★- ¡ Doctor tengo un problema : cuando toso ... relincho como un caballo... !
- ¿Desde cuándo le pasa eso?
- ¡ Desde potrillo !
★- ¡ Dime un libro que te haya marcado...!
- ¡ Pues " los pilares de la tierra ! !
- ¿Ah si?
- ¡ Si , se me cayó en la cabeza y no veas la marca que me hizo !
★Había 5 locos que se subieron a un árbol y los guardias le echaban agua . Cae el 1° que
se creía papaya . Después cae el segundo , que se creía manzana . Luego caen el 3° y el
4° locos , que uno se creía plátano y zapallo el otro . Y al quinto le echaban y le echaban
agua pero no caía . Finalmente dice :
- ¡ Yo no me caigo , porque .... soy pera de agua !
★El Director del Manicomio sale de su despacho y llama a un par de TARADOS :
- ¡ Ustedes dos , vengan a mi oficina a LIMPIARLA , que después yo los llevaré a
tomar unos REFRESCOS !
El director sale y los deja solos ; después de 15 minutos regresa a su oficina y observa
que uno de los locos está COLGADO de la LÁMPARA del techo y el otro sigue
BARRIENDO .
- ¿Oye , qué haces colgado de la lámpara?
- ¡ Es que yo soy la lámpara !
- ¡ Bájate , para ir a comprar refrescos ! - le pide con cautela el director .
Sale de la oficina con el TARADO , y el que estaba barriendo los sigue . El director lo
ve y le pregunta :
- ¿ Por qué nos sigues ? ¡ Regresa ... y sigue barriendo !
- ¿Cómo quieres que siga barriendo , en un lugar tan oscuro si te LLEVASTE la
LÁMPARA ?
★En medio de un jardín , se encuentra un amigo a otro , dando palmadas .
- ¡ Oye ! ¿Qué es lo que haces?
- ¡ Espantando elefantes !
- ¡ Pero tú , no ves que aquí no hay elefantes !
- ¡ Pues, porque yo los espanto !
★- ¡ Doctor , llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al fútbol !
- ¡ No se preocupe , puede ser por el estrés , tómese esta pastilla antes de ir para
cama !
- ¿Está loco? ¡ Hoy es la final !
★A un manicomio , llega un doctor a visitar y en su recorrido , ve a uno de los reclusos
que está cantando en una plaza y los demás locos están frente a él .
Al cabo de una hora , el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando , pero
ahora lo hacía despaldas al público . El doctor le pregunta a uno de los reclusos, que
por qué se había dado la vuelta el cantante . A lo que éste le contesta :
- ¡ Ese loco se creía casete y como ha terminado la cara A , ahora está en la B !
★Un loco está leyendo la guía de teléfonos .
- ¿Qué tal está ese libro? - le pregunta el compañero de habitación .
- ¡ Muy entretenido , lo que pasa es que me pierdo ... con tantos personajes !
« La alegría de hacer bien está en sembrar , no en recoger »
Jacinto Benavente ( 1866 – 1954 ) dramaturgo español .
★- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- ¡ Sí y no !
★- ¡ Amor mío, quiero que pasemos un fin de semana perfecto !
- ¡Vale , te veo el Lunes !
★- ¿Te gusta el rock progresivo?
- ¡ Cada vez ... más !
★- ¿Dónde vas cabizbajo, meditabundo y cariacontecido?
- ¡ A por un ... diccionario !
★Le preguntan al caníbal :
- ¡ Dígame ! ¿A usted le gustan los niños?
- ¡ Yo como de lo que sea , mijo !
★El presidente gringo dijo en su discurso que está buscando ‘ La Paz ’...
- ¡ Que bruto ... hasta yo sé que La Paz queda en Bolivia !
★Una chica le dice a su novio , que era medio tonto :
- ¡ No te vayas , está lloviendo mucho . Espera aquí y le diré a mi madre que te
quedas en la habitación de huéspedes a pasar la noche !
Cuando regresó , encontró al novio completamente mojado .
- ¿ Para qué saliste? ¿No te dije que estaba lloviendo?
- ¡ Fui a por mi pijama !
★- ¡ No voy a volver a salir con Guillermo !
- ¿ Por qué , hija?
- ¡ Porque sabe canciones de letras muy groseras !
- ¿Y se atreve a cantártelas?
- ¡ No , pero las silba... !
« La potencia intelectual de un hombre , se mide por la dosis de humor
que es capaz de utilizar »
Friedrich Nietzsche ( 1844 – 1900 ) filósofo , poeta , músico y filólogo alemán .
★Un catalán , un madrileño y un gallego se presentan a la prueba de la verdad .
El catalán dice :
- ¡ Pues yo pienso que los catalanes no somos tacaños ! La maquina pita .
El madrileño dice :
- ¡ Pues yo pienso que los madrileños no somos tan chulos . La máquina pita .
El gallego dice :
- ¡ Pues yo pienso... ! La máquina pita.
★- ¿ Saben ...Cuántas veces se puede reír un gallego cuando le cuentan un chiste?
- ¡ Tres veces ; la primera cuando se lo dicen , la segunda podría ser si se lo
explican bien , y luego si hay suerte , cosa que casi nunca ocurre , puede llegar
a reírse una tercera vez y al cabo de un buen rato ... cuando lo entiende !
★-¿Saben ...Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?
- ¡ Está viendo " El juego de las estrellas " !
★– ¿ Saben ... Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Galicia?
– ¡ No tiren migas ... bajan solos !
★A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar . Entonces le pide
consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura . Este , cansado de lo bruto del
gallego decide jugarle una broma y le dice :
- ¡ No es nada , son simples abolladuras . Tenés que soplar por el caño de escape
y se enderezan solas , como si inflaras un globo !
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada . Justo cuando aparece otro
gallego que le dice :
- ¡ Claro , si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire !
★Un gallego iba por la calle ... de repente se le aparecen 4 ladrones . En eso , un
señor vestido de negro , con capa negra , antifaz negro , sombrero negro , saca
una espada , le marca una "z" en el pecho a los 4 ladrones , y se van a la corrida .
El gallego agradecido le dice al hombre de negro :
- ¡ Muchas gracias ... Zuperman !
★Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice :
- ¡ Paco , pon un cartel en el camino para atraer a los clientes !
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel , pasa el
restaurante , y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel . Unos
10 minutos después encuentra un cartel luminoso que dice :
Restaurante : " Retroceda 5 Km"
★ Un gallego ve a un amigo salir de una tienda muy enojado y le pregunta:
- ¿Que te pasa Pedro?
- ¡ Pues no me vas a creer , se fue la luz y me he quedado encerrado en el
elevador durante toda una hora !
- ¡ Eso no es nada , entonces yo que el otro día estuve tres horas paralizado
en una escalera mecánica !
« Más vale un día alegre con medio pan que triste con un faisán »
Refrán español .
★... " VIUDA " en Chino ... CHIN CHUMACHO .
★... " TUVE MUCHOS HIJOS " en Francés ... PARI-SIEN .
★... "MAFIOSO" en Chino ... CHAN CHU YO .
★... " INUNDACIÓN " en Africano ... CUANTAGUA .
★... " LOCO " en chino ... KETARA DO .
★... " ESCOPETA" en Árabe ... ALLABA LABALA .
★... " PLAGIO " en Chino ... TELESCOPIO .
★ ... " DENTISTA" en Chino ... TEKURO TUKARIE.
« Si alguien está tan cansado que no pueda darte una sonrisa , dale la tuya »
Proverbio chino
★ En un examen en una Facultad de Derecho :
- ¿Qué es un fraude?
- ¡ Un fraude es lo que está haciendo usted ! - le contesta el examinado.
- ¿ Cómo? ¡ Aclare por favor , esa afirmación !
- ¡ Según el código penal , comete fraude todo aquel que se aprovecha de la
ignorancia del otro para perjudicarlo !
★ - ¡ Me han dicho que lo pescaron con las manos en la masa !
- ¡ Claro ... soy panadero !
★ Dice un reo a otro :
- ¡ Me dijeron que cantara , canté , la cárcel se inundó y me escapé nadand !.
- ¡ Mientes !
- ¿Cómo lo has descubierto?
- ¡ Porque tú ... no sabes nadar !
★- ¿ Le han leído sus derechos?
- ¿ Para qué ?¡ Si yo sé leer solito !
★- ¿Tienes que añadir algo al robo de este traje?
- ¡ Sí, señor juez . La camisa , la corbata y los zapatos !
★Un abogado murió y llegó a las puertas del cielo .
Descubrió que había cientos de personas haciendo fila en las puertas , y se
resignó a esperar su turno .
De pronto se le acercó San Pedro , lo tomó de la mano y lo llevó al frente de todos .
Aliviado - el abogado dijo :
- ¡ Me siento halagado , pero dígame por favor ! ¿ por qué este trato tan especial?
San Pedro respondió :
- ¡ Es que hemos sumado las horas de trabajo que usted le cobraba a sus clientes ,
y hemos calculado que usted tiene 247 años !
★En una entrevista de selección de abogados para una empresa , el jefe de personal
le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo :
- ¡ Como usted comprenderá , en una empresa como esta , se requiere una absoluta
honestidad e integridad personal ! ¿Se considera usted un abogado honesto?
- ¿Honesto? - replicó el abogado candidato al puesto de trabajo . Permítame usted
que le diga algo sobre la honestidad : cuando yo empecé a estudiar Derecho , mi
padre me prestó 15.000 euros para que yo pudiera pagar mis estudios , y yo le
devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso !
- ¡ Realmente impresionante ! - replicó el jefe de personal - ¿ y de que tipo de caso
se trataba?
El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó :
- ¡ Bueno , mi padre me reclamó judicialmente ... el dinero que me había prestado !
★San Pedro llama a un ángel y le dice :
- ¡ Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube , así que te dejo
cuidando las puertas del Cielo !
El ángel , aterrado , le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no ,
pero San Pedro lo tranquiliza :
- ¡ Mira , por hoy vamos a simplificar . Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes
de cien euros . Dale a elegir a los que lleguen : si cogen la Biblia les dejas pasar , y si
cogen un billete los mandas al Infierno . Y aquí tienes mi número de móvil por si
hay algún problema !
San Pedro se va , y pasa la mañana en sus cosas , hasta que suena el teléfono . Es
el ángel :
- ¡ Mire , San Pedro , hasta ahora todo iba bien , pero acaba de llegar un tío que
cuando le di a elegir me dijo : ¿Puedo ver un poco?
Se puso a hojear la Biblia , y cada tanto decía ¡ Hum , qué interesante! , y cogía un
billete de cien y marcaba la página ; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes ! ¿Qué tengo que hacer?
- ¡ Déjalo pasar , hijo , que ése es ... un abogado !
« Aquel que ha sentido una vez en sus manos temblar de alegría no podrá morir nunca »
José Hierro ( 1922 - 2002 ) Poeta español .
★Primer Acto : Se abre el telón y aparece una niña .
Segundo Acto : La niña rodeada de ovejas .
Tercer Acto : La niña cantando a las ovejas .
¿ Cómo se llama la obra ? ... LA NIÑA PASTORI .
★Primer Acto : Sale una mujer sentada en una barra de hielo .
Segundo Acto : Sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
Tercer Acto : Sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?… REFRESCO DE COLA .
★Primer Acto : Se abre el telón y aparece una persona que se suena la nariz .
Segundo Acto : Aparece la misma persona , sonándose .
Tercer Acto : Por tercera vez , la misma persona se suena la nariz y muere .
¿ Cómo se llama la obra ? ... LOS SONETOS DE LA MUERTE .
★Primer acto : Aparece un sacerdote .
Segundo acto : Aparece una bola de fuego al lado del sacerdote .
Tercer acto : Aparece el sacerdote todito quemado .
¿Cómo se llama la obra? ... CURAZAO .
★Primer Acto : La piña saca 3 en el examen .
Segundo acto : La fresa saca 4 en el examen .
Tercer acto : La ciruela saca 6 en el examen .
¿Cómo se llama la obra ? ... LA CIRUELA PASA .
★ Primer Acto : Se ve el " agua" .
Segundo Acto : Aparece un " pato " .
Tercer Acto : Se ve el "mar "
¿ Cómo se llama la obra? ... AGUAPATOMAR .
★Primer Acto : Se abre el telón y aparece una niña embarazada .
Segundo Acto : Aparece la niña , naciendo la criatura .
Tercer Acto : La madre de la niña dice " Esta niña será monja "
¿ Cómo se llama la obra? ... SOR NACIENTE .
★Primer acto : Sale una madre del convento .
Segundo acto : Está la madre en el aeropuerto .
Tercer acto : La madre se despide desde el avión .
¿Cómo se llama la obra? ... PARTIDA DE MADRE .
« Dad al hombre salud y metas a alcanzar
y no se detendrá a pensar sobre si es o no feliz »
George Bernard Shaw (1856 – 1950 ) Escritor irlandés , Nobel de Literatura 1925 .
★- ¿Me puede dar la hora?
- ¡ No , lo siento , se la acabo de dar a ... aquel señor de allí !
★- ¡ Pues yo tuve la razón un día , pero ese día no habían permisos para salir del
manicomio !
★- ¡ Cariño... ! ¿ y si tuviéramos un hijo?
- ¡ No creo , cielo , me acordaría !
★Dos agricultores están conversando :
- ¡ Vaya ... otra vez los cuervos se me han comido la cosecha !
- ¡ Pero hombre , haz como yo , pon un espantapájaros !
- ¡ Si siempre pongo uno , pero como si nada !
- ¡ Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra !
- ¿Y eso es efectivo?
- ¡ Mira , a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha , sino que me
han devuelto la del año pasado !
★- ¡ Perdone ! ¿me dice la contraseña del wifi ?
- ¡ Oiga , que esto es un funeral !
- ¿Todas en minúscula?
★ - ¡ Hice una acción solidaria , le presté $10.000 a un ciego... !
Y me dijo :
- ¡ Te pago ... cuando te vea !
★- ¡ Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído !
- ¿ Ah sí ? ¿Y cuál de sus libros te gusta más?
- ¡ Que jamás he leído ... he dicho !
★Un tío entra en una tienda:
- ¡ Me cambia este billete de 20 euros por tres billetes de 10 ... por favor !
- ¿ Será por dos ?
- ¿Y entonces ... dónde está el favor ?
« El hombre feliz es aquel que siendo rey o campesino, encuentra paz en su hogar »
Goethe ( 1749 - 1832 ) Poeta y dramaturgo alemán.
