada vez que estoy cansado, la cara
        se me quiere sentar ! 



★Un periodista pregunta a un cirujano : 
    - ¿Y dígame , a qué edad realizó su primera operación? 
    - ¡ A los 6 años ! 
    - ¿Y qué operación fue? 
    - ¡ Una de sumar ! 

★En la sala donde los estudiantes de medicina hacen prácticas , llega un hombre con
   un ataque al corazón : 
   - ¡ Mi corazón , mi corazón! 
   - ¡ Tranquilo hombre - le dice el estudiante - que enseguida viene un médico y le atiende! 
   En eso llega uno de primero y pregunta : 
   - ¿Es éste el del corazón? 
   - ¡ Sí doctor , sí ! 
   Saca dos agujas y chass chass , se las clava en los ojos, a lo que el estudiante dice : 
  - ¡ Pero oiga , que era el corazón lo que le dolía! 
  - ¡ Ojos que no ven... !

★- ¡ Doctor! ¿se pueden tener hijos después de los 40? 
   - ¡ Personalmente , señora , yo creo que con cuarenta ya hay bastante ! 

            « La alegría es el paso del hombre de una menor perfección , a una mayor » 

                                     Baruch Spinoza ( 1632 -1677 ) filósofo holandés. 

CHISTES DE MATRIMONIO LXIX

★Un amigo confía a otro :
   - ¡ No sé si casarme con una viuda rica a la que no amo , o bien con una joven
       humilde de la que estoy perdidamente enamorado !
  - ¡ Lo que manda es el corazón -responde el amigo - Cásate con la joven humilde !
  - ¡ Es verdad , debo escuchar la llamada del corazón . Seguiré tu consejo !
  - ¡ Así proceden los hombres que razonan . Y a propósito ... dame la dirección de la
       viuda !



★En el cuarto, está una pareja de casados , y ella le dice a él :
   - ¡ Desabrocha mi blusa y déjala en la cama !
   - ¡ Si ,  mi amor…!
   - ¡ Ahora el brasier y ponlo en la silla!
  - ¡ De inmediato mi vida !
  - ¡ Deja mi falda en el ropero !
  - ¡ Claro cariño !
  - ¡ Mis pantis tíralas al suelo !
  - ¡ Listo corazón !
  - ¡ Y que sea la última vez ... que te pones mi ropa !



★El marido le dice a su esposa : 
   - ¡ Salgo a tirar la basura! ¿quieres venir?
   - ¿A tirar la basura? ¡ No, vaya un aburrimiento 
   - ¡ Vale, vale ... como siempre dices que no salimos !



★Un matrimonio que se divorcia , le pregunta la madre a Jaimito :
   -¿ Con quien te quieres ir , con mamá o con papá?
  Y Jaimito contesta:
   - ¿Quién se queda con el coche?



★Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas . Uno dice :
    - ¡ Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no
        estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las 
        decisiones entre los dos! 
  El segundo dice :
  - ¡ Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no
       estuvo de acuerdo , empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera 
       lo que quisiera !
  El tercero se queda en silencio , hasta que los otros le preguntan :
  - ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? 
  - ¡ Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba . Ella no
      estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa!
  Los otros estaban asombrados :
  - ¿Y entonces qué pasó? 
  - ¡ Bueno... entonces ella gritó : Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre ! 

★Le dice una mujer a su marido : 
    - ¡ Pepe ! ¿me quieres? 
    - ¡ Claro que sí María ! 
    - ¿Y si me pegara un tiro, lo sentirías? 
    - ¡ Claro ! ¿te crees que soy sordo? 



★- ¿Mamá , cómo nací yo? 
   - ¡ Ay hijito , pues yo hice un viaje y llegué a un hermoso jardín lleno de flores , 
       entonces escogí un lindo botón ... !
  - ¡ Mamá ... Sólo quiero saber si fue parto normal o cesárea ! 

★- ¡ María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo !
   - ¡ Eso no son más que falacias Pedro , simples falacias !

               « No hay medicina que cure , lo que no cura la felicidad  »

     Gabriel García Márquez ( 1927 – 2014 ) escritor , novelista y cuentista colombiano .

                                                                                             Nobel de Literatura en 1982 .

¿ CUÁL ES EL COLMO ? LXI

★De ...UN DESPISTADO ... Que se meta en un pozo para tener ideas profundas . 



★De ...Un MAESTRO DE ORTOGRAFÍA  ... Que su mujer esté en coma .



★De ...UN HUMORISTA ... Tomarse el trabajo... demasiado en serio .



★De ...UN SALMÓN ... Que todo el mundo le siga la corriente . 

★De ... UNA FOCA MODELO....Salir desenfocada en las fotos.



★De ...UN OCULISTA ...Tener que tomar una decisión y ... no verlo claro .



★De ...UN ELECTRICISTA ... Ser una pila de nervios.

★De ...UN FABRICANTE DE ADHESIVOS ... Que no pegue una .



          « La alegría de ver y entender es el más perfecto don de la naturaleza »
       Albert Einstein ( 1879-1955 ) Científico estadounidense de origen alemán .

CHISTES DE GALLEGOS LXIII

★Va Manolo Caminando por la calle y ve un anuncio que promocionaba saltos en
    paracaídas... al cabo de un rato Manolo decide que quiere lanzarse y se va a la
    academia. 
   Ya en el avión el instructor le dice : 
   - ¡ Señor , usted se lanza y cuenta hasta 10 y tira de la primera cuerda, pero no se
        preocupe, en caso de que no funcione cuente hasta cinco y tire de la otra , abajo lo
        estará esperando un camión que lo va a traer de nuevo a la academia ! 
   En efecto Manolo se lanza , cuenta hasta 10 y tira , pero no sale el paracaídas , cuenta
   hasta 5 y tira de la otra, pero nada y entonces Manolo enojado se dice : 
  - ¡¡¡ Ahora sólo faltaba que no me esté esperando el camión !!!!  



★Un cliente le pregunta al dependiente Vicente : 
   - ¡ Oiga, señor vendedor ! ¿estos pantalones son de lana pura?
   - ¡ Hombre... los botones , no !



★- ¿Cuántas veces se puede reír un gallego cuando le cuentan un chiste?
    - ¡Tres , la primera cuando se lo dicen , la segunda podría ser si se lo explican bien,
       y luego si hay suerte, cosa que casi nunca ocurre, puede llegar a reírse una tercera 
      vez y al cabo de un buen rato , cuando lo entiende !



★- ¿Por qué los gallegos no ponen sillas en la cocina?
   - ¡ Porque hay un bote que pone nocilla !

★Había un pueblo de gallegos donde 2 mujeres discutían por un niño :
   - ¡ Este niño es mío !
   - ¡ Que no , que es mío !
   Entonces pasaba por allí el alcalde y tuvo que intervenir :
   - ¡ Qué llamen al carnicero y parta al niño en dos !
  El carnicero al llegar replica :
  - ¡ No puedo hacer esto , es una locura , no se le puede hacer esto al niño !
  El alcalde entonces concluye :
  - ¡ El niño es del carnicero !



★Iba un gallego por la calle , cuando de pronto se cruza con otro , un amigo de toda la
   vida , un tanto apesadumbrado : 
   - ¡ Hola Roberto ! ¿qué te pasa hombre? ¡ Milagro verte así !
   - ¡ Ya, es que vengo del entierro de mi padre !
   El gallego se lo queda mirando y trata de consolarlo :
   - ¡ Tranquilo Roberto , no es para tanto porque mira , igual ni era tu padre !



★Dice un tío en Barcelona :
   - ¡  Yo estoy orgullosos de ser gallego !
   El amigo a la par le dice :
   - ¡ Pero estás loco , si has nacido aquí en Cataluña !
   - ¡ Ahhh , pues los gallegos nacemos donde se nos de la gana , pues !

★- ¡ Manolo pero si has cambiado , llevaba años sin verte . Parece que tuvieras más pelo,
        pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal , ya
        no tienes arrugas y te has afeitado la barba . Hasta con traje andas eh , y usas esas
       corbatas que odiabas tanto , también te ves mucho mas bajo ... Es que no lo puedo 
       creer !
    - ¡ Disculpe Señor pero yo no soy Manolo !
    - ¿Qué, hasta el nombre te has cambiado?




                           « Una gran sonrisa es un bello rostro de gigante » 
          Charles Baudelaire ( 1821 – 1867 ) poeta , crítico de arte y traductor francés .