CHISTES DE LADRONES XXXVII

★Un ladrón llega a una tienda con pistola en mano y le dice al cajero:
    - ¡ Arriba las manos !
   A lo que el cajero le pregunta :
   - ¿Me va a atracar?
  - ¡ No , te voy a echar desodorante !

★Un malandrín le dice a otro :
    - ¿ Por qué estás en la cárcel ?
    - ¡ Por que desarmé a un policía !
    y el otro le dice:
    - ¡ Pero eso es defensa personal ! ¿y como lo desarmaste? 
    - ¡ Bueno le quite un brazo ... luego el otro...!



★En un control de la guardia civil , paran a un niño gitano , el guardia le dice :
    -¡Me enseña la documentación !
    El gitano abre la guantera y el guardia ve que lleva una pistola y le dice :
    - ¿ Eso que lleva usted ahí no será una pistola?
    El gitano le responde :
    - ¡ No es una calculadora !
   El guardia cabreado le grita :
    - ¡ Dame la pistola ahora mismo :
    y el gitano le responde :
    - ¡ Que no que es una calculadora que mi primo Yoni , me ha dicho que es 
         pa' ajustar cuentas !



★ - ¡ Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores" !
    - ¡ Que bueno ! ¿dónde lo compraste?
    - ¡ Lo robé ... en la librería de aquí al lado !

★En una Penitenciaria: 
    Sargento : Oficial del día. Limpie bien la cárcel que hoy viene el Gobernador.
   Un preso vocifera : !! Qué bueno , que agarraron a ese pillo!!!!!!

★Una conversación en el patio de la cárcel entre dos presos condenados a cadena
    perpetua:
    - ¿Estás casado?
    - ¡ No , prefiero ser libre !

★Niño : Señor policía!!! , señor policía!!! 
   Policía: ¿Qué pasa pequeño?
   Niño : Me robaron mi pan. 
   Policía: ¿Y estaba solo? 
   Niño: No... con mantequillita !

★Un día, Condorito venia caminando en dirección al banco, cuando de repente
   ve salir del banco a un policía corriendo y se venia bastante ocupado. El policía
   se dirigió a Condorito y le pregunta :
   - ¡ Señor ! ¿señor no vio usted a un ladrón doblan la esquina?
   Y Condorito le respondió :
   - ¡ No señor oficial , cuando yo llegué la esquina ya estaba doblada !

            « Es para mí una alegría oír sonar el reloj: veo transcurrida una hora de mi vida 

               y me creo un poco más cerca de Dios »

                    Santa Teresa de Jesús ( 1515 – 1582 ) escritora mística española .

MISCELÁNEO CXI

★- ¡ Los ciegos no creen en el amor ... a primera vista !



★- ¡ Que se pone superman antes de ir al trabajar !
   - ¡ Super-fume !

★Una señora llama por teléfono y pregunta : 
   - ¿Estoy hablando con la carnicería? 
   - ¡ No , es la zapatería !
   - ¡ Perdón , me equivoqué de número !
   - ¡ No importa , tráigalo y se lo cambiamos !

★Los bolivianos saben dividir,multiplicar y restar , lo que le falta es ... su-mar !



★- ¿ Por qué en África no lanzan misiles ?
    - ¡ Por que no encuentran ... el blanco !

★Un amigo le dice al otro:
    - ¡ Es terrible lo que está pasando en el mundo , el año que viene será de gran
        consumismo !
    - ¿Cómo puede haber consumismo , si la gente no tiene dinero?
    - ¡ Claro , será “con su mismo” coche , casa , trabajo ; todo igual !

★-¿Tienen pastillas para dejar de exagerar?
    - ¡ Si ! ¿cuantas quieres?
    - ¡ Deme dos mil , por favor !"

★- ¿Cómo hace un panadero para hacer 100 panecillos en un día?
   - ¡ Pues , trabaja en masa !

                                  « La alegría consiste en tener salud y la mollera vacía »

                                 Antonio Machado ( 1875 - 1939 ) Poeta y prosista español.

CHISTES DE ANIMALES LXII

★- ¿Cómo se dice perro en inglés?
   - ¡ Dog! 
   - ¿Y veterinario? 
   - ¡ Dogtor!

★- ¿Saben porque los elefantes no se colocan corbata?
    - ¡ Porque no serian elefantes ... sino ele..gantes !



★-¿Qué hace una vaca en una mina?
    - ¡ Vaca minando !



★- ¿ Que le dice un pato a otro pato ?
    - ¡ Te quiero pa' toda la vida !

★- ¿ Qué hace una vaca arriba de un caballo ?
   - ¡ VACABALGANDO !

★- ¿Qué es lo que pide un vampiro cuando tiene sed?
   - ¡  Un vaso sanguíneo !



★Un perro que se llamaba Pafuera ; el perro se escapó y el  dueño grita:
    - ¡ Pafuera pa' dentro !
    Y el perro ... se volvió loco

★Estaba el elefante y la hormiga en el cine . La hormiga estaba sentada en la rodilla
   del elefante , y le dice la hormiga al elefante :
   - ¡ Elefantito si ya te cansaste ... puedes sentarte en mi rodilla !




                    « Puede que lo que hacemos no traiga siempre la felicidad ,
                       pero si no hacemos nada, no habrá felicidad » 
                            Albert Camus ( 1913 -1960 ) Escritor francés.

CHISTES DE ABOGADOS LI

★- ¡ Amigos abogados, ya sé cómo hacer para que la gente no haga juicios por casos
       de discriminación sobre el color de la piel! 
    - ¿Cómo?  
    - ¡ Pintando a toda la gente de color verde , los blancos ; verde claro y los negros ;
        verde oscuro!

★Estaba un abogado con un carro nuevecito y fue a la agencia a presumirlo , abre 
   la puerta y pasa un camión y se la vuela. Va buscar a un policía y le dice: 
  - ¡ Oiga, no le va a decir nada al del camión , porque él me tiene que pagar la puerta!
  Y el policía le dice : 
  - ¡ Oiga señor! ¿Cómo puede ser tan materialista? ¿No ve que le acaban de volar el 
      brazo? 
  Y el abogado se da la vuelta y dice : 
  - ¡ Oh, por dios mi Rolex !




★- ¡ Todo empezó en mi infancia : como no habían juegos en el parque, pues me la
         pasaba  saltando bancos ... !

★ ¿ Por qué los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a
        usar  abogados ?
     Por tres razones:
    1.- A nadie le va importar. 
    2.- Nadie se encariñaría con los abogados.
    3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero. 




★En un juicio:
   - ¡Así que condeno al acusado a treinta días de cárcel o a cincuenta mil pesos !
   - ¡ Gracias Señoría , creo que me quedare con el dinero !



★ - ¡ Se le acusa de matar a su suegra y a su perro! ¿qué tiene que decir?
     - ¡ Que estaba fuera de control , yo no quería matar al perro !

★Un hombre se encuentra con un amigo y ve que el coche de su amigo está destruido
   y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre . Le pregunta a su amigo:
   -¿Qué le pasó al coche?
   - ¡ Bueno! - le responde el amigo- atropellé a un abogado !
   - ¡ Eso explica la sangre !-  dice el hombre - ¿pero cómo es que también está 
        cubierto de hierba, hojas y fango?
   - ¡ Bueno , tuve que perseguirlo un poco por el parque!

                         « Si quieres la rosa, tienes que aceptar la espina , 

                            si no sabes del dolor, no sabrás de la alegría »

                                                     Anónimo

¿ CÓMO SE LLAMA LA OBRA ? XLII

★Primer Acto    : Un cura
   Segundo Acto  : Una fogata .
   Tercer Acto      : El cura en llamas .
  ¿Cómo se llama la obra? ... CURA'SAO

★Primer acto   : Sale un dinosaurio con una espada . 
   Segundo acto : Sale un dinosaurio con un ojo tapado . 
  Tercer acto     : Sale un dinosaurio con pie de palo . 
 ¿Cómo se llama la obra? ... DINO A LA PIRATERÍA .

★Primer Acto    : Un cohete va a Marte. 
   Segundo Acto  : El mismo cohete va a Marte. 
   Tercer Acto      : El mismo cohete va a la luna . 
 ¿Cómo se llama la obra? ... AMARTE MÁS NO PUDE .

★Primero acto  : Aparece Marcelo mirando a su esposa en la playa y ella mira un 
                             chico y se pone celoso .
   Segundo acto : El Marcelo está en una isla y mira a su mujer y ella esta mirando a 
                            un Socorrista y se pone celoso .
  Tercer acto     : El Marcelo está en un barco en el medio del mar y ve a su mujer que
                            mira a un marinero y se pone celoso .
  ¿ Cómo se llama la obra? ... EL MARCELOSO .



★Primer Acto   : Se abre el telón ; Se ve a un carnicero hablando por teléfono :"si si ,
                             yo le guardo el mejor lomo" .
   Segundo Acto :  Otro señor :"Si señor, yo le guardo el mejor lomo que tenemos"
  Tercer Acto     : Otro :" Tengo una pieza de lomo que le va a encantar y lo guardo
                              para usted" .
  ¿ Cómo se llama la obra ? ... EL GUARDA ESPALDAS .

★Primer Acto     : Se abre el telón , salen 5 mujeres y 4 sillas .
    Segundo Acto : Se cierra el telón , se abre el telón 
    Tercer Acto     : Salen 4 mujeres , 4 sillas y una mujer parada de pie
                               apuntándose con una pistola en la cabeza .
  ¿Cómo se llama la obra ? ... ANTES MUERTA QUE SIN SILLA .

★Primer Acto    : Se ve un teléfono móvil en una isla desierta .
   Segundo Acto : El móvil de la isla desierta recibe una llamada .
   Tercer Acto     : El móvil paró de sonar .
  ¿Cómo se llama la obra? ... UNA LLAMADA PERDIDA .



★Primer acto   : Oscar Pérez roba un banco y se entrega .
   Segundo acto:  Oscar González roba una joyería y se entrega .
  Tercer acto     : Oscar Ramírez roba un almacén y se entrega .
  ¿Cómo se llama la obra? ... LA ENTREGA DE LOS OSCAR . 



         « Que nadie venga a ti sin irse mejor y más feliz »
          Madre Teresa de Calculta.    ( 1910 -1997  ) misionera de origen albanés ,
                                                                                 naturalizada india .

MISCELÁNEO CXI

★Riiiiing, riiiiing 
   - ¿Si , diga? 
   - ¡ Hola muy buenas !¿ este es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? 
   - ¡ No, se equivoca ... está llamando al once-once-once 

★Habían dos monedas caminando, y de repente una se tropezó y se cayó de cara .



★ Caperucita Roja  va por el bosque y se le aparece el lobo.
    - ¡ Caperucita , te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes !
    - ¡ Uy , pues tendrá que ser en la cestita !

★-¿Saben ...Por qué una mosca debe mirar a ambos lados de la calle antes de cruzarla?
   - ¡ Por si las moscas !



★- Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía : " Me voy , no hay química"
   - ¡ No la entiendo ! ¿si le han anulado la clase para qué va?

★En la librería :
  - ¡ Hola ! ¿ tiene libros de contabilidad?
  - ¡ Debe Haber, debe haber !

★Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada :
   - ¡ Disculpe ! ¿está ocupado?
   - ¡ No ! -  responde el sujeto.
   Entonces el señor con tono casi suplicante le dice :
   - ¡ Tráigame unas palomitas... !

★Había una vez un señor que dijo :
   - ¡ Ojala me vaya bien , con la venta del pan acá !
   y entonces grita :
  - ¡ CALIENTE el pan de dulce !
  Llega una señora y le compra tres panes . Y le reclama :
  - ¡ Pero señor , estos panes están muy fríos !
  - ¡ Por eso le digo ... CALIENTE el pan de dulce !




               « Las cosas pequeñas hechas con amor, traen felicidad y paz . 
                  La falta de amor es la mayor pobreza »
   Madre Teresa de Calcuta ( 1910 -1997) misionera albanesa , nacionalizada india .

EXAGERACIONES LV

                                                            ¡  ERA TAN ...TAN !


★... ORDINARIO el alumno ... que usaba un cuaderno de hojas de plátano.


★... FLACO el amigo... que cuando murió lo enterraron un 28 de diciembre, y los gusanos
       tuvieron que pasar por inocentes .


★... MIEDOSO al agua el tipo ... que cuando se resolvía a meterse a la ducha, abría el
       paraguas .


★... POBRE el pueblo ... que los semáforos eran en blanco y negro


★... TACAÑO el señor ... que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas 
       cambiaba el canal .


★ ... FEO el tipo ... que las ratas se comieron tus documentos y no tocaron la foto.


★... TONTA la vecina ... que hasta las demás se dieron cuenta .


★ ... PEQUEÑO el hombre ... que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.



                     « La alegría de hacer bien está en sembrar , no en recoger »
                  Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .
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